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Réponses des femmes
LES HOMMES SONT...- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un t?l?phone : toujours occup? !
- Un homme c'est comme un oignon : ?a finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il l?ve la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ?a se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un r?veille-matin : jamais ? l'heure...
- Les hommes sont comme...le caf? : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir ?veill?e toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : apr?s avoir ?t? ?tendus, ils prennent parfois beaucoup de temps ? durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants ? regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le g?nie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'?motion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont d?j? pris, ceux qui restent sont trop petits.
Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la b?te"!!!
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Excellent
Un homme qui b?gayait dit ? son ami :- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu b?gaies encore toi ? Bon on va faire quelque chose : si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives ? dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui b?gayait commence ? s'entra?ner s?rieusement, jour et nuit, pour gagner son pari. Vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui r?pond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...
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Cul
Un soir, un pompier rentrant du boulot dit ? sa femme:- Tu sais, ? la caserne, on a un syst?me efficace. ? la premi?re sir?ne, on s'?quipe; ? la deuxi?me sir?ne, on se laisse glisser le long du mat; ? la troisi?me, faut qu'on soit pr?t ? partir dans les camions. Alors voil?, ? partir de maintenant, on va faire pareil ? la maison : Quand je dis 'premi?re sir?ne', tu te d?shabilles; quand je dis 'deuxi?me sir?ne', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisi?me sir?ne', on s'y met pour la nuit...
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
- Premi?re sir?ne !
Et sa femme se d?shabille en vitesse...
- Deuxi?me sir?ne !
Et sa femme plonge sous les couvertures...
- Troisi?me sir?ne !
Et ils commencent ? faire l'amour. Apr?s deux minutes d'activit?, sa femme hurle :
- Quatri?me sir?ne !
- C'est quoi quatri?me sir?ne?
- Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !
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Réponses des femmes
Un banquier épouse une femme qui s'est déjà mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la femme dit :
- Sois doux s'il te plaît, je suis encore vierge.
- Quoi ? Mais qu'est-ce que tu racontes ? Tu as déjà été mariée 6 fois !!!! C'est pas possible !
- Bin oui mais tu sais, mon premier mari était psychiatre, il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième mari était gynécologue, il ne faisait que m'ausculter.
Le troisième était philatéliste et se contentait de lécher, le 4ème était manager des ventes, il disait bien connaître le produit mais ne savait pas comment l'utiliser. Le 5ème était fonctionnaire, il savait ce qu'il fallait faire mais ce n'était pas de sa compétence. Et le 6ème était informaticien. Pour lui, si tout fonctionne bien, il vaut mieux ne toucher ? rien. Alors je t'ai épousé, toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!!!
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Excellent
Un 18 trous ?Gilbert Montagn? et Severiano Ballesteros sont pr?sent?s l'un ? l'autre un beau jour au Fouquet's.
Ballesteros :
- Bonjour Monsieur Montagn?. J'aime beaucoup ce que vous faites.
Montagn? :
- Bonjour monsieur Ballesteros. Tr?s flatt?. Je vous avoue que je suis un passionn? de golf et que je ne manque jamais les comp?titions internationales...
Ballesteros :
- Ah bon?! Pardonnez ma curiosit? mais comment faites-vous pour appr?cier le jeu vous qui ?tes aveugle?
Montagn? :
- Oh c'est tout b?te: mon caddie, qui m'accompagne toujours lorsque je joue, me d?crit les coups. J'ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit.
Ballesteros :
- Quoi?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible?
Montagn? :
- Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n'ai qu'? jouer en suivant la direction qu'il m'a donn?e...
Ballesteros :
- Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous!
Montagn? :
- Hmmm moi aussi j'aimerai faire une partie, mais j'ai pris l'habitude de ne plus jouer que lorsqu'il y a de l'argent en jeu. En fait, j'ai d?cid? de jouer que si l'on a mis? au moins 100 000 euros contre moi!
Ballesteros :
- Ce n'est pas un probl?me pour moi. J'adore quand il y a de l'argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green?
Montagn? :
- Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine ?
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Cul
Ah ces jeunes mari?s !C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l'?ge avanc? de son mari a d?cid? que pour leur premi?re nuit de noces, ils feraient chambre s?par?e, ceci afin de lui ?viter trop d'?motions d'un seul coup.
