Les dernières
Cul Quoi de neuf Dr. ?
C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle. Après
avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme:
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez
me poser sur votre santé?
- Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: Quand je fais l'amour avec
ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur. Mais
lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent
froid et parfois même la chair de poule.
Le docteur répond:
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma bibliothèque
là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine
elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à
côté. Le docteur fait l'examen, puis dit à la femme:
- Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandé
pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première
fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois.
Alors la vieille dit:
- C'est simple docteur, la première fois c'est généralement
au mois de juin et la deuxième fois c'est au mois de décembre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Toto se fait des cheveux
Ça se passe chez Toto, un mercredi matin.
- Toto, tout à l'heure le facteur va passer pour m'apporter un colis
que j'ai commandé à La Redoute. Quand il sonnera à la porte,
tu iras lui ouvrir car moi je vais prendre ma douche.
Alors la maman de Toto file sous la douche, mais pendant ce temps là,
Toto remarque que tous ses copains sont en train de jouer au football dehors.
Il ne résiste pas à la tentation et fonce les retrouver.
Sur ces entrefaites arrive le facteur avec le colis. Il sonne à la porte.
La mère de toto qui entend la sonnette crie à l'intention de Toto:
- TOTO, VA OUVRIR.
Mais Toto n'est pas là. Alors la mère de toto sort de la douche
toute nue et va regarder dans la petite lucarne qui est sur la porte pour voir
qui s'est. Pendant le même temps le facteur regarde par la fente de la
boîte aux lettres et dit:
- Eh p'tit frisé, va chercher ta mère, j'ai un colis pour elle! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la différence entre un homme et une femme, résumée
en une petite histoire?
- Un homme monte en voiture une route de montagne raide et étroite.
Une femme descend cette même route.
Au moment où ils se croisent, la femme se penche à sa fenêtre
et crie "COCHON!!"
Aussitôt, l'homme se penche à sa fenêtre et crie "CHIENNE!"
Chacun continue sa route, et au lacet suivant, le mec percute un porc au beau
milieu de la route... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est Marcel, le champion de billard. Non seulement il est super bon au snooker,
mais c'est aussi un dragueur impénitent.
Aussi, lorsqu'à la fin de la compétition, il repère ce
joli canon, il ne manque pas de lui proposer une démonstration de "coups
de queue" pour elle toute seule. La donzelle n'étant pas farouche,
ils se rendent à l'hôtel de Marcel.
Rapidement, la fille se pose sur le lit, nue, et l'attend. Elle voit Marcel
qui lui est toujours dans la salle de bains et est occupé qu'à
s'enduire la bout du gland avec de la craie !
Au bout d'une minute, Marcel sort quand même de la salle de bains. Il
se poste au bout du lit, se penche et examine la fille minutieusement sous tous
les angles.
La fille qui s'impatiente lui demande :
- Eh ben alors Marcel, c'est-y pour aujourd'hui ou pour demain ?
Et Marcel :
- Attend ! Je suis encore en train de me demander si je vais me faire la rose
ou la marron Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère C'est un petit garçon qui est étendu sur le sable avec son père
sur une plage de nudistes.
Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à
son père :
- Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le
zizi en bas ?
Le père est embarrassé pour répondre et réfléchit.
Il a une idée :
- Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi
en bas sont pauvres.
La réponse satisfait le petit garçon et il continue à regarder.
Peu de temps après, son père lui demande :
- Au fait as-tu vu ta mère ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, elle était en train de parler à un homme pauvre, qui est
devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Quand ça mord...de rire ;-)
Trois blondes se reposent le long d'un fleuve, tenant des cannes à pêche.
Un surveillant arrive derrière elles, leur tape sur l'épaule et
dit :
- Je m'excuses mesdames, mais pourrais-je voir votre permis de pêche ?
- Nous n'en avons pas !
- Mais si vous voulez pécher, vous devez avoir votre permis.
- Mais, Mr. l'officier, nous ne pêchons pas. Nous avons toutes des aimants
à l'extrémité de nos lignes et nous ramassons les débris
du fond du fleuve.
L'officier vérifie les cannes à pêches, et effectivement,
il y avait des aimants en forme de fer à cheval attachés sur l'extrémité
de chaque ligne.
- Bien, il n'y a pas de loi contre cela, vous pouvez continuer...
Et l'officier repart tranquillement.
Dès que l'officier fût loin, les 3 blondes commencèrent
à rire aux éclats...
- Quel imbécile cet officier ! Il ne sait même pas qu'il y a des
truites à tête d'acier dans ce fleuve !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent De l'importance relative de l'encadrement en entreprise
Le progrès s'immisce partout, même au plus profond de l'Afrique
la plus noire.
Ainsi, un groupe d'étudiants anthropophages, bien décidés
à quitter le continent, postula pour un stage d'une année complète
dans une grande entreprise informatique des États-Unis.
Les jeunes Africains s'acclimatent très bien et semblent s'intégrer
parfaitement aux us et coutumes du pays et de leur boîte, se faisant régulièrement
complimenter par leur maître de stage.
