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Animaux

On est ce qu'on mange
Chaque jour à midi, Roger le SDF va s'acheter une boite de Canigou au supermarché du coin de la rue, boite de Canigou qu'il déguste tranquillement sur un banc du jardin public.
Un jour, un docteur qui passait par là voit le clochard déguster sa boîte de pet-food et s'en offusque:
- Vous savez, que ce n'est pas bon pour votre santé. Manger ces aliments pour chien chaque jour pourrait même vous tuer.
- Ne vous en faites pas, répond Roger, ça fait déjà des années que je bouffe du Canigou, et je suis en parfaite santé.
Le docteur hausse les épaules et s'en va.
Une semaine plus tard, le médecin revient dans le parc sur le coup de midi et ne voit pas trace de Roger. Il croise alors le gardien du parc et lui demande si il l'a vu.
- Roger? Lui répond le gardien, Le pauvre est mort il y a trois jours!
Le docteur dit alors:
- Je lui avais bien dit que ça le tuerait de manger chaque jour du Canigou…
- Ce n'est pas la faute du Canigou, se défend le gardien, Roger était assis près du caniveau en train de se lécher les couilles quand un camion lui a roulé dessus.


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Excellent

Plusieurs choses que ma mère m'a apprises
  • Ma mère m'a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
    "Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"
  • Ma mère m'a appris la RELIGION
    "Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."
  • Ma mère m'a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
    "Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"
  • Ma mère m'a appris la LOGIQUE
    "Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."
  • Ma mère m'a appris la PRÉVOYANCE
    "Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."
  • Ma mère m'a appris l'IRONIE
    "Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"
  • Ma mère m'a appris le phénomène physique de l'OSMOSE
    "Ferme ta bouche et mange ta soupe!"
  • Ma mère m'a appris le CONTORTIONISME
    "Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière de ton cou !"
  • Ma mère m'a appris l'ENDURANCE
    "Tu resteras assis là jusqu'à ce que tes épinards soient terminés."
  • Ma mère m'a appris la MÉTÉO
    "On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre."
  • Ma mère m'a appris l'HYPOCRISIE
    "Je te l'ai bien déjà dit un million de fois: n'exagère pas!!!"
  • Ma mère m'a appris LE CERCLE DE LA VIE
    "N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi moi qui pourrai bien te l'ôter"
  • Ma mère m'a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
    "Arrête de te comporter comme ton père!"
  • Ma mère m'a appris l'ENVIE
    "Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n'ont pas de merveilleux parents comme les vôtres !"

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    Pays

    Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore :
    Le passager dit à l'autre :
    - C'est vert !
    L'autre ne répond pas. Il répète :
    - C'est vert !
    Toujours aucune réponse.
    - J'te dis que c'est vert !
    À ce moment là le conducteur répond:
    - Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?


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    Brunes & Blondes

    30 millions d'amies blondes
    Une blonde va consulter le médecin en raison de vilaines ecchymoses aux genoux.
    - Vous savez ce qui a provoqué des plaies? Lui demande le docteur
    - Heu… Oui. Je dois avouer que lorsque je fais l'amour, c'est toujours en levrette
    - Ah, je vois. Mais dans ce cas, qu'est-ce que qui vous empêche de changer de position? Pourquoi ne pas utiliser celle du missionnaire par exemple?
    - Mais docteur, j'ai essayé, mais à chaque fois, l'haleine de mon dogue allemand me fait vomir.


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    Excellent

    50 ans de mariage, n'est-ce pas beau ?!
    Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
    - Quel couple pacifique et amoureux.
    Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
    - Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :
    - Première fois.
    Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Puis l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
    - Seconde fois.
    Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois.
    Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.
    C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
    - Première fois.
    Depuis ce jour, nous vivons heureux !


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    Tout pourri

    Ha ha ha...lzheimer
    On rigole beaucoup sur la maladie d'Alzheimer.
    Effectivement, on découvre tous les jours des gens nouveaux. Effectivement, on peut chercher soi-même les oeufs de Pâques qu'on a cachés....
    Mais trêve de plaisanterie, soyons un peu sérieux et tachez de répondre à cette question: "Quel est le prénom du Docteur Alzheimer?"
    Alors, vous ne voyez pas? Non? Ben voyez-vous, c'est que ça commence...
    (Pour ceux qui voudraient le savoir, le prénom en question est "Aloys")


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    Métiers fatiguants

    Les meilleures répliques au bureau
    - Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
    - Que nous sommes jeudi, Chef !

    Deux chefs d'entreprise discutent:
    - Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
    - C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

    - Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

    - Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion de beaucoup travailler.

    Le chef hurle à sa secrétaire:
    - Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f..., sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?
    La secrétaire (en se marrant) :
    - Mon avocat !

    - Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !
    - C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.

    - Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
    - Je ne pourrais pas vivre avec si peu.

    - Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
    - Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

    - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
    - Il n'en est pas question !
    - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.


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    Tout pourri

    Un petit bisou !!!
    C'est l'histoire d'une jeune et belle princesse, indépendante et sure d'elle, qui rencontre un jour une grenouille sur le bord d'un étang.
    La grenouille dit à la princesse :
    - Au secours ! Une sorcière m'a jeté un sort. Avant, j'étais le fils aîné d'un roi très puissant. Un baiser de toi et je me transformerai en prince, et nous pourrons nous marier, et nous irons dans le château où je retrouverai ma mère, et tu me prépareras de bons plats, et tu élèveras nos enfants, et tu feras la conversation à ma mère quand je partirai à la guerre etc...
    Le soir de ce même jour, en passant à table, la princesse se mit à rire et dit à haute voix:
    - Non, vraiment non, c'est bidon, cette histoire !
    ... et elle dégusta une grande assiette de cuisses de grenouilles.