Apr?s le repas, alors que les invit?s sont tous partis, la jeune femme se pr?pare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas ? frapper ? la porte et quelques minutes plus tard, les voil? pris tous les deux dans une ?treinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apais?s, le vieux mari? prend cong? de sa femme et regagne sa chambre.
Mais 30 minutes plus tard, la mari?e entend ? nouveau des "toc toc" ? la porte. Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau pr?t ? l'action. Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle ?treinte. Une fois la jouissance obtenue, l'octog?naire prend cong? de sa ch?rie et regagne sa chambre.La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent ? nouveau ? la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir ? son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le d?me en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions. Une fois encore, la jeune mari?e s'offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".
Apr?s le bouquet final, alors qu'ils sont allong?s l'un ? c?t? de l'autre pour r?cup?rer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionn?e que tu aies pu faire ?a trois fois de suite, ?a oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes gar?ons de mon ?ge qui n'?taient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...
Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
- Parce que je suis d?j? venu ici ?
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Excellent
LES FILMS AM?RICAINS...Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films am?ricains:
1. Dans une maison hant?e, les femmes recherchent l'origine des bruits ?tranges en portant leurs plus beaux sous-v?tements.
2. Pourchass? dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un d?fil? de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'ann?e.
3. Tous les lits ont des draps sp?ciaux qui s'arr?tent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allong? ? ses c?t?s.
4- N'importe qui peut facilement faire d?coller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contr?le pour lui donner l'autorisation de partir.
5- Le syst?me de ventilation de n'importe quel b?timent est le parfait endroit pour se cacher. L?, personne ne pensera ? vous trouver et en plus vous pourrez acc?der a toutes les pi?ces de l'?difice sans aucun probl?me.
6- Tu survivras tr?s probablement ? toutes les guerres ? moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer ? quelqu'un la photo de ta bien-aim?e qui t'attend sagement ? la maison.
7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8- Le chef de la police est toujours Noir.
9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.
10- Les cuisines ne sont pas ?quip?es de lumi?res. Quand vous p?n?trez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumi?re ? la place.
11- Pendant une enqu?te de police il faut forc?ment passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
12- Une simple allumette suffit pour ?clairer une pi?ce de la taille d'un terrain de foot.
13- M?me si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est n?cessaire de tourner vigoureusement le volant de droite ? gauche de temps en temps.
14- Un homme vis? par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes vis?s par un seul.
15- La majorit? des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particuli?rement si un membre de leur famille est mort dans un ?trange accident de bateau.
16- Ne vous tracassez pas si vous ?tes en nette inf?riorit? num?rique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une mani?re mena?ante autour de vous, jusqu'? ce que leur pr?d?cesseur soit au sol.
17.Lors d'une conversation tr?s ?mouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derri?re lui et parlez ? son dos.
18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co?ncide en g?n?ral avec un orage qui coupe le courant et les communications t?l?phoniques dans les parages.
19- Toutes les bombes sont connect?es ? un chronom?tre ? gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.
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Pas bête
L'IMP?T...Un type est convoqu? au centre des imp?ts pour un contr?le fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des v?tements et des chaussures us?es.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne id?e.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrass?. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En d?sespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique tr?s r?put?. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui r?pond :
- Une future mari?e demande ? sa m?re ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui r?pond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la m?me question ? sa meilleure amie, qui lui r?pond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un d?collet? jusqu'au nombril?
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les imp?ts ?
Le sage hoche la t?te :
- Quels que soient les v?tements qu'elle portera, elle se fera baiser...
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Tout pourri
La faute d'orthographe...Un jeune novice arrive au monast?re. La t?che qui lui est assign?e est d'aider les autres moines ? recopier les anciens canons et r?gles de l'?glise.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail ? partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le p?re abb?, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la premi?re copie, elle va se propager dans toutes les copies ult?rieures.
Le p?re abb? lui r?pond :
- Cela fait des si?cles que nous proc?dons ainsi, que nous copions ? partir de la copie pr?c?dente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le p?re abb? descend dans les profondeurs du sous-sol du monast?re, dans une cave vo?t?e o? sont pr?cieusement conserv?s les manuscrits et parchemins
originaux. Cela fait des si?cles que personne n'y a mis les pieds et que les scell?s des coffres sont intacts.
