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Crade

Une petite fille à son père :
- Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes ?
- Dès que maman sera sortie faire les courses !


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C'est vache...

Un homme se ballade dans la campagne, profitant du paysage et de la fraîcheur des premiers jours du printemps. Au cours de sa ballade, son attention est attirée par des appels provenant
d'une petite colline, et en avançant dans cette direction, l'homme se rend compte qu'il s'agit d'une petite fille qui semble être toute seule, au bord d'un ravin, et qui pleure.
Ayant peur que la petite fille ne tombe, l'homme se presse pour la rejoindre.
Une fois auprès d'elle, il lui demande:
- Qu'est-ce qu'il y a ma petite fille, tu es perdue?
La petite fille fait 'non' de la tête et continue à pleurer.
- As-tu perdu ton chien?
La petite fille fait 'non' à nouveau et pleure de plus belle. L'homme s'énerve un peu de ne pas être mieux renseigné par la petite fille et il lui demande:
- Est-ce que tu sais où sont tes parents?
A ce moment, la petite fille hurle de détresse et montre le bas du ravin avec son doigt.
L'homme regarde dans le fond du ravin et voit une voiture calcinée...
Alors il se retourne vers la petite fille et dit:
- Oh mon Dieu, on peut dire que ce n'est vraiment pas ton jour de chance!
Et il commence à déboucler sa ceinture...


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Pas bête

Chère maman, cher papa,
Ca fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac.
J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée de vous avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous n'êtes pas assis, hein?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital, et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.
Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est lui qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Il est aussi venu me voir à l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller avec le dortoir réduit en cendres, il a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez lui.
En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon. C'est un garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse commence à se voir.
Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petite. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a mon fiancé, et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Il est très gentil, et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études, il a beaucoup d'ambition.
Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certaine que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûre que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où il est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte, ni même fiancée, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas d'homme bronzé dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.


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Crade

Savez-vous comment on appelle le sexe de Michael Jackson ???
"Vérité !" Car la vérité sort toujours de la bouche des enfants.


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Crade

Un bon petit plat !
Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur :
- Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier.
- Ah bon ?
Un rien vaniteux, le client poursuit :
- Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?
- Avec mon peigne, pourquoi ?


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Tout pourri

Un bol et une tasse se promènent au bord d'un évier.
Le bol dit:
- J'ai pas envie de tomber, je bois toujours la tasse...
- C'est normal, tu n'as jamais de bol?


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Mysogines

DIPL?ME POUR LES FEMMES (sans rancune mesdames)...
Initier les femmes ? une exp?rience fascinante comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission :
L'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le r?gime de la communaut? sans lequel les enseignements perdent toute efficacit? p?dagogique. Elle est n?cessaire ? la bonne assimilation des connaissances acquises.
Dur?e :
Brunes : 6 semaines par module d'enseignement
Rousses : 12 semaines par module d'enseignement
Blondes : 1 semestre par module (possibilit? de formation continue)
Programme p?dagogique : enseignement r?parti en 4 modules.

MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin : vous ?tes n?e femme.
2. Conna?tre son habitat naturel : la cuisine.
3. Apprendre ? ranger son sac ? main (Travaux Dirig?s).
4. Apprendre ? acheter en moins de 4 heures. Notions ?l?mentaires.
5. ?tablir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique : L'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avanc?e : (uniquement pour brunes et rousses) Le magn?toscope

MODULE 2 : Conduire
1. La voiture : ?quation ? une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1 : notions ?l?mentaires.
4. Stationnement 2 : cr?neaux.
5. Le frein et l'acc?l?rateur : un v?ritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction compl?te (uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. Utilisation ad?quate des clignotants.
8. G?om?trie dans l'espace.
9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. G?om?trie avanc?e : garer la voiture dans le garage.
11. La boite ? outils : syst?me d'?quations ? plusieurs inconnues.
12. Survie 1 : o? se trouvent les warnings ?
13. Survie 2 : changer une roue.
14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4 : v?rifier les niveaux d'huile et d'eau.

MODULE 3 : Vie ? deux
1. TPM (tension pr? - menstruelle) : C'est ton probl?me ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'?tre ? la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1 : d?finition du mot "oui ". Analyse dynamique. Exercices corrig?s du type "es-tu pr?te ?".
4. Vocabulaire 2 : d?finition du mot "5 minutes ". Analyse statique. Travaux dirig?s (pr?voir un sac de couchage).
5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacr?.
6. ?ducation Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.
7. ?ducation Civique et Morale 2 : Accepter les conf?rences sur le football entre hommes.
8. ?ducation Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. ?viter les questions inutiles du style "tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de diff?rent ?".
10. Sinc?rit? 1 : Toi aussi tu p?tes. Dynamique de groupe. Exp?rimentation.
11. Sinc?rit? 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sinc?rit? 3 : S'?piler voire plus dans certains cas (option pour les brunes g?n?ralement). Le c?t? masculin de toute femme.
13. Achats 1 : la carte bleue. D?finition de l'expression "cr?dit limit?".
14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta m?re n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 ?tudes de cas.
16. Le ph?nom?ne du temps : d?ner ? l'heure du d?ner.

