- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bête (502)
- Mysogines (277)
- Réponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- Métiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Crade
Un bon petit plat !Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur :
- Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier.
- Ah bon ?
Un rien vaniteux, le client poursuit :
- Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?
- Avec mon peigne, pourquoi ?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Pas bête
La fessée ! La fessée !Un matin que maman passait l'aspirateur dans la chambre de son fils Maxime âgé de 15 ans, elle tomba sur "S&M fashion - Le magazine des SadoMaso", voué à la gloire du bondage et du latex.
Surprise et passablement en colère de voir son fils s'adonner à de telles turpitudes, elle met la revue sous le nez de son mari dès qu'il rentre en hurlant :
- Tiens ! Regarde ce que j'ai trouvé dans la chambre de ton fils !!!
Le gars prend la revue, la parcourt silencieusement une minute, puis il la rend à sa femme.
Celle-ci le regarde étonné et lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'on va faire ?
Et le père de répondre tranquillement :
- Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre: c'est pas la peine de lui donner une fessée…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Grands classiques
LES PERLES DU GÉNICOLOGUE...- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !
Une patiente de 26 ans :
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Mise en bièreÇa se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun passe sa commande.
Le président de Budweiser :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser !
Le président de Heineken :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Heineken !
Le président de Adelscott :
- Donnez moi la meilleure bière du monde... une Adelscott !
Enfin, le dernier, le président de Guinness :
- Bon, puisque personne ne boit de vraie bière, donnez-moi un coca !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Des seins pour tous les saintsÀ Lourdes, un homme rentre dans un magasin de lingerie. Timidement, il aborde la vendeuse:
- Je voudrai faire un cadeau pour ma femme, c'est son anniversaire. J'avais pensé à un soutien-gorge...
- C'est une très bonne idée monsieur… Quel type de soutien-gorge souhaitez-vous lui offrir ?
- Un type de soutien-gorge ? Je sais qu'il y a plusieurs tailles, mais des types... Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien, comme on est à Lourdes, on vend nos soutiens-gorge selon leurs caractéristiques religieuses. Ainsi, il y a le 'bonnet Catholique', le 'bonnet de l'Armée du Salut', le 'bonnet Presbytérien' et le 'bonnet Baptiste'.
- Ah bon? Et peut-être pouvez-vous me dire à quoi correspond cette classification ?
- C'est très simple: le bonnet Catholique soutient les masses, le bonnet de l'Armée du Salut relève les morts, le Presbytérien les tient fidèles et droits, et le bonnet Baptiste fait des montagnes avec des taupinières.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Quelle est la similitude entre jouer à la roulette russe et faire l'amour?C'est quand le coup va partir qu'on transpire le plus.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Réponses des femmes
Que dire à l'homme avec lequel vous venez tout juste de faire l'amour?Dites n'importe quoi... de toute façon, il dort déjà.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
La vie m'aura servi de leçon. Je ne recommencerai pas.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Métiers fatiguants
"Supposons que 'A' soit le succès, alors la formule est: A = X + Y + Z.X c'est le travail. Y c'est le jeu. Z c'est fermer sa gueule.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est vache...
Maman, comme tu es belle !Albert entre dans la chambre de sa mère. Cette dernière, assise sur le bord du lit, a le visage tout blanc, entièrement recouvert de crème...
- Maman, qu'est-ce que tu as sur le visage?
- Ça c'est de la crème de nuit. C'est pour rester belle.
- Ah bon.
Albert quitte la chambre et revient deux minutes plus tard. Sa mère termine son démaquillage...
- Maman, tu as enlevé ta crème. Tu abandonnes l'idée d'être belle?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Métiers fatiguants
Il était une fois un flic. Il était tellement bête, mais bête, mais vraiment bête; que les autres ont finit par s'en apercevoir.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Brunes & Blondes
Pourquoi a-t-on appelé le dictionnaire "Larousse"?- Parce que si on l'avait appelé "Lablonde", il n'y aurait eu qu'une seule page.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est vache...
Un type, très en colère, confie à un de ses amis:- Je n'en reviens pas! Figure-toi que j'ai écrit à la faculté de médecine pour dire que je léguais mon cerveau après ma mort... et sais-tu ce qu'ils m'ont répondu?
- Ben... non!
- Ils m'ont répondu que même les petits dons sont acceptés avec reconnaissance!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Un bol et une tasse se promènent au bord d'un évier.Le bol dit:
- J'ai pas envie de tomber, je bois toujours la tasse...
- C'est normal, tu n'as jamais de bol?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Tout pourri
Fuite...A bord d'un paquebot de grand luxe, une passagère de première place a fait venir le plombier de service parce que sa baignoire a une fuite.
Le gars examine les tuyaux et les robinets.
Puis au bout d'un moment il déclare tranquillement :
- Ca vient pas de la baignoire... C'est le bateau qui coule?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 ...416 417 418 419 420 ...427 428 429 430