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Excellent Le professeur Ledru, célèbre ophtalmologiste, a réussi
à sauver la vue de la jeune et jolie Karine, la riche héritière
de Bouten senior, le magnat de la confiture de groseille dans le Berry.
Reconnaissant, le papa décide de faire construire une clinique ultra-moderne
où les malades des yeux seront soignés avec efficacité
et dévouement. Pour ce faire, il commande une fresque de douze mètres
sur huit destinée à orner la façade de l'établissement
et dédié à l'ophtalmologiste.
Le jour de l'inauguration est fixé. Ce jour là, l'Ordre des Médecins
est présent, la presse au complet ainsi que les six chaînes hertziennes
et les chaînes satellites officient en direct-live.
On dévoile la fresque. Elle représente un oeil gigantesque. Au
fond de l'oeil, se trouve le portrait du professeur grandeur nature, en pied.
- Docteur Ledru, demande un journaliste, quelle est votre première impression
?
- Ben mon Dieu ! répond-il en ajustant ses lunettes, c'est heureux que
je ne sois pas gynécologue ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux C'est la famille vache qui est réunie, le papa va prendre en photo sa
famille :
- Attention, bousez plus. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Crade Dans la famille "Dofil", je voudrai le pépé
Un garçonnet de 10 ans demande a sa soeur de 12 ans:
- Alors? Ça y est? T'as fini par les avoir, tes règles.
- Merde, alors! Comment t'as su ?
- Ben, c'est la bite de papa qui n'a plus le même goût. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Dur de quitter maman
Papa Mastard prend la main de sa fille dans sa main et la tapote doucement:
- Le jeune garçon qui te fréquente depuis six mois est venu aujourd'hui
me demander ta main et j'ai donné mon consentement.
- Oh papa! Comme cela va être dur de quitter maman...
- Je te comprends parfaitement ma chérie, et j'ai une bonne nouvelle:
tu peux l'emporter avec toi! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Peux-tu venir me chercher à l'école ?
C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à
sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit :
- Allez monte
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- He, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi.
- Nan !
- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ? !
- Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher
à l'école avec la SMART Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
AdultĂšre LES ANGES...
- Dis, maman, un ange ça vole?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends à demain, tu vas voir qu'elle va voler... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte - S'il te plait, maman, je voudrais une petite soeur.
- Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant.
- On n'a qu'à lui faire la surprise...
© Jayce Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
AdultĂšre Le jeune papa entre dans la chambre de la jeune maman.
L'enfant dans le berceau est tout noir. Devant la mine interloquée de
son mari, la maman s'explique:
- Je comprends ta surprise, mais vois-tu, j'ai bien réfléchi et
je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite,
mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et
ma mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait
sont passés dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant
à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- A vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Tu sais que quand ta
belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire
comme coopérant, et sa mère avait choisi une nourrice noire. Les
gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi
notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé,
je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont dû passer dans ton
sang et c'est pour ça que tu as des cornes! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Prendre un bon petit déj...
Tout les matins, Benjamin, mange un uf à la coque. Il en attrape
le teint jaunâtre, etc...
Son père décide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin
et lui explique la situation !! Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument
arrêter de manger des ufs mon garçon, c'est très mauvais
pour ton foie !!
Le lendemain matin, au petit déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un uf, Papa, s'il te plaît
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.
Le surlendemain même chose !!! Et le père réfléchit
sur ce problème, et trouve la solution !
Le père, descend un peu plus tôt, perce un petit trou avec une
aiguille dans l'uf, le gobe, et remet l'uf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout content de voir sont uf, prend sa petite cuillère,
tape sur l'uf. Rien ! Vide !
Le père : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin : Confiture !
Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, tape, rien,
vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !!
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par son cou, et lui
dit :
- Toi si je t'attrape encore à baiser, avec des préservatifs ça
va être ta fête !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Trois garçons sont dans la cour d'école et se vantent au sujet
de leurs pères.
Le premier garçon dit :
- Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier, il appelle ça
un poème et on lui donne50 Euros.
