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Pas bĂȘte

Laver le maillot !
C'est l'histoire d'une grand-mère qui rentre chez elle le jour d'Halloween et voit un maillot plein de sang accroché à sa porte. Alors elle le prend. A environ 9h00 du soir, tout à coup le téléphone sonne ; elle répond et une grosse voix lui dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit...
Et ça raccroche.
La grand-mère lave, sans avoir peur, mais le sang ne part pas. 10h00, le téléphone sonne et d'une grosse voix ça dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit...
et ça raccroche.
Elle lave, elle lave, mais le sang ne part toujours pas. A 11h00 le téléphone résonne et la grosse voix dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit...
Alors la mémé, là elle s'inquiète, elle met tous ses produits, elle a beau frotter, elle n'arrive pas à détacher le maillot.
Minuit !!! Le téléphone sonne. Elle décroche en tremblant et elle entend la grosse voix lui dire :
- Vous n'avez pas réussi à laver le maillot... Alors... Utilisez Mir-Express !!!


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Animaux

Papa, comment naissent les veaux ?
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement :
- Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrai.
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils :
- Alors Benoît, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston. A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?


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Cul

Le cauchemar...
Un homme est en train de faire un cauchemar. Il hurle tellement fort qu'il finit par réveiller sa femme.
- Que se passe t-il mon chéri?
- Je faisais un cauchemar! J'étais poursuivi par des cannibales, et coincé au bord d'un précipice, je n'avais comme solution que de sauter.
- Et alors? demande sa femme, énervée d'être ainsi réveillée en pleine nuit.
- Alors, j'ai sauté et je suis tombé. Heureusement, au dernier moment j'ai pu me raccrocher à une touffe d'herbe... Et tu m'as réveillé !
- Tu es sauvé maintenant ! Tu peux lâcher prise!


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Excellent

Le dico de la Bretagne
-A-
Algues :
Preuve irr?futable de la pr?sence de cochons en Bretagne (voir Nitrate), la dinophysis vous laisse des souvenirs imp?rissables de vos vacances bretonnes : du type gastro et mal de t?te.
Toute fa?on, les bretons s'en foutent, seuls les parisiens se baignent dans une eau ? 15?
Artichaut :
L?gume breton tr?s difficile ? s?duire (c?ur d'artichaut)

-B-
Bagdad :
Ville irakienne jumel?e ? Lan Bihou? et ayant donn? le nom ? un troquet c?l?bre : le " Bagdad Caf?"
Bars :
Sport national breton ( les bars parall?les)
Beurre (ammanen) :
P?te ? tartiner de troisi?me g?n?ration g?n?rant g?n?ralement un chiffre d'affaires colossal (l'argent du Beurre)
Bigoud?ne :
Aujourd'hui une esp?ce prot?g?e, si un de tes potes te dit "putain ce soir, j'ai envie de tirer une bigoud?ne" merci de l'en dissuader.
Biniou :
Ethylotest musical (souffler dans le biniou)
Bistrot :
Religion bretonne comptant un grand nombre de pratiquants
Bottes jaunes (Les) :
Tribu d'envahisseurs parisiens en tenue de combat
Bourr? :
Voir Y a de la houle / Renard
BZH (1) :
Contraction de Breizh, ce sont des autocollants que les parisiens mettent ? l'arri?re de leur voiture afin de se reconna?tre quand ils sont en Bretagne. (il y a 20 ans, il ?tait interdit aux bretons de coller BZH ? l'arri?re de leur R 16)
BZH (2) :
"Bienvenue en Zone Humide" : plaisanterie invent?e par des Normands jaloux que les Bretons aient un climat doux et sec, alors que chez eux il fait froid et il pleut tout le temps

