Les dernières

Chercher...

Pas bête

Un cavalier qui surgit hors de la nuit....
On vient d'apprendre quelques fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier:
- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
- Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Continue ton histoire !
- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaie et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaie (avant)...
Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto:
- J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!
- Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers et le finit en lui écrasant un vase sur la tête! Voilà…
La maîtresse prend la parole:
- Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!
- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Excellent

Le stress de l'exam.
Ça se passe dans l'arrière-pays niçois.
C'est Mouloud qui passe son examen du Permis de Conduire pour la 13ème fois au moins.
Bien décidé à ne pas se faire recaler, il a étudié son code toute la nuit et s'est remémoré ses erreurs de parcours qui l'ont promu au rang de "Vétéran des Chauffards Débutants".
- Les panneaux... je dois respecter les panneaux... tous les panneaux...
Ceci dit, le voilà au volant à côté du doyen des inspecteurs, réputé pour son intolérance et sa sobriété légendaires.
Mouloud attache sa ceinture, règle les rétros... et zou! C'est parti !
Au grand étonnement de l'inspecteur, notre ami Mouloud s'arrête au feu rouge !
- Ah! Bien Monsieur Mouloud! J'ai bien l'impression que cette fois-ci sera la bonne. Je vous sens tout à fait maître de vous!
C'est reparti... virage à droite, tout droit... et hop ! Le stop! Arrêt en douceur!
- Mais... c'est merveilleux Monsieur Mouloud! On n'arrête pas le progrès !
Là, c'est la départementale qui longe une belle rivière... La Vésubie.
Tout à coup! Mouloud pèse sur les freins, défait sa ceinture, sort de la bagnole et se rue vers le cours d'eau. Il baisse son pantalon, et se met en besogne d'asperger son appendice masculin! Une fois sa petite toilette terminée, il remonte satisfait vers la voiture...
- Mais qu'est-ce que c'est que ces manières Monsieur Mouloud?
- Ben... j'y respecte tous les panneaux! Oua y'a çui là qu'il est pas dans le code, mais j'y sait bien lire! Y'a marqué Lavez Zobi!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

L'hôtel de la peur
À peu près une heure après être arrivé dans son hôtel pour y passer la nuit, un voyageur de commerce se présente furibard devant le concierge :
- QUEL GENRE D'HÔTEL EST-CE QUE VOUS TENEZ ICI !!!???
- Qu'est-ce qui se passe ? Quel est votre problème ? demande le réceptionniste un peu inquiet
- CE QUI SE PASSE??? VOILÀ CE QUI SE PASSE DANS VOTRE CLOAQUE : je suis monté dans ma chambre, quand je suis rentré, il y avait un gars qui m'attendait en tenant un revolver à la main. Il me l'a braqué sur la tempe en me disant "Mets-toi à genoux et fais-moi une pipe tout de suite, sinon il va y avoir de la cervelle partout dans cette pièce! "
- Oh mon Dieu, s'écrie le réceptionniste. Ce n'est pas possible… Quelle horreur ! Mais alors, qu'est-ce que vous avez fait ?
Et là, le voyageur de commerce se met à hurler :
- EST-CE QUE TU AS ENTENDU UNE DÉTONATION, CONNARD?!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


C'est vache...

La paire de Santiags
Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l'allée!
Elle s'approche...
- Je peux vous poser une petite question ?
- Oui, la p'tite.
- Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
Pourquoi pas, se dit-elle.
Rendu chez le cow-boy, elle décide d'y passer la nuit.
Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de 100 dollars sur la table de chevet.
- Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce n'est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes des chaussures de la bonne taille!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Adultère

Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas mal de temps. Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses rapports sexuels:
- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi
Le docteur lui dit:
- Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le Mercredi!
- Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je passe avec mon mari.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

Panique dans la brousse
Un homme est en train de faire un cauchemar. Il hurle tellement fort qu'il finit par réveiller sa femme.
- Que se passe t-il mon chéri ?
- Je faisais un cauchemar ! J'étais poursuivi par des cannibales, et coincé au bord d'un précipice, je n'avais comme solution que de sauter.
- Et alors ? demande sa femme, énervée d'être ainsi réveillée en pleine nuit.
- Alors, j'ai sauté et je suis tombé. Heureusement, au dernier moment j'ai pu me raccrocher à une touffe d'herbe... Et tu m'as réveillé !
- Tu es sauvé maintenant ! Tu peux lâcher prise !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

