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Cul C'est plus c'que c'était
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit
déjeuner la femme déclare:
- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
assis à cette même table ensemble.
- Je sais, nous étions probablement assis, complètement nus.
- Eh bien, revivons un peu du passé.
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais chéri, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui
qu'ils l'étaient il y a 50 ans!
- Ca ne m'étonne pas, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe
dans ton café. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Statistiques sexuelles
1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur,
un escalier, ou dans la rue.
5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur
porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse
d'école.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
47% des femmes avouent être d'humeur irritable, agressive, changeante
pendant les règles.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des français n'ont jamais été tentés par des
rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.
Conclusion:
Il semble plus répandu d'enculer une femme dans les bois au petit matin,
que la nuit dans son bureau...
Alors, pas la peine de rester au bureau si tard. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Camp de nudistes
Un homme arrive dans un camp de nudiste, paie l'entrée et dépose
ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une
magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à
coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée ?
L'homme répond:
- Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que
quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse
donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté,
il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir
un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout a coup, un grand
noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non. Et le gars reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se
faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut,
mais en vain. Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie
du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière
lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien. Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais
par contre je pète toutes les 20 minutes, alors... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri A l'issue de ses examens de fin d'année, un étudiant envoie à
ses parents qui attendent les résultats, le télégramme suivant
:
- Jury enthousiasmé...STOP...Demande nouvelle audition en septembre... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher,
superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un
tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2
minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent
en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les
pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3..puis le premier
dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il
plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il
faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à
son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever"
il se penche au-dessus et s'exclame : "wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis-donc, je me demande si on a remonté
le bon, celui la il a des patins à glace...." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Il était une fois, une île ou tous les différents sentiments
vivaient : le Bonheur, la Tristesse, le Savoir, ainsi que tous les autres, l'Amour
y compris.
Un jour on annonça aux sentiments que l'île allait couler.
Ils préparèrent donc tous leurs bateaux et partirent.
Seul l'Amour resta. L'Amour voulait rester jusqu'au dernier moment.
Quand l'île fut sur le point de sombrer, l'Amour décida d'appeler
à l'aide.
La Richesse passait à coté de l'Amour dans un luxueux bateau.
L'Amour lui dit :
- Richesse, peux-tu m'emmener?
- Non car il y a beaucoup d'argent et d'or sur mon bateau. Je n'ai pas de place
pour toi.
L'Amour décida alors de demander à l'Orgueil, qui passait aussi
dans un magnifique vaisseau :
- Orgueil, aide moi je t'en prie !
- Je ne puis t'aider, Amour. Tu es tout mouillé et tu pourrais endommager
mon bateau.
La Tristesse étant à coté, l'Amour lui demanda :
- Tristesse, laisse-moi venir avec toi.
- Ooh... Amour, je suis tellement triste que j'ai besoin d'être seule
!
Le Bonheur passa aussi à coté de l'Amour, mais il était
si heureux qu'il n'entendit même pas l'Amour l'appeler !
Soudain, une voix dit :
- Viens Amour, je te prends avec moi.
C'était un vieillard qui avait parlé.
L'Amour se sentit si reconnaissant et plein de joie qu'il en oublia de demander
son nom au vieillard. Lorsqu'ils arrivèrent sur la terre ferme, le vieillard
s'en alla.
L'Amour réalisa combien il lui devait et demanda au Savoir
- Qui m'a aidé ?
- C'était le Temps.
-Le Temps ?
- Mais pourquoi le Temps m'a-t-il aidé ?
Le Savoir sourit plein de sagesse et répondit :
- C'est parce que seul le Temps est capable de comprendre combien l'Amour est
important dans la Vie. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Le management à la Française !
Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course
d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation"
des troupes. Les deux équipes s'entraînent dur. Lors de la première
épreuve, les étrangers gagnent avec plus d'un kilomètre
d'avance. Les français sont très affectés. Le management
français se réunit pour chercher la cause de l'échec. Une
équipe d'audits constituée de seniors managers est désignée.