-C-
Calvaire :
Balise bretonne d'une grande ing?niosit? favorisant la navigation d'un breton entre son bistrot et son domicile.
Chouchen :
compl?ment alimentaire indispensable au breton moyen.
Choux-fleur :
Embl?me bretonne parrain?e par le fameux h?ros de Saint-Exup?ry, fabricant de g?teau au chocolat (le Petit Prince... de Bretagne)
Cidre (1) :
Pi?ce de Racine jou?e dans les troquets bretons ("Le Cidre").
Cidre (2) :
Boisson invent?e par les Normands mais qu'on n'allait pas se g?ner de piquer, pour une fois qu'ils ont un truc de bien. Comme le Mont Saint Michel, quoi...
C?tes d'Armor :
Litt?ralement C?tes de la Mer, ce qui ne veut rien dire mais bon du moment qu'on ne nous situe plus du c?t? de Lille comme ? l'?poque des C?tes du Nord...
Cochon :
Esp?ce animale aux m?urs discutables. Elev? en Bretagne, il se nourrit exclusivement d'alcool (saoul comme un cochon).
Comme vache qui pisse :
Locution bretonne inusit?e . Voir Pluie
Crachin :
Petite pluie inconnue en Bretagne mais fr?quente ? Grenoble (le crachin dauphinois).
Cr?pe :
Plat national breton fort pris? des cordonniers (semelles de cr?pe) et des bretonnes ?nerv?es d'?tre en col?re (se cr?per le chignon)
Cur? : Directeur commercial du partenaire officiel des bistrots

D
Diwan (le germe) : centre de formation pour autonomistes bretons parrain? par Jack Lang.

Dolmen (table pierre): Caillou pr?f?r? des bretons (un dolmen de pr?dilection)

Droit comme un menhir : contraire de d?m?t?

 

E
Eau : Impropre ? la consommation. Voir Nitrate, Cidre, Chouchen

Eglise : Partenaire officiel efficace des bistrots bretons divertissant les femmes lorsque les hommes sont au caf?.

Erika : Pr?nom interdit en Bretagne depuis 2000. Voir Mar?e noire

 

F
Fest-noz (f?te de nuit) : R?union festive nocturne et musicale des alcooliques anonymes bretons et des membres de l'association ? but non lucratif " j'aime les galettes saucisses et je t'emmerde "

F.L.B : Artificiers sans qualification

Fraise : O? comment reconna?tre ? Plougastel le nez d'un alcoolique breton.

 

G
Galette-saucisse :  ce mets constitue-t-il le seul int?r?t d'aller assister ? un match de foot route de Lorient ?

Voir Fest-Noz

Gast (putain) : Putain qui a l?ch? ? ?a pue !

Go?land (gouelan) : Volatile vorace

Granit rose : Caillou que le breton moyen pr?tend homosexuel en raison de sa couleur...

Gwen ha du (blanc et noir) : Drapeau breton blanc et noir

 

H
Henaf : Renard breton sentant le p?t? (putain, ?a fouette !)

Hermine : Animal breton blanc et teigneux qui pr?f?re crever que de payer une note de teinturier

Hu?tre (istr) : S?cr?tion nasale de calibres diff?rents se d?gustant ? No?l.

 

I
Islande (p?cheurs d') : Cousins ?loign?s des paimpolais

 

K
Kenavo (au revoir) : Signifie ?galement bon d?barras mais ?a les touristes ne le savent pas

Kerbreizh : Webzine p?t? de la coiffe

Korrigan : Nain de jardin qui vient de s'?chapper.

Kouign Aman : P?tisserie bretonne agr??e par SlimFast , ? l'usage exclusif du parisien dans l'unique but de se foutre de son accent quand il demande dans une boulangerie : " un coinje amande s'il vous pla?t "

 

M
Maquereau : Ce poisson pilote se nourrit de chair fra?che et prolif?re sur les c?tes bretonnes et parfois dans la rue de Siam (en tanguant de droite ? gauche) ? Brest.

Mar?e noire : F?te de la mer ? p?riodicit? irr?guli?re attirant des milliers de parisiens en cir?s jaunes et bottes du m?me m?tal. En g?n?ral les organisateurs ne divulguent qu'au dernier moment le lieu de la f?te.
Dernier organisateur : Thierry Desmarest. Derni?res stars invit?es : Torrey Canyon, Amoco Cadiz, Tanio, Erika

M?galithes : grosses pierres phalliques ? ne pas confondre avec megabites gros phallus durs comme la pierre

Menhir ( pierre longue) : Caillou d'extr?me droite dot? de pouvoir surnaturel

Mezv-dall : T'es ivre-mort et t'entraves que dalle

Morue : Bretonne de la rue de Siam qui sent le poisson ou la crevette pas fra?che.

