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Réponses des femmes

Comment marquer 1 point avec son mari
Installé dans sa baignoire, un homme voit sa femme y déverser les assiettes, les plats et les couverts sales, accumulés pendant les jours précédents.
- C'est bien, dit-il, tu as gagné : Demain, je te l'achète, ton lave-vaisselle.


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Sportifs

Faut-il vraiment faire du sport ?
1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.
5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.


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Sportifs

Poil au...
C'est l'histoire d'un entraîneur d'une petite équipe d'athlétisme féminine. Les filles n'obtiennent pas de grands résultats, et lorsque l'entraîneur entend parler par un copain d'un nouveau stéroïde qui serait indécelable à tous les contrôles, il décide de s'en procurer. Peu scrupuleux, le coach concocte pour ses filles et à leur insu un régime spécial aux anabolisants. Le régime est tellement bon qu'au bout de quinze jours, les filles gagnent une compétition locale. Conforté par ces résultats, le coach se dit :
- Super ce truc, je vais en mettre un peu plus
Et le mois suivant, ses filles en mettent plein la vue aux autres lors d'une compétition nationale. Elles raflent toutes les médailles d'or.
A ce moment là, le coach perd les pédales. Il se dit que les jeux olympiques sont dans trois mois et qu'en augmentant la dose, elles vont tout gagner !
Et c'est ce qu'il fait. Les J.O. arrivent, et les filles du coach sans scrupule font la razzia des médailles, faisant tomber un à un les records du monde de leurs catégories. Après les jeux, l'entraîneur est assis à son bureau lorsqu'une de ses athlètes vient le voir :
- Hé coach, il faut que je vous parle d'un truc qui m'inquiète... J'ai du poil qui me pousse sur la poitrine !
- Ah bon ??? Et jusqu'où est-ce que ça descend ?
- Ben justement coach... C'est un autre sujet que je voulais aborder avec vous : ça descend jusqu'aux couilles?


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Informatique

Le bêtisier des emails !?!?!
- Si je veux que quelqu'un réponde à mon e-mail, faut-il que j'y joigne une enveloppe timbrée ?

- J'ai toujours le même message d'erreur quand je consulte Outlook :"Pas de nouveau message".

Client : J'essaye d'envoyer mon premier e-mail
Hotline : Très bien, et quel est votre problème ?
Client : J'arrive bien à faire le "a", mais comment fait on le cercle autour ?

Une personne nous a demandé pourquoi elle venait de recevoir un e-mail satanique de notre part. Après vérification, le mail concerné avait pour objet "Message from Mailer-Deamon"

- Est-ce que le fait d'envoyer des mails use l'encre de mon imprimante ?

Client : Je n'arrive pas à envoyer de mail
Hotline : Comment procédez-vous ?
Client : J'écris sur un bout de papier, que je glisse dans la fente de mon imac, et je cliquette sur envoyer.

- Je ne peux plus envoyer d'e-mail, Internet est-il plein ?


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Sportifs

Le tiercé gagnant !
Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drape, la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !


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Sportifs

C?r?monie d'Ouverture des Jeux Olympiques d'Ath?nes?
Le pr?sident du comit? Olympique doit faire un discours pour ouvrir les jeux olympiques.
Il a les feuilles du discours toutes pr?tes devant lui et commence ? lire :
- O, O, O, O, O...
Un garde du corps se penche vers lui et lui dit :
- Monsieur le pr?sident, vous venez de lire les anneaux olympiques...


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Cul

L'humour et la drague, c'est pas toujours facile
Damien a une véritable peur terreur des filles, et il demande à son ami Robert comment il fait rencontrer et sortir avec tant de si jolies poulettes.
Robert lui répond:
- J'ai une méthode valable à 100% avec les filles: quand je rencontre une fille qui me plait, je me place juste derrière elle, et je lui chuchote tout bas à l'oreille: "Ça vous dirait d'aller tirer un petit coup avec moi à l'hôtel?". Et quand la fille se retourne et demande ce que je lui ai dit, je lui répond: "Je vous ai retiré une miette dans le cou, elle avait du pot, elle" Si la fille sourit ou éclate de rire, alors c'est qu'elle a le sens de l'humour, et j'entame la conversation, et la suite se fait tout naturellement. Essaie cela, tu vas voir, ça marche très bien !
Le soir même, Damien toujours aussi nerveux et timide sort en boite. Il va s'installer à une table près du bar et commence à boire sa Seize en matant les filles.
Ayant repéré une graine de Miss France qui s'approchait du bar pour passer sa commande, il se lève et s'approche de la fille... Mais lorsqu'il est juste derrière son dos, la panique le reprend, et après quelques balbutiements, il éructe haut et fort :
- Ça te dirait que je te bourre le cul sur une échelle?
Et la fille se retourne violemment et dit :
- QUOI!?
Et Damien:
- Mais on mangera pas de pain, ça fait des miettes partout.