Blague visuelle classée X à faire entre copains
[Pour la bonne réalisation de cette blague, il vous faudra choisir l'endroit (terrasse de café, discothèque,...) et disposer d'une cannette de soda ou de bière à la main]
C'est l'histoire d'une jeune fille qui n'a encore jamais connu l'amour physique et qui doit se marier tout prochainement. La jeune vierge sait que son fiancé est lui aussi pur qu'au premier jour.
C'est pourquoi, afin que la nuit de noces se passe le mieux possible, elle demande conseil auprès de sa mère qui lui explique alors en long et en large tout l'art de rendre un homme heureux au lit.
La nuit de noces arrive. Le jeune marié, très impressionné, prend sa douche très rapidement et se glisse sous les couvertures aussitôt après... Mais rien que le fait de voir sa belle et jeune épouse toute nue lui provoque une érection formidable!
" Je sais ce que je dois faire! " lui dit alors la jeune épouse.
Et sans se faire prier, elle se met à pratiquer sur le sexe de son mari sa première fellation.
En moins de deux minutes, le jeune gars ne peut plus se retenir et il "crache sa purée".
Ravie d'avoir su combler son mari, la jeune femme vient se lover auprès de lui... Ce qui a pour effet quasi instantané de réamorcer la libido du conjoint!!
Toujours très bien disposée, elle reprend le sexe de son mari en bouche et au bout d'un temps un peu plus long, elle parvient encore à l'amener au nirvana: en grognant et en gémissant de plaisir, son homme jouit à nouveau. Comblé par tant d'attentions, il est plein de gratitude:
- Oh ma chérie, tu m'as vraiment comblé. Je n'ai jamais éprouvé autant de plaisir de toute ma vie! Qu'est-ce que je peux faire pour te faire plaisir?
[Et là, vous vous tournez vers vos potes et vous leur demandez: "Qu'est-ce que vous pensez qu'elle a répondu?" et sans attendre leur réponse, vous prenez une gorgée de bière dans la bouche, et vous leur dites "EMBRASSE-MOI" en veillant bien à leur postillonner à la figure]


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Pas bête

Une vieille dame rencontre son docteur pour son examen médical annuel. Quand le médecin lui demande de ses nouvelles elle lui dit :
- Ho ça va bien, mais j'aimerais avoir un renouvellement de pilules anticonceptionnelles.
Surpris, le médecin lui demande :
- Mais... excusez-moi Mme Smith, vous avez 75 ans... c'est impossible pour vous de devenir enceinte à votre âge, quelle utilité aurait ces pilules pour vous ?
La vieille femme répond :
- Elles m'aident à mieux dormir la nuit.
Le médecin de plus en plus surpris lui demande :
- Mais comment des pilules anticonceptionnelles pourrait vous aider à mieux dormir ?
La vieille dame répond :
- J'en mets une chaque matin dans le jus d'orange de ma petite-fille avant qu'elle parte pour l'école et je dors mieux.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Les vacances aux Club
Trois copains célibataires en vacances au Club Méd se retrouvent le matin au petit-déjeuner pour faire le compte-rendu après une nuit de fiesta totale.
Tous les trois ont passé la nuit avec une fille.
Le premier commence:
- La mienne, je pense que c'est une infirmière, parce que on était à peine rentrés dans ma case qu'elle m'a dit " Allonge-toi et détends-toi. Ça ne te fera pas de mal ".
Le deuxième poursuit:
- Tiens, c'est marrant ce que tu dis. Moi je pense que la mienne c'est une institutrice, parce qu'elle m'a dit " Tu vas recommencer, encore et encore, jusqu'à ce que tu saches le faire parfaitement ".
Et le troisième leur dit alors:
- Eh bien la mienne devait être hôtesse de l'air alors, parce que tout ce qu'elle m'a dit c'est
" Mets ça sur ta bouche et sur ton nez, et continue à respirer normalement ".


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


C'est vache...

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a (seulement) 19,5/20.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant.
2ème trimestre : idem
Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient fou (il l'était déjà un peu non ?), il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert ! Tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !?