Il y passe la journ?e toute enti?re, puis la soir?e, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inqui?tude grandit. A tel point que le jeune novice se d?cide ? aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le p?re abb? compl?tement hagard, les v?tements d?chir?s, le front ensanglant?, se cognant sans rel?che la t?te contre le mur de pierres v?n?rables.
Le jeune moine se pr?cipite et demande :
- P?re abb?, que se passe-t-il donc ?
......
......
......
......
- Ce n'est pas chastet?, c'est charit? !
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Sportifs
2m20Un moniteur de basket raconte à un ami :
- La nuit dernière, j'ai fait un rêve merveilleux : j'ai rencontré une femme ravissante dans un bar.
On a bavardé, je lui ai offert un verre. Puis je l'ai invitée au restaurant.
Elle a voulu que je la raccompagne chez elle.
Et là dans son appartement ... elle me présente son frère, un gaillard de 2m20.
Tu te rends compte, c'est justement le genre de joueur qui manque à notre équipe.
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Animaux
Et si No? faisait une arche aujourd'hui ?Dans l'ann?e 2006, Dieu visita No? qui habitait pas tr?s loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeupl?e et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque ?tre vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit No? balayant sa cour, mais aucune arche.
- No? ! !Je vais bient?t envoyer la pluie, o? est l'arche?
- Pardonne-moi mon Dieu, mais les temps ont chang?. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai d? me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du syst?me d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont r?unis en association parce que je violais les r?gles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a d? aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a d?pos? un m?moire sur les co?ts des travaux n?cessaires pour permettre ? l'arche d'arriver jusqu'? la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait ? l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantit? suffisante fut un autre probl?me. Les associations pour la protection de l'environnement se sont ligu?es pour emp?cher la coupe des arbres, sous pr?texte qu'on allait d?truire l'habitat de plusieurs esp?ces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tent? d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait ? sauver ces esp?ces, rien n'y a fait. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le d?veloppement durable a voulu lancer une ?tude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux d?luge. Dans le m?me temps je me d?battais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs b?n?voles dans la construction de l'arche. Je les avais embauch?s car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'? des travailleurs hautement qualifi?s dans la construction d'arche et si possible syndiqu?s. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, pr?tendant que je tentais de fuir le pays ill?galement, suivi en cela par les douanes qui ont ajout? que je voulais faire passer les fronti?res ? des esp?ces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais m?me pas si 10 ans auraient suffit ? la construction de cette arche.
Aussit?t les nuages se dissip?rent et un magnifique arc en ciel apparut.
No? leva la t?te et dit :
- Tu ne vas pas d?truire le monde?
- Pas la peine, l'administration s'en charge !
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Réponses des femmes
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit:- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit:
- Il est 5h, lève-toi.
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Qu'est-ce donc ?Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman : les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu'on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n'y fait :
l'homme reconnaît tout. Finalement, à court d'idées, il lui tend un simple verre d'eau.
L'homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.
- Là , tu m'as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c'est mais je peux te dire une chose : ça ne se vendra jamais.
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Miaou... miaou...Chez le m?decin, un monsieur se plaint d'insomnies :
- Pendant des heures j'entends un hibou qui n'arr?te pas de huhuler sous mes fen?tres. Alors pour le faire fuir, je fais miaou, miaou, mais rien n'y fait !
- Vous allez rire, dit le docteur, j'ai un patient qui habite le m?me quartier que vous. Et lui est d?rang? toutes les nuits par les miaulements d'un chat. Alors pour faire peur, il imite le cri de la chouette.
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Tout pourri
La nostalgie des vacances?a se passe dans un bar d'une station de ski.
Peu apr?s minuit, dans l'assembl?e plut?t ?m?ch?e, un type encore plus saoul lance un d?fi aux autres clients :
- Je donne 100 euros ? celui qui arrive ? ?crire BIENVENUE AUX 2 ALPES en pissant dans la neige...
Un type s'avance :
- Moi j'y suis !
Ils sortent, le type ouvre sa braguette et pisse dans la neige
- B-I-E-N-V-E ... Zut rat? !
Un second type :
- ? moi maintenant ! B-I-E-N-V-E-N-U-E A-U-X 2 ... Encore rat? !
Un troisi?me type, une ?norme baraque, s'approche :
- Moi j'essaie, mais il faudra me la tenir.
- Pourquoi ? Elle est trop grosse ?
- Non, je ne sais pas ?crire !
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