MODULE 4 : Affronter le r?alit?
1. T?l?phone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (pr?venir que vous rentrerez tard ce jour-l?).
2. La m?tamorphose f?minine avec le maquillage. Photos, projections comment?es.
3. D?SINTOXICATION C?R?BRALE : ne plus regarder "les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une s?rie t?l?vis?e. C'est une fiction. Ce n'est pas r?el ?a n'existe pas !!!
5. Toi et ton corps. La loi de la gravit?.
6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais.


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Cul

Charaputistes !
Le lendemain d'un meeting d'aviation, en classe de CM2, l'institutrice pose des questions aux élèves.
- Alors les enfants... A quoi avez-vous pensé en voyant descendre les parachutistes ?...
Émile, un bon élève, répond :
- Je pensais à des grands champignons, mademoiselle ...
- Très bien
Louis, un autre bon élève, poursuit :
- Moi, je pensais à de grands parapluies tout blancs...
- Bravo.
Puis l'institutrice s'adresse au petit Maxime qui somnole près du radiateur au fond de la classe :
- Et toi Maxime, à quoi pensais-tu en voyant descendre les parachutistes ?
- Moi ??? A une fille à poil !!!
- Mais je ne vois pas le rapport !!!
- ... Moi non plus... Mais je ne pense qu'à ça?


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Informatique

Revenez dans les années 1998-2000 au bon temps du boom de la nét-économie
J'ai découvert un truc infaillible pour empocher des milliards d'euros et prendre des participations majoritaires dans n'importe quelle société. J'ai décidé de partager mon secret avec vous, maintenant que ma fortune personnelle est assurée.
Étape N°1:
Trouvez quelqu'un en qui vous avez toute confiance. Ce sera votre partenaire. Votre femme est un bon choix, mais en l'absence d'une femme, Zorro votre pitbull personnel pourra faire l'affaire.
Étape N°2:
Créez votre société en 'point com'. La création d'une compagnie reposant sur des fondements très techniques et dirigée par un chef d'entreprise passionné et visionnaire sera un plus définitif.
Un tuyau: vous pouvez encore choisir parmi les e-.com ou i-.com. Dans ce cas, sélectionnez le votre en prenant votre dictionnaire et en le feuilletant jusqu'à ce que vous trouviez un mot qui n'a pas encore été utilisé, quel qu'il soit.
Si avec cette méthode vous trouvez que tous les bons mots sont déjà pris, prenez un dictionnaire d'une langue étrangère.
Étape N°3:
Faites-vous coter en bourse! Émettez 1 000 000 000 actions. Gardez 999 999 999 parts pour vous même et vendez la dernière.
Étape N°4:
Faites acheter cette dernière action par votre partenaire au prix de 100 euros.
Étape N°5:
Faites la fête! Vous êtes maintenant à la tête de 100 milliards d'euros. Vous pouvez passer chez l'esthéticienne car vous allez être la coqueluche des chaînes de télévision et des magazines financiers pendant quelques mois.
(Au fait, si vous n'avez pas compris comment vous êtes passé à la tête d'une compagnie qui vaut 100 milliards d'euros, alors fermez votre compte chez AOL et reprenez votre travail habituel dans l'économie classique: la net-économie n'est pas faite pour vous.)
Étape N°6:
Achetez la compagnie de votre choix en vendant votre milliard d'actions à 100 euros l'action.
(Note: Évitez d'acheter des compagnies ayant été montées avec ce système.)
Étape N°7:
Prenez votre retraite. Vous avez travaillé dur, vous le méritez bien!
DÉNI DE RESPONSABILITÉ:
Ce système peut ne pas fonctionner dans tous les cas et avec tout le monde. Il est préférable de consulter un avocat.


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Adultère

Le jour de la St-Valentin, un homme dit à un ami :
- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre!


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Sportifs

Golf d'abord...
Un mari et sa femme sont sur le parcours de golf en train de disputer le septième trou. Soudain, l'épouse s'écroule par terre, foudroyée par une attaque cardiaque.
- Chéri, chéri !!! implore-t-elle son mari, Va chercher un médecin, vite !...
Le mari part en courant et en criant :
- A l'aide, un médecin, vite !!!
Un quart d'heure après, le mari est de retour.
Il ramasse son club et se met en position pour frapper la balle.
Sa femme, encore couchée sur le sol, lève la tête et lui dit entre 2 râles :
- Mais c'est pas vrai... je suis en train de mourir et toi, tu attaques le green du 7 ?
- Ne t'en fais pas chérie. J'ai trouvé un docteur sur le fairway du deuxième trou et il m'a dit qu'il arrivait immédiatement pour te porter secours.
- Sur le deuxième trou ??? Mais bon sang, qu'est-ce qu'il fiche ce [CENSURE] de docteur de [CENSURE] ??? Il arrive ou quoi ???
- Ne t'en fais pas chérie... Toutes les parties entre le trou numéro 2 et nous sont d'accord pour le laisser jouer avant eux?


