Les dernières
Tout pourri Dans un square, trois messieurs d'un certain âge discutent de leurs dernières
volontés. Le premier :
- Moi, j'aimerais être enterré à Colombey-les-deux-églises,
parce que j'ai toujours admiré le Général De Gaulle.
- Eh bien moi, j'aime beaucoup l'uvre de Victor Hugo et je voudrais finir
mes jours dans le même cimetière que lui.
- Et moi, dit le dernier, j'aimerais reposer à côté de Brigitte
Bardot.
Les autres le regardent, étonnés, et lui disent :
- Mais elle n'est pas morte ?!
- Ben justement, moi non plus ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Pourquoi les nains ont-ils été interdits dans les camps de nudistes
?
Parce qu'ils fourraient toujours leur nez dans les affaires des autres ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Les Texans sont réputés pour en faire toujours un peu trop...
Un jour, un aveugle décide de visiter le pays de JR. Lorsqu'il monte
dans l'avion, il a une première surprise en s'asseyant :
- Waow, ces sièges sont rudement grands !
Le passager d'à côté, un Texan, lui répond alors
:
- C'est normal, tout est grand au Texas.
Une fois débarqué à Dallas, l'aveugle se rend dans un hôtel
et commande une bière au bar de l'établissement. Le barman lui
sert une chope sur le zinc. En la prenant, l'aveugle s'écrie :
- Waow, comme cette chope est grande !
Et le barman répond :
- Normal mon gars, tout est grand au Texas.
Après quelques bières, l'aveugle demande où se trouvent
les toilettes. Le barman lui indique la deuxième porte à droite.
Mais l'aveugle rate la deuxième porte et prend la troisième, qui
donne sur la piscine de l'hôtel. Naturellement, il tombe dedans et là,
pataugeant dans l'eau, complètement paniqué, l'aveugle se met
à hurler :
- NE TIREZ PAS LA CHASSE ! NE TIREZ PAS LA CHASSE ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Beethoven vient de mourir. On l'enterre dans le cimetière municipal.
Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme
de la musique qui émane du tombeau de Beethoven. Apeuré, le curé
s'en va chercher le maire du village. Celui-ci accourt avec quelques adjoints.
Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un moment, puis
dit :
- On dirait la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à
l'envers...
Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute :
- Maintenant, c'est la huitième symphonie, mais jouée à
l'envers, elle aussi !
Un peu plus tard, il dit :
- Et maintenant, c'est la septième... La sixième... La cinquième...
Soudain, le maire se relève avec un sourire et s'adresse à la
foule, qui s'était agglutinée autour de la tombe...
- Mes chers concitoyens, il n'y a dans cette manifestation rien de grave, et
vous pouvez rentrer chez vous sereinement : c'est Beethoven qui décompose
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un homme d'affaires américain prend l'avion pour aller jouer à
la roulette, pendant le week-end, à Las Vegas. Il perd sa chemise le
samedi soir et n'a plus que cinq cents en poche et son billet de retour pour
rentrer chez lui (prévoyant, il n'a pris aucun chèque et aucune
carte de crédit). Malheureusement, il lui faut aller à l'aéroport
pour rentrer chez lui... Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant
le casino et lui explique sa situation. Il promet d'expédier l'argent
au chauffeur depuis chez lui, une fois qu'il sera rentré. Il lui propose
même de garder son permis de conduire en gage... Mais le chauffeur de
taxi est intraitable :
- Si vous n'avez pas les 15 dollars de la course jusqu'à l'aéroport,
sortez de mon taxi !
Alors l'homme d'affaires descend du taxi et commence à faire du stop
pour aller jusqu'à l'aéroport. Naturellement, il rate son avion...
Un an plus tard, l'homme d'affaires est de retour à Las Vegas dans le
même casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient
le moment de prendre le chemin de l'aéroport, il s'avance vers la queue
de taxis... Et qui voit-il, en dernière position, dans la file de taxis
? Son "ami" qui l'avait envoyé paître l'année
précédente ! Alors il lui vient une idée : il s'avance
vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur :
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport ?
- 15 dollars.
- Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d'arriver
là-bas ?
- Quoi ?! Va te faire foutre connard ! Ensuite, l'homme d'affaires aborde le
second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes
réponses... Et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier
taxi, celui de son ami intraitable. À ce moment-là, il monte à
l'arrière du taxi et dit :
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport ?
- 15 dollars.
- C'est d'accord.
Et le taxi démarre... Au moment où ils sont en train de doubler
toute la file de taxis, l'homme d'affaires se met à la fenêtre
du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue, avec un grand sourire
aux lèvres, en faisant le signe du pouce levé ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Dans une revue spécialisée, une équipe de scientifiques
a révélé que la bière contenait des traces d'hormones
féminines. Afin de prouver leur théorie, ils ont pris 100 cobayes
masculins, et leur ont fait boire 6 litres de bière chacun. Ils ont alors
observé que 100% d'entre eux avaient pris du poids, parlaient excessivement,
que leurs propos étaient débiles et qu'ils étaient incapables
de conduire. Enfin, pour conclure leur rapport, ils ont constaté que
tous les sujets avaient également mal à la tête la nuit.
Les résultats étant concluants, il n'est pas prévu de poursuivre
l'expérience. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri - Au secours ! Hurle un homme tombé à l'eau. Je ne sais pas nager
!!!
- Et alors ? Lui répond un matelot, accoudé à la rambarde
du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous
les toits ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Dans le train Marseille-La Garrigue, Marius et Olive, toujours prêts
à faire une bonne blague, décident de prendre leur voisin d'en
face comme tête de turc.
