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Cul

Un couple de jeunes mariés, parti en voyage de noces, entre dans un compartiment vide et décide d'occuper les deux couchettes du haut. Ils sont seuls, et heureux de l'être, dans leur wagon. Mais alors que le train s'ébranle, un vieux curé entre dans le compartiment et s'installe sur l'une des couchettes du bas. Le mari se penche vers sa femme et lui glisse à l'oreille :
- Nous n'allons pas passer à côté de notre nuit de noces à cause d'un curé, mais pour ne pas le choquer, lorsque nous aurons envie de faire l'amour, nous dirons à l'autre : "Chéri(e), passe-moi les pamplemousses."
Ainsi dit, ainsi fait. Aussi, lorsque le curé s'endort, les amoureux se sont déjà passés les pamplemousses une demi-douzaine de fois. Au petit matin, alors que le curé ouvre un oeil, il entend une voix fatiguée réclamer les pamplemousses. Alors, n'y tenant plus, il se lève, le plus rapidement qu'il peut et rugit :
- C'est pas bientôt fini, en haut ?! Vous ne pourriez pas manger plutôt des bananes ? Le pamplemousse, ça dégouline partout !


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Adultère

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit car il entend du bruit dans la chambre de ses parents. Le matin, il va voir sa maman et lui dit :
- Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre, toi et Papa. Alors je suis allé voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur Papa... La maman, un peu surprise, répond :
- Oh... Eh bien... Ah... En fait, je rebondissais sur l'estomac de Papa, parce que tu sais, Papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre de papa. Alors le petit garçon répond :
- Ben, ça ne pourra jamais marcher ! La maman demande pourquoi, et le petit garçon répond :
- Parce que la voisine, elle vient tous les jours, après que tu sois partie, et elle ressouffle dans papa !


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Excellent

C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en a marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin, la nuit, pour lui chouraver tous ses melons.
Après avoir longuement réfléchi au moyen de faire cesser ce petit jeu, il a le déclic : il bricole une pancarte et la plante au beau milieu de son potager. Le soir, quand les gosses du coin viennent commettre leur méfait comme tous les autres soirs, ils peuvent lire ce que le vieux a écrit :
"Attention ! Un des melons de ce jardin contient du Cyanure...". En voyant cela, les gosses quittent les lieux mais reviennent, quelques instants plus tard, avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à côté de celle du retraité. Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque... Mais il voit la pancarte que les gosses ont plantée à côté de la sienne et il lit :
"Maintenant, il y en a deux...".


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Réponses des femmes

- Votre bébé est un ange, dit une infirmière à une jeune mère qui vient d'accoucher. On ne l'a pas entendu de la nuit : à peine couché, il n'a pas bougé d'un poil. La mère, soupirant tristement :
- Tout à fait le portrait de son père !


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Crade

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire : " Maman, j'ai envie de faire pipi ", tu diras : " Maman, j'ai envie de chanter... "
Le petit garçon suit la consigne. Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents. En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisse-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...


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Tout pourri

Un petit garçon demande à son père :
- Pourquoi travailles-tu la nuit ?
- Pour mettre mon travail à jour !


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Mysogines

Un prêtre et une religieuse, de retour d'un séminaire, tombent en panne d'essence à proximité d'un motel. Comme ils sont dans l'impossibilité de faire réparer le véhicule avant la nuit, ils décident de passer la nuit dans le motel. Malheureusement, il n'y a qu'une chambre de libre. Le prêtre dit alors à la soeur :
- Je ne pense pas que le Seigneur nous en voudra, vu les circonstances, de partager cette chambre pour une nuit. Je dormirai sur le canapé et vous dans le lit.
Ils se préparent à se coucher, prennent place respectivement sur le canapé et dans le lit et bientôt la religieuse dit au curé :
- Qu'est ce qu'il fait froid ici !
Et le prêtre de répondre :
- Ne bougez pas, je vais aller vous chercher une couverture.
Dix minutes plus tard, la soeur répète :
- J'ai toujours terriblement froid, mon père.
Et le prêtre réplique poliment :
- Ne bougez pas ma soeur, je vais vous chercher une autre couverture.
Mais dix minutes plus tard, ça ne va toujours pas.
La religieuse dit au prêtre :
- J'ai toujours froid, mon père. Et vu les circonstances, je ne pense pas que le Seigneur nous en voudrait si, pour cette nuit seulement, nous agissions comme si nous étions un homme et une femme comme les autres, comme un couple quoi.
Et le prêtre de répondre :
- D'accord, alors lève ton gros cul et va la cherche toi-même cette putain de couverture…


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Tout pourri

Cela se passe dans un shtetle en Pologne, un rabbin itinérant vient faire une conférence. Il parle devant la communauté des péchés, et de ce qui attend les pécheurs dans l'au-delà. Son discours est effrayant, très imagé, et dure plusieurs heures.
Le lendemain matin, un auditeur le croise dans la rue et lui dit :
- Vous savez Rabbi, votre conférence était vraiment terrible, elle m'a empêché de dormir toute la nuit.
- Ah bon mais pourquoi demande le Rabbi ?
- Et bien voilà, j'ai dormi pendant toute la conférence et du coup je n'ai pu dormir cette nuit…


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Brunes & Blondes

C'est une blonde bourrée dans une boîte de nuit qui regarde sa montre :
- Si à minuit je ne suis pas au lit, je rentre me coucher.


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De l'autre côté

En plein nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit, d'une voix sinistre :
- T'as de la chance, ce soir, je suis de bonne humeur... Ou je te saigne, ou je t'enfile.
Le type se laisse enfiler. Mais le vampire s'énerve...
- Tu pourrais y mettre un peu du tien !
- Ben oui, mais je suis pas un pédé !
- Et moi, tu crois que je suis un vampire peut-être ?!


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Brunes & Blondes

Astronomie : Mission spatiale
Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace. La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande :
- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit :
- Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète.
Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près.
- Très ambitieux !
Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre :
- Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, l'homme remarque :
- Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !
- Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour.


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Brunes & Blondes

Camping
Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route, le soir venu elles décident de planter la tente pour passer la nuit.
- On va planter la tente sur le bas coté de la route dit l'une.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat dit l'autre.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidenté sur le bas coté de la route..
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route!


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Brunes & Blondes

Boite de nuit
Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût. Il se présente à elle :
- Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ?
- Moi non…


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Pas bête

Ingénieur et golf
Un curé un médecin et un ingénieur jouent au golf Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents Au bout d'un moment l'ingénieur explose et dit
- Mais qu'est ce qu'ils fichent ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient exaspéré lui aussi
- Je ne sais pas mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors
- Attendez voilà quelqu'un du golf On n'a qu'à le lui demander. Excusez-moi. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents non ?
L'autre répond
- Ah oui c'est un groupe de pompiers aveugles Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière alors depuis on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment et le pasteur dit
- C'est Si triste Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir
Le médecin ajoute
- Bonne idée Et moi je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire
Et l'ingénieur
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?


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Excellent

L'origine du mot croque-mort
Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce) si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ere catastrophe le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question. Et seconde surprise, la première victime qu'elle eut a traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite a être amputée des 2 pieds. Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupée les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle pu trouver. Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à "pompe funèbre"


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