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Excellent

LE MAGICIEN...
Un prestidigitateur avait été engagé sur un superbe navire pour participer à l'animation de croisières de luxe en Méditerranée. Les participants changeaient chaque semaine et le prestidigitateur reprenait donc les mêmes tours de magie de façon hebdomadaire. Seul le perroquet du capitaine, qui avait vu les mêmes numéros pendant plusieurs mois, commençait à montrer des signes de lassitude.
Un soir, le volatile se mit en tête de gâcher le numéro et attendit le moment le plus propice. Il vint se poser près de la scène et, au beau milieu d'un tour de magie, cria à l'assistance :
- Regardez, ce n'est pas le même chapeau. Celui dans lequel est enfermé le lapin est sous la table…
Le magicien, énervé, poursuivit tout de même avec son grand tour de cartes.
Le perroquet hurla cette fois :
- Pourquoi n'y a t-il que des as de pique dans ton jeu ?
Peu après, l'oiseau cria :
- Tu parles d'un tour... Tout le monde sait que tu utilises un effet de miroir pour faire apparaître et disparaître ces fleurs…
Le public, d'abord amusé par ces révélations, se mit au bout d'un moment à huer le pauvre artiste qui finit par quitter la scène.
Le prestidigitateur était furieux mais comme c'était le perroquet du capitaine, il n'y avait pas grand chose à faire. Le lendemain, après une série d'avaries, le bateau coula. Le magicien avait pu survivre en s'accrochant sur quelques planches de bois qui flottaient à la surface de la mer. Le perroquet avait également trouver refuge sur ce radeau improvisé.
Mais comme ces deux la étaient fâchés, ils n'échangèrent pas un mot pendant trois jours. Au matin du quatrième, le perroquet affamé finit par dire :
- OK, j'abandonne, tu as gagné... Où est passé le bateau ?


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Excellent

Des clous !
Mr Hervé Kitienne a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, "Les Clous Kitienne", est le leader européen sur ce marché.
Et malheureusement, croyant faire une bonne affaire, Mr Hervé Kitienne embauche comme Directeur des ventes un jeune diplôme, tout frais sorti d'une école de commerce du fin fond du Berry. Le jeune est plutôt du style "dents qui raillent le parquet".
Bourré de certitudes, le jeune directeur décide qu'il faut faire de publicité à la télé et il tente de convaincre le vieux patron du bien fondé de ces arguments. celui finit par céder et fait convoquer les meilleures agences de communication du coin pour qu'elles soumettent leurs projets.
A l'issu de cette réunion où chacun a pu présenter son projet, le boss n'est pas satisfait :
- Messieurs, il faut que je vous explique; Moi, les clous Kitienne, j'en vends depuis 40 ans ! Alors je sais comment il faut en parler à la télé. Voilà ce que je veux, c'est simple : image panoramique sur une colline. En haut une croix. Zoom avant sur la croix et Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo des clous Kitienne et en voix off : "Le clou Kitienne ! Le clou qui s'enfonce sans effort !". Cool, non ?
Tout le monde est atterré. Les gars se regardent effarés. Le jeune directeur des ventes en a la mâchoire qui pendouille. Il tente de convaincre son patron qu'il vaudrait mieux ne pas heurter certaines sensibilités.
Après moult palabres, on convient d'un nouveau rendez vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Mais, à l'issu de cette nouvelle réunion, le boss n'est toujours pas satisfait :
- Messieurs, vos projets ne m'emballent toujours pas. Par contre, je vous remercie de m'avoir fait comprendre l'autre jour que le coup de Jésus sur la croix était un peu maladroit. J'y ai bien réfléchit et je crois que j'ai trouvé l'idée géniale; Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant sur la croix et là, PERSONNE ! La caméra plonge au pied de la croix, et on découvre Jésus, face contre terre à coté du logo des clous Kitienne avec une voix off qui fait "Avec les clous KITIENNE, il tiendrait ENCORE...."


