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Grands classiques LES BÊTISIERS DE L'ALLOCATION FAMILIALE....
Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la
caisse d'allocations familiale et les assurés. L'orthographe est intacte.
· J'ai une femme a l'etat de grosse et je désire m'inscrire a
la présentation.
· Le certificat prenatal pour mon enfant que je met dans cette lettre
pour arranger mon dossier.
· Je vis maternellement avec ma concubine.
· Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
· Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.
· Mon mari est pour le moment decede.
· Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais
obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
· Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait
marcher.
· N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser
un peu de tôle pour faire manger mes petits.
· Faites des efforts, mon enfant va naître.
· Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
· J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine,
et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre
docteur.
· Selon vos instructions, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une
enveloppe ci-jointe.
· Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui
en donner.
· Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que
cela fait une différence ?
· En réponse a votre requête, les dents du devant vont très
bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
· Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce
papier.
· Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet
de maternité.
· Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
· Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du
potage.
· On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
· Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre
bureau.
· Veuillez me faire connaître la marche a suivre pour une naissance.
· Je suis reste malade à cheval sur deux mois.
· J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a
sept enfants à gérer ainsi que sa femme et sa belle mère.
· Je suis devenue veuve après le décès de mon mari Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse
en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde
en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Tu peux aller plus loin tu sais ?
Et le Belge continue jusqu'à Marseille... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
W et ses Potes Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt.
Bien entendu, il se retrouve en Enfer où le Diable l'attend avec impatience.
Il dit
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais
je n'ai plus une place de libre. Bien sûr, il est évident que ta
place est ici !
Il réfléchit cinq minutes et dit
- Je sais ce que je vais faire : j'ai ici quelques personnes qui ne sont pas
aussi mauvaises que toi. Je vais en envoyer une au purgatoire et tu devras prendre
sa place. Je vais même te faire une fleur : tu pourras décider
toi-même qui tu vas remplacer.
Ousama pense que ça se passe plutôt pas trop mal et dit que ça
lui va.
Le Diable ouvre une première porte : à l'intérieur, il
y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il
s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore
et encore.
- Non. Je la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je
pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là
avec une énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.
- Non. J'ai d'énorme problème de dos et ça serait une agonie
perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton
est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux
barreaux.
Penchée au-dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire
de mieux dans la vie...
Ousama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit...
- OK je prends celle-là !!!!
Le Diable sourit et dit
- OK, Monica, tu peux partir !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Windows XP est-il un virus ?
La réponse de Bill Gates:
- Non, Windows XP n'est pas un virus; pour le prouver, voici ce que fait un
vrai virus:
1. Il se duplique rapidement -
OK, Windows fait ça.
2. Les virus sur-utilisent d'importantes ressources système, ralentissant
ainsi le système -
OK, Windows fait ça.
3. Un virus, avec le temps, endommage les données de votre disque dur
Bon d'accord Windows XP aussi.
4. Habituellement, les virus sont propagés par des inconnus à
l'insu de l'utilisateur, jusqu'à vous, souvent avec des très bons
logiciels.
Bon d'accord Windows XP aussi.
5. Un virus va, de temps en temps, faire suspecter que la machine est trop lente
(voir point 2) et l'utilisateur va acheter une nouvelle carte mère.
Bon d'accord Windows XP aussi.
6. Régulièrement votre système va planter pour des raisons
inconnues. >Vous serez alors obligé de reformater tout le disque
Bon d'accord, avec Windows XP aussi.
Jusqu'à présent, il semble que Windows soit un virus, mais il
y a des différences fondamentales: les virus sont très bien entretenus
par leurs auteurs, tournent sur la plupart des plates-formes, leur code est
rapide, compact, efficace et il deviennent de plus en plus sophistiqué
au fur et à mesure des versions.
Et c'est pour ça qu'on peut en conclure que Windows n'est pas un virus. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Problème de logique
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union
était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur
voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent
quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa
hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus
une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et
ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution
de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père
Noël eurent un accident!
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement
dramatique.
Lequel?
La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette
histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël
et l'homme parfait n'existent pas!
Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de
la blague.
Les hommes peuvent continuer!
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait, la femme parfaite devait forcément conduire...
Ça explique l'accident!