Après enquête, ils constatent que l'équipe française,
qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe
étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.
La direction française décide de faire appel au service de consultants
internes. Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble
préconiser l'augmentation du nombre de rameurs. Après réflexion,
la direction décide de procéder à une organisation. Elle
décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures
d'application, des documents de suivi...Une nouvelle stratégie est mise
en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le
rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles.
On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming.
La nouvelle équipe constituée comprend maintenant :
1 directeur général d'aviron
1 directeur adjoint d'aviron
1 manager d'aviron
1 superviseur d'aviron
1 consultant de gestion d'aviron
1 contrôleur de gestion d'aviron
1 chargé de communication d'aviron
1 coordinateur d'aviron
1 barreur
1 rameur
La course a lieu et les français ont deux kilomètres de retard
Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses
: elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ces objectifs, vend le bateau
et annule tout investissement. Avec l'argent économisé, elle récompense
les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires
des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Conseils professionnels
Vous vous sentez délaissé par vos collègues de travail
?
Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ?
Vous haïssez prendre des décisions ?
Vous n'aimez pas travailler ?
ALLEZ EN REUNION
Vous pouvez :
- rencontrer des gens
- créer des plannings
- expliquer pourquoi on doit vous donner plus de moyens pour mieux travailler
- vous sentir important
- impressionner vos collègues
- boire du café
- parler a tout le monde en même temps sans écouter personne
- gribouiller votre carnet de notes
- avoir l'air intelligent
- approuver d'un hochement de tête et tout cela pendant les heures de
travail !
LES REUNIONS...
.... une alternative pratique au travail !!!
Vous n'avez rien de particulier à faire ?
Vous avez déjà rangé pour la septième fois votre
armoire ?
Vous n'avez pas de compétence technique particulière qui justifierait
une activité productive et un salaire ?
FAITES DE LA VEILLE TECHNOLOGIQUE
Vous pouvez :
- rencontrer des gens
- assister a des conférences
- appartenir a une équipe dynamique
- avoir l'air au courant des nouvelles technologies
- faire des rapports sans craindre qu'ils soient lus
- organiser des réunions sans craindre de devoir vous engager sur des
résultats
- avoir un bureau pour vous tout seul pour la sieste et tout cela avec l'argent
de ceux qui produisent !
LA VEILLE TECHNOLOGIQUE...
.... une alternative pratique au travail !!!
Vous n'avez aucune compétence dans un domaine en particulier ?
Vous souhaitez évoluer dans votre carrière ?
Vous vous sentez en phase avec le monde de l'entreprise ?
Vous êtes prêt à dire et écrire n'importe quoi si
c'est ce qu'on attend de vous ?
DEVENEZ CONSULTANT
Vous pouvez :
- rencontrer des gens de Haut Niveau
- appartenir a une caste d'élus : ceux qui savent
- parrainer des petits jeunes : ceux qui ne savent pas qu'ils savaient déjà
car il n'y a rien a savoir
- donner des conseils éclairés sur des activités qui vous
sont inconnues, et sans avoir a les mettre en pratique
- avoir des idées originales et novatrices mais surtout génératrices
de gains de productivité importants, sans avoir besoin de démontrer
qu'elles améliorent en quoi que ce soit ce qui existe, ni même
s'il est possible de
- les mettre en pratique
- détenir LA vérité sans craindre que vos études
soient analysées d'une manière sérieuse par ceux qui vous
payent pour les réaliser
- participer à des colloques partout en Europe dans le cadre d'actions
Corporate s'inscrivant dans le groupware visant a proposer un workflow de type
dataware dans une architecture transversale aux unités en synergie et
tout cela en gardant votre sérieux ....
CONSULTANT ....
.... une alternative pratique au travail !!! !!!
PS : que faut-il penser d'un consultant assistant à des réunions
sur la veille technologique ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Citations " à la Dilbert "
Récemment, un magazine a lancé un concours de citations "à
la Dilbert". Le magazine demandait que des gens envoient des textes réellement
écrits par des managers comme on en trouve dans Dilbert.
