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Tout pourri La nostalgie des vacances ?a se passe dans un bar d'une station de ski. Peu apr?s minuit, dans l'assembl?e plut?t ?m?ch?e, un type encore plus saoul lance un d?fi aux autres clients : - Je donne 100 euros ? celui qui arrive ? ?crire BIENVENUE AUX 2 ALPES en pissant dans la neige... Un type s'avance : - Moi j'y suis ! Ils sortent, le type ouvre sa braguette et pisse dans la neige - B-I-E-N-V-E ... Zut rat? ! Un second type : - ? moi maintenant ! B-I-E-N-V-E-N-U-E A-U-X 2 ... Encore rat? ! Un troisi?me type, une ?norme baraque, s'approche : - Moi j'essaie, mais il faudra me la tenir. - Pourquoi ? Elle est trop grosse ? - Non, je ne sais pas ?crire ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Elle pleure son homme.. Cela fait bient?t quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle d?prime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il ?tait mort hier. Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les id?es, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand m?me, Germaine se d?cide ? sortir, mais probl?me, elle conna?t tr?s peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite: - Maman, je connais quelqu'un que tu dois ? tout prix rencontrer. Il est parfait. Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et d?cident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils d?cident de partir en week-end ? deux ? la mer... Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'h?tel, Germaine se d?shabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors ? son amoureux: - Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas je suis toujours en deuil. Et naturellement, pour le pr?tendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide. La nuit suivante, c'est le m?me sc?nario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une ?rection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un pr?servatif noir! Germaine le regarde alors, ?tonn?e, et demande: - Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ?? ? Un pr?servatif noir ? Le gars: - Ben oui, je viens pr?senter mes condol?ances... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Ontrack vient de publier son communiqu? annuel des pertes de donn?es les plus insolites. Mes remarques entre crochets.
10. D.E.U.G K.O Un ?tudiant universitaire perdit l'ensemble de son m?moire lorsque son ordinateur fut victime de la foudre. Ontrack a d? plancher studieusement pour r?cup?rer des fichiers indispensables ? l'obtention de son dipl?me.
9. Flou Artistique En pleine s?ance de sculpture, un artiste a laiss? tomb? un gros morceau d'argile sur son ordinateur portable, brisant la partie du disque dur contenant un livre qu'elle ?crivait depuis 5 ans.
8. Pour le meilleur, mais pas pour le pire Un mari compl?tement affol? a contact? Ontrack. Une mauvaise manipulation venait de lui faire perdre l'ensemble de la collection de photos de son nouveau n?. Une menace de divorce brandie par la maman m?contente l'a r?solu ? appeler Ontrack.
7. Des donn?es qui ont du chien Un pitbull a confondu une cl? USB avec son os favori. Ontrack a pu r?cup?rer les donn?es de son ma?tre malgr? les nombreuses perforations canines pr?sentes sur la cl?.
6. A ne pas faire ? la maison Un informaticien en herbe a tent? de r?cup?rer lui m?me ses donn?es? sans succ?s. R?sultat, une fois l'ordinateur totalement d?mont?, il se rendit compte de la complexit? de la t?che et fit alors parvenir ? Ontrack plusieurs dizaines de sacs, chacun contenant une petite partie de l'ordinateur.
5. A la recherche du temps perdu Un horloger fut victime de la surchauffe de ses syst?mes informatiques, perdant ainsi tous les plans de cr?ations de sa collection de montres. Ontrack ne compta pas les heures pour retrouver ses donn?es quelques minutes avant le d?but d'un salon important. ["ne compta pas les heures ... quelques minutes avant", rassurez-moi la perle, c'est le communiqu?, pas l'histoire ?]
4. Creuser pour ses donn?es Au cours d'un travail de r?cup?ration sur des bandes magn?tiques, des ing?nieurs ont rep?r? qu'un des lecteurs ?tait manquant. Le client le retrouva dans une benne. Un trou y avait ?t? perc? pour le mettre en conformit? avec la politique d'identification du mat?riel de l'entreprise !
3. A la recherche de la nouvelle star Le recruteur d'un prestigieux club sportif utilise son ordinateur portable pour stocker les informations sur les stars de demain. Son gagne-pain et tous les espoirs du club furent s?v?rement remis en cause, lorsque son ordinateur portable se retrouva endommag? lors d'un transport.
