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Mysogines

La parfaite cendrillon, c'est une femme qui baise jusqu'à minuit, puis qui se transforme en une bonne pizza et une bonne bière bien fraîche...


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Cul

Un jeune ménage, fraîchement marié, passe sa nuit de noce dans le train. Mais les amoureux n'ont pu obtenir que les couchettes du haut. Comment se blottir dans les bras l'un de l'autre dans ces conditions ? Surtout qu'en dessous d'eux un voisin goguenard lit le journal. Finalement ils décident d'un subterfuge. Dès que la lumière sera éteinte, dès que l'un des deux dira : " Passe-moi les pamplemousses " l'autre viendra le rejoindre. Vers 3h du matin, pour la 5ème fois on entend :
- Passe moi les pamplemousses !
Alors excédé le voisin du bas se met à hurler :
- Ecoutez ! La barbe à la fin. Mangez des bananes, les pamplemousses, c'est dégueulasse, ça me dégouline dessus de partout.


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Cul

Un prisonnier s'échappe et entre de force dans une maison. Il attache un jeune couple qui dormait dans la chambre. Aussitôt qu'il a une chance, le mari se tourne vers sa jeune et voluptueuse femme, qui est liée au lit dans une chemise de nuit qui démontre ses attraits féminins et il chuchote :
- Chérie, ce type n'a pas vu de femme depuis des années. Ne fait que coopérer avec tout ce qu'il veut. S'il désire avoir du sexe avec toi, va avec lui et prétend que tu aimes ça. Nos vies en dépendent...
La femme répond promptement:
- Chéri, je suis soulagé que tu penses ainsi, parce qu'il vient juste de me dire qu'il trouvait que tu avais un beau petit cul!


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Cul

Il n'y a pas d'âge pour s'aimer...
Dans une maison de retraite, un veuf et une veuve se rendent compte au cours d'une soirée qu'ils sont faits l'un pour l'autre. Quelques temps plus tard, ils décident de se marier. Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre...
Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la serre très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la serre très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine !


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Cul

Quitter le monde avec un bon souvenir
Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.
Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, une d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite. Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent.
Le premier dit au deuxième :
- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir, car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!
- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait " Nous ne t'oublierons jamais ".


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En fin d'après-midi, le père Joseph rend visite à son copain de promo, l'abbé Martin. Il se confie à lui:
- J'en ai RAS LE BOL de cette vie vertueuse que notre sacerdoce nous impose.
Ce soir, j'ai envie qu'on aille faire la fête tous les deux. On fera la java, on boira, tout ce qu'on a toujours voulu faire mais qui nous est interdit parce qu'on est des curés, on le fera! Qu'est-ce que t'en penses?
Martin est consterné:
- Mais tu es fou? C'est une petite ville ici et tout le monde se connaît. En plus, même si ils ne nous connaissent pas, les gens vont nous repérer avec nos habits de curés...
Mais Joseph a tout prévu:
- Ne sois pas si bête: on ira dans une ville où personne ne nous connaît, et on s'habillera comme tout un chacun.
Finalement, après avoir insisté lourdement, Joseph parvient à emmener son copain Martin. Les voilà partis à une centaine de kilomètres de là, dans une grande ville connue pour la chaleur de ses nuits. Sur place, ils font la fête comme des pros. Lorsqu'ils sont de retour chez eux, sur le coup des 6 heures du matin, Martin s'angoisse:
- Je viens juste de penser à un truc... Il va falloir se confesser de tout ça...?
Mais Joseph a trouvé la parade une fois encore:
- Calme-toi. Cet après-midi, tu iras au confessionnal. Je serai là pour t'écouter confesser tes pêchés et t'absoudre. Ensuite on intervertira les rôles. D'accord?!
Martin est d'accord. Et tous les deux vont dormir, l'esprit serein.
L'après-midi, Martin est le premier à se confesser :
- Mon père, pardonnez-moi car j'ai pêché. Avec un ami à moi, nous sommes sortis la nuit dernière, et nous nous sommes conduits comme de vrais débauchés. Nous avons bu de l'alcool jusqu'à nous rendre ivres, nous avons été grossiers, et nous avons eu des rapports charnels avec des prostituées!
- Dieu est bon et indulgent, aussi le serai-je avec toi: Tu réciteras 5 Notre Père et 5 Je Vous Salue Marie, et tes pêchés seront absous.
Un peu plus tard, c'est au tour de Joseph de se confesser, et à Martin d'absoudre.
Joseph s'installe et commence à se confesser. Il raconte tout en détail, puis il attend la sentence de son ami Martin. Après une pause, Martin lui répond:
- Je ne le crois pas! Tu oses encore te dire prêtre après tout ce que tu as fait cette nuit?! Tu me
réciteras 500 Notre Père et 500 Je Vous Salue Marie; puis tu donneras tout l'argent des quêtes du mois à venir au Bureau d'Aide Social de la ville, tu n'oublieras pas non plus de faire 5 fois le tour de l'église à genoux en demandant son pardon à Dieu. Lorsque tu auras finit tout ça, tu reviendras me voir, et là on verra si je peux te donner l'absolution - mais je ne te garantis rien!
- QUOI?! Tu oublies qu'on avait un accord!?
-Hé, ce que je fais en dehors du boulot, c'est une chose, mais je prends mon travail très au sérieux...