Voici quelques exemples :
A partir de demain, les employés ne pourront accéder au bâtiment
que munis de leur carte individuelle de sécurité. Des photos
seront prises mercredi prochain et les employés recevront leur carte
dans deux semaines. (Fred Dales, Microsoft Corporation - Redmond, WA)
Ce dont j'ai besoin, c'est une liste des problèmes exacts non identifiés
que nous rencontrerons. (Lykes Lines Shipping)
Ce projet est si important que nous ne pouvons pas accepter que des choses
plus importantes interfèrent avec lui. (Advertising/Mktg., Mgr., UPS)
Faire les choses bien n'est pas une excuse pour ne pas respecter le planning.
Personne ne va croire que vous avez résolu ce problème en un
seul jour ! Nous travaillons dessus depuis des mois. Maintenant, faites comme
si vous étiez occupé pendant quelques semaines et je vous dirai
quand il sera temps d'annoncer que c'est résolu. (R&D Supervisor,
Minnesota Mining &,Manufacturing/3MCorp.),
Ma chef a passé tout son week-end à retaper un document de
25 pages qui ne nécessitait que quelques corrections. Elle a affirmé
que la disquette que je lui avais donnée était endommagée
et qu'elle ne pouvait pas faire de modification. La disquette que je lui avais
donnée était protégée en écriture... (CIO
of Dell Computers)
Une belle phrase de mon chef : "Le travail d'équipe, c'est plein
de gens qui font ce que je leur dis de faire." (Mktg. executive, Citrix
Corporation)
Ma soeur vient de mourir et son enterrement était prévu pour
lundi. Quand j'ai averti mon patron, il a affirmé qu'elle était
morte exprès pour que je puisse manquer le boulot le jour le plus chargé
de l'année. Il m'a alors demandé si je ne pouvais pas faire
déplacer l'enterrement au jeudi. Et il a ajouté "Ca m'arrangerait
bien". (Shipping Executive,FTD Florists)
Nous savons qu'il y a un problème de communication mais nous n'allons
pas en discuter avec les employés.(AT&T Lone Lines Division)
Nous avons reçu récemment un mémo d'un manager senior
disant : "Nous vous informons qu'un mémo sera envoyé aujourd'hui
concernant le sujet mentionné ci-dessus." (Microsoft, Legal,Affairs
Division)
Un jour mon chef m'a demandé de lui présenter un rapport concernant
le projet sur lequel je travaillais. Je lui demandai si pour demain ça
lui irait. Il répondit : " Si je le voulais pour demain, j'aurais
attendu jusqu'à demain pour vous le demander !!! " (New Business
Mgr., Hallmark Cards)
En tant que directeur de la communication, on m'a demandé de préparer
un mémo passant en revue les programmes de formation et le matériel
de notre société. Dans le texte du mémo, une des phrases
mentionnait"l'approche pédagogique" utilisée dans
l'un des manuels de formation. Le jour suivant, j'envoyai le mémo au
comité exécutif, je fus appelé dans le bureau du Directeur
des Ressources Humaines et on m'annonça que la"executive VP"
voulait me voir hors des murs avant le déjeuner. Quand je demandai
pourquoi, on me dit qu'elle ne pouvait pas supporter les"pervers"
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Excellent Une femme faisait comme a son habitude un parcours de golf lors d'une chaude
après-midi de juillet.
Choisissant un bois No 3, elle envoya sa balle droit dans les fourres. Celle-ci
avait malencontreusement atterri sur la tête d'une grenouille.
Essayant de ranimer celle-ci, elle y parvint après un moment.
Dans sa générosité, la grenouille (en réalité
une fée - comme c'est original) lui dit :
- Hé bien ma p'tite dame, comme vous êtes charmante, je vais exaucer
trois de vos voeux... malheureusement, chaque voeu que vous prononcerez sera
trois fois plus important pour votre mari que pour vous...ainsi va la vie.
- Très bien, alors avant tout, je veux être riche...très
riche!
- Tu réalises que ton mari le sera trois fois plus que toi...