2. Ecrivain marteau Un ?crivain visiblement en panne d'inspiration nous a demand? de r?cup?rer les donn?es de son ordinateur selon lui ? accidentellement ? ab?m?. Arriv? dans les locaux de Ontrack, l'ordinateur comportait des marques de marteau clairement visibles...
Le premier prix revient aux? : 1. B?b?tes branch?es Un client a fait parvenir un ordinateur retrouv? dans un entrep?t et inutilis? depuis 10 ans : En l'ouvrant les ing?nieurs ont su tout de suite d?celer l'origine de la panne du disque dur : Des centaines de termites gisaient ? l'int?rieur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Qu'est-ce qu'une blonde nue assise dans un coin ? Un humidificateur ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes C'est un gars qui voulait se trouver une blonde pour la soir?e. Alors il rentre dans un bar et aussit?t arriv?, il va voir une belle blonde assise dans un coin.. Alors ils se parlent pendant quelques instants et d?cident d'aller dans l'auto du gars. Dans la voiture, ils commencent ? s'embrasser et ? se caresser sans rel?che... Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande ? la belle: - ?a te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arri?re ? La blonde lui r?pond: - Non... Pas vraiment!! Le gars est d??u, mais il redouble d'ardeur et continue ? embrasser la fille. Trente minutes plus tard, il repose sa question: - Dis, tu ne veux pas aller sur le si?ge arri?re? Elle r?pond: - Ben........... non! Alors le gars ne comprend pas et il lui demande: - Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derri?re. ? l'avant ce n'est pas pratique tu sais? Et elle lui r?pond: - Ben c'est parce que je veux rester avec toi!
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Brunes & Blondes Une blonde a accepté récemment un travail de bureau. Sa première tâche fut de sortir pour aller chercher du café. Empressée de montrer son mérite à ses nouveaux patrons, elle prit un gros thermos et se rua vers le restaurant. Elle tendit le thermos afin de le faire voir à la serveuse, et elle demanda : - Est-ce assez gros pour contenir 6 tasses de café ? La serveuse regarda le thermos et lui répondit : - Ca semble contenir à peu près 6 tasses. - Bon tant mieux ! Répliqua la blonde dans un soupir de soulagement avant de continuer : - Alors donnez-moi en 3 normaux, 1 noir, 2 décaféinés. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un couple consulte un sexologue
- Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer ?
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux. Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
- Pas de problèLe lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette. Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande:
- Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maî trisez parfaitement les choses de l'amour"
C'est que la consultation coûte le même prix qu'une chambre à l'hôtel, mais, la consultation est remboursée par la Sécu. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Comment retirer de l'argent à un distributeur... Hommes: 1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur 2. Insertion carte 3. Entrée du code et du montant désiré 4. Prise du cash, de la carte et du ticket 5. Repartir
Femmes: 1. Conduire jusqu'à la banque 2. Caler 3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur 4. Application du parfum 5. Mise en place manuelle de la chevelure 6. Aller au distributeur 7. Recherche de la carte dans le sac à main 8. Insertion carte 9. Récupérer la carte rejetée par l'appareil 9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac 10. Recherche de la carte bancaire 11. Insertion carte 12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main 13. Entrée du code 14. Etude des instructions pendant 2 minutes 15. " Annulation " 16. Re-entrée du code 17. " Annulation " 18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code 19. Entrée du montant 20. " Erreur " 21. Entrée d'un montant plus important 22. " Erreur " 23. Entrée du montant maximum 24. Croisement de doigts 25. Saisie du cash 26. Retour à la voiture 27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur 28. Recherche des clés dans le sac à main 29. Démarrage de la voiture 30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur 31. Roule sur 50 mètres 31. S'arretter 32. Faire demi-tour 33.Vérification du maquillage, de la chevelure et du parfum 34.Aller au distributeur 35. Récupération de la carte et du ticket 36. Retour a la voiture 37. Jet de la carte sur la plage avant 38. Jet du ticket par terre 39. Vérification du maquillage dans le rétroviseur 40. Mise en place manuelle de la chevelure 41. Parcourir 5 kilomètres 42. Enlever le frein à main Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là , on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts SĹ“ur Marie-Marguerite vient de mourir. Par erreur, la voila qui arrive en enfer au lieu de monter au Paradis. Elle s'adresse au bureau des réclamations de l'Enfer ou on l'autorise à appeler Saint-Pierre.