Le deuxième garçon dit :
- Ce n'est rien. Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier,
il appelle ça une chanson et on lui donne 100 Euros.
Le troisième garçon dit :
- Je crois que je vous bats tous les deux. Mon papa gribouille quelques mots
sur un morceau de papier, il appelle ça un sermon. Et, ça prend
huit personnes pour récolter tout l'argent ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Mysogines La vengeance des hommes...
Un jeune garçon demande à son père :
- Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes
sortes de seins?
Surpris, le papa répond :
- Bien sûr, mon garçon, sinon, on ne serait pas normal ...il y
a trois sortes de poitrines ... tout dépend de l'âge de la femme
... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre
la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais
un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
- Des oignons, papa?
- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Hygiène buccale à l'école
L'institutrice voyant les gamins se mettre n'importe quoi à la bouche
pendant la récréation décida qu'il fallait frapper un grand
coup! Le sujet de l'heure suivant la récréation serait "l'hygiène
buccale".
Pour aborder le cours de façon pratique, elle s'adresse à ses
élèves et demande:
- Alors les enfants, qu'est-ce qu'on ne doit surtout pas mettre à la
bouche?
La petite Laetitia répond :
- Moi, m'dame, il ne faut pas mettre des choses qu'on a trouvé par terre
dans sa bouche!
- Très bien Laetitia.
Le petit Kevin :
- Moi m'dame, il ne faut pas mettre dans sa bouche le chewing-gum d'un copain!
- Oui, tu as tout à fait raison Kévin!
Toto renchérit :
- Madame, madame. Il ne faut pas se mettre une ampoule électrique allumée
dans la bouche!
- Euh... oui Toto, tu as raison... Mais peut-être peux tu nous expliquer
pourquoi on ne doit pas se mettre une ampoule électrique allumée
dans la bouche?
- Ben, heu, je sais pas madame... Mais la fois dernière, j'ai entendu
ma maman qui disait à mon papa 'éteins la lumière avant
de la mettre dans ma bouche'... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre En pleine nuit, le petit Maxime est réveillé par du bruit dans
la maison. Il sort de son lit et va voir ce qui se passe. Les bruits viennent
de la chambre de ses parents alors il ouvre la porte, et que voit-il ? Papa
et maman en train de faire l'amour. Comme il ne comprend pas ce qui se passe,
il demande d'une voix anxieuse :
- Papa ? Maman ? Qu'est-ce que vous faites ?
Le père s'arrête aussitôt et s'assied sur le lit en tentant
tant bien que mal de cacher son énorme gourdin turgescent :
- Heu..., tu vois Maxime, tu nous avais dit que tu voulais un petit frère,
hein ?
- Oui..., répond timidement Maxime
- Eh bien, j'étais en train de placer un petit frère dans maman
pour toi. Voilà !
Maxime, ravi, retourne se coucher dans sa chambre. Le papa est lui heureux de
s'en être tiré aussi bien.
Le lendemain au retour du travail, le papa trouve Maxime assis sur la pelouse
en train de pleurer.
- Qu'est-ce qui se passe Maxime ? Pourquoi tu pleures ?
Maxime répond en pleurnichant :
- Pa*sniff*Pa! Tu sais, tu m'avais dit...*sniff* ... tu m'avais dit que tu avais
mis un petit frère dans le ventre de maman....
- Oui, et alors ?
- Eh bien, *sniff* , ce matin, le facteur est venu et il l'a mangé ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cĂŽtĂ© Un bon père de famille fait des reproches à son fils :
- Écoute Maxime, je n'apprécie guère ta manie de porter
ces boucles d'oreille ! Non mais, t'as vu le genre que tu te donnes ?
- Oh, écoute papa c'est la mode
- La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit : celui qui porte des boucles d'oreille,
soit c'est un pirate, soit c'est un pédé. Or je n'ai vu aucun
bateau devant la maison... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le placard à pharmacie !
Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une
heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En
voyant revenir le fiancé, il s'informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon
!
- Euh... Oui ! admet l'autre, elle n'était pas bien. Je lui ai donné
un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance :
- Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre placard à
pharmacie ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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