(Grenouille et madame sont devenues très copines, voila pourquoi elles
se tutoient)...
- Pas grave !
Et poof ! Elle est multimilliardaire (en Euros, c'est une histoire moderne,
ou plus exactement adaptée !).
- Ensuite je veux être la femme la plus désirable au monde...
- Ton homme sera donc le male le plus chaud de la planète...
- Peu importe, comme je serai la plus belle, il ne me résistera pas...
- Et ton dernier voeu ?
- J'aimerais être victime d'un léger infarctus...
Moralité pour les femmes : Les femmes sont définitivement plus
malines que les hommes, n'essayez pas de les baiser...
Moralité pour les hommes : Toutes des salopes ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Un mari arrive le soir avec un cadeau pour sa femme, pour leur cinquième
anniversaire de mariage. Sa femme enchantée déballe le cadeau
activement. Elle y découvre un magnifique téléphone cellulaire
minuscule. Le mari explique à son épouse, qui est malheureusement
pour elle une vraie blonde :
- Ecoute chérie, tu ne devrais pas avoir trop de problèmes à
l'utiliser, j'ai pris le modèle le plus simple possible. Tu n'as qu'à
appuyer sur le bouton répondre pour répondre ou bien à
composer le numéro que tu souhaite appeler et à appuyer sur envoie
pour téléphoner. Simple non ?
Sa femme acquiesce. Le lendemain, elle part faire les courses et son mari décide
d'en profiter pour vérifier si sa femme a bien compris ses instructions
et l'appelle. Le téléphone se met à sonner juste au moment
où sa femme allait sortir de l'épicerie. Elle se souvient des
instructions de son mari et appuie sur le bouton "répondre".
- Oui, Allô !
- Très bien ma chérie, tu vois que ce n'était pas si compliqué
que ça.
- Oui, mais dit moi, il y a une chose que je ne comprends pas.
- Ah oui ! Quoi donc ?
- Comment diable as-tu pu savoir que j'étais ici ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Sportifs Un lord anglais joue au tennis avec sa femme qui est borgne. Quand, tout à
coup, sur un smash, il lui envoie la balle en plein dans l'oeil qui lui restait
et le lui crève. Alors sans se démonter, le lord dit à
sa femme :
- Sorry darling.
Et rajoute presque tout de suite :
- And good night... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... En plein coeur d'une forêt de l'Alaska, un trappeur complètement
perdu et épuisé tombe sur un campement. Voyant l'occupant du campement,
le trappeur se jette dans ses bras et lui dit en pleurant de joie :
- Oh ! Si vous saviez comme je suis heureux de vous voir. Ca fait trois jours
que je suis perdu!
Alors le campeur lui tape l'épaule et lui dit :
- Ne vous réjouissez pas trop vite, l'ami ! Moi je suis perdu depuis
trois semaines? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Bill est l'heureux propriétaire d'un des plus gros ranch du Far-West.
L'année qui vient de se passer a été particulièrement
bénéfique pour lui et il convoque après la paye tous ses
employés :
- Boys je suis content de vous. Mon ranch a battu cette année le record
du nombre de vaches du Texas. Vous avez gagné le gros lot : je vous emmène
tous pour le week-end à Far-West City où mon copain le maire vous
a préparé une big réception !
Les cow-boys sont fous de joie. Ils arrivent à la ville au galop de leurs
chevaux en tirant en l'air avec leurs colts et en hurlant toutes sortes de gentilles
choses. Ils sont logés dans le meilleur hôtel de la ville où
les baignoires et les barbiers ont fort à faire. Le soir à l'apéritif
le maire leur fait un discours de bienvenue et leur annonce qu'ils sont invités
le soir même au théâtre de la ville pour assister une représentation
de Macbeth par une grande troupe de New York spécialiste de Shakespeare.
Le soir les cow-boys sont assis sur les trois premiers rangs d'orchestre, chiquant
tranquillement en crachant par terre, leurs Stetson sur les genoux. Ils ont
du laisser leur artillerie au vestiaire et assistent avec plus ou moins de sagesse
au spectacle. Mais dans l'ensemble, impressionnés au fond par les lieux
et l'élégance de la gentry locale, leur tenue reste acceptable.
