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Crade

Dans une famille de fermier et de gens tr?s peu soutenu, le p?re lance (comme chaque ann?e au mardi gras)
-Bon aller, Moi j'vais aux putes aujourd'hui !
Le fils ?g? de 13 ans lui demande :
- Papa ! Papa! J'peux v'nir avec toi, steuplait ?!
- Non,fils! Moi ? ton ?ge, je m'entrainais sur cette souche l?-bas !
Le petit part s'entrainer sur la souche de son p?re. L'ann?e suivant ? la m?me p?riode, le p?re lance :
- Bon aller, j'vais aux putes aujourd'hui!.
Le petit revient ? la charge :
- Papa! J'peux venir avec toi cette fois-ci ?!
- Non, fils tu continues ? t'entrainer sur la souche!
L'ann?e suivante, le p?re relance:
- Bon aller, J'vais aux putes moi !!
Le petit ayant les hormones qui commencent ? remonter demande comme chaque ann?e ? son p?re
- Papa! PapA ! Cette fois-ci, j'peux v'nir avec toi ?!
Le p?re le regarde et lui dit :
- Bon 15 ans ?a me parait bon
Et il l'emm?ne donc au bordel. L? le petit choisit sa fille. Il lui demande de se d?shabiller et de se mettre ? 4 pattes... La fille s'ex?cute. Elle attend mais rien ne se passe... jusqu'au moment o? le gosse lui d?coche un gros coup de pied dans le derri?re. Apeur?e, elle lui demande ce qui lui est pass? par la t?te. Le gosse lui r?pond :
- J'v?rifie si y'a pas un nid d'fourmis !!! "


? pascal-ladalle


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Excellent

LE PRIX DARWIN - NON OFFICIEL...

(Prix darwin = fa?on stupide de mourrir ou de se mettre dans une situation compl?tement absurde)
Ces mentions sont reconnues comme non officiel, ? vous de d?cider ce qui est vrai de ce qui est faux...

Le terroriste irakien Khay Rahnajet re?ut par la poste un paquet marqu? "Retour ? l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant. Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-m?me envoy?, il l'ouvrit et fut d?chiquet?.

Un avocat d?fendant un homme accus? de vol ? l'?talage essaya cette d?fense cr?ative: " Mon client a innocemment introduit son bras ? travers la fen?tre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire, le juge lui r?pondit : " Bien Ma?tre, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accus? ? une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, ? lui de choisir .. "A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide ? d?crocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...

Petite annonce parue dans un grand quotidien ?cossais : P?tisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diab?tique.

Le co?t moyen pour nettoyer un phoque apr?s la catastrophe de l'Exxon Valdez en Alaska ?tait de 80 000$. Au cours d'une c?r?monie sp?ciale, deux des phoques qui avaient co?t? le plus cher ? sauver ont ?t? rel?ch?s dans l'oc?an sous les applaudissements de la foule... qui put les voir se faire d?vorer par un orque une minute plus tard.

En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le record du monde de station assise au sommet d'un mat. Souffrant de la grippe, il en descendit ? huit jours de battre le record qui ?tait de 400 jours pour d?couvrir que son sponsor avait fait faillite, que sa petite amie ?tait partie et que son t?l?phone et son ?lectricit? ?taient coup?s.

Deux voleurs du Michigan entr?rent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria : " Personne ne bouge ! " Quand son partenaire bougea, le premier bandit effray? le descendit.

Une femme qui roulait au milieu du d?sert am?ricain s'est faite arr?ter par la police : il est interdit de rouler seule dans le d?sert. Lors de son jugement, celle-ci s'est d?fendue en pr?textant qu'elle n'?tait pas seule puisqu'elle ?tait enceinte. Gr?ce ? cela elle n' a pas ?t? condamn?e. Mais, la police ne l?chant pas sa prise a fait appel en pr?textant qu'il ?tait interdit dans ce cas l? d'?tre ? deux sur le m?me si?ge... elle a donc ?cop? d'une amende !!!

