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Tout pourri L'armée forme et déforme
Alors que le soleil se lève sur le camp de formation des jeunes recrues
de Saint-Cyr, l'adjudant-chef constate qu'un de ses troufions a fait le mur
pendant la nuit et n'est pas présent lors de l'appel.
Une section part à sa recherche immédiatement, et on retrouve
le type caché dans les buissons autour de la base.
Le déserteur est amené aussitôt chez le juteux qui lui demande:
- Alors mon gars, pourquoi as-tu fait le mur? Pourquoi étais-tu absent
à l'appel?
La recrue répond:
- Le premier jour de notre instruction, vous nous avez donné un peigne,
et puis vous nous avez envoyé chez le coiffeur pour nous faire raser
la tête. Le deuxième jour, vous m'avez donné une brosse
à dents et vous m'avez expédié chez le dentiste qui m'a
retiré toutes mes dents. Le troisième jour vous m'avez donné
un suspensoir, et là je dois vous avouer que je n'ai pas eu envie de
rester là à attendre ce qui aller se passer ensuite, mon adjudant-chef! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Avant le mariage, un homme va rester éveillé toute la nuit en
pensant à quelque chose que vous venez de dire.
Après le mariage, il s'endormira avant même que vous ayez terminé
de parler. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillés quand elle va se coucher
?
Parce qu'elle a dit bonne nuit à son poisson rouge. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Pourquoi les blondes ont toujours les cheveux mouillés au moment d´aller
se coucher ?
Parce qu'elles font la bise à leur poisson rouge pour leur souhaiter
bonne nuit. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent
Bonne nuit !
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait
décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour
lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient
réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe
où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par
une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager
sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous
dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point
que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre
ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et
les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner,
et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'?il vif et semble
en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans
la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un
baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...
Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me
surveiller ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le tunnel
C'est l'histoire de cette prostituée de la rue Saint-Denis, qu'on avait
surnommée à juste titre "Le Tunnel" en raison de son
appareil génital qui, à force de passes, tenait plus du hall de
gare que du petit nid douillet.
Ayant "raccroché", cette fille sympathise, un soir en boite
de nuit, avec un jeune Belge de passage à Paris.
Et, ils se plaisent tellement que le jeune homme la ramène chez lui,
à Bruxelles, en lui promettant de l'épouser (occasion rêvée
pour une prostituée de se "recycler"...).
Et, dès la semaine suivante, l'union des deux jeunes gens est célébrée
par le bourgmestre dans une stricte intimité.
La nuit de noces approchant, ne voulant pas que son époux imagine trop
de choses désagréables en la besognant, notre "prostipute"
lui sert un bon gros mensonge préventif :
- Tu sais, quand j'étais gamine, je me suis coincé la choupinette
en enjambant une clôture de fil de fer barbelé. Donc, ne n'étonne
pas trop si tu me trouves... Comment dire ???... Si me trouve un peu "large"...
D'accord mon chéri ?...
Et la nuit de noces se passe... Sans utiliser aucun lubrifiant, cela va sans
dire...
Au matin, le jeune marié apporte à sa nouvelle épouse les
croissants au lit et lui demande :
- Chérie, que tu te sois coincé la choupinette dans du barbelé,
OK... Mais ce que j'aimerais bien savoir, c'est combien de mètres tu
as fait dans le pré avant de t'en rendre compte ???? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Fable ou réalité: l'histoire de Kenneth Lay
L'histoire se passe aux Etats-Unis dans les années 50. Un petit garçon
qui s'appelait Kenny, venait de quitter la ville pour emménager à
la campagne avec ses parents. Un beau jour, il rend visite à son voisin,
un fermier à la retraite et lui propose 100 dollars pour lui acheter
son âne.
Le fermier accepte l'argent et lui propose de lui amener l'âne dès
le lendemain.
Le jour suivant, le fermier vient chez le jeune Kenny avec une mauvaise nouvelle:
- Mon garçon, je suis désolé, mais l'âne est mort
cette nuit.
Kenny lui répond alors:
- Bon, eh bien dans ce cas, rendez-moi mon argent.
Le fermier gêné lui répond:
- Je ne peux pas... J'ai déjà tout dépensé!
À ce moment là, Kenny a une idée:
- Très bien, amenez- moi quand même l'âne.
- Et qu'est-ce que tu vas faire d'un âne mort, gamin?
- Je vais le mettre en jeu à la tombola de la fête du 4 Juillet.
- Mais... Tu ne peux tout de même pas offrir comme premier prix d'une
tombola un âne mort! Ce n'est pas possible!
- Si c'est possible. Je ne dirai simplement à personne qu'il est mort.
Et si j'étais vous, je tiendrais ma langue car sinon, je serais obligé
de vous demander de me rendre mon argent
Le lendemain de la fête du 4 juillet, le vieux fermier revient voir Kenny
et lui demande:
- Alors, qu'est-ce qui est arrivé avec l'âne mort ?