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de
lire, ça illustre une autre vérité, les femmes n'écoutent
jamais ce qu'on leur dit! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria
du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide.
Au 11e, une main l'attrape et la retient.
C'est un directeur, qui lui demande de le caresser.
Offusquée, la fille refuse.
Le type dit:
- Bon, alors salut!
Et il la lâche.
Au 8e, une autre main l'arrête:
C'est M.Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse:
- Non!
Et elle continue à tomber...
Au 4e étage, une main l'arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type:
- OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez!
Le type répond:
- Tu es une salope!
Et il la lâche... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Le petit Papa Noël raconte sa soirée du 25 décembre à
Dieu :
- Tu parles ! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les
chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après
le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute
la nuit dans la neige ! J'ai failli être percuté par un 747 ! En
plus de ça, mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher
leurs bouses au-dessus de la tour Eiffel. Et j'ai du payer les lutins en heures
supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau.
Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je
rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis, je me suis rendu malade
en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissés par les enfants. J'ai
même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle
je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier
qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la
soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à
6000 mètres de haut. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siége.
Et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues...
Alors le "HO, HO, HO ! JOYEUX NOEL", MON CUL... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Arithmétique
Lorsqu'on partage son argent, il diminue.
Lorsqu'on partage son amour, il augmente.
Le mieux, c'est encore de partager son amour avec quelqu'un qui a de l'argent. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Les effets du consulting
Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours,
et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche
de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.
Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention,
jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère
qui dépassait de la poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient
équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:
- A quoi sert la petite cuillère?
- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité
d'Arthur Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail
et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos
clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent
que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères
par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés
a cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le
nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure
et demi de travail par personne et par service.
Au moment ou il finissait, un " chhhling " parvint de la table située
derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère
tombée à terre.
- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine
fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial
!
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication.
Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient,
je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait
de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne
résistais pas très longtemps.
Je posais la question:
- Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui
pend ?
- Oh oui, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant
s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes
aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut
le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer
le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé
aux toilettes...
- Eh oui, cela a du sens......... Comment faites vous pour le rentrer dans votre
pantalon ?
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite
cuillère. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un juif grimpe tous les soirs en haut d'une colline pour implorer Dieu :
- Mon Dieu, faites que je gagne au loto. Mon Dieu, faites que je gagne au loto...
Et tous les soirs il monte en haut de la colline et récite cette même
prière :
- Mon Dieu, faites que je gagne au loto. Mon Dieu, faites que je gagne au loto...
Et un jour, alors qu'il implorait comme à son habitude, le ciel s'obscurcit
tout à coup, le tonnerre gronda et une voix de stentor venue de nulle
part se fit entendre.
C'était Dieu qui, excédé des implorations du Juif, lui
dit :
- Ecoute David, ça fait 15 ans que tu viens tous les soirs me bassiner
avec ton histoire de loto. Je t'avoue que ma divine patience commence à
être à bout. Alors, c'est d'accord, je veux bien te faire gagner
au loto. Mais à une seule condition : achète au moins un billet
de loto !... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Clic ! Clac !
Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme
:
- Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C'est pour un souvenir.
- Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu !
- Ok, c'est aussi pour un souvenir ?
- Non, c'est pour un agrandissement ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Il est bientôt minuit, et la tenancière de ce café d'un
petit bled paumé en pleine campagne commence à en avoir marre
de ce dernier client qui l'empêche d'aller se coucher. Il est assez intrigant
d'ailleurs, ce client : toujours à la dévisager et à scruter
le moindre de ces geste. Finalement, le gars commence à lui parler:
- Vous êtes la plus jolie chose qu'il m'ait jamais été donné
de voir. J'espère que cela ne vous gène pas trop si je continue
à vous regarder.
La jeune femme derrière son bar rougit un peu et lui répond de
ne pas la regarder si intensément, d'autant plus qu'elle ne voit pas
ce qu'elle a de spécial par rapport aux autres.
Alors le gars reprend la parole :
- Eh bien, en fait, je suis très très loin de ma planète.
J'ai été envoyé ici en guise d'éclaireur. J'ai bien
observé les habitants, leurs coutumes et le reste, et malheureusement,
ce soir, je vais devoir repartir sur Zorglub24. Vraiment, je serai ravi si vous
consentiez à me laisser vous regarder encore, ainsi je quitterai cette
Terre avec un excellent souvenir.
