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Mysogines

Disparue!
Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence:
- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah oui, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?
- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?
- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre...


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C'est vache...

En plein coeur d'une forêt de l'Alaska, un trappeur complètement perdu et épuisé tombe sur un campement. Voyant l'occupant du campement, le trappeur se jette dans ses bras et lui dit en pleurant de joie :
- Oh ! Si vous saviez comme je suis heureux de vous voir. Ca fait trois jours que je suis perdu!
Alors le campeur lui tape l'épaule et lui dit :
- Ne vous réjouissez pas trop vite, l'ami ! Moi je suis perdu depuis trois semaines?


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Tout pourri

Bill est l'heureux propriétaire d'un des plus gros ranch du Far-West. L'année qui vient de se passer a été particulièrement bénéfique pour lui et il convoque après la paye tous ses employés :
- Boys je suis content de vous. Mon ranch a battu cette année le record du nombre de vaches du Texas. Vous avez gagné le gros lot : je vous emmène tous pour le week-end à Far-West City où mon copain le maire vous a préparé une big réception !
Les cow-boys sont fous de joie. Ils arrivent à la ville au galop de leurs chevaux en tirant en l'air avec leurs colts et en hurlant toutes sortes de gentilles choses. Ils sont logés dans le meilleur hôtel de la ville où les baignoires et les barbiers ont fort à faire. Le soir à l'apéritif le maire leur fait un discours de bienvenue et leur annonce qu'ils sont invités le soir même au théâtre de la ville pour assister une représentation de Macbeth par une grande troupe de New York spécialiste de Shakespeare. Le soir les cow-boys sont assis sur les trois premiers rangs d'orchestre, chiquant tranquillement en crachant par terre, leurs Stetson sur les genoux. Ils ont du laisser leur artillerie au vestiaire et assistent avec plus ou moins de sagesse au spectacle. Mais dans l'ensemble, impressionnés au fond par les lieux et l'élégance de la gentry locale, leur tenue reste acceptable. Vient le dernier acte où le grand acteur incarnant Macbeth arrive portant Ophélie morte dans ses bras et déclame :
- My God, que faire maintenant de cette femme ?
Malheureusement un des cow-boys n'y tient plus et répond en hurlant :
- Baise-là pendant qu'elle est chaude !
Le scandale est énorme. Le public indigné injurie les fautifs qui sont tous expulsés avec de grandes difficultés de la salle et jetés peu délicatement sur le sol de la rue par les shérifs de la ville. Ils se retrouvent à l'hôtel où leur patron leur hurle sa rage :
- Vous avez déshonoré mon ranch ! Je ne sais pas ce qui me retient de tous vous lyncher...
Ils noient tous finalement leur honte et leur colère dans des flots de whisky. Au réveil à midi Bill le patron les convoque dans le saloon de l'hôtel pour leur expliquer qu'il s'est jeté ce matin aux pieds de son copain le maire et de son conseil municipal, et qu'il leur a obtenu une occasion de se racheter. Il leur précise qu'il pendra lui-même à son portail celui qui par sa faute empêcherait le ranch de laver l'immonde tache qui souille sa réputation : Il a obtenu très difficilement qu'ils soient réinvités le soir même au théâtre où est programmée une autre pièce de Shakespeare "Le songe d'une nuit d'été". Le soir on se retrouve au théâtre comme la veille à une variante près : Bill est assis, ses deux colts dans les mains, sur un tabouret de bar en bout des rangs de fauteuils où ses hommes terrorisés n'osent même plus cracher par terre. La salle qui avait protesté contre leur présence, finit par se calmer au fur et à mesure que les actes se succèdent sans incidents : les cow-boys sont sages comme des images. Le grand acteur arrive en sautillant vêtu d'un tutu bleu et or : c'est lui l'elfe Obérons, un des génies de la forêt. Il tend vers les cintres un bouquet de fleurs rouges et dit :
- My God, existe-t-il au monde quelque chose de plus beau que cette rose ?
Alors Bill jaillit de s


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De l'autre cÎté

Gendarme et Camionneur
Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête...
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas.
Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas.
Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à peine un mètre du gars.
Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route.
Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu.
Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est ce que tu veux connard ? "
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...


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Informatique

Connaissez-vous les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ?
1. Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures
3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."
5. Des que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7. Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.
Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".


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Excellent

Quelques brèves...
  • Dans ma tasse, le café reflète mes idées noires...
  • Un homme optimiste est celui qui va au restaurant sans un sou et qui espère payer avec les perles qu'il trouvera dans les huîtres...
  • Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie...
  • On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru...
  • Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel...
  • Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber...
  • La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : un coup de queue et... PFUIT, envolé...
  • Les poules pondent des oeufs et les coqs ont des ailes car les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles...
  • J'ai un ami horticulteur qui est voyant : il lit dans les pensées...
  • L'avantage d'être intelligent, c'est que l'on peut toujours faire l'imbécile alors que le contraire est totalement impossible...
  • Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous. Or, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère. Donc plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère...

