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On l'?crase... on l'?crase...C'est le papa de Toto qui emm?ne Toto voir jouer l'OM (ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie de voir du pays) et comme ils habitent ? Paris : Ca fait 800 Km...
Apr?s 20 Km, Toto aper?oit un chien sur la route et dit : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE !
Le p?re, pour amuser son fils, fait ce qu'il demande. Toto est aux anges...
Apr?s 50 Km, ils voient un lapin sur la route, et Toto s'empresse de dire : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE!
Le p?re s'ex?cute...
Toto est heureux comme jamais...
Puis apr?s 100 Km ils voient un rhinoc?ros, ils l'?crasent. Mais apr?s plus rien, au bout de 300 Km Toto commence ? pleurer et dit :
- J'en peu plus on a qu'? balancer Papy par la fen?tre et l'?crabouiller
Et le p?re dit :
- Ca c'est une bonne id?e.
Ils balancent Papy par la fen?tre et paf, plus de papy.
Alors Mamy se met ? pleurer, donc Toto lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas Mamy ?
- J'ai pas vu...
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Cul
D?couvrons ensemble les alimentsLa jeune institutrice demande aux jeunes ?l?ves :
- Citez moi toutes les compotes que vous connaissez!
Alors les ?l?ves :
- Compote de pommes! compote de poires! compote de coings! etc...
Et quand tout le monde s'est exprim?, Toto lance:
- compote de moule !
La ma?tresse surprise :
- Mais voyons toto, ?a n'existe pas la compote de moule, tu dis encore n'importe quoi!
- Pas du tout, la preuve, hier soir papa il a dit ? maman: ce soir ch?rie, je te mets la moule en compote!
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Cul
Copernic version actuelleLa ma?tresse demande ? ses ?l?ves de faire une phrase avec ?et pourtant?.
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai ?t? ? la p?che avec mon papa, et pourtant il pleuvait!
- Oui, pas mal. ? toi, Isabelle...
- Le chat a attrap? une souris, et pourtant elle courait vite!
- Tr?s bien! ? toi, Toto...
Toto r?fl?chit un instant :
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas!
- Tu me copieras 100 fois ?Je ne raconterai pas de grossi?ret?s en classe? pour demain! Et tu pr?pareras une phrase correcte avec ?Et pourtant?!
Le lendemain, Toto remet sa copie ? la ma?tresse:
- J'esp?re que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde...et pourtant... ?a baise dans tous les coins!
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Tout pourri
Un énarque et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 euro et si c'est l'énarque qui ne peut pas répondre, il donne 100 euros, comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super intelligent.Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un euro !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un euro !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le maatin eet huit papattes le foir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes ,il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent euros. Alors, qu'est ce que c'est?
- Aggghhnn... Ve fais paaas. Vtiens, voila un euro !
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Adultère
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
- Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
- Putain c'qu'y fait noir là dedans!".
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
-Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!
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Pays
C'est bientôt Noël. A Calvi... Le père dit au petit Dominique-Antoine, cinq ans:- Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël?
- Non, Papa.
- Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain.
Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:
" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "
Il s'interrompt et se dit :
" Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaî t pas! "
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
" Petit Jésus, pour Noël, je veux... "
Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connaî t pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit:
" Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "
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Adultère
Une maman va voir son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce qu'il a fait un cauchemar:- Tout va bien, fils ?
- Oh maman, j'ai fait un cauchemar horrible. J'ai rêvé que tatie Jeannie était morte...
La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante Jeannie va bien et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, tante Jeannie meurt dans un accident de voiture. Une semaine plus tard, le fiston se réveille à nouveau en hurlant la nuit. La maman vient voir ce qui se passe: c'est un autre cauchemar...
- J'ai rêvé que grand-père était mort...
La maman, déjà un peu moins sûr d'elle, rassure le gamin du mieux qu'elle peut et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, grand-père meurt d'un arrêt cardiaque. Une semaine plus tard encore, nouveau cauchemar...
- J'ai rêvé que papa mourrait demain !
La maman assure à son petit que son papa va super bien La mère retourne se coucher, mais ne parvient pas à dormir. Elle décide de tout dire à son mari. Du coup, le mari n'arrive plus à se rendormir lui non plus. Il passe ensuite toute la journée dans la crainte; Il va au travail à pied de peur d'avoir un accident de voiture, il ne mange rien le midi de peur de choper une intoxication alimentaire ou un empoisonnement, il évite de parler à qui que ce soit de peur de se faire tuer par un fou, il sursaute au moindre bruit et se cache sous son bureau. A la fin de cette journée au travail très très pénible, il rentre à la maison, toujours à pied. Lorsqu'il entre dans la maison, il dit à sa femme :
- Pouah, je n'en peux plus. Je suis usé nerveusement et physiquement. C'est vraiment la pire journée de mon existence...