A Seattle, un automobiliste s'est fait attraper par un radar car il roulait trop vite. Quelques jours plus tard, la police lui a envoy? une amende de US$ 40.-- et une photo de sa voiture prise par le radar. Au lieu de payer son amende, l'automobiliste ? pris une photo de deux billets de US$ 20.-- et l'a envoy?e ? la police. La police ? r?pondu sous la forme d'une troisi?me photo: Celle de menottes. L'automobiliste a ?t? illico presto payer son amende


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Animaux

Et si No? faisait une arche aujourd'hui ?
Dans l'ann?e 2006, Dieu visita No? qui habitait pas tr?s loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeupl?e et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque ?tre vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit No? balayant sa cour, mais aucune arche.
- No? ! !Je vais bient?t envoyer la pluie, o? est l'arche?
- Pardonne-moi mon Dieu, mais les temps ont chang?. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai d? me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du syst?me d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont r?unis en association parce que je violais les r?gles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a d? aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a d?pos? un m?moire sur les co?ts des travaux n?cessaires pour permettre ? l'arche d'arriver jusqu'? la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait ? l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantit? suffisante fut un autre probl?me. Les associations pour la protection de l'environnement se sont ligu?es pour emp?cher la coupe des arbres, sous pr?texte qu'on allait d?truire l'habitat de plusieurs esp?ces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tent? d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait ? sauver ces esp?ces, rien n'y a fait. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le d?veloppement durable a voulu lancer une ?tude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux d?luge. Dans le m?me temps je me d?battais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs b?n?voles dans la construction de l'arche. Je les avais embauch?s car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'? des travailleurs hautement qualifi?s dans la construction d'arche et si possible syndiqu?s. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, pr?tendant que je tentais de fuir le pays ill?galement, suivi en cela par les douanes qui ont ajout? que je voulais faire passer les fronti?res ? des esp?ces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais m?me pas si 10 ans auraient suffit ? la construction de cette arche.
Aussit?t les nuages se dissip?rent et un magnifique arc en ciel apparut.
No? leva la t?te et dit :
- Tu ne vas pas d?truire le monde?
- Pas la peine, l'administration s'en charge !


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Cul

C'est un mec qui va à la pharmacie et qui demande au praticien :
- Je voudrais des aphrodisiaques, parce que ce soir, je reçois deux somptueuses Suédoises !
Le pharmacien lui donne de quoi passer une bonne soirée et, le lendemain, le même homme entre à nouveau dans la pharmacie les deux bras plâtrés. Surpris le pharmacien demande :
- Mais que vous est-il arrivé ?
- Elles ne sont pas venues !


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Cul

Eric, huit ans, vient trouver son père qui répare la voiture dans le garage :
- Je vais me marier, papa !
- Allons donc ! Plaisante papa, et avec qui ?
- Valérie qui habite en face.
- Ah ! Et avez-vous trouve un appartement ? Rigole papa.
- Non, mais on vivra dans une petit chambre.
- Et l'argent, vous y avez pense à l'argent ? Pour vivre, il en faut !
- Ben, toi tu continues à me donner mes vingt francs par semaine. Elle, ses parents lui en donnent quinze ! Ca devrait aller !
- Peut-être mais si vous avez des enfants, il en faudra davantage !
Alors, le petit garçon, désinvolte :
- Ah, pour ça, je touche du bois, mais pour le moment on a eu de la chance !


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Lutte anti-terroriste
Le president des USA nous a demandé de nous unir pour une cause commune.
Etant donné que les integristes musulmans s'opposent à la consommation d'alcool et considèrent que voir une femme nue autre que sa femme est un peché, demain à 12h heure locale, toutes les femmes sont appelées à sortir en courant nues dans la rue, et tous les hommes, à les suivre, bière à la main.
Ceci devrait nous aider à détecter les terroristes parmi nous.
Les Etats Unis vous remercient de vos efforts.


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Cul

Statistiques sexuelles…
1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.
5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d'école.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
47% des femmes avouent être d'humeur irritable, agressive, changeante pendant les règles.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des français n'ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.
Conclusion:
Il semble plus répandu d'enculer une femme dans les bois au petit matin, que la nuit dans son bureau...
Alors, pas la peine de rester au bureau si tard.


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Métiers fatiguants

Conseils professionnels
Vous vous sentez délaissé par vos collègues de travail ?
Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ?
Vous haïssez prendre des décisions ?
Vous n'aimez pas travailler ?
ALLEZ EN REUNION
Vous pouvez :
- rencontrer des gens
- créer des plannings
- expliquer pourquoi on doit vous donner plus de moyens pour mieux travailler
- vous sentir important
- impressionner vos collègues
- boire du café
- parler a tout le monde en même temps sans écouter personne
- gribouiller votre carnet de notes
- avoir l'air intelligent
- approuver d'un hochement de tête et tout cela pendant les heures de travail !
LES REUNIONS...
.... une alternative pratique au travail !!!

