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Crade


C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affiché en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais lé, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."


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C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert ?tait propri?taire d'une vieille barque. Par pure co?ncidence, la femme de Richard est morte la m?me journ?e que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le m?prend pour son fr?re Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement d?sol?, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez ?tre atterr?.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en ?tre enfin d?barrass?. Elle ?tait une veille chose pourrie d?j? en partant. Elle avait le bas tout ratatin? et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arri?re et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achev?, c'est quand je l'ai lou? ? ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'?tait pas tr?s bonne, mais ils voulaient s'en servir quand m?me. Les cr?tins ont essay?s d'y monter tous en m?me temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance. 


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Au cat?chisme le pr?tre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence K?vin
- Il est dans mon coeur. Dit Doroth?e.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton tr?s assur?.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon p?re se l?ve, va ? la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!" 


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Crade

L'institutrice donne son cours de vocabulaire.
- Qui peut m'employer le mot 'Cat?gorique' dans une phrase ?
Une petite fille l?ve la main et dit :
- Moi madame! De fa?on cat?gorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peux pas dire ?a car le ciel peut ?tre gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi ?tre rouge !
Un petit gar?on reprend:
- De fa?on cat?gorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
L'institutrice reste calme face ? l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis cat?gorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !


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Des r?solutions pour la nouvelle ann?e
Lorsqu'on commence une nouvelle ann?e, il est d'usage de d?cr?ter de nouvelles r?solutions, suppos?es ?tre de bonnes r?solutions; Voici ce que peuvent donner un de ces cocktails de bonnes r?solutions, avec plusieurs ann?es de recul...
R?solution 1
1994: Je vais essayer d'?tre un meilleur mari pour Nathalie
1995: Je ne quitterai pas Nathalie
1996: Je vais essayer de me r?concilier avec Nathalie
1997: Je vais essayer d'?tre un meilleur mari pour Nicole
R?solution 2
1994: Je ne regarderai plus les autres femmes
1995: Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole
1996: Je ne laisserai pas Nicole me forcer ? l'?pouser
1997: Je ne regarderai plus les autres femmes
R?solution 3
1994: Je ne laisserai pas mon patron me pousser ? bout
1995: Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide
1996: Je me battrai pour obtenir mes indemnit?s de licenciement quand mon patron me virera.
1997: Je dirai au Dr Silberstein et ? tout le groupe ce que mon patron me faisait endurer.
R?solution 4
1994: Je ne m'?nerverai pas quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie
1995: Je ne me mettrai pas en col?re quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie
1996: Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront ? tout le monde que je porte une moumoute.
1997: Je ne parlerai plus ni ? Roger ni ? Bernard
R?solution 5
1994: Je lirai au moins 20 bons livres par an
1995: Je lirai au moins 10 livres par an
1996: Je lirai 5 livres par an
1997: Je finirai le dernier Rica Zara?
R?solution 6
1994: Je vais maigrir jusqu'? 90 kg
1995: Je vais me surveiller pour ne pas d?passer 95 kg
1996: Je suivrai ce nouveau r?gime ? la lettre
1997: Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids afin de ne pas d?passer 100 kg
R?solution 7
1994: Je ne d?penserai plus mon argent dans des conneries
1995: Je rembourserai mon emprunt bancaire rapidement
1996: Je rembourserai mes emprunts bancaires rapidement
1997: Je ferai un effort pour ne plus ?tre endett? en 2005
R?solution 8
1994: J'irai chez le dentiste cette ann?e
1995: Je ferai soigner cette carie cette ann?e
1996: Je ferai d?vitaliser cette dent cette ann?e
1997: Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une halein de coyote ?
couse de mes chicots cette ann?e.
R?solution 9
1994: J'irai ? l'?glise chaque dimanche
1995: J'irai ? l'?glise aussi souvent que possible
1996: Je prendrai un peu de temps pour prier et m?diter chaque jour
1997: J'essaierai de retrouver les paroles du 'Notre P?re'
R?solution 10
1994: Je serai plus positif
1995: Je serai moins pessimiste
1996: Je serai moins auto-destructeur
1997: Je ne penserai plus au suicide


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Tout pourri

Buffy fut invitée à participer à une course de voiliers. Hélas, les concurrents durent essuyer, ce jour là, une tempête qui secoua violemment les embarcations. Le capitaine de l'équipage du bateau, sur lequel se trouvait Buffy, s'inquiéta du bien-être de son illustre passagère :
- Ca va ? hurla t-il dans les éléments déchaînés. Pas trop peur ? Qu'est-ce que ça souffle hein ?
Et Buffy répondit :
- J'ai connu des vents pires !