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

Quel est le comble du cynisme?
- Assassiner nuitamment un boutiquier et coller sur la devanture "Fermé pour cause de décès "


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert".
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades).
Il alla à son appartement et lui demanda de faire ... . "Le Petit Tour Vert".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Tour Vert". Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :
- Que se passe-t-il donc ?
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "Le Petit Tour Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et l'éjecta, aidé par 2 de ses assistants. Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... .
Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite avec lui.
Il voulait faire l'amour avec elle mais il désirait surtout faire "Le Petit Tour Vert". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Tour Vert" autant qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent... . et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Tour Vert"... .
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.
Alexandra décéda. Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Tour Vert"... ... et moi aussi.
J'ai perdu mon temps à lire cette merde de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce putain de "Petit Tour Vert", alors je ne pense pas rester seul avec ce doute...
ENVOIE CE COURRIER A TOUTES TES RELATIONS ET EMMERDE, TOI AUSSI, PLEIN DE GENS?


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 5
Voir / Ajouter


Tout pourri

LOUBARD
Quelle différence y-a-t-il entre un loubard et un hibou ?
Aucune, les deux sont pareils. Ils dorment le jour, ils volent la nuit, et ce sont des espèces protégées.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Informatique

Mon premier ordinateur
J'avais une machine à écrire et j'étais bien heureux. Là, j'ai un ordinateur et ma vie est un beau calvaire.
Ça a commencé chez le détaillant où le vendeur me parlait puis que je comprenais rien. Des Ram, des Ram, je veux pas une chaloupe, je veux un ordinateur!
J'apporte mon kit à la maison et je constate qu'il y a assez de fils pour fournir un village Inuit en électricité. Première surprise : pas de mode d'emploi !
Mon clavier possède autant de boutons qu'un adolescent de 15 ans. Il y a une fenêtre volante qui apparaît sur mon écran ???
Le marchand m'a assuré que je possédais la Ferrari des PC.
Est-ce pour ça le bouton F1? J'ai réussi à écouter des CD mais 14 fois la même chanson... Ça m'énerve ! Je comprends rien à mon nouvel ordinateur! J'ai un traitement de texte avec. À tout moment, un petit personnage me renvoie mon ignorance en plein visage ! Je suis pas susceptible, mais j'haïs ça me faire niaiser par un trombone!
J'ai aussi un programme pour les impôts mais ça me coûte 2 fois plus cher que l'an passé! Là tout d'un coup, je réussis à faire fonctionner quelque chose mais je sais pas du tout comment j'ai fais ça ! Pis ma machine me parle... je reçois des petits messages genre : " fichiers perdus, corbeille pleine, etc. ". Mais ça fait rien, je connais les touches " Ctrl+Alt+Suppr " et j'y ferme la boîte avec ça.
Tout ça pour une machine qui est déjà dépassée... Ce n'est pas mêlant, je rêve de passer Bill Gates à travers une série de Windows!
Faudrait peut-être que j'essaie Internet pour me détendre un peu?


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Vive le changement
Gilbert et Robert se retrouvent comme tous les midis devant une mousse au 'Bar des Amis'.
Tranquillement, Gilbert annonce à son pote qu'il va divorcer.
- Bon sang. Toi et Lucette vous formiez le couple le plus heureux que je connaisse. Pourquoi veux-tu quitter une si jolie femme, qui t'aime et qui t'a toujours aimé, après toutes ces années d'entente harmonieuse?
- Eh bien... Pour te dire la vérité, j'en ai marre de 'creuser le même trou' nuit après nuit. Si seulement nos pratiques amoureuses laissaient la place à un peu de variété...
- Mais... Si tu veux du changement, pourquoi ne pas demander à Lucette de se ... retourner? Enfin, tu vois ce que je veux dire...
Gilbert:
- Quoi? Pour avoir ensuite des enfants plein la maison? Non merci!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter



page 1 2 3 ...13 14 15 16 17 18 19 20
© Blagman.net 2003-2020
Accueil - Forums - Blog - Jeux - Livre d'or - Faire connaître le site - Contact - Mes messages privés
Raccourcis :
Alt + s : Poster un message une fois rédigé
Alt + h : Page d'accueil
Alt + m : Messages privés
Alt + f : Page des forums
Alt + a : Sujets actifs des forums
Alt + 1 : Dernier sujet actif
Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

Mes liens préférés :
Vidberg - Amap Croqueurs de légumes - A boire et à Manger - Vie de merde - CamDev - TVNews -
Dernière mises à jour : 
  • Bidules : 27/09/2013
  • Blagues : 18/01/2019
  • Images : 01/02/2016
  • vdm : 03/02/2014
  • videos : 22/01/2015
testPage générée en 0,5114 s