- A la guerre, commence Marius, j'ai reçu un obus sur la jambe. C'était
épouvantable, j'ai eu la jambe coupée jusqu'au haut de la cuisse.
Heureusement, tu connais mes réflexes, comme j'avais du fil dans ma poche,
je me la suis recousue moi-même. Aujourd'hui, comme tu le vois, je marche
comme tout le monde !
- C'est rien, peuchère, fait Olive. Moi, c'est ma tête qu'un obus
a emportée. Dans le noir, je l'ai recherchée, j'ai mis la main
dessus et je me la suis remise.
Le voyageur qui leur fait face n'a pas bronché. Déçu, Marius
l'interpelle :
- Vous avez fait la guerre aussi, monsieur ?
- Oui, oui, répond l'autre.
- Et, pas de blessures ?
- Peuchère, qu'est-ce que vous me dites là ? Moi, j'ai été
tué sur le coup la première journée. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... Au 114ème étage d'un building, un individu se balade dans les
couloirs et aperçoit par la fenêtre 2 personnes qui volent dans
les airs. Surpris, l'homme ouvre l'une des fenêtres et demande :
- Mais comment faites-vous cela ?
- C'est très facile, lui répond l'un d'eux : tout le monde peut
le faire, mais personne ne l'ose... Il suffit de sauter dans le vide et d'agiter
les bras très vite et le tour est joué, n'ayez pas peur, allez-y
! Sceptique, l'autre répond:
- Oh non, j'ai peur... Mais j'ai toujours eu envie de voler.
- Allez, du nerf ! Répondent les deux hommes volants.
Alors, il se décide :
- Bon, ok, j'y vais.
Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement
sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup. En haut,
l'un des deux personnages dit :
- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit car il
entend du bruit dans la chambre de ses parents. Le matin, il va voir sa maman
et lui dit :
- Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre
chambre, toi et Papa. Alors je suis allé voir ce que vous faisiez, et
je t'ai vue en train de rebondir sur Papa... La maman, un peu surprise, répond
:
- Oh... Eh bien... Ah... En fait, je rebondissais sur l'estomac de Papa, parce
que tu sais, Papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir
le ventre de papa. Alors le petit garçon répond :
- Ben, ça ne pourra jamais marcher ! La maman demande pourquoi, et le
petit garçon répond :
- Parce que la voisine, elle vient tous les jours, après que tu sois
partie, et elle ressouffle dans papa ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en a marre que les gosses
du voisinage viennent toujours dans son jardin, la nuit, pour lui chouraver
tous ses melons.
Après avoir longuement réfléchi au moyen de faire cesser
ce petit jeu, il a le déclic : il bricole une pancarte et la plante au
beau milieu de son potager. Le soir, quand les gosses du coin viennent commettre
leur méfait comme tous les autres soirs, ils peuvent lire ce que le vieux
a écrit :
"Attention ! Un des melons de ce jardin contient du Cyanure...". En
voyant cela, les gosses quittent les lieux mais reviennent, quelques instants
plus tard, avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à côté
de celle du retraité. Le lendemain matin, le retraité va voir
ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque... Mais il voit la pancarte
que les gosses ont plantée à côté de la sienne et
il lit :
"Maintenant, il y en a deux...". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Trois petites filles se rendent au bac à sable et y rencontrent un petit
garçon. La première lui demande :
- Dis moi, ça te dérangerait de baisser ton pantalon, pour qu'on
vérifie quelque chose ?
Le petit garçon s'exécute sans discuter.
- Ah ! Vous voyez, dit la première. C'est bien ce que je vous disais,
c'est un morceau de peau !
Dit-elle, tout en malaxant l'objet de son vis-à-vis.
- Mais non, dit la deuxième. Vous voyez bien que c'est un muscle !
Dit-elle, en malaxant toujours le même objet qui commence à changer
de forme.
- Vraiment, vous me décevez ! Dit la troisième. Vous voyez bien
que c'est un os, j'ai de la moelle dans la main⊠Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux Ă©lĂšves : - Vous voyez, si je fais le trĂ©pied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tĂȘte, et j'aurai le visage tout rouge. Vous ĂȘtes d'accord ? - Oui (tous en chĆur). - Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi, lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ? Et lĂ , un des Ă©lĂšves rĂ©pond : - C'est parce que vos pieds ne sont pas vides... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Un petit garçon et son papa se promènent tranquillement dans
la rue, lorsque le petit dit :
- Eh papa, tu vois le petit garçon là-haut, il a un vélo
!
- Oui, mon fils, mais tu as quelque chose qu'il n'a pas.
En continuant leur route, le garçon aperçoit une petite et s'exclame
:
- Eh papa, tu vois la petite fille, elle a les tout nouveaux patins à
roulettes !
- Oui, mon fils, mais tu as quelque chose qu'elle n'a pas.
Toujours sur leur chemin, un autre petit garçon joue dans l'herbe :
- Eh papa, tu vois le petit garçon là-haut, il a plein de petites
voitures !
- Oui, mon fils, mais toi tu as quelque chose qu'il n'a pas.
- Mais papa, c'est quoi la chose que j'ai et que eux n'ont pas ?
- Toi, tu as le cancer. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un petit garçon, dans une cour d'école, demande à son
copain, Roger :
- Eh, t'habites à combien de kilomètres de Tours ?
- Je sais pas, dit l'autre. 100 ou 200.
Le petit garçon hurle de rire et apostrophe ses amis :
- Eh, les gars ! Y'a Roger qui a dit que sa bite avait 200 kilomètres
de tour !
Le jeune Roger, comprenant qu'il a été roulé, va voir un
autre camarade :
- Eh, Martin. T'habites à combien de kilomètres de Bordeaux ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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