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Tout pourri

C'est beau, c'est triste... On dirait du Zola
Robert passe son temps sur les champs de courses. Le peu d'argent qu'il touche de l'ASSEDIC, il l'investit dans les bourrins.
Malheureusement (on dirait du Zola), par un triste jour de Février, sa femme tombe gravement malade. Et un mois plus tard, elle meurt dans d'atroces souffrances de la phtisie galopante - un comble!
Le lendemain du décès, Robert accueille les parents et amis qui viennent bénir le corps. Quand son pote René arrive, il lui dit:
- René, René, il faut que tu m'aides. Tu sais, je voudrais vraiment offrir un beau cercueil à Brigitte. Elle l'a bien mérité la sainte femme... Tu ne pourrais pas m'aider à payer les pompes funèbres?
- Écoute Robert, je suis ton ami c'est vrai, mais c'est pas une raison pour me prendre pour l'Armée du Salut. Je te connais trop bien Robert: si je te donne de l'argent, tu vas t'empresser d'aller le jouer aux courses!
Et Robert lui avoue la larme à l'oeil:
- Non, non, Je te promets! L'argent pour aller jouer aux courses, je l'ai déjà mis de côté!


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Morts

Héroïque !
Prosper se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis.
St-Pierre semble circonspect et dit :
- Prosper, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, une fois dans votre vie ?
Prosper réplique sans hésiter :
- Bien sur ! Par exemple le jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin-heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types. Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille... Ca, c'est pas un acte héroïque, St-Pierre ?
Le juge suprême réfléchit et dit :
- C'est sur, Prosper, vous méritez le paradis... Mais je ne vois pas trace de cet évènement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?
- Ohhh, Il y a à peine deux ou trois minutes?


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Cul

Mets de l'huile
C'est l'histoire d'un jeune homme qui se marie.
Naturellement, le lendemain, ses potes lui demandent de leur raconter comment s'est passée la nuit!
Il leur répond tristement:
- Ça n'a pas marché; j'ai pourtant été gentil, patient et attentionné, mais dès que j'ai essayé de la pénétrer, elle s'est mise à crier et à pleurer...
Le plus âgé de ses amis (celui qui connaît le mieux la vie) le console et lui dit tout de suite que ce n'est pas grave:
- Quelquefois les femmes sont comment dire... étroites... surtout au début. Elles peuvent faire des manières. Je vais te donner un truc. Tu vas remplir un verre avec de l'huile d'amandes douces, ensuite tu tremperas ton sexe dedans; Tu verras, non seulement tu auras le sguègue qui sentira bon, mais en plus, ça coulissera plus facilement...
Le jour suivant, le jeune marié rencontre encore son ami expérimenté qui lui demande toute suite si il a essayé le truc de l'huile.
Le jeune marié lui répond:
- T'as toujours des bons trucs toi, j'ai même pas été foutu de trouver un verre assez large!


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Animaux

What's new pussy cat
Le petit Toto joue dans la salle de bains pendant que sa maman prend sa douche.
Très observateur, il est tout de suite intrigué par ce qui se cache sous la toison pubienne.
- Qu'est-ce que c'est ça, maman?
- Ça, c'est mon petit minou.
- Ah? D'accord.
La semaine suivante, Toto est en vacances chez sa Mamie au bord de la mer. Toujours très curieux, il suit sa grand-mère lorsqu'elle se rend dans la salle de bains et l'observe se déshabiller.
- Qu'est-ce que c'est, ça, mamie?
- Ça, c'est mon petit minou mon chéri.
- Oh là, alors il est grand temps que tu le montres à un vétérinaire parce qu'il a la langue pendante et qu'il a perdu tous ses poils!


