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Animaux On est ce qu'on mange
Chaque jour à midi, Roger le SDF va s'acheter une boite de Canigou au
supermarché du coin de la rue, boite de Canigou qu'il déguste
tranquillement sur un banc du jardin public.
Un jour, un docteur qui passait par là voit le clochard déguster
sa boîte de pet-food et s'en offusque:
- Vous savez, que ce n'est pas bon pour votre santé. Manger ces aliments
pour chien chaque jour pourrait même vous tuer.
- Ne vous en faites pas, répond Roger, ça fait déjà
des années que je bouffe du Canigou, et je suis en parfaite santé.
Le docteur hausse les épaules et s'en va.
Une semaine plus tard, le médecin revient dans le parc sur le coup de
midi et ne voit pas trace de Roger. Il croise alors le gardien du parc et lui
demande si il l'a vu.
- Roger? Lui répond le gardien, Le pauvre est mort il y a trois jours!
Le docteur dit alors:
- Je lui avais bien dit que ça le tuerait de manger chaque jour du Canigou
- Ce n'est pas la faute du Canigou, se défend le gardien, Roger était
assis près du caniveau en train de se lécher les couilles quand
un camion lui a roulé dessus. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Plusieurs choses que ma mère m'a apprises
Ma mère m'a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur
- je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"
Ma mère m'a appris la RELIGION
"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à
ôter cette tâche du tapis."
Ma mère m'a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
"Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez
correctement!"
Ma mère m'a appris la LOGIQUE
"Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."
Ma mère m'a appris la PRÉVOYANCE
"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres,
pour le cas où vous auriez un accident."
Ma mère m'a appris l'IRONIE
"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera
vraiment pleurer"
Ma mère m'a appris le phénomène physique de l'OSMOSE
"Ferme ta bouche et mange ta soupe!"
Ma mère m'a appris le CONTORTIONISME
"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière
de ton cou !"
Ma mère m'a appris l'ENDURANCE
"Tu resteras assis là jusqu'à ce que tes épinards
soient terminés."
Ma mère m'a appris la MÉTÉO
"On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre."
Ma mère m'a appris l'HYPOCRISIE
"Je te l'ai bien déjà dit un million de fois: n'exagère
pas!!!"
Ma mère m'a appris LE CERCLE DE LA VIE
"N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi
moi qui pourrai bien te l'ôter"
Ma mère m'a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
"Arrête de te comporter comme ton père!"
Ma mère m'a appris l'ENVIE
"Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui
n'ont pas de merveilleux parents comme les vôtres !" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore :
Le passager dit à l'autre :
- C'est vert !
L'autre ne répond pas. Il répète :
- C'est vert !
Toujours aucune réponse.
- J'te dis que c'est vert !
À ce moment là le conducteur répond:
- Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes 30 millions d'amies blondes
Une blonde va consulter le médecin en raison de vilaines ecchymoses aux
genoux.
- Vous savez ce qui a provoqué des plaies? Lui demande le docteur
- Heu
Oui. Je dois avouer que lorsque je fais l'amour, c'est toujours
en levrette
- Ah, je vois. Mais dans ce cas, qu'est-ce que qui vous empêche de changer
de position? Pourquoi ne pas utiliser celle du missionnaire par exemple?
- Mais docteur, j'ai essayé, mais à chaque fois, l'haleine de
mon dogue allemand me fait vomir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent 50 ans de mariage, n'est-ce pas beau ?!
Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité
a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On
disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple,
afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.
Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser
à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance
que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille,
a dit :
- Première fois.
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Puis l'âne
trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille,
dit :
- Seconde fois.
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions
pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une
3e fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je
pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête,
quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Tout pourri Ha ha ha...lzheimer
On rigole beaucoup sur la maladie d'Alzheimer.
Effectivement, on découvre tous les jours des gens nouveaux. Effectivement,
on peut chercher soi-même les oeufs de Pâques qu'on a cachés....
Mais trêve de plaisanterie, soyons un peu sérieux et tachez de
répondre à cette question: "Quel est le prénom du
Docteur Alzheimer?"
Alors, vous ne voyez pas? Non? Ben voyez-vous, c'est que ça commence...
(Pour ceux qui voudraient le savoir, le prénom en question est "Aloys") Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Les meilleures répliques au bureau
- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette
semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef !
Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure
au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.
- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami
qui a toujours raison.
- Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion
de beaucoup travailler.
Le chef hurle à sa secrétaire:
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f..., sous prétexte
que je vous ai embrassée quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant) :
- Mon avocat !
- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait
de moi !
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un
demandant une augmentation.
- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre avec si peu.
- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait
jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Un petit bisou !!!
C'est l'histoire d'une jeune et belle princesse, indépendante et sure
d'elle, qui rencontre un jour une grenouille sur le bord d'un étang.
La grenouille dit à la princesse :
- Au secours ! Une sorcière m'a jeté un sort. Avant, j'étais
le fils aîné d'un roi très puissant. Un baiser de toi et
je me transformerai en prince, et nous pourrons nous marier, et nous irons dans
le château où je retrouverai ma mère, et tu me prépareras
de bons plats, et tu élèveras nos enfants, et tu feras la conversation
à ma mère quand je partirai à la guerre etc...
Le soir de ce même jour, en passant à table, la princesse se mit
à rire et dit à haute voix:
- Non, vraiment non, c'est bidon, cette histoire !
