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Pas bĂŞte A mon chevet
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse
était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subis, tu as toujours été à
mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là
pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore
à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ?
- Je crois que tu me portes la poisse… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Avant la nuit de noce
Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby
avec ses potes. Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte,
il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à
quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique
et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une
attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort
de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève
jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés.
Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... 50ème anniversaire de mariage
Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce
soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait
le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit:
- Tu te souviens de ça chéri?
Il la regarde et lui répond:
- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé
que tu portais pour notre première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?
- Oui, je m'en souviens encore.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît
- Je t'ai dit " Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de
ces gros tétons jusqu'à les rendre flaques et te baiser à
t'en faire sortir la cervelle de la tête! "
Elle a un petit rire et lui dit:
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après,
alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce
que tu as envie de me dire?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui
répond:
- Mission accomplie! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Tests après le mariage
C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent
dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident
de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande a ses filles de
lui décrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans
publicitaires. Quelques jours après le mariage, la maman reçoit
une lettre de l'aînée. Sur cette lettre, un seul mot : " Petit
Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même : " Petit
Pimousse, petit mais costaud ".
Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive
par la poste. Sur la lettre, un seul mot : " Renault Clio ".
Et la mère se dit en elle-même : " Clio, elle a tout d'une
grande ". Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre,
la seule chose écrite est : " British Airways ". La maman ne
connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche
dans des magazines et elle finit par lire :
" British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens "
Et elle ne sourit plus.
Autre version
Elles (les filles) allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Maman
étant légèrement inquiète à propos de leur
première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer
une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur
nuit de noces. La première fille envoya donc sa carte postale avec un
seul mot dessus :NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla
se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut
le slogan : " Bon jusqu'à la dernière goutte ". Maman
rougit un peu mais était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait
d'inscrit que : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarettes
de son mari et vit le slogan : " Extra Long - King size ". Waow, Maman
fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya
sa carte postale avec les mots : BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à
désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus
proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait:
" Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens ".
Maman s'évanouit. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Un avion s'écrase sur une île déserte, et les trois seuls
survivants sont un informaticien, une femme et un homosexuel. Après quelques
jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homosexuel et la femme.
Un soir, la femme va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser
de l'homosexuel, en échange de quoi elle propose de reprendre une vie
sexuelle normale entre eux deux.
Le même soir, l'homosexuel va voir l'informaticien et lui propose de se
débarrasser de la femme, en échange de quoi il propose également
de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
L'informaticien leur répond à tous les deux qu'il doit réfléchir,
et la nuit suivante, il tue la femme et l'homosexuel, et reprend sa vie sexuelle
normale. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Le Parler informaticien
La règle de base pour parler informaticien est fort simple : prenez un
terme informatique en anglais et francisez-le. Exemples:
- Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte,
dites-lui: " Héhooo! Tu as fait un timeout, ou quoi? "
- La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre
téléviseur. Ne dites pas " Bizarre, ma télé
ne s'est pas allumée! "; dites :" Bizarre, ma télé
n'a pas booté! "
- Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question de la
gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: " Tu devrais
tasser le contenu de ce sac poubelle "; dites: " Tu devrais zipper
la trashcan "
- Dans un embouteillage, ne dites pas: " Cette route est toujours fort
encombrée "; dites: " Ca s'arrange pas, la bande passante,
sur cette route!"
- A une fête d'anniversaire, ne dites pas: " Veux-tu couper le gâteau
en 6 morceaux, s'il te plaît ? "; dites: " Tu ne veux pas splitter
le gâteau en 6, s'il te plaît? "
- Assoiffé, ne lui proposez pas " d'aller se rincer le gosier au
bistrot du coin " mais bien " d'aller faire un petit download chez
le provider de pinard "
- S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: " T'as crashé ton
registry, ou quoi ? " S'il ne vous répond pas: " Hohééé?..
T'as fait un reset? " ou encore:" Ton cerveau a fait un GPF ? "
- Si la chasse d'eau des ses toilettes déconne à mort, dites-lui:
" Tes chiottes ont un bug, je pense! "
- Si vous désirez que votre ami diminue la sono, demandez-lui de "
mettre la musique en background "
- Si un problème en implique un autre, et que celui-ci un implique un
troisième, etc., dites-lui que ce problème est vraiment récursif.
