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AdultĂšre

Un voyageur de commerce a décidé une jolie fille, rencontrée par hasard, à le suivre dans sa chambre d'hôtel. Il s'assied sur le lit et regarde sa compagne se déshabiller. Lascivement, elle fait glisser la fermeture de sa jupe qui tombe à ses pieds et elle apparaît en petit slip rose tandis qu'elle déboutonne son pull qu'elle envoie d'un geste large à l'autre bout de la pièce. Manifestement, elle prend plaisir à ce strip-tease. Elle se débarrasse de son soutien-gorge et roule son mini-slip. Elle est nue. Radieuse, elle se tourne vers son voyageur de commerce qui, lui, ne semble pas prendre le même plaisir au spectacle qui, pourtant, en vaut la peine :
- Eh ben, alors ? lui lance-t-elle, déçue.
- Va dans la salle de bains ! Mets des bigoudis et une couche de crème sur ta figure. Reviens dans la chambre et engueule-moi ! Faut pas m'en vouloir, mais j'ai la nostalgie de la maison, ce soir !


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Crade

Ce brave homme a décidé de se rendre sur les bords d'un lac aussi réputé qu'inaccessible pour y taquiner le goujon.
Le premier jour, il hésite longuement sur le choix de l'appât, puis se décide pour le ver de terre. La journée se passe sans une touche. Pourtant, à sa droite, un autre pêcheur réalise de belles prises.
Intrigué, notre pêcheur s'adresse à son voisin chanceux et lui demande quel appât il utilise.
- Eh bien, répond celui-ci, voyez-vous, je suis chirurgien, et je me suis aperçu un jour par hasard que les poissons étaient friands d'amygdales humaines, c'est donc ce que j'utilise.
Le lendemain, notre ami tente à nouveau sa chance, à l'asticot, cette fois. Mais, rien. Absolument rien !
Et à sa gauche, un autre pêcheur réalise une pêche de rêve, sortant de l'eau sans discontinuer carpes, brochets, truites et anguilles...
Comme la veille, notre pêcheur s'enquiert de l'appât utilisé.
- Je suis médecin-chef de l'hôpital municipal, dit son interlocuteur, et cela me permet de récupérer des bouts d'appendice humain en salle d'opération. J'ai constate que tous les poissons en sont fous.
Le jour suivant, le brave homme arrive au bord de l'eau, et voit qu'un autre pêcheur s'est installé sur le coup qu'il occupait la veille. Et ça mord ! Ca mord tellement que le nouveau venu est dans le poisson jusqu'aux genoux, il a à peine le temps de jeter sa ligne à l'eau que hop! Il ferre et sort à chaque fois des "monstres aquatiques".
Blasé, le pêcheur lui demande :
- Je suppose que vous êtes médecin ?
- Moi ? Non, je suis rabbin...


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Grands classiques

Opération chirurgicale
Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!
- On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
- Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres.
- Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!
- Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?
- Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
- Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.
- Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
- Oh la vache! Y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!
- Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
- Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!
- Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration...
- Qu'est-ce que ce truc fait ici?
- On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
- Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
- Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
- Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.
- Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!
- Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?
- Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?
- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Quelqu'un sait où est passé le bistouri?
- Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.
- Il avait déjà eu des enfants, non?
- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?
- Merde! Il manque la page 47 du manuel!
- Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.
- Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
- Comment ça y a plus de fil ?
- Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
-250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???
- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
- On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?
© OuRaGaN29


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RĂ©ponses des femmes

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
© OuRaGaN29


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Pas bĂȘte

Avez-vous grossi ?
L'abbé Nédictine, en visite au couvent, voyant passer la Sœur Gabrielle et son ventre protubérant:
- Dites-moi Sœur Gabrielle, vous ne prendriez pas un peu de poids en ce moment?
- Oh non mon Père, ce n'est qu'un peu de gaz. J'ai toujours beaucoup de mal à digérer le chou...
Quelques mois plus tard, l'abbé Nédictine revient rendre visite aux sœurs. Et voyant la sœur Gabrielle encore plus engoncée dans sa tenue de religieuse, il lui demande:
- Sœur Gabrielle, êtes-vous bien sûre de ne pas grossir ces temps-ci?
- Non non Mon Père, c'est qu'il y avait du cassoulet ce midi au réfectoire, et vous savez que j'ai tendance à digérer difficilement, répond la sœur Gabrielle en rougissant.
6 mois plus tard, l'abbé Nédictine passe à nouveau rendre visite aux religieuses. Et voyant la sœur Gabrielle en train de pousser un landau de bébé, l'abbé Nédictine s'approche, se penche vers le bébé et dit:
- Oh le joli petit pet !


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Excellent

Les femmes devraient écouter les hommes !!!
Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie : " GROSSE VACHE". Aussitôt, la femme sort la tête et crie "CONNARD !!"
Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
MORALITE: Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes !


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Cul

Un jeune couple est en train de se défoncer au lit (c'est le cas de le dire) dans une séance de toupie bulgare et de parapluie japonais (si vous ne connaissez pas, achetez-vous un exemplaire du Kama-Sutra). A un moment, le mec s'arrête et demande à sa copine d'écarter les jambes au maximum. La fille s'exécute de bon coeur, se préparant à subir les coups de boutoir de façon décuplée... Mais au lieu de ça, il lui demande d'écarter encore plus large !
- Hé! Qu'est-ce que tu veux faire? Tu vas finir par rentrer les testicules avec si tu continues !
Et son gars lui répond :
- Non, ça c'est déjà fait. A présent, j'essaie juste de les retirer…


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Excellent

Plusieurs choses que ma mère m'a apprises
  • Ma mère m'a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
    "Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"
  • Ma mère m'a appris la RELIGION
    "Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."
  • Ma mère m'a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
    "Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"
  • Ma mère m'a appris la LOGIQUE
    "Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."
  • Ma mère m'a appris la PRÉVOYANCE
    "Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."
  • Ma mère m'a appris l'IRONIE
    "Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"
  • Ma mère m'a appris le phénomène physique de l'OSMOSE
    "Ferme ta bouche et mange ta soupe!"
  • Ma mère m'a appris le CONTORTIONISME
    "Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière de ton cou !"
  • Ma mère m'a appris l'ENDURANCE
    "Tu resteras assis là jusqu'à ce que tes épinards soient terminés."
  • Ma mère m'a appris la MÉTÉO
    "On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre."
  • Ma mère m'a appris l'HYPOCRISIE
    "Je te l'ai bien déjà dit un million de fois: n'exagère pas!!!"
  • Ma mère m'a appris LE CERCLE DE LA VIE
    "N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi moi qui pourrai bien te l'ôter"
  • Ma mère m'a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
    "Arrête de te comporter comme ton père!"
  • Ma mère m'a appris l'ENVIE
    "Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n'ont pas de merveilleux parents comme les vôtres !"

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    Pays

    Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
    Celle-ci commence à lui faire du charme. À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
    La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
    Et le Belge continue jusqu'à Marseille.


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    Morts

    Épitaphe trouvée sur une urne funéraire
    "Paix à mes cendres: ne pas éternuer"


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    Pas bĂȘte

    J'ai un grain… de maïs.
    Un jeune homme un peu original vient un jour consulter le médecin :
    - Écoutez docteur, j'ai un problème. Je suis persuadé d'être un grain de maïs et ça me pose des problèmes. L'autre jour par exemple, je suis passé à côté d'un poulailler industriel et je me suis mis à paniquer à l'idée que les poules veuillent me manger. Vous comprenez, si ça continue, je risque de devenir vraiment fou !
    Le médecin l'écoute attentivement et décide de le prendre en main afin de le guérir.
    Dix-huit mois plus tard, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison du jeune homme, lorsque le médecin improvise un lâcher de poule.
    En apercevant les volailles, le jeune homme s'enfuit à toute vitesse.
    Le médecin le rattrape :
    - Mais qu'est-ce que vous faites? Vous savez bien que vous n'êtes pas un grain de maïs ! La thérapie, tous ces efforts, tout ce temps... Vous avez compris, non ?
    - Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de maïs, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS !!


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    Brunes & Blondes

    LES DEUX BLONDE...
    Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
    - Ca ressemble à quoi ?
    La fliquette répond :
    - C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
    La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
    - Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !


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    Excellent

    Les stades de la colère...
    Un professeur de psychologie commence son cours :
    - Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
    Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
    - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il-vous-plaît ?
    - Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
    Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
    - Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
    Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
    - Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
    Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
    - Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
    Là-dessus, un étudiant lève la main :
    - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur…
    Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
    - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y-a-t il eu des messages pour moi ?


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    Excellent

    Une très jolie jeune fille accompagnée d'une vieille dame entre dans le cabinet du médecin.
    La jeune fille s'adresse au docteur:
    - Je suis venue pour un examen de routine...
    - Très bien, répond l'homme, allez derrière le rideau et déshabillez-vous.
    - Non, pas pour moi, pour ma tante.
    - Oh, pardon, je suis désolé. Alors madame, ouvrez la bouche et dites: "Ahhh..."


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    Excellent

    C'est bien - C'est mal - C'est pire
    1. C'est bien: Votre femme est enceinte.
    C'est mal: Ce sont des triplés.
    C'est pire: Vous avez subi une vasectomie il y a 5 ans.
    2. C'est bien: Votre femme ne vous parle plus.
    C'est mal: Elle veut divorcer.
    C'est pire: Elle est avocate.
    3. C'est bien: Votre fils n'est plus un enfant.
    C'est mal: Il a une relation avec la voisine.
    C'est pire: ... Tout comme vous.
    4. C'est bien: Votre fils passe beaucoup de temps dans sa chambre à étudier.
    C'est mal: Vous trouvez une collection de CD et DVD pornos amateurs près de son ordinateur.
    C'est pire: Vous jouez dans plusieurs d'entre eux.
    5. C'est bien: Votre mari et vous êtes d'accord, vous ne voulez plus d'enfant.
    C'est mal: Vous ne retrouvez plus vos pilules.
    C'est pire: C'est votre fille de 13 ans qui vous les a empruntées.
    6. C'est bien: Votre mari comprend votre attrait pour tout ce qui touche à la mode.
    C'est mal: C'est un travesti.
    C'est pire: il est plus féminin que vous
    7. C'est bien: Vous faites un speech à votre fille sur "les choses" de la vie.
    C'est mal: Elle n'a de cesse que de vous interrompre.
    C'est pire: En vous corrigeant.
    8. C'est bien: Le facteur est en avance aujourd'hui.
    C'est mal: Il porte une tenue de camouflage et tient un revolver à la main.
    C'est pire: Vous avez refusé de lui acheter un calendrier de La Poste.
    9. C'est bien: Votre fils de 18 ans a une nouvelle relation.
    C'est mal: Il s'agit d'un homme
    C'est pire: C'est l'ami d'enfance de votre mari.
    10. C'est bien: Votre fille a un nouveau boulot.
    C'est mal: Elle fait le tapin en banlieue.
    C'est pire: Vos collègues de travail sont ses meilleurs clients.
    C'est vraiment pire: Elle se fait plus d'argent que vous.


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