Vient le dernier acte où le grand acteur incarnant Macbeth arrive portant
Ophélie morte dans ses bras et déclame :
- My God, que faire maintenant de cette femme ?
Malheureusement un des cow-boys n'y tient plus et répond en hurlant :
- Baise-là pendant qu'elle est chaude !
Le scandale est énorme. Le public indigné injurie les fautifs
qui sont tous expulsés avec de grandes difficultés de la salle
et jetés peu délicatement sur le sol de la rue par les shérifs
de la ville. Ils se retrouvent à l'hôtel où leur patron
leur hurle sa rage :
- Vous avez déshonoré mon ranch ! Je ne sais pas ce qui me retient
de tous vous lyncher...
Ils noient tous finalement leur honte et leur colère dans des flots de
whisky. Au réveil à midi Bill le patron les convoque dans le saloon
de l'hôtel pour leur expliquer qu'il s'est jeté ce matin aux pieds
de son copain le maire et de son conseil municipal, et qu'il leur a obtenu une
occasion de se racheter. Il leur précise qu'il pendra lui-même
à son portail celui qui par sa faute empêcherait le ranch de laver
l'immonde tache qui souille sa réputation : Il a obtenu très difficilement
qu'ils soient réinvités le soir même au théâtre
où est programmée une autre pièce de Shakespeare "Le
songe d'une nuit d'été". Le soir on se retrouve au théâtre
comme la veille à une variante près : Bill est assis, ses deux
colts dans les mains, sur un tabouret de bar en bout des rangs de fauteuils
où ses hommes terrorisés n'osent même plus cracher par terre.
La salle qui avait protesté contre leur présence, finit par se
calmer au fur et à mesure que les actes se succèdent sans incidents
: les cow-boys sont sages comme des images. Le grand acteur arrive en sautillant
vêtu d'un tutu bleu et or : c'est lui l'elfe Obérons, un des génies
de la forêt. Il tend vers les cintres un bouquet de fleurs rouges et dit
:
- My God, existe-t-il au monde quelque chose de plus beau que cette rose ?
Alors Bill jaillit de s Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Van Damme : le Répliquant
" Ah non mais attention quand je parle de l'enveloppe tu vois, je parle
pas l'enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l'enveloppe tu vois.
Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de cocaïne,
ton esprit etc ... Non l'enveloppe c'est vraiment globale.
Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors
un biscuit tu me diras ça n'a pas de spirit, c'est just un biscuit. Mais
avant, c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle
...
Le potential life dans une coquille, une enveloppe ... qui elle même était
contenu dans la poule ... eh oui ... Non vraiment tout ça c'est une question
d'awareness ... et puis même si le biscuit est physiquement différent
d'une bouteille de lait, d'une poule ... il subsiste le spirit de la bouteille
et de la poule dans le biscuit ... et ça toi tu le ressens quand tu le
manges. Et que parfois c'est bon parfois c'est pas bon. C'est pour ça
que j'ai fais des films avec des replicants. Pour montrer que parfois tout se
ressemble physiquement (l'enveloppe), mais que le spirit est totally different
... il y a le mec gentil, le mec pourrit... et tout ça c'est moi. Et
oui ... Et en plus, c'est moi ! Car moi je suis acteur ! Alors quand je joue
un rôle, il y a le personnage, son replicant ... et moi. Donc, on est
deux plus un, et c'est moi.
Donc un. Donc quand il y a un gentil, un méchant, il y a aussi moi avec
mon caractère ... quand tu fais le calcul tu obtiens ce que je suis.
Alors après il faut intégrer tout ça dans LES environnements
et alors ça se complexifie .Car quand je suis dans ma Mercedes je suis
un violent roader!
Ou un dead drunk driver ! Mais sur le tournage je suis parfois replicant. Alors
quand je remonte dans ma Mercedes je ne suis plus un replicant. Il ne faut pas
se tromper ... Tu comprends ? " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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