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Cul

C'est l'histoire de trois jeunes hommes qui se perdent en faisant un raid dans une région désertique. Au bout d'une semaine de marche en plein cagnard, ils trouvent enfin une maison. Fous de joie, ils s'approchent de la maison et constatent qu'un père et ses trois filles en sont les occupants. Le propriétaire les fait rentrer très gentiment et les invite à se reposer et à se restaurer. Après un repas préparé par les filles, il est l'heure d'aller dormir. Le père leur dit qu'ils pourront passer la nuit dans la chambre des filles, mais il leur jure que s'ils essaient de leur faire l'amour, il " leur en cuirait ".
Les jeunes aventuriers jurent naturellement qu'ils ne toucheront pas un cheveu de leurs hôtesses. Le lendemain le père veut vérifier que la promesse de ses invités a bien été tenue et il demande au trois jeunes de baisser leur pantalon et leur avoue à ce moment que chacune de ses filles était équipée d'un diaphragme hérissé de lames de rasoir!
Le premier à baisser son pantalon a le sexe complètement sanguinolent.
Le père prend aussitôt son fusil et lui balance une décharge de gros sel dans les fesses en lui disant d'aller au diable
Le deuxième baisse son pantalon et lui aussi, il a le pénis ravagé. Même sanction: une décharge de gros sel dans les fesses
Le troisième, enfin, baisse son pantalon et révèle un pénis tout à fait clean.
- Bravo, tu pourras revenir quand tu veux
- Merchi m'chieu...


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Excellent

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur. Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout... Moi j'étais déjà "bien chaud" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit :
- Ecoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras...
Stupéfait et très désappointé, j'ai hurlé :
- QUOI ???
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme.
Alors j'ai capitulé et, résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir de sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute joyeuse et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire. Ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. C'était magique... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou... Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel " première classe ". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui. A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... Vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
- Allons à la caisse pour payer.
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça. Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue très pâle lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras."
Et au moment où son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme. Je crois que je n'aurais plus de relations sexuelles avec elle avant le printemps 2015...


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Cul

Interdit dans le supermarché...
C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés.
Il y a un couple âgé d'environ 60 ans chacun, un couple âgé d'environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié.
Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.
Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et leur demande s'ils sont restés chastes:
- Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière où j'avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir!
- Très bien, vous serez heureux dans notre secte!
Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:
- Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la chambre d'amis pour être sûr de ne pas faire l'amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir!
- Très bien, vous serez heureux dans notre secte!
Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond:
- Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me contrôler et je l'ai prise, là, sur le frigo!
- Hmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n'êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte.
- Oh ça ne fait rien, déjà qu'on n'était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là...