Si votre ami est quelque peu défraîchi ou a le teint pâlot
dites-lui: "T'as une gueule à avoir passé la nuit à
pomper les alt.binaries, toi! "
- Si vous l'invitez à dîner chez vous et que l'aspect du plat est
franchement peu appétissant, dites-lui simplement: " Oh ben merde
alors, la bouffe est complètement corruptée! "
- S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire
en même temps, dites-lui: " Ben quoi?.. T'es même pas multitâches,
toi? "
- S'il répète pour la troisième fois la même chose,
dites-lui: " Dis, tu fais une boucle, ou quoi? "
- Lors d'une conversation avec deux informaticiens, si l'un d'entre eux a la
mauvaise habitude de ne pas réagir à vos propos, lancez "
Pas très interactif, le copain! "
- S'il vous prend l'envie de pisser, demandez lui le path des chiottes
- Si, en voiture, celle-ci a des ratés, demandez-lui s'il a bien la dernière
version de McAfee ou s'il ne serait pas nécessaire de la débugger.
- Si votre nouvel ami est quelque peu gauche de nature, lancez-lui: " Problème
de device? " à la première occasion.
- S'il vous dit que c'est un problème de chip, ne lui dites pas que vous
aussi vous vous trouvez un peu gros
- Ne parlez pas de jazz mais bien de " random music "
- Si la femme de votre ami est franchement canon, dites-lui qu'elle est en 3dfx.
- Mais si celle-ci vous casse les pieds, criez " Elle est où, la
touche Escape? "
- Ou encore si vous la t Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté Dans l'avion
Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique. Tout
le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil...L'un
des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là
dans l'avion !
- Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais
d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie
de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers...
- Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai
vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l'ouvrage, ils font l'amour sans être
dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est
bien passé... et là, non loin des places de nos deux amoureux
une petite vieille grelotte :
- Madame, tout va bien ? lui demande l'hôtesse.
- Ho ! J'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va.
- Mais vous auriez du demander une couverture.
- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait
enculer... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté Punk et Bonne sur
Un punk entre dans un bus Londonien et s'assoit à côté d'une
bonne sur...Après l'avoir dévisagée, il lui demande
si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sur débarque
à l'arrêt suivant... Le chauffeur, témoin de la scène,
dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle
ne pourra pas résister...
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé
d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là,
en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières
se réalisent, elle doit coucher avec lui...Apres réflexions, elle
répondit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par
l'arrière... "
Alors pas de problème, le punk prend la sur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk...
Alors la sur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté Aubergiste
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait
décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour
lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient
réservées. Le représentant insiste alors auprès
de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où,
je suis complètement vanné! L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par
une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager
sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous
dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point
que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre
ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les
laisse dîner.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner,
et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble
en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande:
- Vous avez réussi à dormir?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré
dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été
déposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...
Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me
regarder. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté Promis
Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin, Édouard
a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux. Édouard très
amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour
quitter la chambre, et dis :
- Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?
- Promis.
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute,
remonte affolé, ouvre le porte et dis à son camarade de jeu :
- Tu promets tu ne te branles pas???
- Promis, je te jure je ne me branle pas...
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé
du plateau, il pousse la porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme
partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très
colère :
- Tu m'avais promis!!!
- Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Une bien belle histoire :
Une compagnie cherchait à renouveler son personnel, une des questions
de l'examen était :
Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent
orage. Vous passez à coté d'une station de bus dans laquelle des
gens attendent : Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir.
Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois. Un/Une
homme/femme de vos rêves. Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre
Z3M. Que faites vous et expliquez votre réponse.
Pensez y avant de lire la suite.
Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.
Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la
vie. Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille.
Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler
et partir avec la personne dont vous avez toujours rêvé car cette
chance risque de ne plus se reproduire.
Une personne sur les 200 candidats s'est illustrée par sa réponse
exemplaire,
Quelle fût sa réponse ?
Pensez y encore ...
