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W et ses Potes On vient d'apprendre que Ben Laden a finalement été arrêté
au cours d'un banal contrôle routier à la frontière irakienne!
- Ah bon?
- Ben oui... Ce con s'était planqué dans la boite afghan ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Au cours du repas du soir sans la hutte de cette famille cannibale, le papa
se plaint:
- Dis donc, qu'est-ce que c'est dur, dit-il en mastiquant sa viande.
Sa femme lui répond, les larmes aux yeux:
- Tu dis ça parce que c'est maman?... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est Marcel, le champion de billard. Non seulement il est super bon au snooker,
mais c'est aussi un dragueur impénitent. Aussi, lorsqu'à la fin
de la compétition, il repère ce joli canon, il ne manque pas de
lui proposer une démonstration de "coups de queue" pour elle
toute seule.
La donzelle n'étant pas farouche, ils se rendent à l'hôtel
de Marcel. Rapidement, la fille se pose sur le lit, nue, et l'attend. Elle voit
Marcel qui lui est toujours dans la salle de bains et est occupé qu'à
s'enduire la bout du gland avec de la craie!
Au bout d'une minute, Marcel sort quand même de la salle de bains. Il
se poste au bout du lit, se penche et examine la fille minutieusement sous tous
les angles.
La fille qui s'impatiente lui demande:
- Eh ben alors Marcel, c'est-y pour aujourd'hui ou pour demain?
- Attend! Je suis encore en train de me demander si je vais me faire la rose
ou la marron. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul C'est un mec qui a une toute petite voix, et qui va chez le médecin,
celui-ci lui explique son cas... Alors le médecin lui donne le remède
miracle: une BITE EN OR !!!!!!!!!, à sucer matin et soir pendant 15 jours.
Un mois après il revient sans résultat. Alors le médecin
lui dit de persévérer donc le mec repart. Arrivé chez lui,
et il cherche partout la bite miracle, mais ne la trouve pas. Il demande donc
a sa femme si elle ne la pas vu celle-ci répond avec une très
grosse voix:"DANS LE PLACARD!!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le
soir?
On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route.
Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on
vous rembourse votre argent!"
Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y
a "un canard qui fait des pipes". Le gars donne alors le montant de
l'entrée, soit 20€ au patron, et il se retrouve dans une pièce
avec le canard.
Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend
pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir
après son canard sans jamais l'attraper...
Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce
pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.
Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se
remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés
vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci
un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une
pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur
une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne
sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune
fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars
se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!"
Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier
soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire
d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte
la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour
son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte.
Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé.
Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle
avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait
constamment son eau, elle avait une craque en arrière et aussi un gros
trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus
en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui
l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars
qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était
pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les
crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle
a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Crade C'est un gars dans une salle de cinéma qui mange des chips pendant tout
le film, à la fin, il trouve bizarre, il a mal au ventre tellement il
a mangé de chips, et son paquet est toujours plein... il regard autour
de lui ...
rien... puis il regarde au dessus, et il vois sur le balcon... un lépreux
en train de se gratter Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Crade Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au
bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre à
sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours
mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Morts Qu'est-ce que ferait Diana si elle était toujours vivante aujourd'hui
?
- Elle gratterait le couvercle de son cercueil avec ses ongles. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Entretien d'embauche !!!
Un jeune homme très propre sur lui a répondu à une annonce
pour un emploi : " Grand groupe international recherche Directeur Général
pour la branche 'Europe' ".
Le jeune homme se présente à l'heure convenue pour son entretien.
Spontanément, il prend la parole :
- Vous cherchez un bac + 5 ? Je suis diplômé de H.E.C., de Sciences-Po
et de l'E.N.A. J'ajoute que j'ai un M.B.A. de commerce international...
- Intéressant...
-Vous recherchez quelqu'un qui parle anglais et allemand couramment en plus
du français ? Je parle anglais, allemand, espagnol, italien et russe
!
- Très bon ça.