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Quel est le chanteur prefer? des ours polaires ?
Hugues Aufray !


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Cul

Deux femmes discutent.
- Alors, cette exp?dition ?
- Il m'est arriv? un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m'a emmen?e avec lui. J'ai cru qu'il allait me d?vorer toute crue, et je me suis ?vanouie. A mon r?veil, il avait arrach? mes v?tements. Il m'a alors fait l'amour 19 fois de suite, et ?a pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouv?, snif...
- Oui, mais ne pleure plus, c'est fini tout ?a...
- Ben justement, c'est pour ?a que je pleure !


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Alors c'est un mec qui toute sa vie a r?v? de visiter le d?sert, il aime la chaleur et le froid de la nuit, le silence et les temp?tes de sable, enfin toutes les caract?ristiques du d?sert lui plaisent puisque par d?finition un d?sert c'est d?sert... Bref, pour r?aliser son r?ve, il prend un an de cong?s sabbatiques, il fait ses bagages et il part comme ?a, avec pour id?e d'acheter un chameau d?s son arriv?e. L'avion ? peine atterri non loin du Sahara, il se met donc en qu?te d'un chameau et il trouve tout pr?s de l'a?roport un marchand tr?s sympathique, qui lui explique le "maniement" d'un chameau:
- Tu verras c'est pas compliqu?, pour avancer tu dis OUF!
- Si tu veux qu'il aille plus vite tu lui dis OUF OUF ! Et si tu veux aller encore plus vite tu lui dis OUF OUF OUF ! Pour s'arr?ter tu lui dis simplement AMEN!
- Ah oui t'as raison c'est pas compliqu?... Alors le mec s'en va avec son chameau et part ? la d?couverte du d?sert. Il veut essayer toutes les allures du chameau, alors il commence par le pas, bien s?r, qu'il commande au chameau par un OUF. Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF ! Et enfin le galop du chameau avec le fameux OUF OUF OUF ! Ainsi berc? par l'allure du chameau, il s'endort sur son dos (c'est compr?hensible pour un mec qui s'est tap? 8 heures d'avion). Lors de son r?veil le chameau bien s?r court toujours, mais il ?carquille les yeux et il aper?oit un pr?cipice o? le chameau se dirige tout droit... Et malheureusement pour lui il a oubli? comment on arr?te le chameau. Alors il se met ? essayer tous les mots qui lui passent par la t?te:
- All?luia ! M... C'est pas ?a.
- Abracadabra ! M... C'est pas non plus ?a.
- pourtant je suis s?r que ?a commence par un a.
- Ah oui c'est AMEN !
Et le chameau docile s'arr?te juste devant le pr?cipice, juste ? temps ! Le mec dit alors:
- Aaaah ! OUF !


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C'est vache...

SOCIALISME :
? Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident ? vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
? Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
? Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moiti? du lait.

DEMOCRATIE :
? Vous avez 2 vaches. Un vote d?cide ? qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
? Vous avez 2 vaches. Une ?lection d?signe celui qui d?cide ? qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
? Vous avez 2 vaches. Vous ?copez d'une amende pour d?tention de b?tail en appartement.

CAPITALISME :
? Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :
? Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre ? produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'?tre inutile.


ANARCHIE :
? Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE :
? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des r?gles d'hygi?ne qui vous invitent ? en abattre une. Apr?s quoi il vous fait d?clarer la quantit? de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous ach?te le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour d?clarer la vache manquante.

ECOLOGIE :
? Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous ach?te la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN :
? On vous subventionne la premi?re ann?e pour acheter une 3?me vache. On fixe les quotas la deuxi?me ann?e et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisi?me ann?e pour abattre la 3?me vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
? Vous tuez une des vaches pour la donner ? manger ? l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez ? manger ? vos moutons.

CAPITALISME A LA FRAN?AISE :
? Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement d?cide de lever un nouvel imp?t : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarit? avec nos amies les b?tes).
? Deux ans apr?s, comme la France a r?cup?r? une partie du cheptel britannique, le syst?me est d?ficitaire. Pour financer le d?ficit on l?ve un nouvel imp?t sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
? Les vaches se mettent en gr?ve. Il n'y a plus de lait. Les Fran?ais sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la Manche pour l'approvisionner aupr?s des Anglais.
? L'Europe d?clare le lait anglais impropre ? la consommation. On l?ve un nouvel imp?t pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE :
? Vous avez deux cochons qui courent dans la for?t. Vous d?clarez
200 vaches et vous touchez les subventions europ?ennes.

? anna


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Le premier jour Dieu a cr?? la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journ?e et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. je te donne une dur?e de vie de 60 ans."
La vache r?pondit, "c'est une sacr?e vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a ?t? d'accord.
 