Mouette : Volatile au cri disgracieux dot? d'un mat?riel hypersophistiqu? et ignor? de l'arm?e fran?aise, d'une pr?cision remarquable lui permettant de l?cher son " missile " sur n'importe quel humain en mouvement avec un taux de r?ussite proche de 100% et ce, sans dommage collat?ral... Son cri s'apparente ? une bouteille de champagne que l'on sabre (" mouette eh chante donc !")

N
Nitrate : Eau non potable 

O
Ouest-France : Leader incontest? sur le march? du papier hygi?nique breton.

P
Parapluie (disglavier) : Pi?ce de mus?e bretonne

Pardon : D?fil? annuel des bretons ? la seule fin de faire pardonner d'une fr?quentation par trop assidue des bars.( par pure commodit?, les points de d?part et d'arriv?e du Pardon seront cette ann?e encore, le bistrot du bourg )

Pen Duick : Bateau de Tabarly signifiant " Petite t?te noire ", se dit aussi d'un profil ingrat d'o? l'expression : " de face on dirait Tabarly et de profil son bateau " . Ne pas confondre avec pine d'hu?tre qui n'a rien ? voir.

P?t? de la coiffe : Se dit de quelqu'un qui a fondu les plombs, exemple: Cantona, un pur p?t? de la coiffe.

Pluie (glav) : Hallucination collective des pr?sentateurs m?t?o due aux prises r?p?t?es de substances illicites pendant leurs vacances sur la c?te d'Azur.

Pointe du Raz : Site touristique o? l'on a not? ces derni?res ann?es une forte mortalit? chez les photographes amateurs parisiens : "  Recule un peu, j'vois pas la Pointe, encore, encore, encore, encore un peu, voil? !  Merde, G?raaaaaaaaaaaaaaaaard, G?rard !!!  Il est tomb?, au secours...! "

Pont Aven : O? Van Gogh peignit son fameux tableau "les galettes de Pont Aven"

Porc : R?sidence secondaire de bon nombre de bretonnes (une femme dans chaque porc)

Poser un renard : Partager avec le gentil trottoir ("il est gentil le trottoir hips"  un m?lange subtil et pas tout ? fait dig?r? de chouchen, galettes saucisses et de cr?pes au Nutella.

S
Souffler dans le biniou : Souffler dans le ballon ou ethylotest , en d'autres termes v?rifier que t'es l?g?rement plus ivre que le gendarme breton qui te contr?le. Si tu l'es, laisse ta caisse ? quelqu'un (mais surtout pas au gendarme qui doit avoir 3 grammes sous chaque bras)

V
Verse : Ville subtropicale qui souffre de pr?cipitations diluviennes. Tr?s connue en Bretagne, elle est ? l'origine de l'expression " il pleut ? Verse "

Y
Y a de la houle : T'as du mal ? tenir debout... t'es bourr? ?

Yach' mat/ y?mat ( ? votre sant?) : Expression tr?s populaire dans les bistrots bretons signifiant sant? (? la tienne) soit bonjour en breton.

Z
Zoo de Tr?gomeur : Parc sans int?r?t mais il me fallait un Z pour finir

 


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W et ses Potes

Deubeulyou réveillé en pleine nuit
Le président Deubeulyou est réveillé en pleine nuit par un appel urgent du Pentagone.
- Monsieur le Président, lui dit le général en chef, à peine capable de se contenir, j'ai de bonnes et de mauvaises nouvelles de la plus haute importance à vous soumettre.
- Oh, non... Eh bien, allez-y, donnez-moi les mauvaises nouvelles d'abord.
- Les mauvaises nouvelles, monsieur, sont que nous avons été envahis par des créatures d'une autre planète.
- Ça alors! et les bonnes nouvelles ?
- Les bonnes nouvelles, monsieur, sont qu'ils mangent des journalistes et qu'ils urinent du pétrole.


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Cul

C'est l'histoire de deux sœurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé (disons sur la 6) lorsque Colette dit à sa sœur Berthe :
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la Ligier et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et la voilà partie. La nuit passe, puis le matin? Et pas de Ligier devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa sœur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !


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Cul

Du thé ? Des petits gâteaux ?
Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagné jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages... !!
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements?


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Pas bĂȘte

C'est la fin des vacances pour René et Raymonde qui quitte Monte-Carlo avec un brin de regrets. René descend à la réception de l'hôtel pour payer la note: 32.000 francs pour 6 nuits !
Il dit à l'employé: "Vous rigolez ? Il y a certainement une erreur... Oui regardez-là. Il y a inscrit:
- Equipement de plongée sous-marine, 500 francs par jour. Je ne suis jamais allé plonger...
Le réceptionniste répond:
- Ah oui mais l'équipement de plongée était là pour vous, il fallait l'utiliser.
René poursuit l'examen de la note et dit:
- Et là: "utilisation du hors-bord, 1200 francs par jour." Je n'ai jamais utilisé le hors-bord...
- Ah oui mais le hors-bord était là, il fallait l'utiliser.
Furieux, René annonce qu'il ne paiera pas et demande à voir le directeur de l'hôtel. Quand celui se présente, il s'adresse à René:
- J'apprend que vous refusez de régler votre note, Monsieur. Et pourquoi cela, je vous prie ?
Et René répond sèchement:
- Parce que vous avez abusé de mon épouse !
- Mais pas du tout, je n'ai d'ailleurs jamais rencontré votre femme...
- Ben oui mais Raymonde elle était là, il fallait l'utiliser.


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Pas bĂȘte

Deux petits garçons passent la nuit chez leurs grands-parents pendant que les parents vont à une soirée.
Au moment d'aller se coucher, le deux petits garçons s'agenouillent chacun d'un côté du lit et font leur prière.
Mais au lieu de le faire en silence, le plus jeune des garçons se met à brailler à pleins poumons :
- S'IL TE PLAIT DONNE-MOI UN NOUVEAU VÉLO, S'IL TE PLAIT DONNE-MOI UNE PLAYSTATION, S'IL TE PLAIT DONNE-MOI UNE NOUVELLE PAIRE DE ROLLERS...
Son grand-frère se tourne vers lui et lui dit:
- Hé, non mais ça ne va pas? T'es fou de crier comme ça en faisant tes prières ? Dieu n'est pas sourd, tu sais.
Alors le plus jeune lui répond :
- Non, je sais bien que Dieu n'est pas sourd. Mais grand-mère, si...


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W et ses Potes

Les abracadabrantesqueries de Chirac ne sont rien au regard des busheries ordinaires.
Voici un florilèges des bons mots du président américain G.W. Bush
- Les habitants de la Grèce sont les grecquois
- Les français n'ont pas de mot pour "Entrepreneur"
- La grande majorité de nos importations provient de l'extérieur du pays.
- Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque de l'échec.
- J'ai fait de bons jugements par le passé. J'ai fait de bons jugements dans le futur.
- L'avenir sera meilleur demain.
- Nous allons avoir les américains les mieux instruits de par le monde.
- J'assume toutes les déclarations erronées que j'ai pu faire
- Nous avons une obligation ferme vis à vis de l'OTAN, nous faisons partie de l'OTAN. Nous avons une obligation ferme vis à vis de l'Europe. Nous faisons partie de l'Europe.
- Un taux de participation d'électeurs bas est une indication qu'il y a moins de gens qui vont aux urnes.
- Pour la NASA, l'espace est une priorité haute.
- Pour parler franchement, les enseignants sont la seule profession qui apprend à nos enfants.
- Ce n'est pas la pollution qui nuit à l'environnement. Ce sont les impuretés qu'il y a dans l'air et dans l'eau
- Il est temps pour la race humaine d'entrer dans le système solaire.


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Cul

Tireurs d'élite
Josette s'écrit en voyant sa copine Lucienne arriver au bureau avec des cernes jusque là
- Oh là là ! Qu'est-ce qui s'est passé? T'as pas dormi ou quoi?
- Comme tu dis, j'ai pas pu fermer l'oeil de la nuit...
- C'est à cause de Robert: il n'a pas arrêté de tirer dans les couvertures jusqu'au matin.
- Oh ben t'as de la chance, le mien ne dépasse jamais quelques minutes.