Cependant, quelques semaines plus tard, le chef du service vient les interroger:
- Vous travaillez très bien. Mais nous avons un problème dans
la division: une femme de ménage a disparu. Est-ce que vous savez ce
qu'elle est devenue?
Les cannibales jurent ne pas savoir de quoi il retourne.
Dès que le chef est parti, le plus déluré des cannibales
demande:
- Quel est le con parmi vous qui a bouffé la femme de ménage?
Timidement, une petite voix répond:
- C'est moi...
Alors le premier s'écrie:
- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines, nous ne nous nourrissons que de
chefs de service, d'ingénieurs et d'avocats afin que personne ne remarque
rien, et toi, il faut que tu bouffes la femme de ménage!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Offrez lui du chocolat !
Les raisons prouvant que le chocolat est meilleur que le sexe :
Le chocolat est satisfaisant même quand c'est mou...
Vous pouvez manger du chocolat en toute sécurité en conduisant.
Vous pouvez faire durer le chocolat aussi longtemps que vous voulez.
Vous pouvez manger du chocolat devant votre mère.
Si vous broyez les noisettes trop violemment, le chocolat n'en a rien à
faire.
Deux personnes de même sexe peuvent manger du chocolat ensemble sans se
faire traiter de nom d'oiseau.
Le mot "engagement" n'effraye pas le chocolat.
Vous pouvez manger du chocolat sur votre bureau pendant le boulot sans choquer
vos collègues.
Vous pouvez demander du chocolat à une inconnue sans rougir.
Vous n'aurez pas de cheveux dans la bouche avec le chocolat.
Le chocolat ne rend pas enceinte.
Vous pouvez avoir du chocolat à n'importe quel moment du mois.
Le bon chocolat est facile à trouver.
Vous pouvez avoir autant de chocolat dans les mains que vous pouvez en tenir.
Vous n'êtes jamais trop jeune ou trop vieille pour le chocolat.
Quand vous mangez un excellent chocolat, cela ne réveille pas vos voisins.
Avec le chocolat, pas de problème, tout est BON ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Bonne fête de la St-Valentin
Created on 14/02/03 at 04:44:30
To: All
From: Félicie
Subject: Tu nous manques.
MON MARI CHÉRI,
Je t'envoie cette lettre par l'intermédiaire de ton BBS pour être
certaine que tu me lises. J'espère que tu voudras bien excuser cette
ruse, mais je pensais qu'il fallait te tenir informé des dernières
nouvelles depuis que l'ordinateur est entré dans notre maison il y a
deux ans maintenant. Les enfants vont bien. Kévin a eu 7 ans le mois
dernier et ses résultats scolaires sont bons. Tout le monde le trouve
charmant et très serviable. Il a des dons artistiques, c'est certain.
L'autre jour à l'école, il a fait un portrait de famille: tous
les visages étaient bien réussis, l'arrière de ton crâne,
en particulier, était très réaliste. Tu devrais être
fier de lui. Mélissa a eu trois ans en Septembre. Elle ressemble beaucoup
à toi quand tu avais cet âge là. Elle est intelligente.
Elle se souvient même que tu as passé toute une après-midi
avec nous le jour de son anniversaire. Elle en garde un excellent souvenir,
même si c'était un jour d'orage et que l'électricité
avait été coupée. Quant à moi, je vais bien. Je
me suis fait teindre en blonde l'an dernier, et je me suis rendu compte que
c'était vraiment super! Georges, je veux dire, Monsieur Durand le chef
du personnel, est devenu très ... intéressé par ma carrière.
Depuis, il est aussi devenu un ami très proche. J'ai trouvé les
tâches ménagères beaucoup plus faciles quand j'ai découvert
que 'faire la poussière' te faisait éternuer, mais que tu n'avais
rien contre l'aspirateur. La maison est vraiment bien maintenant. On a retapissé
le salon au printemps dernier, sauf la partie où tu as installé
ton bureau qui est restée avec l'ancien papier-peint (on a pas voulu
t'embêter avec ça). Bon, eh bien chéri, je dois partir.
Oncle George, euh Monsieur Durand nous emmène tous au ski et il faut
qu'on préparer les valises.
J'ai demandé à la femme de ménage qu'elle s'occupe de la
maison pendant ces vacances. C'est elle aussi qui te fera du café et
qui t'amènera tes repas près de l'ordinateur. J'espère
que toi et l'ordinateur passerez du bon temps pendant notre absence. Kévin,
Mélissa et moi penserons à toi souvent.
Essaie de te souvenir de nous pendant que le disque boot.
Affection, Félicie Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elyssés. Tout
à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand
les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre
et crie a Chirac:
- Espèce de bon à rien !
Et il referme sa vitre Mitterrand rattrape Chirac et crie:
- Trou du cul !
- Salaud !
- Connard ! ....
Excédé, Chirac fini par crier:
- EMBRAYAGE !!
Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce à
continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en ce demandant ce que ce mot pouvait
contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si
ce mot à un double sens. Il ouvre son petit Robert (le mec qui sort avec
Larousse) et lit:
- embrayage : ... pédale de gauche. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul La nostalgie des vacances
Ça se passe dans un bar d'une station de ski.