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    Tout pourri

    Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes têtes. Il voit un prisonnier enchaîné et lui demande:
    - Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici ?
    L'autre ricane:
    - Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours très attaché...


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    Tout pourri

    Un patron se fâche après un de ses employés :
    - Vous deviez reprendre le travail il y a quinze jours. Où étiez-vous passé ?
    - J'étais... heu ! en vacances à la montagne !
    - Et c'est ce qui justifie vos quinze jours de retard ?
    - En quelque sorte, oui. Parce que, là-bas, il y avait un magnifique écho, avec lequel ma femme entretenait de passionnantes conversations. Mais, chaque soir, ce qui la désolait, c'était l'idée de partir sans qu'elle ait pu avoir le dernier mot !


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    Sportifs

    L'équipe de foot
    L'équipe de foot belge, pas celle du mondial entraînée par Georges Leekens une fois, part jouer en Afrique et embarquent à Zaventem.
    En cours de vol le commandant de bord ressent des turbulences alors que la météo n'avait rien annoncé et que le ciel est totalement dégagé, pas un petit nuage à voir.
    Il questionne l'hôtesse de l'air :
    - Qu'est ce qui se passe là derrière donc ?
    - C'est l'équipe de foot qui s'entraîne pour leur match de ce soir !
    - Faites ce que vous voulez, mais il faut que cela cesse !
    En un rien de temps tout ce calme et le commandant félicite l'hôtesse et lui demande :
    - Bravo ! Comment avez vous réussie en si peu de temps à calmer nos passagers turbulents ?
    - Je leur ai suggéré d'aller jouer dehors !


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    Pays

    Les militaires Russes défilent toujours par trois : Un qui sait lire, un qui sait compter et un troisième pour surveiller les deux intellectuels déviationnistes...


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    MĂ©tiers fatiguants

    Un homme en ballon s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend encore et lui crie :
    - Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve.
    - Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest.
    - Vous devez être ingénieur...
    - C'est vrai. Comment le savez-vous ?
    - Eh bien, tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis.
    En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé encore mon voyage.
    - Vous devez être un directeur
    - C'est vrai. Mais comment le savez-vous ?
    - Eh bien, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air chaud qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez des gens en dessous de vous qu'ils résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais maintenant, c'est de ma faute !


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    Excellent

    LUNDI
    Seul Ă  la maison. Ma femme est partie pour la semaine. GĂ©nial !
    Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
    Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.

    Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
    J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
    Et lĂ , surprise : il me restera plein de temps libre !
    Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tĂąches alors qu'elles peuvent ĂȘtre expĂ©diĂ©es si rapidement ?
    Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.
    J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.
    Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits.
    Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
    Cela faisait des lustres que je ne m'Ă©tais pas senti aussi bien.

    MARDI
    Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.
    J'ai expliquĂ© au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fĂȘte; il ne doit donc pas s'attendre Ă  des hors-d'oeuvre et Ă  un service dans trois bols diffĂ©rents, vu que le prĂ©posĂ© Ă  la vaisselle, c'est moi !
    En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.
    A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.
    Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement.
    Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et Ă  nettoyer les pattes du chien...
    A part ça, je suis en pleine forme.

    MERCREDI
    J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu.
    Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés.
    Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.
    La prĂ©paration du souper ne devrait jamais ĂȘtre plus longue que sa consommation.
    En revanche, la chambre reste un problÚme. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué !
    D'ailleurs, je ne vois pas l'intĂ©rĂȘt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir mĂȘme. Pour le chien, fini les prĂ©parations culinaires Ă©laborĂ©es. Au menu : pĂątĂ©e en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinĂ©s, pourquoi pas lui ?

    JEUDI
    Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ?
    DĂ©sormais, j'achĂšterai du jus en bouteille.

    Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures.
    Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu.
    Bien sĂ»r, cela nĂ©cessite un certain entraĂźnement et on a intĂ©rĂȘt Ă  ne pas trop gigoter pendant la nuit.
    J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraĂźtra plus.
    J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

    Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie.
    Les vaisselles Ă  rĂ©pĂ©tition commencent Ă  m'Ă©nerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le mĂȘme bol.
    Ce n'est qu'un animal aprĂšs tout !

    Note: je suis parvenu Ă  la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.
    Saucisses au dĂźner et au souper.

