Les dernières
Cul C'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant. Seul problème, il
se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un
médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout
pour le mari) d'autres hypothèses. Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois, alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
-...
- Tous les six mois, alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors ne cherchez pas, c'est la rouille ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est l'histoire d'un petit garçon pauvre, son père est au chômage,
sa mère est malade... Il écrit au Père Noël :
- Cher Papa Noël, pour cette année, je voudrais que tu m'envoies
1000 Francs pour aider mes parents. La lettre arrive à la Poste, et comme
il n'y a pas d'adresse, les employés ouvrent la lettre et lisent le contenu.
Touchés par cette missive, ils organisent une collecte et réunissent
700 francs qu'ils envoient au petit garçon. Cinq jours plus tard, une
nouvelle enveloppe arrive à la Poste. C'est la réponse du petit
garçon :
- Cher Papa Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu as envoyé.
Nous avons enfin pu passer un vrai réveillon. Post Scriptum : La prochaine
fois, arrange-toi pour me faire parvenir la somme d'une autre manière,
car ces salauds de postiers ont pris 300 francs au passage !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Un prêtre et une religieuse, de retour d'un séminaire, tombent
en panne d'essence à proximité d'un motel. Comme ils sont dans
l'impossibilité de faire réparer le véhicule avant la nuit,
ils décident de passer la nuit dans le motel. Malheureusement, il n'y
a qu'une chambre de libre. Le prêtre dit alors à la soeur :
- Je ne pense pas que le Seigneur nous en voudra, vu les circonstances, de partager
cette chambre pour une nuit. Je dormirai sur le canapé et vous dans le
lit.
Ils se préparent à se coucher, prennent place respectivement sur
le canapé et dans le lit et bientôt la religieuse dit au curé
:
- Qu'est ce qu'il fait froid ici !
Et le prêtre de répondre :
- Ne bougez pas, je vais aller vous chercher une couverture.
Dix minutes plus tard, la soeur répète :
- J'ai toujours terriblement froid, mon père.
Et le prêtre réplique poliment :
- Ne bougez pas ma soeur, je vais vous chercher une autre couverture.
Mais dix minutes plus tard, ça ne va toujours pas.
La religieuse dit au prêtre :
- J'ai toujours froid, mon père. Et vu les circonstances, je ne pense
pas que le Seigneur nous en voudrait si, pour cette nuit seulement, nous agissions
comme si nous étions un homme et une femme comme les autres, comme un
couple quoi.
Et le prêtre de répondre :
- D'accord, alors lève ton gros cul et va la cherche toi-même cette
putain de couverture… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Robert, le champion de la drague vient de rentrer de vacances. Il retrouve
ses potes au Café des Amis...
- Alors Robert, ces vacances à Ibiza? Tu nous a ramené un souvenir?
- Ah ça, pour un souvenir, c'était un beau souvenir. Mais heureusement,
avec dix jours de pénicilline, j'ai pu m'en débarrasser! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Cela se passe dans un shtetle en Pologne, un rabbin itinérant vient
faire une conférence. Il parle devant la communauté des péchés,
et de ce qui attend les pécheurs dans l'au-delà. Son discours
est effrayant, très imagé, et dure plusieurs heures.
Le lendemain matin, un auditeur le croise dans la rue et lui dit :
- Vous savez Rabbi, votre conférence était vraiment terrible,
elle m'a empêché de dormir toute la nuit.
- Ah bon mais pourquoi demande le Rabbi ?
- Et bien voilà, j'ai dormi pendant toute la conférence et du
coup je n'ai pu dormir cette nuit… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Métiers fatiguants Un curé de campagne, récemment converti aux joies du golf par
un ami, s'apprête à commencer son parcours seul lorsqu'il voit
un gars en tenue, le club à la main. Naturellement, il l'invite à
le joindre pour qu'ils fassent le parcours ensemble, et le gars accepte.
Dès les premiers coups, l'étranger donne des conseils au prêtre
pour qu'il améliore son jeu: prise du club, position devant la balle,
inclinaison du buste, etc. Chaque conseil prodigué par ce joueur est
précieux pour l'homme d'église qui parvient faire le parcours
en six coups de moins que par son habitude. Au moment de se quitter, il remercie
son partenaire, mais celui-ci lui dit:
- Ça fera 500 francs. Je suis professionnel de golf et je donne des leçons
sur ce parcours.
Le prêtre essaie d'argumenter, mais en pure perte. Finalement, il dit
au gars qu'il n'a pas d'argent sur lui, et il l'invite à venir chercher
ses honoraires ce soir au presbytère. Puis il ajoute:
- Et surtout, ce soir, n'oubliez pas de venir avec vos parents: j'en profiterai
pour les marier! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une jeune femme l'air hagard consulte le médecin:
- Docteur, j'ai besoin de votre aide !
- Oui, qu'est-ce qui vous pose problème?
- Mon mari n'arrive pas à me satisfaire sexuellement. Qu'est-ce que je
peux faire?
- Hmmm. Eh bien, avant toute chose, il faudrait que ce soit votre mari qui consulte.
Est-ce qu'il a déjà vu un docteur?
- Oui, il en a déjà vu trois. Ils lui ont dit qu'il allait parfaitement
bien. Ce qu'il y a, c'est qu'il ne me suffit pas. C'est ça le problème.
Docteur, il faut que vous m'aidiez!
- Ahhh ... Peut-être devriez-vous prendre un amant dans ce cas?
- Mais c'est déjà fait! Et ça ne suffit pas.
- Eh bien prenez un autre amant alors!
- Mais docteur, j'en ai déjà huit, des amants. Et ma vie sexuelle
n'est toujours pas satisfaite!
