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C'est vache... La femme et le cow-boy !
Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au
comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l'allée!
Elle s'approche...
- Je peux vous poser une petite question?
- Oui, la p'tite.
- Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes
par rapport à vous savez quoi?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même!
Pourquoi pas, se dit-elle.
Rendu chez le cow-boy, elle décide d'y passer la nuit.
Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de 100 dollars
sur la table de chevet.
- Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce
n'est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes
des chaussures de la bonne taille! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Le matin je ne mange pas je t'aime
Le midi je ne mange pas je t'aime
Le soir je ne mange pas je t'aime
La nuit je ne dors pas....j'ai faim ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Conseil de famille
Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des préservatifs.
Devant la grande diversité des formes, des couleurs sans parler des goûts
disponibles, il demande conseil au pharmacien.
Celui-ci lui explique les différences, lui montre les modèles
à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc...
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervuré
avec lubrifiant retardant.
Le jeune gars poursuit avec un sourire un brin vaniteux :
- Vous comprenez, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle copine
et après le souper, nous allons fêter ça... Et je sens que
ce soir, ça va être LE soir. Et comme elle m'a l'air d'être
une chaude cochonne, j'ai bien l'intention de me payer une bonne partie de jambes
en l'air.
Il poursuit devant le pharmacien médusé par tant d'assurance :
- Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12
! Je vais lui exploser le cul à celle-là !!!
Le soir, le gars arrive chez les parents de sa copine pour le souper. Pendant
le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours
dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa copine.
Vers la fin du repas, celle-ci se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide
Et le jeune homme de répondre :
- C'est surtout que je ne savais pas que ton père était pharmacien
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Cul Les vieux mariés
Un petit vieux de 91 ans fait la cour à une mémé de 84
ans et rapidement on fixe la date du mariage.
Les copains de notre Casanova le préparent pour la nuit de noce et s'apercevant
de son incapacité à ... enfin, à durcir son attribut, décident
sur les conseils d'un ami menuisier de mettre une baguette de bois de chaque
côté de l'appendice défaillant et de ficeler le tout pour
donner l'impression de "garde-à-vous".
Les copines de la mémère, de leur côté se rendent
compte en la douchant que la féminité de la vieille dame est surmontée
de poils tous blancs (ce qui fait mauvais genre pour une mariée). Et
voilà qu'elles décident de teindre le pubis en noir.
Le jour "J", nos tourtereaux se retrouvent nus dans une chambre d'hôtel
pour accomplir l'acte tant attendu. Timide, le grand-père engage la conversation
et, lorgnant vers l'objet de tous ses désirs :
- Oh, elle toute noire, porterait-elle le deuil ?
Et elle, louchant l'entrejambe du patriarche :
- Forcément, pour un truc étalé sur un brancard! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Nuits blanches
Une jeune adolescente extrêmement jolie discute avec une de ses copines
pendant le cours de français :
- Je me fais vraiment du souci pour ma mère. Elle passe des nuits blanches
et ça la fatigue énormément...
La copine lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'elle a à rester éveillée toutes les
nuits ? A son âge, ce n'est pas bon du tout ! Pourquoi ne dort-elle pas
?
- Ben, elle attend que je rentre? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Logique, non ?
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut
dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des
vaches et en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils de quatre
ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement qu'il va le laisser
regarder et s'il a des questions, il lui répondra.
Quand la mise bas se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement
sur ses pattes, l'homme interroge son fils :
- Alors Maxime, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa. A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté
la vache ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Quelqu'un sait pourquoi l'écartement des rails aux Etats-Unis, 4
pieds et 8,5 pouces, ce qui est un chiffre particulièrement bizarre.
Pourquoi un tel écartement ???
Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même
façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés,
qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça
permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.
Pourquoi cet écartement a t-il été retenu en Angleterre
?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par
les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet
écartement était alors utilisé.
Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement pour les tramways ?
Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes
qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes
méthodes et les mêmes outils.
Ok, mais pourquoi les chariots utilisent-ils un tel écartement ?
Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déjà
des ornières, et un espacement différent aurait causé la
rupture de l'essieu du chariot.
Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi
espacées ?
Les premières grandes routes en Europe ont été construites
par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions
romaines.
Pourquoi les romains ont-ils retenu cette dimension ?
Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains.
Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient
côte à côte et devaient être espacés suffisamment
pour ne pas se gêner.
Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient
pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées
par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer
d'accident lors du croisement de deux chariots.
Donc :
Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine.
L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que
2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient
construits en fonction de la dimension de l'arrière train des chevaux
de guerre.
Et maintenant, la cerise sur le gâteau.
Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir,
nous pouvons remarquer deux réservoirs additionnels attachés au
réservoir principal. La société THIOKOL fabrique ces réservoirs
additionnels dans son usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus
auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs
devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement.
La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel
sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir
passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que
la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près
aussi large que les arrières train de deux chevaux.
Conclusion :
Une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au
monde est la largeur d'un cul de cheval. Les spécifications et la bureaucratie
vivront pour toujours. A Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.
L'interne de garde lui demande:
- Comment est-ce arrivé?
Le fermier commence:
- Eh bien, c'était il y a 25 ans...
L'interne l'interrompt:
- Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes
cassé la jambe ce matin!
Le fermier répond:
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans
une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place,
et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe
créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé
si je n'avais besoin de rien. Je lui ai répondu "Non non, tout va
bien". Puis elle a encore demandé "Vous êtes vraiment
sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?", et là
je lui ai répondu "Non , non, je vous remercie"
L'interne reprend la parole et demande:
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir
avec votre jambe?
Et le fermier répond:
- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement
compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Après sa nuit de noce, la mère demande à sa fille :
- Alors, ça c'est bien passé? La fille lui répond:
- Vingt dieu, si j'avais point eu le trou de la pisserote, il m'éventrait
avec c'te corne ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté L'amour avec un top goy
Simon Golsdtein et David Birnbaum, deux amis d'enfance, se retrouvent au salon
du prêt-à-porter.
- Simon, comment ça va mon ami? Depuis le temps!
- Pas mal et toi ?
- Oh moi... Ça allait bien jusqu'à maintenant... Mais alors, la
semaine dernière, ça a été le bouquet. Tu ne peux
pas savoir les malheurs qui me sont tombés dessus!
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
L'autre répond avec force gémissements:
- Ma femme et moi sommes allés en Floride en vacances. Il a plu pendant
sept jours et sept nuits. Un comble! Du coup, ma femme est sortie et a dépensé
des milliers de dollars sur la carte de crédit. Je suis revenu à
Paris et j'ai découvert que mon comptable de beau-frère, ce rat,
m'avait arnaqué pour des millions. Et ce n'est pas tout! Le top du top,
ça a été quand je suis rentré à l'usine lundi
matin: j'ai trouvé mon fils en train de prendre en levrette mon mannequin
vedette sur mon bureau!
- Bah, que ton fils ait forniqué avec ton mannequin vedette, ce n'est
pas si grave que ça.
- Un peu que si! Je fabrique des vêtements pour homme! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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