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W et ses Potes
Un général français et un général américain sont sur un champ de batailleSoudain, le général américain prend une balle dans le bras, et se met à saigner abondamment. Il hurle :
- Sergent qu'on m'amène ma veste rouge !
Le général français, surpris, lui demande la raison d'une telle requête.
- C'est pour que mes hommes ne voient pas que je suis blessé et qu'ils gardent espoir...
Une balle frôle alors la tête du Français, qui parvient à l'éviter de justesse. Il hurle aussitôt :
- Sergent qu'on m'amène mon pantalon marron !
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Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de bêtises !Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée
pas la gueule... !
Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et FĂ©e circuler !
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DIFFERENCE SELON L'ORDRE DE ORDRE DE NAISSANCE DES ENFANTSGROSSESSE
1er bébé : Vous commencez à porter des vêtements de grossesse dès que le docteur confirme que vous êtes enceinte
2e bébé : Vous portez vos vêtements de tous les jours le plus longtemps possible
3e bébé : Vos vêtements de grossesse sont vos vêtements de tous les jours
PREPARATION A L'ACCOUCHEMENT
1er bébé : Vous pratiquez les exercices avec application
2e bébé : Vous ne vous en souciez pas car vous vous souvenez que la dernière fois, ça n'a servi à rien
3e bébé : Vous demandez une péridurale dès le 8e mois
LAYETTE
1er bébé : Vous pré-lavez les vêtements de bébé, les classez par couleur et les pliez impeccablement dans l'armoire du bébé
2e bébé : Vous vérifiez que les vêtements soient propres et ne laissez de côté que ceux qui ont les tâches les plus visibles
3e bébé : Les garçons aussi peuvent mettre du rose non ?
INQUIETUDES
1er bébé : Au premier signe avant-coureur – un gémissement, une petite moue – vous prenez le bébé dans vos bras
2e bébé : Vous ne prenez le bébé dans vos bras que lorsque ses cris menacent de réveiller votre aîné
3e bébé : Vous apprenez à votre aîné à remettre en route le transat balancelle / le mobile
TETINE
1er bébé : Si la tétine tombe par terre, vous la conservez jusqu'à ce que vous rentriez et puissiez la laver et la stériliser
2e bébé : Si la tétine tombe par terre, vous la lavez vite fait avec le jus de fruit du biberon
3e bébé : Si la tétine tombe par terre, vous l'essuyez vite fait et la lui recollez dans le bec
COUCHES
1er bébé : Vous changez votre bébé toutes les heures, même si la couche est propre
2e bébé : Vous changez votre bébé toutes les deux ou trois heures, si nécessaire
3e bébé : Vous essayez de changer les couches avant que l'on se plaigne
de l'odeur ou qu'elles n'atteignent les genoux de l'enfant
ACTIVITES
1er bébé : Vous emmenez votre bébé à Baby Gym, aux Bébés nageurs et à l'éveil musical
2e bébé : Vous emmenez votre bébé à Baby Gym
3e bébé : Vous emmenez votre bébé au supermarché et au pressing
SORTIES
1er bébé : La première fois que vous laissez bébé avec une baby-sitter, vous appelez chez vous cinq fois
2e bébé : Juste avant de partir vous vous rappelez de laisser un numéro où vous joindre
3e bébé : Vous laissez pour instructions à la baby-sitter de n'appeler qu'en cas de plaie ouverte
A LA MAISON
1er bébé : Vous passez une bonne partie de la journée à observer votre bébé
2e bébé : Vous passez une partie de la journée à vérifier que votre
aîné n'est pas en train de pincer le bébé, lui mettre les doigts dans
les yeux ou le frapper
3e bébé : Vous passez une partie de la journée à vous cacher des enfants
AVALAGE DE PIECES
1er bébé : Quand votre premier avale une pièce, vous vous précipitez à l'hôpital et exigez une radio
2e bébé : Quand votre deuxième avale une pièce, vous vérifiez qu'elle finisse bien par ressortir
3e bébé : Quand votre troisième avale une pièce, vous le déduisez de son argent de poche
Faites passer aux mamans de votre entourage (et aux autres)
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W et ses Potes
Le Pape sentant sa dernière heure arriver, envoie une invitation à Sarkozy et à Berlusconi. Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni Sarkozy , ni Berlusconi ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort... tout en étant très intrigués... Finalement,Sarkozy, n'en pouvant plus, demande au Pape :
- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
- JĂ©sus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...