La tenancière, attendrie, consent alors à ce que le gars continue
à la dévisager, bien qu'elle trouve son petit speech délirant.
Se sentant en pays conquis, le Zorglubien continue:
- C'est étrange vous savez, mais je suis sur Terre depuis un an maintenant,
et durant cette période, je n'ai jamais pu contempler pour de vrai les
seins d'une femme. Voulez-vous bien me les montrer ? Ainsi quand je retrouverai
les copains sur Zorglub24, je leur raconterai toutes les beautés que
les Terriennes peuvent receler.
Après un temps de réflexion, la jeune femme consent à déboutonner
le haut de son chemisier et dégrafant son soutien-gorge, elle exhibe
sa poitrine généreuse.
- Oh mon Dieu, c'est magnifique. Vous ne pouvez pas savoir ce que ça
représente pour moi.
Et, alors qu'elle se reboutonne, il renchérit :
- S'il vous plaît, de grâce, laissez moi toucher ces deux chef-d'oeuvre.
Et la femme que toute cette histoire commence à exciter le laisse faire.
Évidemment, cette palpation extra-terrestre a tôt fait d'éveiller
les sens de la dame, et lorsque le gars de Zorglub24 lui demande si elle veut
bien consentir à faire l'amour avec lui, elle accepte.
À sa grande surprise, le client place alors son index au beau milieu
du front de la jeune femme et appuie fermement. Au même moment, la femme
voit alors le regard du gars partir de la vague, et rapidement, l'extra-terrestre
se met à gémir de plaisir :
- Aah, ahh, aaaahhhhh.
Le gars retire alors son index du front de la jeune femme, qui, étonnée
par ce qu'elle vient de vivre lui demande si il aimerait recommencer.
Alors le gars regarde son index tout recourbé et lui répond :
- Oui, j'aimerai bien, mais il faudra attendre un petit peu... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Sabena requiescat in pace
Un Belge dit à un de ses amis:
- Ils se moquent vraiment du monde à Air France! L'autre jour, j'ai pris
un de leurs avions et j'étais assis à côté d'une
jeune dame avec son bébé. À un moment donné, l'hôtesse
est venue et lui a dit: "Madame, votre bébé est tout mouillé,
je vais vous le changer...". Quand elle l'a ramené, je n'ai rien
voulu dire, mais j'ai tout de suite vu que c'était le même... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte C'est Jésus qui se trouve sur le bord du lac de Tibériade. Voyant
ses 12 apôtres ne rien faire il leurs dit
- Aujourd'hui, on traverse le lac à gué, c'est à dire en
marchand sur les eaux.
Alors les 12 apôtres se mettent en file indienne, St-Pierre le premier
après Jésus et St-Thomas le dernier de la file.
Après un moment St-Thomas dit :
- Seigneur, seigneur, je suis les autres depuis un bon moment et j'ai de l'eau
jusqu'à la cheville, je ne sais pas ce qui se passe mais moi je ne peux
pas marcher sur les eaux comme les autres.
À ce moment, St-Pierre se retourne et le regarde d'un air fâché,
et Jésus lui répond en lui disant que s'il croit en la vie éternel
il sera sauvé. St-Thomas lui répond que c'est bien correct et
il continue à marcher.
Après un autre moment St-Thomas se met à crier "Seigneur,
seigneur, je ne flotte pas comme les autres apôtres et j'ai de l'eau jusqu'au
cou et si vous continuez comme ça je vais me noyer. St-Pierre se retourne
encore une fois et regarde St-Thomas l'air très fâché. Jésus
lui dit à ce moment :
- St-Thomas, tu dois croire en la vie éternelle, crois en moi et tu seras
sauvé.