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    Pas bête

    Qu'est ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin ?
    Un timbre !


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    Animaux

    Marguerite, Pâquerette, Violette...
    C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
    Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
    Alors comment fait-il?
    Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
    - Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches? C'est quoi ton truc?
    - Oh! C'est tout simple!
    - Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!
    - Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
    - Alors comment?
    - Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak?


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    Cul

    C'est l'histoire d'un nonagénaire à qui il prend la lubie d'aller voir une prostituée.
    Le vieux monsieur monte tant bien que mal les marches qui mènent à la chambre.
    Une fois sur place, la prostituée lui demande :
    - Je ne comprends pas comment vous avez encore le désir du sexe... A votre âge, ça doit être fini ?
    Le vieux répond :
    - Hein ?
    La prostituée répète :
    - A votre âge, ça doit être fini !
    Le vieux ne comprenant toujours pas, répond :
    - Hein ?
    Alors la prostituée lui crie :
    - À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
    Le vieux répond :
    - C'est fini ? Combien je vous dois ?


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    Sportifs

    Ce sont deux cannibales qui courent après Marie José Perec. Au bout d'une heure, il n'arrivent toujours pas à la rattraper...
    - Putain ! A quelle heure elle va nous faire bouffer, cette conne ?


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    Cul

    Une religieuse entre dans un taxi et demande :
    - Je voudrais aller Place de la République...
    Avec son accent parisien, le chauffeur répond :
    - Ca fait un bout de chemin, dites donc... Ca ne vous dérange pas qu'on cause un petit peu ? La sœur, aimable :
    - Non mon fils... De quoi voulez-vous qu'on parle ?
    - Ben, vous savez, c'est à propos du célibat que vous êtes obligée de respecter. Ca ne vous a donc jamais traversé l'esprit de... Sans s'offusquer, la religieuse répond :
    - Vous savez, nous ne sommes que de faibles humains, faits de chair. J'y ai en effet pensé deux ou trois fois dans mon existence... Le chauffeur poursuit :
    - Et aller plus loin que le simple fait d'y penser, ça ne vous a jamais traversé l'esprit ? La sœur réfléchit quelques secondes :
    - Eh bien, dans une circonstance exceptionnelle, si des conditions très strictes étaient réunies, peut-être que... Le chauffeur, intrigué, demande alors :
    - Et quelles sont ces conditions strictes dont vous parlez ?
    - Il faudrait que l'homme soit catholique, célibataire et, bien sûr, sans enfant... Le chauffeur se retourne alors brutalement :
    - On peut dire que c'est votre jour de chance. Je réponds aux trois critères ! Cela vous dirait-il de venir à l'avant, vous asseoir sur mes genoux ?
    La religieuse regarde alors autour d'elle et, l'endroit paraissant discret, passe à l'avant du taxi. Après quelques longue minutes sur les genoux du chauffeur, elle revient s'asseoir à l'arrière. Le conducteur éclate alors de rire et déclare :
    - Ah ma sœur, je vous ai bien eue... Je suis protestant, marié et j'ai trois enfants ! Ce à quoi la sœur réplique, avec une voix étrangement grave :
    - Ben moi, je m'appelle Bernard et je vais à un bal costumé...


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    Morts

    Suite à un malheureux concours de circonstances, Jésus se retrouve un jour crucifié entre deux larrons. Il se penche vers son voisin de droite et tente d'attirer son attention, en lui murmurant :
    - Eh toi, le larron, approche-toi ! Le voleur, flairant l'illumination rédemptrice, se démène comme un fou pour s'approcher de Jésus et recueillir ses saintes paroles. Mais, les romains ayant bien travaillé, il lui est impossible de trouver le moindre centimètre de jeu dans ses clous.
    - Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger. Jésus se tourne alors vers le deuxième larron et lui lance le même appel.
    - Eh toi, le larron, approche-toi ! Malheureusement, ses tentatives sont tout aussi infructueuses.
    - Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger. Jésus prend alors une grande inspiration pour énoncer la conclusion de sa dernière parabole :
    - Eh bien... Tant pis pour vous, vous ne serez pas sur la photo !


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    Pas bête

    C'est Toto qui aide le curé de la paroisse ! Un jour, le curé lui dit :
    - Toto, l'évêque va bientôt venir nous rendre visite, il faudrait sérieusement que tu répondes aux questions qu'il te posera ; alors nous allons faire un petit cours.
    - Toto, où est né Jésus ? Jésus est né à Bethléem.
    - Toto, où est mort Jésus ? Jésus est né à Jérusalem. Craignant de ne plus s'en rappeler, Toto trouve une idée géniale : il note les éléments sur une tondeuse à gazon et ce jour-là, il prétextera de tondre la pelouse ! Arrive le jour tant attendu où l'évêque vient rendre visite à la paroisse. Toto est en train de tondre la pelouse et soudain, l'évêque lui parle...
    - Bonjour mon petit, comment vas-tu ? Je vois que tu aides notre prêtre, puis-je te poser quelques questions ?
    - Oui m'sieur !
    - Où est né Jésus ? Toto, tout content, regarde la tondeuse et répond :
    - A Bethléem.
    - Bien mon petit. Et où est mort jésus ? Toto, fixant toujours la tondeuse...
    - A Jérusalem. L'évêque, tout content des bonnes réponses de Toto, lui demande alors comment s'appellent les deux lascars qui entouraient Jésus sur la croix. Toto, tout rouge, cherche, puis soudain, regarde la tondeuse et répond joyeusement :
    - BLACK ET DECKER !


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