Le deuxi?me jour, Dieu a cr?? le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journ?e sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
dur?e de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
 Alors Dieu a ?t? ? nouveau d'accord (soupirs).
 
Le troisi?me jour Dieu a cr?? le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une dur?e de vie de 20 ans."
 Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
 Encore une fois Dieu a ?t? d'accord.
 
Le quatri?me jour Dieu a cr?? l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
 L'homme r?pondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. ?coute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. ?a fait 80, ok ?"
 "Ok!" r?pondit Dieu. "March? conclu".
 
C'est ainsi que pendant les 20 premi?res ann?es de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 ann?es suivantes nous
travaillons comme un for?at au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 ann?es suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 derni?res ann?es nous sommes assis devant la maison ? aboyer sur tout le monde!

? Froosy


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Animaux

Allez rendre service !
Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
- Fais un effort, lève-toi
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
- Fais un effort, lêve-toi ?.
Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit :
- Fais un effort, lêve-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui.
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, annonce :
- Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon !


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Nouveau pr?sident - nouvelles r?gles -Nouvel Accord d'Entreprise


1. Absence pour maladie

Nous  n'acceptons plus les certificats m?dicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous ?tes capable d'aller chez le m?decin, c'est que vous ?tes capable d'aller au boulot.

2.Chirurgie

Les op?rations sont d?sormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employ? ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons sign? un contrat lorsque vous ?tiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave ? votre contrat.

3.Vacances

Chaque employ? aura droit ? 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appel?es samedi et dimanche.

4.Absence pour raisons diverses

Il n'y a aucune excuse pour ne pas ?tre pr?sent au travail : il n'y a plus rien ? faire pour vos amis ou proches d?c?d?s. Dans les cas rares o? la participation des employ?s est n?cessaire, l'enterrement devra ?tre programm? pour la fin de l'apr?s-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause d?jeuner afin de partir une heure plus t?t, si votre travail est termin?.

5.Absence en cas de d?c?s

Dans le cas de votre propre d?c?s, ceci sera accept? comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre pr?avis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un rempla?ant.

6.Utilisation des toilettes

Trop d'heures sont pass?es aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la proc?dure suivante : Chaque employ? dont le nom de famille commence par  A  ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20. Chaque employ? dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 - 8h40, et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du cr?neau horaire qui vous est imparti, il sera n?cessaire d'attendre le lendemain jusqu'? ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extr?me, les employ?s peuvent permuter leur tour avec un coll?gue. En outre, il y a maintenant un d?lai de 3 minutes strict ? observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se r?tractera et la porte s'ouvrira.

7. Pause d?jeuner

Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose d?jeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne sant?. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps n?cessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de r?gime.

8. Habillement
Vous ?tes fortement convi? ? venir travailler avec un habillement correspondant ? votre salaire. Si nous vous voyons habill? avec fantaisie, cela signifiera que vous ?tes ? l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.

Merci de votre loyaut? envers notre soci?t?.
Cordialement.

Votre directeur.
N. SARKOZY


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Cul

Une jeune fille va ? une f?te, mais c'est la premi?re fois.
Elle est tr?s tr?s mignonne, et tr?s nerveuse quand aux rapports avec les gar?ons qui pourraient venir la draguer.
Sa m?re lui explique :
- T'inquietes pas, si y en a un qui s'approche et qui commence ? te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants !

Alors elle part ? la soir?e rassur?e...
Une fois sur la piste de danse, un gar?on s'approche commence ? danser avec elle.
Puis il commence ? la tripoter, l'embrasser dans le cou etc..
Alors la fille lui dit :
- Dis, comment tu veux appeler nos enfants ?
 
Sur ce le gars trouve une excuse bidon et s'en va!
Un peu plus tard, un autre, m?me approche, m?me argument
- T'as une pr?f?rence pour les pr?noms de nos enfants?
Le gars se casse.
Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse, elle lui pose la question mais le gars s'en fout et continue de plus belle !
Il l'embarque dehors, commence ? vraiment la tripoter, elle lui repose la question, et toujours aucune r?ponse!
Il la couche par terre et commence ? lui faire l'amour !
La fille repose sa question :
- Comment tu veux appeler notre b?b? ?
Une fois termin? sa besogne, le gars sort le pr?servatif plein, fait un double noeud et lui dit :
- Franchement s'il arrive ? sortir de l?, tu peux l'appeler David Copperfield !!!


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Jacqueline B. peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque.
Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 485,66 Euro.
Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses. Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ?
Le voleur, Andrew C., a été condamné à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham.
Jacqueline B., pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé? l'avocat du voleur, Howard Ogden.
La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme B.était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée !


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