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L'homme qui voulait à nouveau porter la culotte
Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre.
Le psychiatre lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier.
Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il rentre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire:
- À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi!
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue:
- Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer?
- L'employé des pompes funèbres ?


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Excellent

Blague visuelle classée X à faire entre copains
[Pour la bonne réalisation de cette blague, il vous faudra choisir l'endroit (terrasse de café, discothèque,...) et disposer d'une cannette de soda ou de bière à la main]
C'est l'histoire d'une jeune fille qui n'a encore jamais connu l'amour physique et qui doit se marier tout prochainement. La jeune vierge sait que son fiancé est lui aussi pur qu'au premier jour.
C'est pourquoi, afin que la nuit de noces se passe le mieux possible, elle demande conseil auprès de sa mère qui lui explique alors en long et en large tout l'art de rendre un homme heureux au lit.
La nuit de noces arrive. Le jeune marié, très impressionné, prend sa douche très rapidement et se glisse sous les couvertures aussitôt après... Mais rien que le fait de voir sa belle et jeune épouse toute nue lui provoque une érection formidable!
" Je sais ce que je dois faire! " lui dit alors la jeune épouse.
Et sans se faire prier, elle se met à pratiquer sur le sexe de son mari sa première fellation.
En moins de deux minutes, le jeune gars ne peut plus se retenir et il "crache sa purée".
Ravie d'avoir su combler son mari, la jeune femme vient se lover auprès de lui... Ce qui a pour effet quasi instantané de réamorcer la libido du conjoint!!
Toujours très bien disposée, elle reprend le sexe de son mari en bouche et au bout d'un temps un peu plus long, elle parvient encore à l'amener au nirvana: en grognant et en gémissant de plaisir, son homme jouit à nouveau. Comblé par tant d'attentions, il est plein de gratitude:
- Oh ma chérie, tu m'as vraiment comblé. Je n'ai jamais éprouvé autant de plaisir de toute ma vie! Qu'est-ce que je peux faire pour te faire plaisir?
[Et là, vous vous tournez vers vos potes et vous leur demandez: "Qu'est-ce que vous pensez qu'elle a répondu?" et sans attendre leur réponse, vous prenez une gorgée de bière dans la bouche, et vous leur dites "EMBRASSE-MOI" en veillant bien à leur postillonner à la figure]


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Grands classiques

Loi de Murphy générale
  • Tout ce qui est susceptible de mal tourner tournera nécessairement mal.
  • Rien n'est aussi simple qu'il y parait.
  • Tout prend plus de temps que ce que vous aviez prévu.
  • Si plusieurs choses sont susceptibles de mal tourner, celle qui tournera mal est celle qui causera le plus de dégâts.
    Corollaire: S'il y a un moment où il ne faut surtout pas que quelque chose aille mal, c'est à ce moment que ça arrivera
  • Si quelque chose ne peut en aucun cas mal tourner, ça le fera quand même.
  • Si vous avez trouvé quatre façons possibles pour que les choses tournent mal, et que vous les avez circonvenues, alors une cinquième façon, que vous n'aviez pas prévue, apparaîtra spontanément.
  • Laissées à elles-mêmes, les choses ont tendance à aller de mal en pis.
  • Si tout semble bien se passer, c'est que vous n'avez manifestement pas remarqué quelque chose
  • Mère Nature est une chienne. L'Univers n'est pas indifférent à l'intelligence, il lui est activement hostile.
  • Il est impossible de faire quoi que ce soit à l'épreuve des imbéciles, les imbéciles sont toujours si ingénieux... !
  • À chaque fois que vous projetez de faire quelque chose, il y a toujours autre chose à faire d'abord.
  • Chaque solution apporte de nouveaux problèmes.