Et sa femme lui répond :
- Tu dis que c'est ta pire journée... Pense un peu au facteur: Ce matin il est tombé raide mort devant la porte…
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Crade
Le petit Gilles rentre de l'école. Sa maman lui demande :- Qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui ?
- Ben, on a eu un contrôle en math, puis on a eu gym, et puis j'ai fait l'amour avec mon prof d'anglais.
- Quoi ?! (La mère est extrêmement choquée bien sûr) Qu'est-ce que tu as fait ? Tu veux dire que vous avez parlé des relations sexuelles en anglais avec le professeur, non ?
- Non maman. J'ai bien fait l'amour avec le prof d'anglais !
- Espèce de.... Va raconter tout de suite ce que tu viens de me dire à ton père !
Gilles retrouve donc son père et il lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te raconter ce que j'ai fait à l'école aujourd'hui !
- Oui Gilles, alors qu'est-ce que tu as fait ?
- J'ai eu un contrôle en maths, cours de gym, et ensuite, j'ai fait l'amour avec mon prof d'anglais.
Le père, très fier de son petit Gilles, déjà coureur de jupons, séducteur en diable, lui dit :
- Oh Gilles, c'est super ça ! Tu es bien le fils de ton père. T'es un vrai homme maintenant ! Tu sais quoi ? Pour fêter ça, je vais t'acheter une nouvelle paire de rollers et un beau vélo !!!
- Merci papa ! Pour les rollers, c'est d'accord. Mais pour le vélo, je préfère attendre un peu, parce que pour l'instant j'ai encore très mal au cul…
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Cul
La veille de la fête des pères, les parents de Pierre sont très occupés dans leur chambre... Pierre, entendant des bruits "étranges", regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :- Fais-moi une pipe !
Le lendemain, la maman de Pierre l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Pierre quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Pierre baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !
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Cul
Alors qu'il est en train de jouer sagement dans sa chambre, Toto reçoit la visite de son père. D'une voix qui se veut doctorale, le papa lui demande s'il connaît l'histoire des "oiseaux" et des "abeilles".- Je ne veux pas l'entendre !
Répond Toto en se bouchant les oreilles avec les mains, et aussitôt, il éclate en sanglots. Un peu perdu, le papa demande à son Toto pourquoi il se met à pleurer.
- Papa... SNIF... A cinq ans tu m'a dit que la petite souris qui vient chercher les dents pendant qu'on dort, ce n'était que pour les bébés. Quand j'ai eu six ans, tu m'as dit que le Père-Noël n'existait pas. A sept ans, tu m'as dit que les Cloches de Pâques, c'était toi et maman qui cachait des friandises dans le jardin... sniff... Alors maintenant, si tu viens me dire que les grandes personnes ne font pas vraiment l'amour, il ne me restera plus rien en quoi je pourrais croire…
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Animaux
Toto et son père achètent un chien. En voyant le tatouage du chien Toto demande : " Papa, on n'enlève pas le prix ? "
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Pas bête
- Papa, je peux avoir des sous ? Il y a un homme qui hurle en bas de la rue.- Qu'hurle-t-il ?
- Bonbons, esquimaux, chocolats glacés !
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Pas bête
- Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?- C'est sûrement ta mère, moi je l'ai encore !
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Pas bête
Un père et son fils cannibales se promènent lorsqu'ils voient une superbe femme.- Papa, on ramène la dame à la maison et on la mange ?
- Non, idiot, on la ramène et on bouffe ta mère.
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Tout pourri
L'histoire se passe dans une famille escargot. Nous sommes le 24 décembre au soir. Il est 18 heures et tout àl'heure aura lieu le traditionnel repas de Noël. Maman escargot passe tout en revue une dernière fois... catastrophe! Rien n'a été prévu pour le dessert! Tout de suite, maman escargot dit à Toto escargot:
- Mon petit Toto, rampe à toute vitesse nous acheter une bûche de Noël. Tiens, voilà des sous pour payer.
Toto hésite un peu... Il pense que le reste de la famille ne l'attendra pas pour commencer le repas. Alors maman
escargot insiste et lui promet qu'on attendra Toto. Alors Toto cède et se met en route.
Une semaine passe... puis deux semaines... puis trois semaines... puis un mois complet... À ce moment, Nini, la
petite sœur de Toto commence à se plaindre qu'elle a faim et demande à ce qu'on commence à manger. Mais
papa escargot intervient et dit:
- Pas question. On a promis à Toto de l'attendre!
Six semaines ont passé depuis que Toto est parti. Tout le monde a vraiment faim maintenant, mais papa escargot
insiste pour qu'on attende encore Toto. Cela fait huit semaines que Toto est parti, et maintenant, papa escargot
trouve que c'en est assez. Il est temps de commencer au moins à prendre l'apéritif
Alors maman escargot déballe le premier paquet de crackers et toute la famille croque de bon cœur dedans... et à
ce moment là Toto escargot bondit de derrière les buissons en criant:
- Ha ha! Je savais bien que vous commenceriez à manger sans moi!
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