... et elle dégusta une grande assiette de cuisses de grenouilles. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Qu'est ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin
?
Un timbre ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Marguerite, Pâquerette, Violette...
C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la
fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède
que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches? C'est
quoi ton truc?
- Oh! C'est tout simple!
- Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!
- Mais non
où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux
pour les vaches, mais non !
- Alors comment?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver
je leur pose toujours la même question : Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce
que vous me donnez ? Du lait ou du steak? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est l'histoire d'un nonagénaire à qui il prend la lubie d'aller
voir une prostituée.
Le vieux monsieur monte tant bien que mal les marches qui mènent à
la chambre.
Une fois sur place, la prostituée lui demande :
- Je ne comprends pas comment vous avez encore le désir du sexe... A votre
âge, ça doit être fini ?
Le vieux répond :
- Hein ?
La prostituée répète :
- A votre âge, ça doit être fini !
Le vieux ne comprenant toujours pas, répond :
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Ce sont deux cannibales qui courent après Marie José Perec. Au
bout d'une heure, il n'arrivent toujours pas à la rattraper...
- Putain ! A quelle heure elle va nous faire bouffer, cette conne ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une religieuse entre dans un taxi et demande :
- Je voudrais aller Place de la République...
Avec son accent parisien, le chauffeur répond :
- Ca fait un bout de chemin, dites donc... Ca ne vous dérange pas qu'on
cause un petit peu ? La sur, aimable :
- Non mon fils... De quoi voulez-vous qu'on parle ?
- Ben, vous savez, c'est à propos du célibat que vous êtes
obligée de respecter. Ca ne vous a donc jamais traversé l'esprit
de... Sans s'offusquer, la religieuse répond :
- Vous savez, nous ne sommes que de faibles humains, faits de chair. J'y ai
en effet pensé deux ou trois fois dans mon existence... Le chauffeur
poursuit :
- Et aller plus loin que le simple fait d'y penser, ça ne vous a jamais
traversé l'esprit ? La sur réfléchit quelques secondes
:
- Eh bien, dans une circonstance exceptionnelle, si des conditions très
strictes étaient réunies, peut-être que... Le chauffeur,
intrigué, demande alors :
- Et quelles sont ces conditions strictes dont vous parlez ?
- Il faudrait que l'homme soit catholique, célibataire et, bien sûr,
sans enfant... Le chauffeur se retourne alors brutalement :
- On peut dire que c'est votre jour de chance. Je réponds aux trois critères
! Cela vous dirait-il de venir à l'avant, vous asseoir sur mes genoux
?
La religieuse regarde alors autour d'elle et, l'endroit paraissant discret,
passe à l'avant du taxi. Après quelques longue minutes sur les
genoux du chauffeur, elle revient s'asseoir à l'arrière. Le conducteur
éclate alors de rire et déclare :
- Ah ma sur, je vous ai bien eue... Je suis protestant, marié et
j'ai trois enfants ! Ce à quoi la sur réplique, avec une
voix étrangement grave :
- Ben moi, je m'appelle Bernard et je vais à un bal costumé... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Suite à un malheureux concours de circonstances, Jésus se retrouve
un jour crucifié entre deux larrons. Il se penche vers son voisin de
droite et tente d'attirer son attention, en lui murmurant :
- Eh toi, le larron, approche-toi ! Le voleur, flairant l'illumination rédemptrice,
se démène comme un fou pour s'approcher de Jésus et recueillir
ses saintes paroles. Mais, les romains ayant bien travaillé, il lui est
impossible de trouver le moindre centimètre de jeu dans ses clous.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger. Jésus
se tourne alors vers le deuxième larron et lui lance le même appel.
- Eh toi, le larron, approche-toi ! Malheureusement, ses tentatives sont tout
aussi infructueuses.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger. Jésus
prend alors une grande inspiration pour énoncer la conclusion de sa dernière
parabole :
- Eh bien... Tant pis pour vous, vous ne serez pas sur la photo ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte C'est Toto qui aide le curé de la paroisse ! Un jour, le curé
lui dit :
- Toto, l'évêque va bientôt venir nous rendre visite, il
faudrait sérieusement que tu répondes aux questions qu'il te posera
; alors nous allons faire un petit cours.
- Toto, où est né Jésus ? Jésus est né à
Bethléem.
- Toto, où est mort Jésus ? Jésus est né à
Jérusalem. Craignant de ne plus s'en rappeler, Toto trouve une idée
géniale : il note les éléments sur une tondeuse à
gazon et ce jour-là, il prétextera de tondre la pelouse ! Arrive
le jour tant attendu où l'évêque vient rendre visite à
la paroisse. Toto est en train de tondre la pelouse et soudain, l'évêque
lui parle...
- Bonjour mon petit, comment vas-tu ? Je vois que tu aides notre prêtre,
puis-je te poser quelques questions ?
- Oui m'sieur !
- Où est né Jésus ? Toto, tout content, regarde la tondeuse
et répond :
- A Bethléem.
- Bien mon petit. Et où est mort jésus ? Toto, fixant toujours
la tondeuse...
- A Jérusalem. L'évêque, tout content des bonnes réponses
de Toto, lui demande alors comment s'appellent les deux lascars qui entouraient
Jésus sur la croix. Toto, tout rouge, cherche, puis soudain, regarde
la tondeuse et répond joyeusement :
- BLACK ET DECKER ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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