Peu après minuit, dans l'assemblée plutôt éméchée,
un type encore plus saoul lance un défi aux autres clients :
- Je donne 100 euros à celui qui arrive à écrire BIENVENUE
AUX 2 ALPES en pissant dans la neige !
Un type s'avance :
- Moi j'y suis !
Ils sortent, le type ouvre sa braguette et pisse dans la neige
B-I-E-N-V-E ... Zut raté !
Un second type :
- À moi maintenant !
B-I-E-N-V-E-N-U-E A-U-X 2 ... Encore raté !
Un troisième type, une énorme baraque, s'approche :
- Moi j'essaie, mais il faudra me la tenir.
- Pourquoi ? Elle est trop grosse ?
- Non, je ne sais pas écrire ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un cadre dirigeant, que nous appellerons Bernard, sur la fin de sa carrière,
reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Bernard lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s'aperçoit
que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer
de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
- Monsieur Bernard, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte...
Bernard, plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier
auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la
portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, le regard de Bernard tombe sur le corps
du délit (!!) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout
gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire
sur l'Interphone et lui dit, finaud:
- Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite
dont la porte était ouverte... n'avez-vous pas également remarqué
un beau militaire au garde-à-vous?
- Non Monsieur. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant handicapé
assis sur deux vieux sacs à paquetage. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Recherche de l'?me s?ur Guide pour d?coder les petites annonces du type "recherche de l'?me s?ur" 1 - Annonces ?crites par des FEMMES: Texte de l'annonce | Sens r?el de ces termes | dans la quarantaine | 48-49 ans | lib?r?e | La ville a pass? dessus | athl?tique | N'as pas de seins | recherche la beaut? int?rieure | avant tout Laide | tr?s belle apparence | Menteuse | sourire contagieux | Niaise | tr?s stable ?motionnellement | Bourr?e de valium | douce | Ennuyante | romantique | Requiert une lumi?re tr?s tamis?e pour bien para?tre toute nue | proche de la nature | Ne s'?pile pas les aisselles ni les jambes. Ne s'emb?te pas avec le d?odorant non plus. | catholique pratiquante | Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire. | passionn?e | Gueularde | po?te a ses heures | D?pressive profonde | blonde | Blonde? | sensuelle | Aucune p?n?tration permise avant au moins 2 heures de pr?liminaires | poids proportionnel ? la taille | Grosse | bien dans sa peau | Tr?s grosse | quelques rondeurs | Ob?sit? pathologique | jeune de c?ur | A un pied dans la tombe | 2 - Annonces ?crites par des HOMMES : Texte de l'annonce | Sens r?el de ces termes | dans la quarantaine | 55 ans ? la recherche d'une poupoune de 25 ans | sportif | Couch? sur le divan, il regarde 'L'?quipe TV' 60 heures par semaine | en bonne sant? | P?te et rote toutes les 5 minutes | athl?tique | Passe beaucoup de temps ? s'admirer devant le miroir | recherche la beaut? int?rieure | De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles | lib?r? | Va essayer de coucher avec votre s?ur | sens de l'humour | Apr?s une dizaine de bi?res, se croit tr?s dr?le lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long p?nis | grande et belle allure | Trou du cul conduisant une Mercedes | honn?te | Menteur | sensuel | Capable de supporter 2 minutes de pr?liminaires avant la p?n?tration | mature | Les premiers 6 mois seulement | po?te ? ses heures | A d?j? ?crit un graffiti dans les toilettes du c?gep il y a 25 ans | Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Jeune fille gonflée Dans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans la salle
d'examen, roulant des hanches, lançant des oeillades, en décolleté
et mini-ras-la-touffe.
Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il
a du mal.
La fille continue de le regarder en coin.
N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous
donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés
:
- euh... Je préfère un rendez-vous...
Et le professeur lui répond :
- À l'année prochaine! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Les critères de la beauté
Deux types sont accoudés au comptoir d'un bar et sont en train de refaire
le monde. La discussion dérive rapidement sur la question de la beauté
surévaluée des top models.
Le premier dit:
- Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves ses yeux, qu'est
ce qu'il lui reste ?
L'autre dit:
- Euh... quand même, t'exagères un peu... Y a pas que ça
Le premier reprend:
- Bon si tu lui enlèves ses yeux et sa bouche, qu'est-ce qu'il lui reste
?
L'autre répond:
- Euh... Quand même, y a pas que ça!
Le premier continue:
- D'accord, bon, si tu lui enlèves aussi ses jambes ? Qu'est-ce qu'il
lui reste ? Je te le demande...
L'autre dit:
- Euh... Ben, ça reste encore correct...
Le premier poursuit son argumentation:
- Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires ses yeux, sa bouche, ses jambes
et son visage, qu'est-ce que tu obtiens?
L'autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit:
- Ma femme... Tu obtiens ma femme! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
1 2 3 ...15 16 17 18 19 ...22 23 24 25 |
|