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Cul Petits pieds
Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds....
Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours
trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Analyse de sperme
Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin
lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin
lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme
de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours
rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les
dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune
voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche,
ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! Oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas
pu ouvrir ce putain de flacon ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Adultère
C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au
lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
- Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à
la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté
de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où
elle allait. Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit
où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois
jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à
la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait
plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures
que tu ne mets plus depuis longtemps... Puis j'ai remarqué que ses habits
étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que
tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a
dit:
- Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Femme et son amant
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est
au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture
du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle
alors à son amant: - Dépêche-toi! Attrape tes vêtements
et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes
dehors !
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les
deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre!
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon
municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des
autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu
avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors
de bas en haut et lui dit:
- Vous courrez toujours le marathon tout nu?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale
liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la
fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant?
- Oh non... Seulement quand il pleut. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Halloween :
Un couple marié est invité à la soirée d'Halloween.
Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle
dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste
mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari
enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine
et va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme de réveille
en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari
à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit
qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui
qu'elle avait prévu. Une fois arrivée à la fête,
elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis
encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement...Elle
veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde
(il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre
à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en
allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire
faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre
un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
- Alors comment était la fête?
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie
- Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance,
alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé
d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé
mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien
marré... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Au lit avec son meilleur ami
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec
mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou
pendant 3 jours... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Tromperie coûteuse
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque
là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse.
Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- Putain c'qu'y fait noir là dedans!.
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit
- Si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme
recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend
:
- Putain c'qu'y fait noir là dedans!
Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain
le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
- Ecoute mon fils ce vélo coûte au moins 1500F je ne sais pas où
tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va
tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre
dans le confessionnal et déclare :
- Putain c'qu'y fait noir là dedans !
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
- Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Cow-boy et indien à la pêche
C'est un cow-boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et
attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et
c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement
il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. À
la fin le cow-boy craque et demande à l'indien:
- Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne
et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau
et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?
- C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton
doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux.
Le cow-boy part chez lui tout content ; Le lendemain, avant de repartir à
la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par
derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand
sa femme lui lance :
- Salut l'indien et bonne pêche ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Coiffeur débordé
Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et
demande:
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un coup d'il : il a toutes les personnes qui attendent
déjà leur tour et répond :
- Faut compter deux heures.
Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête
à la porte et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon - qui est encore rempli
de clients - et répond :
- Pas avant deux heures.
Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la
tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle
question :
- Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
Le coiffeur répond :
- Dans une heure et demie.
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis
présent dans le salon et lui dit :
- Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez
à la porte, et tu regarderas où il va.
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et à
du mal a réprimer un fou rire.
- Alors ? Tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?
- Chez toi Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Foire de Paris
Un gars rentre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs.
Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et
lui demande:
- Dites moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze
jours?
- Oui, c'est vrai. Je démonstrateur en matériel ménager
- Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au
Novotel?
- Euh oui, c'est vrai.
- Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune
femme blonde en tailleur Chanel?
L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement
une information.
- Ça y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené
une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris
- Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content!
Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret:
- Confidence pour confidence, moi non plus. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Rocco est mort
En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes
les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre
gars lui demande:
Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste?
- C'est horrible. Rocco est mort!
Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats
à fouetter, le gars poursuit son chemin. Arrivé à un carrefour
il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s'approche
d'une autre femme qui lui dit:
- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.
Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est
couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a
arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible...
Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE centimètres.
Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme:
- Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident.
Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait
une bite de 30 cm!
- Mon Dieu! Rocco est mort?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Adultère Histoires de pompes
C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite a une amie
malade. Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans
l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre
chambre, papa est rentre dans la pièce avec la voisine, et ils se sont
déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il
s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit :
- Plus un mot ! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui
répéteras exactement ce que tu viens de me dire !
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant :
- Je te quitte ! Je fais mes valises et je me tire !
- Mais enfin, pourquoi ?
La mère (au petit garçon) :
- Vas-y ! Raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure !
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est
rentre avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont
été sur le lit et papa est monte sur la voisine, et ils ont fait
exactement ce que tu avais fait avec tonton Fernand quand papa était
parti l'été dernier... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques PRIX STELLA - A lire absolument !!!! En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions de dollars de dommage et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures au troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversé une tasse de café MacDonald sur elle. Ce cas inspira un " Prix Stella " annuel récompensant les procès US les plus délirants. Voici une sélection rien que pour vous de quelques cas qui sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi... suffit d'y penser! Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780 000 dollars à Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74 000 dollars plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du mauvais fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne pu réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchaîné à la clôture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil à plombs. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 $ à Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassée 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste. Novembre 2000, Oklahoma City. Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h et le mis sur le " cruise control ". Puis, il quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Évidemment, le motor home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1 750 000 $ plus un nouveau motor home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules)
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Animaux Un type déprimé rend visite à un psychiatre.
- Docteur, c'est terrible, toutes les nuits, au fond de ma chambre, je vois
un crocodile!
- Ce n'est rien ! Prenez deux de ces cachets tous les soirs et ça passera!
Mais huit jours plus tard, le patient revient:
- Docteur, faites quelque chose, maintenant je vois le crocodile au pied de
mon lit!
- Avalez quatre cachets, c'est radical!
Huit jours après:
- Docteur, voilà que le crocodile est chaque nuit dans mon lit, maintenant!
- Eh bien, prenez dix cachets!
Et il n'entend plus parler de son malade.
Deux mois plus tard, par curiosité professionnelle, il téléphone
au domicile du type et le demande.
- Comment? Mais docteur, vous ne savez donc pas? Il est mort le mois dernier,
mangé par un crocodile! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Pourquoi les terroristes membres du groupe Al-Qaeda n'on-ils toujours pas quitté
les États-Unis?
- Parce qu'on ne quitte pas le spectacle pendant l'anthrax Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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