Il a simplement répondu :"Je donne les clefs de ma voiture au docteur,
le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital, et
ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre
le bus".
Cool Non ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Statistiques sexuelles
1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur,
un escalier, ou dans la rue.
5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur
porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse
d'école.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
47% des femmes avouent être d'humeur irritable, agressive, changeante
pendant les règles.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des français n'ont jamais été tentés par des
rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.
Conclusion:
Il semble plus répandu d'enculer une femme dans les bois au petit matin,
que la nuit dans son bureau...
Alors, pas la peine de rester au bureau si tard. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Envie anglaise
Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans
Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs
fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire. Il demande
donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.
- Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement étonnée
qu'elle s'arrêtera et te demandera " Why do you have painted your
horse in green ? "
- Great idea. In green. And I fuck her!!!
- Non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois
l'inviter à dîner
- Great. And I fuck her
- Non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à
l'Opéra.
- Great. And I fuck her!!!
- Non pas encore. Si l'opéra se passe bien. Tu lui proposes de passer
un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine.
- Paris. Great idea. And I fuck her!!!
- Toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à
passer une semaine à L'Oriental à Bangkok.
- Bangkok. Great Idea. And I fuck her!!!
- Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles
sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras
peut-être lui prendre la main
- Great. And I fuck her!!!
- Oui là tu pourras.
L'Anglais n'y tiens plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre
son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin
il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et au moment
de croiser la belle inconnue...Miracle elle s'arrête et lui demande :
- Why do you have painted your horse in green?
- To fuck you in Bangkok Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Couilles carrées
Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque du Canada avec un
sac plein d'argent. Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir
un compte. J'ai, dit elle, un paquet de pognon Après un temps de réflexion,
un employé l'emmène jusqu'au bureau du Président (le client
a toujours raison !). Le Président de la banque lui demande combien elle
veut déposer et elle lui répond : 165 000 $, en jetant le sac
sur son bureau. Le président fût clairement curieux de savoir comment
elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda :
- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment
avez-vous fait pour l'obtenir.
- Je fais des paris.
- Des paris ? Quels types de paris ?
- Par exemple, je parie 25 000 $ que vos couilles sont carrées.
- Ha ! C'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-la
!
- Alors vous acceptez mon pari ?
Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 $ que mes couilles ne sont
pas carrées Alors, la petite vieille lui dit :
- Etant donne qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin
à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
- Bien sur.
Cette nuit-là, le Président était vraiment nerveux à
cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir à contrôler
ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche.
Il les contrôla avec attention jusqu'à ce qu'il soit sûr
qu'elles n'étaient pas carrées. Et qu'il avait gagne le pari...Le
matin suivant à 10 h 00 précises, la vieille dame fit son apparition
avec son avocat dans le bureau du Président; Elle présenta son
avocat au président et lui rappelle le pari : 25 000 $ que les couilles
du Président sont carrées ! Le président accepta de nouveau
le pari et la petite vieille lui demanda de baisser son pantalon de telle sorte
que tout le monde puisse voir. La petite vieille scruta attentivement les couilles
et demanda si elle pouvait les toucher. Bien sûr, dit le Président,
au fond 25 000 $ c'est une somme et je pense que vous devez être absolument
sûre. Au même moment il remarqua que l'avocat était silencieusement
en train de se taper la tête contre le mur. Le Président demanda
à la petite vieille :
- Qu'a donc votre avocat ?
- Rien à part le fait que j'ai parié 100 000 $ avec lui qu'à
10 H 00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de
la Banque du Canada. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Performances sexuelles internationales
C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un
italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se connaissent
car ils sont fonctionnaires à l'UNESCO. Après quelques verres
gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter.
L'américain dit:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite.
Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait
jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié
il y a dix ans.
Le français quant à lui dit :
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite,
et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit déjeuner
avec des croissants en me disant que j'étais un amant merveilleux.
Comme l'italien reste silencieux, le français lui demande:
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir ?
- Une fois.
- Une fois ?... Et que vous a-t-elle dit ce matin ?
- Elle m'a dit: "N'arrêtes pas chéri !" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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