St-Thomas le regarde et répond qu'il croit mais qu'il ne peut flotter
comme les autres. Alors St-Pierre se retourne très fâché
et lui dit
- Fais donc comme les autres, marche sur les roches! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent 50 choses qui n'arrivent qu'au cin?ma 1. Dans une maison hant?e, les femmes recherchent l'origine des bruits ?tranges en portant leurs plus beaux sous-v?tements. 2. Pourchass? dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un d?fil? de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'ann?e. 3. Tous les lits ont des draps sp?ciaux qui s'arr?tent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allong? ? ses c?t?s. 4. Tous les sacs ? provision contiennent au moins une baguette de pain fran?aise. 5. N'importe qui peut facilement faire d?coller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contr?le pour lui donner l'autorisation de partir. 6. Une fois appliqu?, le rouge ? l?vres ne part pas, m?me en faisant de la plong?e sous marine. 7. Le syst?me de ventilation de n'importe quel b?timent est le parfait endroit pour se cacher. L?, personne ne pensera ? vous trouver et en plus vous pourrez acc?der ? toutes les pi?ces de l'?difice sans aucun probl?me. 8. Tu survivras tr?s probablement ? toutes les guerres ? moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer ? quelqu'un la photo de ta bien-aim?e qui t'attend sagement ? la maison. 9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit. 10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fen?tres de Paris. 11. Les gens ? la t?l? ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture ? clef. 12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures. 13. Le chef de la police est toujours Noir. 14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact. 15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centim?tres. 16. Les cuisines ne sont pas ?quip?es de lumi?res. Quand vous p?n?trez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumi?re ? la place. 17. Pendant une enqu?te de police il faut forc?ment passer au moins une fois dans un club de strip-tease. 18. Les m?res de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, m?me si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit d?jeuner. 19. Une voiture ou un camion accident? finit en g?n?ral en flammes. 20. Porter un gilet pare-balles vous rend invuln?rable. 21. Une simple allumette suffit pour ?clairer une pi?ce de la taille d'un terrain de foot. 22. Si un assassin r?de dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, m?me si c'est en plein milieu de l'apr?s-midi. 23. Les paysans du Moyen-?ge ont une dentition parfaite. 24. Au 20?me si?cle il est parfaitement possible de tirer et l'atteindre des cibles hors de port?e visuelle; les gens du 23?me si?cle auront perdu cette technologie. 25. Toutes les femmes c?libataires ont un chat. 26. N'importe quelle personne qui se r?veille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et hal?te. 27. M?me si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est n?cessaire de tourner vigoureusement le volant de droite ? gauche de temps en temps. 28. Un homme vis? par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes vis?s par un seul. 29. Une musique ? donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit ?tre attentivement analys?e. 30. Si votre ligne t?l?phonique est coup?e, la communication peut ?tre r?tablie en tapant fr?n?tiquement sur le combin? et en disant 'Allo!?, Allo!?'. 31. La majorit? des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particuli?rement si un membre de leur famille est mort dans un ?trange accident de bateau. 32. Ne vous tracassez pas si vous ?tes en nette inf?riorit? num?rique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un ? un, en dansant d'une mani?re mena?ante autour de vous, jusqu'? ce que leur pr?d?cesseur soit au sol. 33. Lors d'une conversation tr?s ?mouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derri?re lui et parlez ? son dos. 34. Quand vous ?teignez la lumi?re pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis. 35. Les chiens savent toujours qui est le m?chant et aboyeront tout naturellement dessus. 36. Les bureaux de police font passer ? tous leurs offciers des tests de personnalit? afin d'?tre s?r de leur imposer un partenaire diam?tralement oppos?. 37. Quand ils sont entre eux les ?trangers pr?ferent se parler en Anglais. 38. Les h?ros des films d'action ne sont jamais tra?n?s en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en g?n?ral les villes ? feu et ? sang. 39. Peu importent les d?gats subits par un vaisseau spatial: le syst?me interne de gravit? n'est jamais touche. 40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co?ncide en g?n?ral avec un orage qui coupe le courant et les communications t?l?phoniques dans les parages. 41. Tu trouveras toujours une scie ? m?taux quand tu en auras besoin. 42. Au lieu de gaspiller des balles, les m?galos pr?f?rent tuer leur ennemi h?r?ditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et m?me des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'?chapper. 43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les p?res de famille oublient le 8eme anniversaire de leur fils. 44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments ? vent et les accordeons - sans avoir ? bouger les doigts. 45. Toutes les bombes sont connect?es ? un chronom?tre ? gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer. 46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble o? l'on veut aller. 47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ca s'ach?te comme des petits pains. 48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps. 49. Un d?tective r?soud une affaire seulement quand il a ?t? suspendu. 50. Si tu te mets ? danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire conna?tront tous les pas.
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