Vous n'avez rien de particulier à faire ?
Vous avez déjà rangé pour la septième fois votre armoire ?
Vous n'avez pas de compétence technique particulière qui justifierait une activité productive et un salaire ?
FAITES DE LA VEILLE TECHNOLOGIQUE
Vous pouvez :
- rencontrer des gens
- assister a des conférences
- appartenir a une équipe dynamique
- avoir l'air au courant des nouvelles technologies
- faire des rapports sans craindre qu'ils soient lus
- organiser des réunions sans craindre de devoir vous engager sur des résultats
- avoir un bureau pour vous tout seul pour la sieste et tout cela avec l'argent de ceux qui produisent !
LA VEILLE TECHNOLOGIQUE...
.... une alternative pratique au travail !!!

Vous n'avez aucune compétence dans un domaine en particulier ?
Vous souhaitez évoluer dans votre carrière ?
Vous vous sentez en phase avec le monde de l'entreprise ?
Vous êtes prêt à dire et écrire n'importe quoi si c'est ce qu'on attend de vous ?
DEVENEZ CONSULTANT
Vous pouvez :
- rencontrer des gens de Haut Niveau
- appartenir a une caste d'élus : ceux qui savent
- parrainer des petits jeunes : ceux qui ne savent pas qu'ils savaient déjà car il n'y a rien a savoir
- donner des conseils éclairés sur des activités qui vous sont inconnues, et sans avoir a les mettre en pratique
- avoir des idées originales et novatrices mais surtout génératrices de gains de productivité importants, sans avoir besoin de démontrer qu'elles améliorent en quoi que ce soit ce qui existe, ni même s'il est possible de
- les mettre en pratique
- détenir LA vérité sans craindre que vos études soient analysées d'une manière sérieuse par ceux qui vous payent pour les réaliser
- participer à des colloques partout en Europe dans le cadre d'actions Corporate s'inscrivant dans le groupware visant a proposer un workflow de type dataware dans une architecture transversale aux unités en synergie et tout cela en gardant votre sérieux ....
CONSULTANT ....
.... une alternative pratique au travail !!! !!!
PS : que faut-il penser d'un consultant assistant à des réunions sur la veille technologique ?


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Une femme faisait comme a son habitude un parcours de golf lors d'une chaude après-midi de juillet.
Choisissant un bois No 3, elle envoya sa balle droit dans les fourres. Celle-ci avait malencontreusement atterri sur la tête d'une grenouille.
Essayant de ranimer celle-ci, elle y parvint après un moment.
Dans sa générosité, la grenouille (en réalité une fée - comme c'est original) lui dit :
- Hé bien ma p'tite dame, comme vous êtes charmante, je vais exaucer trois de vos voeux... malheureusement, chaque voeu que vous prononcerez sera trois fois plus important pour votre mari que pour vous...ainsi va la vie.
- Très bien, alors avant tout, je veux être riche...très riche!
- Tu réalises que ton mari le sera trois fois plus que toi...
(Grenouille et madame sont devenues très copines, voila pourquoi elles se tutoient)...
- Pas grave !
Et poof ! Elle est multimilliardaire (en Euros, c'est une histoire moderne, ou plus exactement adaptée !).
- Ensuite je veux être la femme la plus désirable au monde...
- Ton homme sera donc le male le plus chaud de la planète...
- Peu importe, comme je serai la plus belle, il ne me résistera pas...
- Et ton dernier voeu ?
- J'aimerais être victime d'un léger infarctus...

Moralité pour les femmes :
Les femmes sont définitivement plus malines que les hommes, n'essayez pas de les baiser...

Moralité pour les hommes :
Toutes des salopes !


