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Excellent

Une déclaration !
Je vais te chercher
Jusqu'à te trouver
Alors je t'emmènerai
Au lit ...
Et lentement, je te ferai trembler
Transpirer avec profusion
Je te ferai gémir, et même rugir...
Tes tempes vont battre
Ta tête va exploser
Quand j'en aurai terminé
Je Partirai ...
À la prochaine !
Avec tout mon amour ...
Signé : la grippe


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C'est vache...

T'es beau tu sais ?!
C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa sœur...
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l'une d'elles avant d'ajouter:
- Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
- Heu... Non
- Ben alors, pourquoi t'insistes ?


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Excellent

Des clous !
Mr Hervé Kitienne a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, "Les Clous Kitienne", est le leader européen sur ce marché.
Et malheureusement, croyant faire une bonne affaire, Mr Hervé Kitienne embauche comme Directeur des ventes un jeune diplôme, tout frais sorti d'une école de commerce du fin fond du Berry. Le jeune est plutôt du style "dents qui raillent le parquet".
Bourré de certitudes, le jeune directeur décide qu'il faut faire de publicité à la télé et il tente de convaincre le vieux patron du bien fondé de ces arguments. celui finit par céder et fait convoquer les meilleures agences de communication du coin pour qu'elles soumettent leurs projets.
A l'issu de cette réunion où chacun a pu présenter son projet, le boss n'est pas satisfait :
- Messieurs, il faut que je vous explique; Moi, les clous Kitienne, j'en vends depuis 40 ans ! Alors je sais comment il faut en parler à la télé. Voilà ce que je veux, c'est simple : image panoramique sur une colline. En haut une croix. Zoom avant sur la croix et Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo des clous Kitienne et en voix off : "Le clou Kitienne ! Le clou qui s'enfonce sans effort !". Cool, non ?
Tout le monde est atterré. Les gars se regardent effarés. Le jeune directeur des ventes en a la mâchoire qui pendouille. Il tente de convaincre son patron qu'il vaudrait mieux ne pas heurter certaines sensibilités.
Après moult palabres, on convient d'un nouveau rendez vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Mais, à l'issu de cette nouvelle réunion, le boss n'est toujours pas satisfait :
- Messieurs, vos projets ne m'emballent toujours pas. Par contre, je vous remercie de m'avoir fait comprendre l'autre jour que le coup de Jésus sur la croix était un peu maladroit. J'y ai bien réfléchit et je crois que j'ai trouvé l'idée géniale; Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant sur la croix et là, PERSONNE ! La caméra plonge au pied de la croix, et on découvre Jésus, face contre terre à coté du logo des clous Kitienne avec une voix off qui fait "Avec les clous KITIENNE, il tiendrait ENCORE...."


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Morts

L'AVOCAT EST DÉCÉDÉ
Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
(la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.


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Informatique

You have a BILL to pay…
Nous sommes le 1er avril 2005, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.
A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch " Paradis 2004 ", etc...
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1904. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur...
Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2105), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille :
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!?


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Pays

LES 2 BELGES...
Deux Belges vont à la mer pour la première fois!
A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir !
Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau !


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Tout pourri

C'est beau, c'est triste... On dirait du Zola
Robert passe son temps sur les champs de courses. Le peu d'argent qu'il touche de l'ASSEDIC, il l'investit dans les bourrins.
Malheureusement (on dirait du Zola), par un triste jour de Février, sa femme tombe gravement malade. Et un mois plus tard, elle meurt dans d'atroces souffrances de la phtisie galopante - un comble!
Le lendemain du décès, Robert accueille les parents et amis qui viennent bénir le corps. Quand son pote René arrive, il lui dit:
- René, René, il faut que tu m'aides. Tu sais, je voudrais vraiment offrir un beau cercueil à Brigitte. Elle l'a bien mérité la sainte femme... Tu ne pourrais pas m'aider à payer les pompes funèbres?
- Écoute Robert, je suis ton ami c'est vrai, mais c'est pas une raison pour me prendre pour l'Armée du Salut. Je te connais trop bien Robert: si je te donne de l'argent, tu vas t'empresser d'aller le jouer aux courses!
Et Robert lui avoue la larme à l'oeil:
- Non, non, Je te promets! L'argent pour aller jouer aux courses, je l'ai déjà mis de côté!


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C'est vache...

Madame Mère à son futur gendre :
- Alors ! Vous voulez devenir mon gendre?
- Euh... Non, pas vraiment... mais je ne vois pas d'autre moyen pour épouser votre fille.


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Adultère

Dodo... L'amant dort…
Un super amant ne s'endort pas après l'amour...
Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour...
Un amant médiocre s'endort pendant l'amour...
Et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant à sa partenaire si elle a jouit…


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Animaux

Comment se reproduisent les hérissons?
Avec beaucoup de précautions.


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Brunes & Blondes

Que font 100 blondes au fond de l'océan?
Elles cherchent Léonardo Dicaprio!


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Cul

Confession à retard
C'est un vieux monsieur qui va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?


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Morts

Héroïque !
Prosper se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis.
St-Pierre semble circonspect et dit :
- Prosper, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, une fois dans votre vie ?
Prosper réplique sans hésiter :
- Bien sur ! Par exemple le jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin-heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types. Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille... Ca, c'est pas un acte héroïque, St-Pierre ?
Le juge suprême réfléchit et dit :
- C'est sur, Prosper, vous méritez le paradis... Mais je ne vois pas trace de cet évènement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?
- Ohhh, Il y a à peine deux ou trois minutes?


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Cul

Mets de l'huile
C'est l'histoire d'un jeune homme qui se marie.
Naturellement, le lendemain, ses potes lui demandent de leur raconter comment s'est passée la nuit!
Il leur répond tristement:
- Ça n'a pas marché; j'ai pourtant été gentil, patient et attentionné, mais dès que j'ai essayé de la pénétrer, elle s'est mise à crier et à pleurer...
Le plus âgé de ses amis (celui qui connaît le mieux la vie) le console et lui dit tout de suite que ce n'est pas grave:
- Quelquefois les femmes sont comment dire... étroites... surtout au début. Elles peuvent faire des manières. Je vais te donner un truc. Tu vas remplir un verre avec de l'huile d'amandes douces, ensuite tu tremperas ton sexe dedans; Tu verras, non seulement tu auras le sguègue qui sentira bon, mais en plus, ça coulissera plus facilement...
Le jour suivant, le jeune marié rencontre encore son ami expérimenté qui lui demande toute suite si il a essayé le truc de l'huile.
Le jeune marié lui répond:
- T'as toujours des bons trucs toi, j'ai même pas été foutu de trouver un verre assez large!


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Cul

Les scientifiques ont démontré que la durée moyenne des rapports sexuels chez les humains était de 7 minutes. Le nombre moyen de coups de piston durant le coït est approximativement de 9 par minute, ce qui donne une moyenne de 63 coups de piston par rapport sexuel.
On sait par ailleurs que la longueur moyenne du pénis est de 13 centimètres. Ce qui fait que la compagne reçoit en moyenne 819 centimètres pendant chaque séance de ça-va-ça-vient.
Une jeune femme reconnaît faire l'amour en moyenne trois fois par semaine, soit 156 fois par an.
Alors on peut dire qu'une jeune femme doit recevoir en moyenne 156 x 819 centimètres, soit 1,277 kilomètre annuellement.
Alors madame, si vous ne recevez pas chaque année vos 1277 mètres de bite, Blagman est capable et désireux de vous aider à combler cette lacune.


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