- C'était le gros lot de la tombola. J'ai vendu 500 tickets à
deux dollars pièce. Sur cette opération, j'ai fait un bénéfice
de 898 dollars
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le type qui avait gagné le gros lot
Alors, à
celui-là, j'ai rendu ses deux dollars ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Dialogue nocturne
- Allez... S'il te plaît chéri?
- Non. Laisse-moi tranquille.
- Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
- Après je ne saurai pas me rendormir.
- Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
- Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau
milieu de la nuit?!
- Parce que je suis brûlante!
- Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
- Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant
pour que tu le fasses
- Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
- Alors tu ne m'aimes plus.
- Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
- (sanglots)
- (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
- Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
- Je ne trouve pas...
- Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
- Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
- Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
- Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras
l'ouvrir toi-même! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Un gars arrive chez un copain à l'improviste et veut passer la nuit
chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir
une chambre pour lui tout seul:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- C'est bon je vais dormir au salon...
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe
jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et
vous qui êtes vous ?
- Le roi des cons ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Le hold-up
Ce sont deux truands suisses qui décident de faire un cambriolage de
nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils
déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle
des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle
déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent
mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts.
Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit : "Je suis sur que c'est un sale coup des flics; tiens,
pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils
tireront au journal télévisé". Et
aussitôt, les deux gars se mettent a gober tous les yaourts, un
par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Une bonne paire de lunettes...
Un type rencontre un copain :
- Salut ! Tiens ...tu portes des lunettes maintenant?
- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j'étais
myope !
- Comment ça ?
- J'ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l'ai emmenée
à l'hôtel !
- Et alors ?
- Et alors ? Eh ben ! C'était ma femme ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Mets de l'huile
C'est l'histoire d'un jeune homme qui se marie.
Naturellement, le lendemain, ses potes lui demandent de leur raconter comment
s'est passée la nuit!
Il leur répond tristement:
- Ça n'a pas marché; j'ai pourtant été gentil, patient
et attentionné, mais dès que j'ai essayé de la pénétrer,
elle s'est mise à crier et à pleurer...
Le plus âgé de ses amis (celui qui connaît le mieux la vie)
le console et lui dit tout de suite que ce n'est pas grave:
- Quelquefois les femmes sont comment dire... étroites... surtout au
début. Elles peuvent faire des manières. Je vais te donner un
truc. Tu vas remplir un verre avec de l'huile d'amandes douces, ensuite tu tremperas
ton sexe dedans; Tu verras, non seulement tu auras le sguègue qui sentira
bon, mais en plus, ça coulissera plus facilement...
Le jour suivant, le jeune marié rencontre encore son ami expérimenté
qui lui demande toute suite si il a essayé le truc de l'huile.
Le jeune marié lui répond:
- T'as toujours des bons trucs toi, j'ai même pas été foutu
de trouver un verre assez large! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied
ferme...
- Tu reviens bien tard, hein superman ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais
avec des clients...
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste,
superman ?
- Laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir
un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée,
superman ??
- Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00
boire quelque chose...
- Oui oui oui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00,
superman ?
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease,
mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
- C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement
attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
- Laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi
m'appelles-tu tout le temps superman ???
- Parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon
!!!
© Bibougne Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Maman, comme tu es belle !
Albert entre dans la chambre de sa mère. Cette dernière, assise
sur le bord du lit, a le visage tout blanc, entièrement recouvert de
crème...
- Maman, qu'est-ce que tu as sur le visage?
- Ça c'est de la crème de nuit. C'est pour rester belle.
- Ah bon.
Albert quitte la chambre et revient deux minutes plus tard. Sa mère termine
son démaquillage...
- Maman, tu as enlevé ta crème. Tu abandonnes l'idée d'être
belle? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté S'envoyer en l'air...
Deux homos sont dans un avion pendant un vol de nuit.
Le premier dit à son ami :
- Tu me fais un petit câlin ?
- Tu es fou, on va nous entendre...
L'autre se redresse et demande :
- Quelqu'un a du feu ?
Il se rassoit et fait à son ami :
- Pas de réponse... Tu vois, tout le monde dort. Allez, fais moi un petit
câlin...
- Non, je te dis que l'on va nous entendre...
Alors l'autre recommence :
- Quelqu'un a du feu ?
Pas un bruit dans l'avion...
Du coup, les gars s'enfouraillent toute la nuit.
Le lendemain matin, à l'arrivée de l'escale, le steward est sur
la passerelle pour dire au revoir aux passagers, quand arrive un monsieur, les
yeux exorbités, la joue enflée toute mauve, des cernes... Le steward
lui demande :
- Ca n'a pas l'air d'aller très fort ?
- M'en parlez pas j'ai une rage de dents terrible, je n'ai pas fermé
l'il de la nuit...
- Mais il fallait nous appeler ! Nous sommes là pour ça...
Je vous aurait donné un calmant...
- Je n'ai pas osé... Il y a un mec qui a demandé deux fois
du feu, il s'est fait enculer toute la nuit? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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