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Cul

Un enfant se lève au milieu de la nuit pour boire de l'eau et passe devant la chambre de ses parents ou il entend du bruit. Il ouvre la porte et jette un coup d'oeil. Les parents sont en pleine pratique du fameux 69.
- Ca alors ! Et ils veulent m'envoyer voir le psy parce que je suce mon pouce !?


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Brunes & Blondes

Au rayon des blondes
Paméla appelle sa copine Cindy au téléphone.
- Oh Cindy, tu ne peux pas savoir ce qui m'est arrivée hier soir, c'est horrible!
- Eh bien, raconte...
- Alors hier, je suis allée au bowling, et là un mec super mignon m'a draguée. À la fermeture du bowling, on avait commencé à flirter et je lui ai proposé de venir passer la nuit chez moi...
- Et alors, qu'est-ce qui s'est passé chez toi?
- Ben, on a fait l'amour plusieurs fois, et après ça, il m'a dit que j'étais une " sacrée salope! "
- Oh! Quelle ordure! Et ensuite, qu'est-ce qui s'est passé?
- Alors? Eh bien je lui ai dit de se casser et d'emmener ses huit copains avec lui!


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Cul

Homme d'affaire et call-girl
Un homme d'affaires décide de louer les services de nuit d'une call-girl. Mais, alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse de charme, réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui. Il propose donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire une facture qui devra mentionner l'intitulé: "Location d'appartement".
La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale bien évidemment.
L'homme décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante une lettre de justification.
" Madame, suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours, j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions que m'avait laissé votre annonce:
1. L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé.
2. L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux.
3. L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je puisse m'y sentir bien et comme chez moi.
En fait, j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de nombreux locataires, qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière et qu'il était beaucoup trop grand. "
La réponse arriva deux jours plus tard:
" Cher Monsieur, je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupé.
Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l'interrupteur.
Quand à l'espace, l'appartement est en réalité de taille tout à fait standard, mais si vous n'avez pas assez de meubles pour le remplir, ne venez pas blâmer la propriétaire. "


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Un couple de jeunes mariés se prépare pour la nuit de noces.Le nouveau mari se déshabille et dit :
- Recule toi ma chérie, je ne sais pas de combien ça s'allonge


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Drôle d'école
À l'école, la maîtresse ne sachant plus que dire ni que faire pour motiver ses cancres d'élèves leur dit:
- Celui qui réussit ce contrôle pourra passer une nuit chez moi.
Le lendemain, la maîtresse annonce que c'est Toto qui pourra dormir chez elle.
Le jour dit, lorsqu'il est enfin l'heure de dormir, l'orage gronde à l'extérieur. Prétextant la peur, Toto demande:
- Maîtresse, est-ce que je peux dormir dans votre lit?
La maîtresse:
- Euh, oui Toto, c'est d'accord!
Au bout de quelques minutes, Toto prend ses aises et se lance dans l'exploration:
- C'est quoi ça, maîtresse? demande-t-il en touchant la poitrine de son institutrice.
La maîtresse:
- Eh bien, ce sont mes deux projecteurs.
Toto:
- Et ça, maîtresse, qu'est-ce que c'est? demande-t-il en indiquant la toison pubienne de son institutrice.
La maîtresse:
- Ça, c'est ma forêt vierge.
Alors Toto lui dit:
- Mais moi, je n'ai pas ça, moi...
La maîtresse lui répond:
- Non Toto, toi, tu as un petit lapin. Maintenant Toto, il est temps de dormir!
Pendant la nuit, Toto s'écrie soudain:
Maîtresse, maîtresse, allumez vos projecteurs! Mon petit lapin s'est perdu dans votre forêt vierge!


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Pays

Les Belges veulent envoyer des astronautes sur le soleil... Mais quand on leur a dit que ce n'était pas possible à cause de la chaleur. Ils ont répondu que ce n'était pas grave, ils les enverraient la nuit !


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