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De l'autre côté

Les goûts et les couleurs
Trois homos discutent accoudés au zinc d'un bar gay.
Ils parlent de ce en quoi ils aimeraient être réincarnés après leur mort...
Le premier gay dit:
- Moi, quand je mourrai, j'espère revenir sur terre réincarné en agencement floral. Comme ça, je sentirai bon et j'égaierai toutes les pièces qui m'accueilleront.
Le deuxième gay dit:
- Moi, je souhaiterais être réincarné en princesse parce qu'elles sont toujours jolies et qu'elles ont les plus jolis vêtements qu'on puisse trouver au monde.
Alors le troisième repose sa bière, s'essuie la mousse qui s'était accumulée dans sa moustache, et dit:
- Eh bien moi, pas du tout. Moi, je voudrais être réincarné en ambulance. Comme ça, ils pourront m'ouvrir la porte de derrière, m'en glisser un bien raide à l'intérieur, et je pourrai partir à fond la caisse en hurlant "'WOOO! WOOO! WOOO! WOOO! WOOO!'


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Grands classiques

Quelques réflexions anonymes
  • Aidez un homme quand il est dans la difficulté, et il se souviendra de vous lorsqu'il sera à nouveau en difficultés!
  • Les problèmes complexes ont toujours des réponses simples et faciles à comprendre et... fausses.
  • Ce n'est pas vraiment de la tricherie... Je préfère appeler cela de la "résolution de problème créative"
  • Derrière chaque femme qui a réussi, on retrouve un homme... Un homme vraiment surpris!
  • Celui qui affirme que l'argent ne fait pas le bonheur ne sait vraiment pas où faire ses courses
  • Beaucoup de personnes ne doivent d'être encore en vie que parce qu'il est illégal de leur tirer dessus.
  • Je ne suis pas un parfait idiot, il y a encore quelques pièces manquantes pour le bien!
  • Pardonnez à vos ennemis... Mais souvenez-vous de leurs noms.
  • Le nombre de personnes qui vous regardent est directement proportionnel à la stupidité de l'acte que vous êtes en train de perpétrer.

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    Métiers fatiguants

    Quelle est la différence entre un avocat et un oignon?
    On pleure toujours quand on fait la peau à un oignon.


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    Excellent

    Eywiller, charmant petit village alsacien...
    Dans le charmant petit village alsacien de Eywiller (45,6% des suffrages pour Le Pen lors de la dernière élection présidentielle), c'est le jour de la rentrée des classes.
    Dans le classe de CM1, on accueille un petit nouveau : Ahmed dont les parents viennent de s'installer juste à côté de la mairie. Ahmed est le fils d'un brillant ingénieur en informatique algérien recruté à grands frais par une société de hautes technologies de Strasbourg.
    L'instituteur :
    - Bonjour les enfants. J'espère que vous avez tous passé de bonnes vacances. Je vous présente votre nouveau camarade Ahmed. j'espère que vous lui réserverez un accueil digne de la tradition alsacienne.
    Et il poursuit :
    - Nous allons commencer cette nouvelle année par un petit peu d'histoire de France. Alors les
    enfants, savez-vous qui a dit "De l'audace, encore de l'audace, toujours de l'audace!", hein ?
    Pas un enfant ne bronche. On entendrait une mouche voler.
    Voyant que personne ne lève la main, le petit Ahmed ose sa première intervention :
    - Je crois que c'est Danton, monsieur, pendant la Révolution Française...
    L'instituteur surpris :
    - Très bien Ahmed, c'est tout à fait ça ! Et maintenant, qui peut me dire qui a dit "Nous sommes ici par la volonté du peuple et nous n'en sortirons que par la force des baïonnettes!" ???
    Cette fois encore, Ahmed est le seul à lever la main :
    - C'est Mirabeau, m'nsieur, encore pendant la Révolution Française...
    - Bravo Ahmed !
    Et en s'adressant au reste de la classe :
    - Vous devriez avoir honte. Votre camarade Ahmed n'est en France que depuis un mois et il en sait déjà largement plus que vous sur l'histoire de notre pays... Bon, sortez vos cahiers d'histoire.
    Et, alors qu'il vient de se retourner pour écrire la date du jour au tableau, l'instituteur entend :
    - Putain d'arabes de merde !
    Faisant volte-face, l'instituer apostrophe ses élèves :
    - Quel est le sombre idiot qui a dit ça ???
    Encore une fois, Ahmed lève la main :
    - C'est Jean-Marie Le Pen, monsieur, dans National Hebdo l'année dernière...


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