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Informatique

Voici la prière universelle de tous les employés de la firme Micro$oft (elle doit être récitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond) :
Notre Gates, qui est à Seattle,
Que Ton Windows soit débogué,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Mac.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais délivre-nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Mégahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'à l'an 2000.


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Cul

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière ? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père ?!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges une boite de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?


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Cul

Dans la salle des fêtes, monsieur le préfet remet les lots aux participants de la grande tombola annuelle :
- Troisième prix : Monsieur Pichard gagne une automobile Citroën !
Le gagnant hurle de joie et le remercie.
- Deuxième prix : Monsieur Dupont gagne un gâteau !
Monsieur Dupond proteste :
- C'est une plaisanterie ? Il doit y avoir une erreur puisque le troisième prix a gagné une voiture. Mais le sous-préfet insiste :
- Non, il s'agit bien d'un gâteau, fait des mains de madame la sous-préfète en personne.
Dupond s'énerve de plus en plus :
- Ah ouais... Eh ben madame la sous-préfète, elle peut aller se faire...
- Ah non, Monsieur ! Ca, c'est le premier prix !


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Pays

Ce sont deux laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... Et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème ! L'un des deux dit à l'autre : ne t'en fais pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire ! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, et se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !


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Pays

Une dépêche est tombée ce matin, à Washington. Une tribu d'Afrique du sud affirme avoir réussi, à l'aide de moyens rudimentaires, à mettre des personnes en orbite. La NASA envoie donc des chercheurs enquêter :
- Alors comme ça, vous pouvez envoyer des gens en orbite ? Mais comment faites-vous ?
- C'est trrrès simple, répond le chef de la trrrribu afrrrrrrricaine. On va vous montrrrrrrez... On cherche un baobab, et à l'aide d'une corrrrrde on attache le haut du baobab à un pieu pour fairrrrrre une catapulte. Lorsqu'il est bien tendu, on place un afrrrricain dessus et on coupe la corrrrrde...
Une fois la catapulte prête, le chef coupe la corde et... Ziiimp....booooummm... L'africain s'écrase sur la tête. Une deuxième tentative avec un autre africain et... Ziiimp....Badabooooummm... L'africain se fracasse sur les fesses. Une troisième tentative et... Ziiimp.... Booooummm... Badabooooummm... L'africain se casse la gueule à plat ventre... Alors, le chef :
- Ben, je comprrrrends pas... D'habitude, ils tombent surr loorr bite !


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Cul

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment tu t'appelles ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme repose toujours la même question, et le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre chez moi demain, tu pourrais quand même me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir. Et la femme part d'un fou rire terrible et le noir, en colère, lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule. Aussi, la femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu tous les jours 30 cm de neige aux Caraïbes!


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Tout pourri

- Enfin, vous avez jeté votre femme sur les rails au moment où le train passait ?
- C'est exact, monsieur le Président, mais il faut que je vous dise : je lui expliquais quelque chose et comme elle ne comprenait pas bien, je l'ai mise sur la voie!


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Tout pourri

Panne de moral conjugale
Un homme marié depuis plus de dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les affaires entre couples.
-Lorsque je me suis marié, j'étais très heureux. Je rentrais à la maison après une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a changé: quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.
- Eh bien, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez: vous avez toujours le même service, non?


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Excellent

C'est un arabe qui vient d'acheter un jet ski et décide de l'essayer très rapidement, mais seulement, l'accès à tout les lacs et rivières est interdit, vu que c'est la saison de la chasse aux canards...... Il décide alors d'aller voir le président français, Jacques Chirac... pour voir si dans sa grande propriété avec son grand lac, il ne pourrait pas essayer son jet ski. Ce dernier refuse catégoriquement. L'arabe décide alors de faire la même tentative chez les autres ministres... même réponse partout !!! Il décide enfin d'aller voir le dernier, Jean-Marie LePen !!! (ben oui....) Enfin, ce dernier accepte avec joie :-)))
LePen lui dit qu'il y a même un beau tremplin au milieu du lac. Après avoir fait quelques tours du lac avec son formidable jet ski, l'arabe décide d'essayer le tremplin. Il s'élance, arrive sur le tremplin et s'envole. A ce moment là, il entend une voix qui crie: "POOOOOOL"