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Cul
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.Le premier élève dit :
- Prédateur.
- Très bien, ça mange ses proies...
Le deuxième dit :
- Aspirateur
- Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière
Le petit Toto dit :
- Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- Alors là , je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien...
Et Toto explique sa réponse:
- Ma mère en a un, et elle dit toujours "qu 'est ce que ça bouffe comme piles".
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W et ses Potes
Pourquoi les am?ricains ne voient-ils jamais le bout du tunnel?Parce que Georges bouche!
? le bison
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Le premier jour Dieu a cr?? la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journ?e et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. je te donne une dur?e de vie de 60 ans."
La vache r?pondit, "c'est une sacr?e vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a ?t? d'accord.
Le deuxi?me jour, Dieu a cr?? le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journ?e sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
dur?e de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a ?t? ? nouveau d'accord (soupirs).
Le troisi?me jour Dieu a cr?? le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une dur?e de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a ?t? d'accord.
Le quatri?me jour Dieu a cr?? l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme r?pondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. ?coute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. ?a fait 80, ok ?"
"Ok!" r?pondit Dieu. "March? conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premi?res ann?es de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 ann?es suivantes nous
travaillons comme un for?at au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 ann?es suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 derni?res ann?es nous sommes assis devant la maison ? aboyer sur tout le monde!
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Nous sommes le matin du 25 décembre.Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tap& pour se r&chauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais oĂą tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.
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Honneur sicilienUne Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- Papa, maman, j'ai couch? avec un homme et je suis enceinte...
Le p?re tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilit?s.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied ? la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens ? ce qu'elle et son enfant ne soient pas laiss?s dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il na?t un gar?on je lui ouvre un compte que je cr?dite d'un million d'euros, et j'ajoute une cha?ne de 5 concessions Alfa Rom?o dans tout le pays.
- Si en revanche il lui na?t une fille elle aura la m?me somme et une cha?ne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
- Par contre , si elle perd l'enfant...
Le p?re lui pose la main sur l'?paule et l'interrompt :
- Tu la rebaises
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Sportifs
Un plongeur Ă bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...
...
...
...
...
...
Et l'autre lui prend la craie et Ă©crit : - je me noie, connard !!
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Tout pourri
C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.Le cours fini, il s'approche du bureau et lui d?clare :
- A?lle sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
Elle (les yeux dans les yeux):
- With you , never !
Lui (fou de joie):
- Never? trop g?nial ! ? ce soir vers never, never et demie.
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Sportifs
Footballeurs / Rugbymen : 11 clichés des uns sur les autres
Qu'ont en commun les pousse-citrouille et les gras-du-bide? Des tas de préjugés réciproques.
11 clichés des footballeurs sur les rugbymen
- Ils rentrent sur le terrain avec trois grammes de Gaillac dans le sang.
- Ils parlent avec l'accent de Gaillac.
- Ils sont ridicules avec leurs shorts moulants.
- Ils chantent des chansons de Patrick SĂ©bastien dans les vestiaires.
- Ils ressemblent tous à Franck Ribéry après 80 minutes de match.
- Ils pétent.
- Ils boivent du Synthol.
- Ils mangent du foie gras avant les matches.
- Ils sont encore plus cons que les footballeurs.
- Ils gagnent tellement peu de pognon qu'ils sont obligés de continuer les études pour avoir un vrai métier à côté.
- Ils rigolent quand ils perdent.