    VENDREDI

    Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.
    J'ai observé un curieux phénomÚne : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.
    Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent mĂȘme de lui occasionner de lĂ©gĂšres nausĂ©es.
    Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
    J'ai dĂ©couvert qu'on pouvait boire la soupe directement Ă  la casserole. Elle a exactement le mĂȘme goĂ»t.
    Plus de bol, plus de louche ! DĂ©sormais j'ai moins l'impression ĂȘtre rĂ©incarnĂ© en lave-vaisselle.
    J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
    Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boites.

    SAMEDI
    A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ?
    Je préfÚre occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures :
    comme ça, le lit reste impeccable.
    Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne !
    Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
    Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis Ă  bout de nerfs.
    Pour le dĂ©jeuner, proscrire ce qui doit ĂȘtre dĂ©ballĂ©, ouvert, coupĂ© en tranches, Ă©talĂ©, cuit ou passĂ© au mĂ©langeur.
    Toutes ces corvĂ©es m'exaspĂšrent. Pour le dĂźner, manger Ă  mĂȘme l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
    Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-ĂȘtre parce que je ne mange pas de fruits :
    ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.
    Ma femme a appelé dans l'aprÚs-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive.
    Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps !
    Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.
    Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

    Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo.
    Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

    DIMANCHE
    Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
    Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.
    Nous sommes Ă©puises et grognons autant l'un que l'autre.
    Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé.
    Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pùtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force.
    J'ai l'impression d'avoir des problĂšmes d'Ă©quilibre et de vision. Le chien ne remue mĂȘme plus la queue.
    Seul l'instinct de conservation nous Ă  permis de nous traĂźner jusqu'au restaurant, oĂč nous avons passĂ© plus d'une heure Ă  manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller Ă  l'hĂŽtel.
    La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale..
    Je me demande si ma femme y a jamais pensé.

    Un conseil si vous devez vous absenter, Mesdames...réservez deux places au chenil...


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    Grands classiques

    Bêtisier de la gendarmerie
    - Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux Doigts...
    - Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
    - Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
    - En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
    - Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
    - Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
    - C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
    - Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
    - Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
    - Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
    - Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
    - L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
    - C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
    - Quand le contrevenant a crié : " Espèce de gros con! " dans son dos, le brigadier de service à aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
    - L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
    - L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
    - Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
    - L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
    - L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
    - Le pendu est mort noyé.
    - L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
    - L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
    - Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
    - Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu ...
    - Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
    - Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
    - Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.


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    Brunes & Blondes

    La peinture
    Un directeur d'une entreprise de construction de routes emploie un blond, un brun et un roux pour peindre la ligne jaune se trouvant au milieu de la route.
    Chacun d'eux est assigné à un tronçon de route.
    Le premier jour, le blond peint 2km, le roux 1,5km et le brun seulement 1km.
    Le deuxième jour, le blond peint 1km, le brun 2km et le roux 2,5km.
    Le 3ème jour, le blond peint seulement 750m, le roux 3km et le brun 3,5km
    Le directeur, stupéfait par le médiocre travail du blond, le convoque dans son bureau.
    - Pourquoi n'avez-vous pas peint autant que les premiers jours ? Quel est le problème ?
    - Il me serait facile de peindre plus, mais au fur et à mesure, le sceau est de plus en plus loin...


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    Excellent

    C'est un gars sur un parcours de golf. Au quatrième trou il se retrouve un peu à l'écart des amis avec lesquels il joue, et il se retrouve abordé par un représentant du démon... Le petit Satan lui dit:
    - Hé dis donc, ça te dirait de faire un trou en un, là maintenant, tout de suite?
    - Contre quoi?
    - Eh bien disons que ça te coûterait 5 années de vie sexuelle.
    - Hmmm . . . c'est d'accord
    Et ainsi, devant ses amis ébahis, il fait un superbe trou en un!!! Au trou suivant, le petit démon vient à nouveau le relancer:
    - Qu'est-ce que tu dirais de faire à nouveau un trou en un, là maintenant tout de suite? Ça t'en ferait deux consécutivement, et ça n'a été réussi que 5 fois dans toute l'histoire du golf!!!
    - Contre quoi cette fois?
    - Cette fois-ci, ça va raccourcir ta vie sexuelle de 20 années
    - J'accepte encore
    Et devant ses potes ébahis, il réalise son deuxième trou en un consécutivement sur le même parcours!
    Alors le gars demande au petit démon:
    - Si je veux faire un troisième trou en un coup, combien ça va me coûter?
    - Ben toute ta vie sexuelle. Tu ne pourras plus toucher une personne du sexe opposé jusqu'à ta mort. Si tu tentais de le faire malgré tout, tu attraperais immédiatement des nausées, de la diarrhée et de l'urticaire...
    - Alors c'est d'accord! Fais-moi réaliser un troisième trou en un maintenant
    Et c'est comme ça que le Père Nicieux entra dans le livre Guinness des Records!


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