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Tout pourri

Roger est monteur d'acier dans une usine. Un jour où il s'est levé du pied gauche, il a un terrible accident : son bras droit est arraché par une presse ! Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prend la résolution de se suicider, en allant se noyer sur la plage toute proche. En arrivant sur le sable, il rencontre un manchot qui est en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en a jamais vu auparavant. Roger, soudainement, se dit :
- Qui suis-je, moi qui vais me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaieté ?!
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
- Pourrais-je savoir ce qui vous rend si joyeux ? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage ?
- Vous n'y êtes pas du tout : vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter.


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Tout pourri

Deux hommes regardent le journal télévisé du soir. Ils voient une femme se jeter du 6ème étage. L'un dit :
- Je parie qu'elle ne va pas sauter !
- Moi, je te parie qu'elle saute !
La femme saute...
- Mince, dit le premier, j ai perdu!
- J'ai triché, répond le second. Je l'avais déjà vue au journal de 13h00, mais je ne pensais pas qu'elle allait sauter deux fois !


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Excellent

C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en a marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin, la nuit, pour lui chouraver tous ses melons.
Après avoir longuement réfléchi au moyen de faire cesser ce petit jeu, il a le déclic : il bricole une pancarte et la plante au beau milieu de son potager. Le soir, quand les gosses du coin viennent commettre leur méfait comme tous les autres soirs, ils peuvent lire ce que le vieux a écrit :
"Attention ! Un des melons de ce jardin contient du Cyanure...". En voyant cela, les gosses quittent les lieux mais reviennent, quelques instants plus tard, avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à côté de celle du retraité. Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque... Mais il voit la pancarte que les gosses ont plantée à côté de la sienne et il lit :
"Maintenant, il y en a deux...".


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Tout pourri

C'est l'histoire d'un petit garçon pauvre, son père est au chômage, sa mère est malade... Il écrit au Père Noël :
- Cher Papa Noël, pour cette année, je voudrais que tu m'envoies 1000 Francs pour aider mes parents. La lettre arrive à la Poste, et comme il n'y a pas d'adresse, les employés ouvrent la lettre et lisent le contenu. Touchés par cette missive, ils organisent une collecte et réunissent 700 francs qu'ils envoient au petit garçon. Cinq jours plus tard, une nouvelle enveloppe arrive à la Poste. C'est la réponse du petit garçon :
- Cher Papa Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu as envoyé. Nous avons enfin pu passer un vrai réveillon. Post Scriptum : La prochaine fois, arrange-toi pour me faire parvenir la somme d'une autre manière, car ces salauds de postiers ont pris 300 francs au passage !!!


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Cul

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux par voie orale ou en suppositoire ?


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Métiers fatiguants

Un curé de campagne, récemment converti aux joies du golf par un ami, s'apprête à commencer son parcours seul lorsqu'il voit un gars en tenue, le club à la main. Naturellement, il l'invite à le joindre pour qu'ils fassent le parcours ensemble, et le gars accepte.
Dès les premiers coups, l'étranger donne des conseils au prêtre pour qu'il améliore son jeu: prise du club, position devant la balle, inclinaison du buste, etc. Chaque conseil prodigué par ce joueur est précieux pour l'homme d'église qui parvient faire le parcours en six coups de moins que par son habitude. Au moment de se quitter, il remercie son partenaire, mais celui-ci lui dit:
- Ça fera 500 francs. Je suis professionnel de golf et je donne des leçons sur ce parcours.
Le prêtre essaie d'argumenter, mais en pure perte. Finalement, il dit au gars qu'il n'a pas d'argent sur lui, et il l'invite à venir chercher ses honoraires ce soir au presbytère. Puis il ajoute:
- Et surtout, ce soir, n'oubliez pas de venir avec vos parents: j'en profiterai pour les marier!


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