11 clichés des rugbymen sur les footballeurs
- Ils boivent du lait-fraise à la troisième mi-temps et se couchent à 21h la veille des matches.
- Ils parlent avec l'accent des banlieues.
- Ils croient pouvoir poser nus dans les calendriers sans ĂŞtre ridicules.
- Ils trouvent Patrick Bosso très spirituel.
- Ils se la pètent.
- Ils portent des serre-têtes et se roulent par terre dès qu'on leur effleure l'épaule.
- Ils ne jouent pas quand ils sont blessés.
- Ils poussent des citrouilles.
- Ils sont plus cons que les rugbymen.
- Celui qui a le brevet des collèges passe pour un intello.
- Ils se tripotent dès qu'ils marquent un but.
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Trois fr?res quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Am?rique et prosp?rer.Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer ? leur vieille m?re en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait b?tir une grande maison pour m?re.
Le deuxi?me dit :
- Je lui ai envoy? une Merc?d?s avec un chauffeur.
Le troisi?me sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment m?re aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus tr?s bien. Je lui ai envoy? un perroquet qui peut r?citer toute la Bible. ?a a pris 12 ans ? 20 moines dans un monast?re pour lui enseigner ?a. J'ai d? payer 1 000 000 dollars !
Un peu plus tard, la m?re envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait b?tir est trop grande. Je ne vis que dans une pi?ce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxi?me fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste ? la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Merc?d?s. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle ? son troisi?me fils, tu as ?t? le seul de mes fils ? vraiment comprendre ce que ta m?re d?sirait. Ton poulet ?tait vraiment d?licieux.
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Sportifs
Deux p?cheurs tranquilles au bord d'un lac en train de p?cher, superbe matin?e, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.Tout ? coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les ?clabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux p?cheurs se l?vent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se rel?vent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les p?cheurs...tombe, coule, et ne remonte pas ? la surface...
Les 2 p?cheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit ? l'autre...je vais plonger pour le r?cup?rer....il plonge, ram?ne un corps sur la berge, puis dit ? son copain...il faut lui faire du bouche ? bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit ? son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui r?pond : "dis donc, je me demande si on a remont? le bon, celui la il a des patins ? glace...."
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Pas bĂŞte
La langue fran?aise est tr?s animale... A moins que ce ne soit l'inverse...Tous, que nous soyons fier comme un COQ ; fort comme un B?UF, t?tu comme une Mule, malin comme un SINGE, chaud comme un LAPIN ou fine MOUCHE, sommes tous un jour ou l'autre devenu CHEVRE pour une CAILLE aux yeux de BICHE. Nous arrivons frais comme un GARDON ? notre premier rendez-vous, et l?, pas un CHAT !
Nous faisons le pied de GRUE, il faisait un froid de CANARD ? en avoir la chair de POULE et ? ne pas mettre un CHIEN dehors ,nous demandant si cette BECASSE nous pose r?ellement un LAPIN.
Or, le type qui nous a obtenue ce rancard, avec lequel nous sommes copains comme COCHON, nous l'a certifi? : ? Cette POULE a du CHIEN, une vraie PANTHERE ?. C'est s?r, je deviens un CRAPAUD mort d'amour. Mais tout de m?me elle me traite comme un CHIEN.
Je suis pr?t ? gueuler comme un putois, mais non, cette PERUCHE arrive? Un quart d'heure de retard, pas de quoi casser trois pattes ? un CANARD. Sauf que la fameuse SOURIS est en fait plate comme une LIMANDE, myope comme une TAUPE, elle souffle comme un PHOQUE et rit comme une BALEINE. J'en reste muet comme une CARPE. Elle essaie bien de me tirer les VERS du Nez, je noie donc le POISSON. J'en ai le BOURDON et une irr?sistible envie de verser des larmes de CROCODILE... Je finis par m'inventer une fi?vre de CHEVAL, qui me permet de filer comme un LIEVRE.
J'ai beau ?tre doux comme un AGNEAU , faut pas me prendre pour un PIGEON
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