- Allô, Saint-Pierre ? Ici sĹ“ur Marie-Marguerite de l'Immaculée Conception. Saint-Pierre, je pense qu'il y a eu une regrettable erreur ! Je suis ici en Enfer alors que je n'ai pas péché de toute ma vie !
La sĹ“ur continue d'expliquer sa situation et finit par convaincre Saint-Pierre qu'il y a bien eu erreur. Saint-Pierre lui promet de régler le problème dans les 24 heures. Le lendemain, la situation n'a pas changé d'un iota. La pauvre Marie-Marguerite demande à repasser un coup de fil au Paradis. D'une voix empreinte d'inquiétude, elle dit à Saint-Pierre :
- Je vous en prie, venez me récupérer avant demain : il y a une orgie prévue ce soir et tout le monde doit participer !
Saint-Pierre la rassure :
- Tout sera réglé avant ce soir Marie-Marguerite. On viendra vous chercher, promis.
Mais apparemment, Saint-Pierre est plutôt débordé et SĹ“ur Marie-Marguerite passe aux oubliettes. Alors évidemment, le lendemain, il reçoit un nouveau coup de fil du bureau des réclamations de l'Enfer. S'attendant à se faire engueuler, Saint-Pierre décroche et entend :
- Allô, Pierrot ? Ici c'est Maggie. Je voulais te dire, pour le retour la-haut, laisse tomber? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Quels sont les deux types de douaniers ?
Les intellectuels et les manuels. Les manuels font signe de passer avec la main et les intellectuels avec la tête… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Deux soeurs, soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM)
et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après
une journée de vente de gâteaux...
SL: Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?
SM: Oui, je me demande ce qu'il veut..
SL: C'est logique, il veut nous violer...
SM: Quelle horreur, et en plus dans 3'47, il va nous rattraper, que faire?
SL: Logique, il faut marcher plus vite...
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM: Ça ne sert à rien...
SL: C'est logique, lui aussi il a accéléré...
SM: Que faire ? Dans 1'13, il va nous rattraper...
SL: Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème...
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique
à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre
au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consur...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM : Dieu soit loué... que s'est-il passé?
SL: Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible...
SM: Et lui?...
SL: Logique, lui aussi s'est mis à courir...
SM: Alors...?
SL: La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!
SM: Dieu du ciel! Alors?
SL: J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe
SM: ... oh, ma soeur... et lui?
SL: Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon...
SM: Horreur... et ensuite...
SL: Bien, c'est logique!... Une sur avec la jupe en haut court plus vite
qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! "
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois
" Je vous salue Marie ". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Informatique Une petite Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
informatique. L'opérateur a été licencie pour faute grave,
mais il a assigne sa société en justice pour licenciement abusif.
A vous de juger.
- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé.
Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou
va la prise courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles
branches à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le
comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous
l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 6 Voir / Ajouter
Tout pourri - Je ne comprends pas, dit une dame à un éditeur : étant
mère de deux filles et de trois garçons, j'ai proposé de
vous écrire un Manuel d'éducation des enfants.
- En effet.
- Vous me l'avez refusé et j'apprends que vous allez publier un tel ouvrage,
réalisé par une célibataire qui n'a jamais torché
un gosse.
- C'est vrai. Mais j'ai pensé que, précisément, le fait
de ne pas se noyer dans toutes les tâches ménagères qu'imposent
ces sacrés moutards lui laisserait tout le temps libre nécessaire
à la rédaction d'un manuel de ce genre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine
et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour
savoir s'il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant. Au départ,
le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin
se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge
font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet,
le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir
avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation
pour qu'il procède à une bonne éjaculation.
30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et
demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite:
Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart,
le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit
flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma
main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver.
Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à
l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes. Ma femme a même
enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans
succès. Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir
à bout de ce satané couvercle. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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