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    Cul

    Le petit Philippe se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc. Philippe :
    - Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
    Le papa, ennuyé :
    - Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...
    Revenu à la maison, Philippe ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de100 dollars dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
    Philippe :
    - Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 dollars et j'en voudrais pour mon argent. La dame, ennuyée, demande à Philippe de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
    - Dis, Giuseppe, il y a un gamin a l'entrée; il m'a donne 100 dollars et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais?
    - Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âges... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 dollars. Il sera content et il partira.
    La dame s'exécute, amusée...
    Revenu à la maison, Philippe tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
    - Philippe, où étais-tu ?!!
    - J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
    La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston:
    - Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
    - Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 dollars, on m'a rendu 95 dollars. J'en ai eu 8 et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !...


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    Pas bête

    Une vieille dame rencontre son docteur pour son examen médical annuel. Quand le médecin lui demande de ses nouvelles elle lui dit :
    - Ho ça va bien, mais j'aimerais avoir un renouvellement de pilules anticonceptionnelles.
    Surpris, le médecin lui demande :
    - Mais... excusez-moi Mme Smith, vous avez 75 ans... c'est impossible pour vous de devenir enceinte à votre âge, quelle utilité aurait ces pilules pour vous ?
    La vieille femme répond :
    - Elles m'aident à mieux dormir la nuit.
    Le médecin de plus en plus surpris lui demande :
    - Mais comment des pilules anticonceptionnelles pourrait vous aider à mieux dormir ?
    La vieille dame répond :
    - J'en mets une chaque matin dans le jus d'orange de ma petite-fille avant qu'elle parte pour l'école et je dors mieux.


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    Cul

    Les vacances aux Club
    Trois copains célibataires en vacances au Club Méd se retrouvent le matin au petit-déjeuner pour faire le compte-rendu après une nuit de fiesta totale.
    Tous les trois ont passé la nuit avec une fille.
    Le premier commence:
    - La mienne, je pense que c'est une infirmière, parce que on était à peine rentrés dans ma case qu'elle m'a dit " Allonge-toi et détends-toi. Ça ne te fera pas de mal ".
    Le deuxième poursuit:
    - Tiens, c'est marrant ce que tu dis. Moi je pense que la mienne c'est une institutrice, parce qu'elle m'a dit " Tu vas recommencer, encore et encore, jusqu'à ce que tu saches le faire parfaitement ".
    Et le troisième leur dit alors:
    - Eh bien la mienne devait être hôtesse de l'air alors, parce que tout ce qu'elle m'a dit c'est
    " Mets ça sur ta bouche et sur ton nez, et continue à respirer normalement ".


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    Pas bête

    Le mythe de la Toison d'or
    Trois petits garçons sont en train de jouer dans la cabane qu'ils se sont construite dans les arbres. Le premier dit aux autres:
    - Moi, si je tombais sur le génie de la lampe d'Aladin, je lui demanderais qu'il me recouvre le corps avec des pièces de dix francs. Comme ça je pourrai m'acheter tout les bonbons que je veux chez le marchand.
    Le deuxième continue:
    - Ouais?! Eh ben moi, je lui demanderais de me recouvrir le corps de pièces d'or, comme ça, je serais encore plus riche que toi et je pourrais m'acheter tout le magasin du marchand de bonbons.
    Alors le troisième intervient:
    - Eh ben moi, je voudrais que le génie me recouvre tout le corps avec des poils!
    Ses deux copains le regardent sans comprendre:
    - Ben, t'es complètement ouf! Qu'est-ce que ça va t'apporter d'avoir des poils partout?
    Et l'autre leur répond:
    - Mais si, les poils c'est extra. Ma sœur elle en a juste une petite touffe en bas du ventre, et vous devriez voir tout l'argent qu'elle se fait avec!