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Informatique

Bill Gates au purgatoire
Bill Gates meurt dans un accident de voiture (c'est ce qui arrive quand on essaie de mettre des ordinateurs de bord sous Windows millenium).
Il se retrouve au purgatoire, accueilli par Dieu lui-même...
- Bonjour Bill, c'est un grand honneur de t'accueillir ici. Cependant, je dois te faire un aveu: personne, et même pas moi, ne sait si l'on doit t'envoyer en Enfer ou si tu dois rester avec nous au Paradis. Après tout, tu as énormément aidé tes contemporains en permettant qu'il y ait un ordinateur dans chaque foyer, et pourtant tu as créé ce si mauvais système d'exploitation...
Alors pour toi, je vais faire quelque chose que je n'ai encore jamais fait: tu vas pouvoir choisir toi même l'endroit où tu passeras l'éternité!"
Bill répond:
- Eh bien, heu... merci Dieu. Mais quelle est la différence entre Enfer et Paradis?
Dieu lui explique:
- Ne t'en fais pas: tu vas pouvoir visiter les deux endroits et ainsi tu te feras ton opinion par toi même.
- Super, alors, où vais-je d'abord?
- Tout d'abord, tu vas faire la visite de l'Enfer.
Et c'est ainsi que Bill atterrit en Enfer.
Là, tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté. Il y a de superbes plages de sable blanc, l'eau est cristalline, la population n'est composée que de jeunes femmes nues, ravissantes, batifolant en tout innocence. Le ciel bleu azur n'est traversé que par les rayons d'un soleil amical, et la température est optimale.
À ce stade, Bill est déjà conquis.
- Si c'est ça l'enfer, alors j'ai vraiment hâte de voir le Paradis!
C'est le moment que Dieu choisit pour expédier Bill au Paradis.
Dans cette nouvelle contrée, la température est agréable, les anges chantent et jouent de la harpe, tout le monde semble gai et heureux... mais il manque ce petit quelque chose qui rendrait l'endroit excitant. Disons le tout net: tout ça semble un peu terne et aseptisé.
Aussi, en cinq minutes, Bill a pris sa décision:
- Hmmmm je crois que je vais choisir l'Enfer
- Très bien. Il sera fait selon tes désirs.
Deux semaines plus tard, Dieu décide d'aller voir comment Bill se comporte en Enfer.
Lorsqu'il arrive, il voit son " protégé " enchaîné à un mur au milieu des flammes, hurlant et implorant la pitié de tous les diablotins alentours.
-Alors, comment ça va Bill, demande Dieu avec un petit sourire narquois.
D'une voix empreinte d'angoisse et de ressentiment,
- C'est atroce! Ce n'est pas du tout ce que j'attendais. Je ne comprends pas ce qui m'arrive.
Qu'est devenu l'endroit que j'avais visité avec la plage et les jeunes filles nues jouant dans l'eau?
- Ah ça... C'était l'économiseur d'écran!


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Cul

Un pauvre type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un livre de femmes nues et se masturbe furieusement. Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badois et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie
- Après les femmes, le champagne !


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Cul

Aphrodisiaque
C'est Roro, le super frimeur de la ZUP des Bauguettes qui rentre dans une pharmacie.
- Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel!
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'œil appuyé et en disant:
- Ça s'appelle du BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Allez, bon week-end!
Le lendemain matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, et il s'affale sur le comptoir:
- Du Synthol, je voudrais du Synthol?
- Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ? C'est que ça va vous chauffer énormément.
- Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet: les filles ne sont pas venues...


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Pas bête

Tranche de vie au supermarché !
Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leurs paniers. Indigné, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne!
- Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, blonde, les yeux bleus, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle ?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la vôtre...


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Crade

Téquila !!!
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 €. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman:
- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé:
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton billet reste où il est !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:
- Oussé qu'alle est c'te hips! de téquila là?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, HURLE… puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, où est la vieille femme avec la dent cariée?


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10 choses que vous avez toujours voulu savoir sur les pets sans jamais oser le demander.
1. Le mot scientifique pour les pets est "flatulences".
2. Les pets sont un mélange d'air, de méthane et d'autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l'odeur.
3. Cette odeur déplaisante justement que l'on retrouve dans les pets, provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants: Les oeufs, les haricots, le choux, le fromage, bière...
4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes (d'après elles) n'en sont qu'à 3,28.
5. La "flamme bleue" légendaire: 12% des hommes admettent qu'ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.
6. Comment mettre le pet sur le dos d'un autre: 52% des hommes et femmes admettent avoir blâmé les autres pour un pet qu'ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l'humanité.
7. Quand on pose la question: "Combien de temps êtes-vous sorti avec quelqu'un avant de péter en sa présence?" La moyenne ressort à 92,77 jours -- 62,98 pour les hommes et 149,82 pour les femmes.
8. Petit truc connu: Resserrer votre sphincter au moment du passage du gaz va vous faire générer un bruit strident. Au contraire, relâcher ce muscle fera passer le pet en silence. À éviter cependant lorsqu'on n'est pas sûr de n'avoir que du gaz à faire passer.
9. D'autres expressions connues pour le pet : Un vent, une brise d'anus, un rot inversé... liste non exhaustive.
10. Pour que les pets ne soient pas trop odoriférants, éviter de les garder trop longtemps. Lorsque vous ne laissez pas s'échapper un pet prêt à partir, il reste dans le rectum et continue à se charger en gaz de fermentation. Moralité: Pétez souvent, ça sentira moins longtemps


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