-Vous vouliez quelqu'un avec de l'expérience ? J'ai été
pendant deux ans Directeur de Chrysler France, puis pendant deux ans Directeur
d'A.E.G pour les pays de l'Est, et enfin j'ai été pendant trois
ans Directeur Général de Total Afrique !
- Mais c'est un parcours exceptionnel ! Vous ne semblez pas avoir le moindre
défaut alors ?
- Si... J'en ai un tout de même : de temps en temps, je raconte des conneries Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un prêtre catholique était parti convertir des tribus africaines.
Comme il venait de débarquer, il ne connaissait pas encore très
bien question le dialecte local. Du coup, il s'était offert les services
d'un traducteur. Un beau jour, le chef de la tribu accorde au prêtre l'autorisation
de faire son sermon devant la tribu au complet. Alors il se place sur la place,
il monte sur une grosse pierre pour être bien vu de tous, et il demande
à son traducteur de venir se placer à côté de lui.
Le missionnaire commence :
- Si vous le voulez, je vous montrerai comment creuser un trou dans la terre
de telle manière que vous pourrez trouver de l'eau pure au fond de ce
trou !
La tribu répond d'un seul cri :
- GNA-BOUN-GA !
Le missionnaire continue :
- Je vous montrerai comment capturer des animaux sans pour autant avoir à
quitter votre village !
Et la tribu lance à nouveau comme un seul homme :
- GNA-BOUN-GA !
A ce stade, le missionnaire est super heureux de remporter l'adhésion
de tous les autochtones à ses idées et il poursuit allègrement
:
- Et ensuite je vous montrerai comment faire la paix avec les autres tribus
qui ne cherchent qu'à prendre votre terre et vos femmes.
Encore une fois toute la tribu s'écrie en chur :
- GNA-BOUN-GA !
Cette fois-ci, les villageois ont tellement crié que tous les oiseaux
se sont enfuis des arbres alentour. C'est sur cet encouragement que le prêtre
finit son discours. Ensuite, une grande fête est donnée pendant
laquelle il y a moult danses traditionnelles et de la musique. Plus tard dans
l'après-midi, l'interprète vient voir le missionnaire pour lui
faire un rapport :
- Notre chef a beaucoup apprécié votre discours. Il aimerait vous
emmener dans la savane pour voir de plus près tous les animaux qui vivent
sur les terres du village.
Le curé est enthousiaste et heureux d'avoir réussi à impressionner
favorablement le chef de la tribu. Il dit au traducteur :
- Dites au chef que je serai très honoré qu'il me fasse une visite
guidée.
Alors le chef, le traducteur, le missionnaire et quelques guerriers s'en vont
faire le tour des terres de la tribu. Ils passent donc dans un pâturage
dans lequel paissent une centaine d'animaux domestiques: vaches, chèvres
et moutons. D'ailleurs, le curé est impressionné de voir tant
d'animaux pour une petite tribu. Au moment où ils s'apprêtent à
repartir, le chef de la tribu dit quelque chose à l'oreille du traducteur.
Le curé demande alors au traducteur :
- Qu'a dit le chef ?
- Il a dit de faire attention où vous mettez les pieds, parce que vous
avez marché dans GNA-BOUN-GA. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Contrôle
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plaît?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions
graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans
la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette
femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui
arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- Voici.
- Les papiers sont en ordre.
L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite
entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est
bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la
boîte :
- Vous n'avez pas d'arme?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre
coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que
vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir
tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte
à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi
que je roulais trop vite
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MĂ©tiers fatiguants Concours de chasse
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils
décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'au moins
3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais
hélas d'à peine 1kg. Au tour des policiers. Une heure passe, deux
heures passent... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes
commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils
trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à
tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour
de rôle :
- Avoue que t'es un lapin
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Excellent
Mathématiques
pour banlieue nord
Epreuve de : Maths Modernes pour banlieue Nord.
Nom : ________________________
Gang : ________________________
1.Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13
balles à chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois
pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger ?
2. Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate
à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate.
Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 25
000 F et 15 grammes à Ramon pour 3 500 F le gramme.
Qui de Miguel ou de Ramon s'est fait rouler ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il
à Carlos ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ?
3. Cédric est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui.
Si le prix d'une passe est de 2 100 F et que Cédric prélève
1 200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que
Cédric puisse se payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix
est de 3400 F chacune ?
4. Irina veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter
pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit diluant
devra-t-elle utiliser ?
5. Rachid est payé 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une
japonaise, et 3000 si c'est un 4X4. S'il a déjà vole deux BMW
et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000
Francs ?
6. Yacine est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé
et planqué 9.000.000 F de son forfait. Si sa copine dépense cet
argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il
sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire : Combien d'années de plus prendra-t-il si, en sortant,
il tue cette chienne qui a claqué tout son argent ?
7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carré.
Une lettre tagguée représente une surface moyenne de 0,4 mètres
carré.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes
de peinture ?
8. Mohammed s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient à la date
d'aujourd'hui 27 filles. Quel pourcentage de filles du gang a été
culbuté par Mohammed ?
9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros
a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touche que 3 personnes.
Quel est son rendement ?
Mérite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum
impose par Giorgios étant de 23 balles par turc abattu ?
10. Ibrahim a été arrêté pour vente de crack et ses
frais provisoires de justice ont été portés a 500.000 F.
S'il ne les paie pas ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant
de ses frais) avant de s'enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre effectivement
?
Question subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont
la question suivante :
A combien de dealers et de drogués faut-il être au minimum pour
retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que :
le modèle standard a vide pèse 1160 kg
- le poids moyen d'un gendarme est de 110kg
- une patrouille est constituée de 4 gendarmes.
- un jeune toxico soulève à l'effort 65 kg, un dealer peut aller
jusqu'à 100 kg
- le véhicule conserve toujours deux roues en contact Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Savoir compter
A la sortie de l'école, quelques jeunes et brillants diplômés
recherchent leur premier emploi. On trouve un ESSEC, un SupElec, un X, un Sciences
Po-ENA et un universitaire. Ils répondent à la même petite
annonce. Le recruteur les sélectionne tous parmi tous les autres candidats
mais, arrive ce stade de la sélection, il a du mal à savoir lequel
choisir. Bien embêté, il laisse alors ses QCM et autres graphologues
hors du coup et décide d'en revenir aux bases: Savent- ils compter ?
Question stupide, mais sait-on jamais ? Et puis, cette méthode en vaut
bien une autre. L'ESSEC entre dans la salle et le recruteur :
- Monsieur, pouvez-vous compter ?
- 1 KF, 2 KF, 3 KF
Le recruteur est affligé et lui demande de sortir. Le SupElec entre à
son tour. Même question et la réponse ne se fait pas attendre:
- 0, 1, 10, 11, 100, 101
Ce candidat est éliminé. Restent l'X, le ScPo-ENA et l'Universitaire.
Le polytechnicien entre. Suivant toujours la même méthode, le recruteur
lui demande de compter. L'X entonne alors : - - Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux.
Le test est encore une fois saisissant. Au tour du ScPo-ENA, même question
:
- Savez-vous compter ?" lui demande le recruteur sans espoir.
- Oui, bien entendu, c'est très simple, Grand un; grand un petit un;
grand un petit deux; grand deux; grand deux petit un; grand deux petit deux
Le recruteur le regarde alors avec des yeux médusés, l'arrête
et le ramène à la porte: il est éliminé lui aussi.
Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'universitaire. Bien
habillé, il entre dans la salle. Le recruteur, plein d'espoir, lui pose
la traditionnelle question: "savez-vous compter ?" L'Universitaire,
sur de lui, commence :
- un, deux
- Bien, bien, continuez
- trois, quatre, cinq...
- Excellent, excellent, continuez !
- Six, sept, huit, neuf
- C'est fantastique ! Fabuleux ! Continuez, continuez !!!!
- dix, valet, dame... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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