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Grands classiques

Ressources Humaines
Dictionnaire à l'usage des Directeurs des Ressources Humaines
Rubrique : Evaluation et Performance
Moyen : pas trop intelligent.
Exceptionnellement bien qualifié : n'a commis aucune bourde majeure à ce jour.
Sociable : boit beaucoup.
Zélé : têtu.
Aucun reproche à lui faire : est dans mon collimateur.
Potentiel illimité : restera avec nous jusqu'à la retraite.
Esprit vif : a toujours une excuse valable pour ses erreurs.
Est fier de son travail : vaniteux.
Exploite chaque opportunité de progresser : paie l'apéro à ses supérieurs.
N'écoute pas les ordres : crois en savoir plus que ses supérieurs.
Sévère et discipliné : un vrai abruti.
Sait faire usage de tact lors de ses rapports avec ses supérieurs : sait quand il doit se taire.
Appréhende les problèmes difficiles avec logique : trouve toujours quelqu'un d'autre pour faire le travail.
Un analyste à l'esprit affûté : complètement confus.
Pas fait pour le bureau : n'a pas été à l'université.
S'exprime correctement : peut enchaîner deux phrases à la suite sans faute de grammaire.
Fait des heures supplémentaires au travail : vie de famille misérable.
Consciencieux et prudent : craintif.
Méticuleux, goût du détail prononcé : un chipoteur.
Démontre des qualités de leader : a une voix forte.
Fait preuve de bon jugement : chanceux.
Préserve une attitude professionnelle en toute occasion : snob.
Sens de l'humour très vif : connaît un max de blagues bien crades.
Très attaché aux principes : têtu.
S'entend extrêmement bien avec ses superieurs et ses subordonnés : un lâche.
Légèrement en dessous de la moyenne : stupide.
D'une grande valeur pour l'organisation : est toujours à l'heure au travail.
Est exceptionnellement loyal : personne d'autre ne veut de lui.
Concerné par le développement de la société : une vraie commère de bureau.
Demande un réajustement de la valeur de son travail : fainéant et réaliste.
Travailleur forcené : travaille surtout grossièrement.
Apprécie son travail : a besoin qu'on le fasse travailler plus.
Heureux : trop payé.
Bien organisé : fait trop de travail inutile.
Compétent : peut encore accomplir plus de travail avec l'aide d'un superviseur.
Demande conseil fréquemment auprès de son superviseur : une vraie épine dans le pied.
Ira loin : a un lien de parenté avec la direction.
Devrait aller loin : oui, s'il vous plaît, très loin.
Utilise son temps efficacement : regarde souvent sa montre.
Très créatif : trouve toujours 22 bonnes raisons de faire n'importe quoi sauf le travail qu'on lui a demandé.
Utilis


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Excellent

Questions et réponses existancielles
- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
On pourrait mourir de faim et c'est bien plus grave que tout
 
- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
Les gens qui se pètent la gueule dans la patinoire en ressortent handicapés
 
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light?
Parce que les calories ne sont que dans votre coca, c'est bien connu. D'ailleurs si vous buvez celui de votre voisin, vous ne prendrez aucune calorie...
 
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Parce qu'on en prend toujours 40 à la fois (ppmc de 8 et 10)
 
- POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
Parce que sinon on ne pourrait pas excuser l'horrible odeur du mascara et plus personne n'en achèterait...
 
- POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
Pour qu'on puise l'A allons donc ! C'est évident (A=abréger)
 
- POURQUOI est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Parce que tu ne connais pas encore [Alt]+[F4]
 
- POURQUOI est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Non mais manger un fruit... tu te rends compte ?? Toutes ces petites bêtes qu'il y a. Comme l'eau n'est pas propre (voir plus bas) cela ne dérange pas si il y en a dans l'eau de vaisselle.
 
- POURQUOI est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
Parce que cela aurait fait concurrence aux fabricants de préservatifs
 
- Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
Ben c'est très simple, on met cela dans l'assiette de plusieurs personnes et on fait passer cela pour du cassoulet. Celles qui arrivent au bout sans vomir ont l'assiette avec goût amélioré.
 
- POURQUOI est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Ce sera une mort propre...
 
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
- POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Parce que sinon ce serait plus drôle. Il n'y aurait plus de suspense pour savoir pourquoi l'avion s'est écrasé et où sont éparpillés les morceaux... et cela ferait concurrence aux voitures qui sont 100% sécurisées (quand on ne les sort pas du garage).
 
- Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
Parce que si tu te fais attraper à voler tu retournes à la case départ en passant par la prison (qui est la dernière case, donc terminale)
 
- POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
Cela met de l'énergie dans les piles, c'est bien connu
 
- POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
- Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
Non, l'eau salit.
 
- POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Parce que si ils se prennent un choc sur la tête, ils ne se rappellent plus


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