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Cul

Pourquoi les femmes Inuits sont-elles heureuses d'avoir des maris sentimentaux ?
Parce que quand l'esquimau fond, il reste le bâton…


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RĂ©ponses des femmes

25 RAISONS DE PRÉFÉRER UN CONCOMBRE À UN HOMME...
1 - Un concombre moyen a 7 pouces de long.
2 - Un concombre garde sa rigidité une semaine.
3 - Un concombre n'est pas complexé par sa grosseur.
4 - Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l'épicerie avant de l'apporter à la maison.
5 - Un concombre respecte votre sommeil le matin.
6 - Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
7 - Au ciné-parc, vous pouvez l'asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison.
8 - Un concombre ne demande pas s'il est le premier.
9 - Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexy, des talons hauts avant d'aller au lit
10 - Un concombre ne dit pas aux autres que vous n'êtes plus vierge.
11 - Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez.
12 - Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
13 - Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
14 - Un concombre ne fera jamais de colère parce qu'il y a d'autres concombres dans le réfrigérateur.
15 - Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.
16 - Vous n'avez jamais d'excuse à donner à votre concombre.
17 - Un concombre est disponible peu importe la période du mois.
18 - Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit.
19 - Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l'avez laissé.
20 - Un concombre ne laisse pas traîner ses chaussettes ni ses vêtements.
21 - Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.
22 - Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.
23 - Les concombres n'exigent pas que vous ayez d'autres petits concombres.
24 - C'est facile de se débarrasser d'un concombre.
25 - Il n'y a pas de raison de s'inquiéter si on dépasse les 28 jours.


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Cul

La vie sentimentale des monstres
Après trente années de mariage, la vie amoureuse de Frankenstein et de son épouse était tombée dans l'impasse.
Chaque nuit, Frankenstein rentrait du boulot, mangeait sa soupe, et s'asseyait devant la télévision jusqu'à ce qu'il s'endorme. Madame Frankenstein n'était pas du tout heureuse de ce train-train, et elle décida d'aller consulter un psychologue.
Madame Frankenstein se plaignit :
- Il n'est jamais d'humeur à batifoler
- Essayez un dîner romantique aux chandelles...
Le lendemain, l'épouse retourne voir le psychologue avec une mine bien triste:
- Ça n'a rien changé à son état d'esprit. Il s'est encore une fois endormi devant la télé.
- Cette fois, essayez quelque chose où la séduction prend une part importante. Mettez par exemple de la lingerie sexy et attirez-le dans la chambre juste après un repas léger.
Mais le jour suivant, la femme du monstre revint voir son psychologue:
- Votre truc n'a pas fonctionné. Il n'a pas voulu quitter son fauteuil et a encore passé la soirée devant la télé.
Comme dernier conseil, le psy lui dit alors:
- Vous devriez tenter de recréer le moment où tous les deux vous avez connu vos premiers émois amoureux!
Vingt-quatre heures plus tard, madame Frankenstein revint voir le conseiller en arborant un sourire radieux:
- Merci, merci, merci! La nuit dernière, j'ai forcé Franky à sortir dehors. Il y avait un orage avec des éclairs magnifiques. Je n'ai eu à attendre que quelques minutes et c'est arrivé: il m'a fait l'amour comme si c'était la première fois! Ça a été formidable!
- Vous avez fait l'amour sous l'orage, au beau milieu de la pluie et des éclairs?!
- Eh bien, il faut dire que j'avais pris la précaution de relier son pénis à un cerf-volant.


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RĂ©ponses des femmes

Les hommes sont comme :
  • Les hommes sont comme... les pruneaux.
    Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
  • Les hommes sont comme... le café.
    Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
  • Les hommes sont comme... le ciment.
    Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir
  • Les hommes sont comme... les lampes magiques
    Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
  • Les hommes sont comme... le pop-corn
    On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.
  • Les hommes sont comme... l'horoscope.
    Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent
  • Les hommes sont comme... le mascara.
    Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
  • Les hommes sont comme... une tempête de neige
    Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
  • Les hommes sont comme... les places de stationnement
    Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés.

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