- Ben dites donc, voilà une bien étrange singularité.
- Oh oui, Docteur! S'il vous plaît, dites leur que c'est une singularité!
Ils disent tous que je suis Nymphomane! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade On fait venir le condamné à mort devant le juge qui lui explique
:
- Comme vous le savez, vous êtes condamné à mort et vous
passerez sur la chaise électrique demain. Seulement dans notre bonté
d'âme, nous vous donnons le choix entre la chaise électrique et
le supplice de la grosse dame.
Le condamné réfléchit deux secondes et se dit que de toute
manière il ne réchappera pas à la chaise donc autant choisir
quelque chose qu'il ne connaît pas mais qui ne peut pas être pire.
Il dit donc au juge qu'il prend le supplice de la grosse dame. Le lendemain,
on vient le chercher dans sa cellule et on l'amène à nouveau devant
le juge. A côté de celui-ci se trouve une énorme femme de
plus de 200 kilos, luisante de graisse, pleines de bourrelets, quelque chose,
en fait, d'innommable. On se doute que c'est une femme aux deux protubérances
qui pendouillent sur son ventre. On voit à peine ses membres cachés
par la graisse et je ne vous parle pas du reste. Le juge dit alors au condamné
:
- Vous voyez cette femme. Et bien vous allez devoir lui mettre à la taille
cette ceinture taille 36 et la serrer au dernier cran !
Le condamné reste bouche bée. Comment peut-il réussir cet
exploit ? Mais d'un autre côté il se dit qu'il vaut mieux ça
à la chaise électrique. Il commence donc tant bien que mal à
essayer de lui mettre cette ceinture. Au bout de deux jours d'efforts intenses,
il arrive tout juste à joindre les deux bouts de la ceinture. Deux jours
après, sans manger et sans boire, il arrive à mettre le premier
cran de la ceinture. Il est épuisé, amaigri mais il continue sachant
que le dernier cran de cette ceinture le libérera. Au bout d'une semaine
en tout, il arrive à mettre le dernier cran de la ceinture et s'écroule
d'épuisement devant le juge. Le juge lui dit alors :
- C'est très bien, vous y êtes arrivé. Maintenant vous n'avez
plus qu'une petite épreuve et vous aurez fini ce supplice. Il faut que
vous mettiez votre tête dans le sexe de cette femme.
Alors le condamné relève la tête et ce dit que ce n'est
pas possible. Puis en y réfléchissant, après tout le mal
qu'il a eut à mettre cette ceinture, il n'est plus à ça
près et surtout il sera enfin libre. Il s'approche donc du trou béant
et en prenant sa respiration, introduit sa tête dans le vagin de la femme.
Alors le juge à ce moment vient vers la femme, coupe la ceinture et...
SLUUUUUUURP… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles
ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos
dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des préservatifs
dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
A ce moment là, la troisième s'évanouit... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette
pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à
se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là.
N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur
a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue
:
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même
:
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes
mains...est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous
plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille
dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter,
la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième,
je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient
satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une
des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une
contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-fait-pas-pi-pi-sur-mon muuuuu-reuux… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible
de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la
cité et une bonne partie des maisons est détruite.
Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres
à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir
est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette
de WC avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les
secours lui demandent :
- Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?
Et le papi de répondre :
- Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire
la chasse, toute la maison vient avec! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Pourquoi gardez-vous une blonde au travail 7 jours sur 7 ?
Pour ne pas avoir à la reformer le Lundi Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté En sortant de discothèque, un jeune homme, n'ayant pas réussi
à trouver une jeune fille pour la soirée, rentre chez lui, un
peu dépité. Sur le chemin du retour, il aperçoit un clochard
couché dans le caniveau. Il lui vient alors une idée : n'ayant
pu parvenir à se soulager avec une jeune femme, pourquoi ne pas le faire
avec ce clodo ? Il n'en saura rien, il est rond comme une queue de pelle...
Alors le jeune homme se soulage puis, pour remercier le clochard, lui dépose
un billet de 500 Frs dans sa main. Le lendemain matin, le clochard se réveille
et trouve le billet. Aussitôt il court au bistrot du coin et crie "Champagne
pour tout le monde". Deux soirs plus tard, toujours le même jeune
homme (n'ayant toujours pas pu se soulager) repasse devant le clochard, se soulage
et lui laisse à nouveau un billet de 500 Frs. Le lendemain, le clochard
retourne au Bistrot et re-champagne pour tout le monde. Durant une semaine,
c'est toujours la même chose. Mais au bout du 10ème jour, le clochard
rentre dans le Bistro et s'écrie :
- Du rouge pour tout le monde !
Le barman, un peu surpris, lui demande :
- Tu veux plus de champagne ?
- Ah ben non, alors ! Le champagne, ça fait trop mal au cul ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar. L'un des
types s'absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à
discuter. Le premier dit :
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien, parce qu'il a commencé
en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or, le concessionnaire
est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu
tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait,
c'est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d'offrir à
son meilleur ami une Mercédès, pour son anniversaire.
Le second dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en
ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent
a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné,
et finalement, il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement
bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami
pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils à moi a débuté
en lavant les sols, dans une société de courtage. Eh bien il a
pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron
de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient
d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son
anniversaire.
Puis le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils
étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles
réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions
de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur,
au bout de quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel
et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaye de voir le bon côté
des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes,
une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Elevage de poulets belges
Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez
de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne,
et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve
une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion
et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son
voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin
lui dit:
- Elever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité,
je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais
tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec
les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade
en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup
de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux
nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore
une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous
morts?
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante
trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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