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C'est vache...

La femme et le cow-boy !
Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l'allée!
Elle s'approche...
- Je peux vous poser une petite question?
- Oui, la p'tite.
- Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même!
Pourquoi pas, se dit-elle.
Rendu chez le cow-boy, elle décide d'y passer la nuit.
Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de 100 dollars sur la table de chevet.
- Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce n'est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes des chaussures de la bonne taille!


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Le matin je ne mange pas je t'aime
Le midi je ne mange pas je t'aime
Le soir je ne mange pas je t'aime
La nuit je ne dors pas....j'ai faim !


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Conseil de famille
Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des préservatifs. Devant la grande diversité des formes, des couleurs sans parler des goûts disponibles, il demande conseil au pharmacien.
Celui-ci lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc...
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervuré avec lubrifiant retardant.
Le jeune gars poursuit avec un sourire un brin vaniteux :
- Vous comprenez, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle copine et après le souper, nous allons fêter ça... Et je sens que ce soir, ça va être LE soir. Et comme elle m'a l'air d'être une chaude cochonne, j'ai bien l'intention de me payer une bonne partie de jambes en l'air.
Il poursuit devant le pharmacien médusé par tant d'assurance :
- Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12 ! Je vais lui exploser le cul à celle-là !!!
Le soir, le gars arrive chez les parents de sa copine pour le souper. Pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa copine.
Vers la fin du repas, celle-ci se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide…
Et le jeune homme de répondre :
- C'est surtout que je ne savais pas que ton père était pharmacien…


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Cul

Les vieux mariés
Un petit vieux de 91 ans fait la cour à une mémé de 84 ans et rapidement on fixe la date du mariage.
Les copains de notre Casanova le préparent pour la nuit de noce et s'apercevant de son incapacité à ... enfin, à durcir son attribut, décident sur les conseils d'un ami menuisier de mettre une baguette de bois de chaque côté de l'appendice défaillant et de ficeler le tout pour donner l'impression de "garde-à-vous".
Les copines de la mémère, de leur côté se rendent compte en la douchant que la féminité de la vieille dame est surmontée de poils tous blancs (ce qui fait mauvais genre pour une mariée). Et voilà qu'elles décident de teindre le pubis en noir.
Le jour "J", nos tourtereaux se retrouvent nus dans une chambre d'hôtel pour accomplir l'acte tant attendu. Timide, le grand-père engage la conversation et, lorgnant vers l'objet de tous ses désirs :
- Oh, elle toute noire, porterait-elle le deuil ?
Et elle, louchant l'entrejambe du patriarche :
- Forcément, pour un truc étalé sur un brancard!


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Tout pourri

Nuits blanches
Une jeune adolescente extrêmement jolie discute avec une de ses copines pendant le cours de français :
- Je me fais vraiment du souci pour ma mère. Elle passe des nuits blanches et ça la fatigue énormément...
La copine lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'elle a à rester éveillée toutes les nuits ? A son âge, ce n'est pas bon du tout ! Pourquoi ne dort-elle pas ?
- Ben, elle attend que je rentre?


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Animaux

Logique, non ?
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente... L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement qu'il va le laisser regarder et s'il a des questions, il lui répondra.
Quand la mise bas se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils :
- Alors Maxime, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa. A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?


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Excellent

Quelqu'un sait pourquoi l'écartement des rails aux Etats-Unis, 4 pieds et 8,5 pouces, ce qui est un chiffre particulièrement bizarre.
Pourquoi un tel écartement ???

Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.
Pourquoi cet écartement a t-il été retenu en Angleterre ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé.
Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement pour les tramways ?
Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.
Ok, mais pourquoi les chariots utilisent-ils un tel écartement ?
Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déjà des ornières, et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.
Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?
Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.
Pourquoi les romains ont-ils retenu cette dimension ?
Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner.
Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.
Donc :
Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine.
L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière train des chevaux de guerre.
Et maintenant, la cerise sur le gâteau.
Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans son usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrières train de deux chevaux.
Conclusion :
Une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de cheval. Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours. A


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C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.
L'interne de garde lui demande:
- Comment est-ce arrivé?
Le fermier commence:
- Eh bien, c'était il y a 25 ans...
L'interne l'interrompt:
- Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin!
Le fermier répond:
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. Je lui ai répondu "Non non, tout va bien". Puis elle a encore demandé "Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?", et là je lui ai répondu "Non , non, je vous remercie"
L'interne reprend la parole et demande:
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?
Et le fermier répond:
- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!


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Cul

Après sa nuit de noce, la mère demande à sa fille :
- Alors, ça c'est bien passé? La fille lui répond:
- Vingt dieu, si j'avais point eu le trou de la pisserote, il m'éventrait avec c'te corne !


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De l'autre côté

L'amour avec un top goy
Simon Golsdtein et David Birnbaum, deux amis d'enfance, se retrouvent au salon du prêt-à-porter.
- Simon, comment ça va mon ami? Depuis le temps!
- Pas mal et toi ?
- Oh moi... Ça allait bien jusqu'à maintenant... Mais alors, la semaine dernière, ça a été le bouquet. Tu ne peux pas savoir les malheurs qui me sont tombés dessus!
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
L'autre répond avec force gémissements:
- Ma femme et moi sommes allés en Floride en vacances. Il a plu pendant sept jours et sept nuits. Un comble! Du coup, ma femme est sortie et a dépensé des milliers de dollars sur la carte de crédit. Je suis revenu à Paris et j'ai découvert que mon comptable de beau-frère, ce rat, m'avait arnaqué pour des millions. Et ce n'est pas tout! Le top du top, ça a été quand je suis rentré à l'usine lundi matin: j'ai trouvé mon fils en train de prendre en levrette mon mannequin vedette sur mon bureau!
- Bah, que ton fils ait forniqué avec ton mannequin vedette, ce n'est pas si grave que ça.
- Un peu que si! Je fabrique des vêtements pour homme!


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