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    Tout pourri

    Boum....boum....boum....
    C'est l'histoire d'un voisin du dessus et d'un voisin du dessous.
    Tous les soirs, le voisin du dessus, arrive, se met dans son fauteuil, enlève sa 1ère chaussure, et la laisse tomber sur le sol... BOUM... Enlève sa 2ème chaussure, et la laisse tomber sur le sol... BOUM!
    Un beau jour, le voisin du dessous, excédé, monte voir son voisin du dessus. Il lui explique avec tact que la séance de déchaussage est devenue pour lui un supplice.
    - Mais Monsieur, lui répond le voisin du dessus compatissant, il fallait me le dire tout de suite. Écoutez, c'est simple, à partir de maintenant, vous n'entendrez plus de bruit, c'est promis.
    Le même soir, le voisin du dessus arrive, enlève une 1ère chaussure...BOUM... Eh merde!!! se dit-il, j'ai oublié le voisin d'en dessous.
    Il enlève alors sa deuxième chaussure, la pose délicatement sur le plancher et s'endort.
    Vers 3h du matin, il entend sonner à sa porte. Il ouvre: c'est le gars d'en dessous qui lui dit d'une voix implorante:
    - Je vous en supplie Monsieur, par pitié, enlevez votre deuxième chaussure!


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    Tout pourri

    Le curé dépressif
    C'est l'histoire d'un curé dépressif. Au bout d'un moment, les autorités de l'évêché lui préconisent de consulter un psychanalyste.
    Rapidement, le psy lui conseille de prendre déjà deux semaines de congés et de sortir un peu pour se changer les idées.
    Suivant les conseils du médecin, le curé se rend en ville et aboutit dans un bar.
    Il s'installe à une des tables, et aussitôt, une serveuse vêtue d'un petit uniforme ultra léger vient à sa rencontre et lui demande:
    - Qu'est-ce que ce sera, Mon Père?
    Le curé regarde tout de suite sur lui quel est le vêtement ou l'accessoire qui a pu le trahir... Mais rien: sa tenue est rigoureusement 'laïque'!
    - Comment avez-vous deviné que j'étais un prêtre?
    - Facile. Je suis Soeur Marie-Catherine, et je vais voir le même psychiatre que vous!


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    C'est vache...

    15 ans de mariage et trois enfants
    Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:
    - Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il était au début de notre mariage.
    Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée.
    Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
    Le gynécologue après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
    -la chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
    ou
    - Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
    La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées
    Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations:
    1. Se déshabiller
    2. Placer un miroir sur le sol.
    3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions.
    A ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
    - Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?
    Elle répond:
    - Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
    - Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.


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    Adultère

    Méthode Coué
    Un gars entre pour la première fois chez un psychiatre. Il a l'air effondré:
    - Docteur, il faut m'aider. Je suis en pleine dépression... Ça ne peut plus continuer.
    - Expliquez-moi plus clairement votre problème.
    - Eh bien voilà. J'ai 35 ans et je n'ai aucun succès avec les femmes. J'ai tout essayé, mais il semble que je ne les intéresse pas. Pire encore, il y en a certaines à qui je fais peur!
    - Allons jeune homme, remettez-vous. Votre situation n'a rien de préoccupant. Il vous faut simplement travailler votre confiance en vous. Vous allez faire ceci: tous les matins en vous réveillant, vous irez vous placer devant le miroir de votre salle de bains, et là, tout en vous regardant de pied en cap, vous vous direz 'je suis quelqu'un de bien, je suis quelqu'un que les gens envient et admirent, je suis attirant et j'ai beaucoup d'humour'. Vous direz cela avec toute la conviction dont vous pourrez faire preuve et je vous garantis que dans la semaine suivante, les jolies filles qui vous tourneront autour comme des abeilles autour d'un pot de miel.
    L'homme semble heureux de ce conseil et rentre chez lui bien moins déprimé.
    Cependant, trois semaines plus tard, il est de retour chez le psy avec la même expression de tristesse sur le visage.
    Le médecin s'inquiète:
    - Vous n'avez pas suivi mon conseil?
    - Si si, et ça a super bien marché: ces deux dernières semaines, j'ai vécu les moments les plus formidables de mon existence en sortant avec des femmes fabuleusement belles...
    - Dans ce cas, quel est votre problème?
    - Je n'ai pas de problème. C'est ma femme qui en a un.


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    Morts

    Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
    Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
    - Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
    Le curé répond :
    - Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!
    Le gars répond :
    - Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!...
    ... Et il se replonge dans son journal.
    Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable :
    - Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
    Et le gars lui répond:
    - Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.


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    C'est vache...

    Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas d'assez gros seins.
    Un gars soul va la voir et lui dit :
    - J'ai un bon truc pour tes seins.
    La fille, intéressée, veut en savoir plus.
    Le gars continue :
    - Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.
    La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
    - Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
    Le gars répond :
    - Ben.... Regarde, ça a bien marché avec ton cul !


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    Grands classiques

    LOIS DE DILBERT SUR LE TRAVAIL
    1. Si vous n'arrivez pas à terminer votre travail les 24 premières heures, travaillez la nuit.
    2. Une tape dans le dos n'est jamais qu'à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.
    3. Ne soyez pas irremplaçable... Si on ne peut pas vous remplacer, vous n'aurez jamais de promotion.
    4. Peu importe ce que vous ayez réellement fait, seuls importent ce que vous dites avoir fait et ce que vous allez faire.
    5. Après chaque augmentation de salaire, vous vous retrouverez avec moins d'argent en fin de mois que vous n'en aviez auparavant.
    6. Si vous avez décidé de ne pas vous faire chier, on vous emmerdera.
    7. Vous pouvez vous balader n'importe où et avoir l'air sérieux si vous trimbalez un porte-documents.
    8. Mangez un crapaud vivant le matin au réveil et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée.
    9. Quand les patrons parlent d'augmenter la productivité, ils ne parlent jamais pour eux-mêmes.
    10. Si vous ne parvenez pas à faire une chose du premier coup, essayez encore. Puis laissez tomber. Ça ne sert à rien de se pourrir la vie avec ça.
    11. Il y aura toujours une boite de bière vide qui roulera sur le plancher de votre bagnole lorsque votre patron vous demandera de le raccompagner chez lui.
    12. TOUT peut être classé sous l'appellation "divers."
    13. Ne retardez jamais la fin d'une réunion ou le début d'une réception.
    14. L'erreur est humaine, le pardon ne figure pas dans notre règlement.
    15. Tout le monde peut faire une quantité de travail phénoménale, du moment que ce n'est pas le travail qui lui incombait.
    16. Un courrier important ne comportant aucune erreur, en développera spontanément et de façon proportionnelle au nombre de personnes qui en prendront connaissance.
    17. Si vous êtes bon, on vous donnera tout le travail. Si vous êtes très bon, vous le ferez faire par quelqu'un d'autre.
    18. Vous êtes toujours en train de faire quelque chose sans rapport avec le travail (au pire en train de browser un site web pour adulte) au moment où votre patron passe derrière vous.
    19. Les gens qui vont assister aux conférences sont ceux qui justement ne devraient pas y aller.
    20. Si il n'y avait pas de dernière minute, rien de valable ne pourrait être fait.
    21. Au travail, l'autorité d'une personne est inversement proportionnelle au nombre de stylos qu'elle porte sur elle.
    22. Quand vous n'avez rien à faire, marchez vite et prenez l'air soucieux.
    23. Suivre le règlement n'a jamais permis de faire le travail.
    24. Mais vouloir que le travail soit fait n'est pas une excuse pour ne pas suivre le règlement.
    25. Si vous êtes confrontés à un problème très difficile, vous pouvez le résoudre très facilement en vous posant la question: "Comment SuperDupont ferait à ma place"
    26. Peu importe ce que vous avez fait, ce n'est jamais assez.
    27. La dernière personne à démissionner ou à se faire virer sera tenue pour responsable de tout ce qui ira mal par la suite.


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    Morts

    Jean-Marie Messier du temps de J6M
    Jean-Marie Messier est seul dans un des ascenseurs de l'immeuble de son appartement de Park Avenue (560 mètres carrés) à New York.
    L'ascenseur s'arrête et une superbe fille au décolleté affriolant et à l'air ultra pas farouche entre dans la cabine.
    La fille engage la conversation et lui dit :
    - Oh Monsieur Messier, je dois vous faire un aveu : je fantasme à mort sur vous. Là par exemple, tout ce dont je rêve, c'est de bloquer l'ascenseur entre deux étages et de vous faire une fellation !
    Alors Messier lui répond :
    - C'est très bien tout ça, mais qu'est-ce que j'y gagne moi?


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