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LES BÊTISIERS DE L'ALLOCATION FAMILIALE....
Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations familiale et les assurés. L'orthographe est intacte.
· J'ai une femme a l'etat de grosse et je désire m'inscrire a la présentation.
· Le certificat prenatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.
· Je vis maternellement avec ma concubine.
· Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
· Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.
· Mon mari est pour le moment decede.
· Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
· Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
· N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
· Faites des efforts, mon enfant va naître.
· Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
· J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
· Selon vos instructions, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
· Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
· Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?
· En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
· Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
· Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
· Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
· Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
· On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
· Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.
· Veuillez me faire connaître la marche a suivre pour une naissance.
· Je suis reste malade à cheval sur deux mois.
· J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à gérer ainsi que sa femme et sa belle mère.
· Je suis devenue veuve après le décès de mon mari


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Pays

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Tu peux aller plus loin tu sais ?
Et le Belge continue jusqu'à Marseille...


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W et ses Potes

Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt.
Bien entendu, il se retrouve en Enfer où le Diable l'attend avec impatience.
Il dit
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais je n'ai plus une place de libre. Bien sûr, il est évident que ta place est ici !
Il réfléchit cinq minutes et dit
- Je sais ce que je vais faire : j'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi. Je vais en envoyer une au purgatoire et tu devras prendre sa place. Je vais même te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.
Ousama pense que ça se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte : à l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore.
- Non. Je la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.
- Non. J'ai d'énorme problème de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
Penchée au-dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie...
Ousama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit...
- OK je prends celle-là !!!!
Le Diable sourit et dit
- OK, Monica, tu peux partir !!!


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Informatique

Windows XP est-il un virus ?
La réponse de Bill Gates:
- Non, Windows XP n'est pas un virus; pour le prouver, voici ce que fait un vrai virus:
1. Il se duplique rapidement -
OK, Windows fait ça.
2. Les virus sur-utilisent d'importantes ressources système, ralentissant ainsi le système -
OK, Windows fait ça.
3. Un virus, avec le temps, endommage les données de votre disque dur
Bon d'accord Windows XP aussi.
4. Habituellement, les virus sont propagés par des inconnus à l'insu de l'utilisateur, jusqu'à vous, souvent avec des très bons logiciels.
Bon d'accord Windows XP aussi.
5. Un virus va, de temps en temps, faire suspecter que la machine est trop lente (voir point 2) et l'utilisateur va acheter une nouvelle carte mère.
Bon d'accord Windows XP aussi.
6. Régulièrement votre système va planter pour des raisons inconnues. >Vous serez alors obligé de reformater tout le disque
Bon d'accord, avec Windows XP aussi.
Jusqu'à présent, il semble que Windows soit un virus, mais il y a des différences fondamentales: les virus sont très bien entretenus par leurs auteurs, tournent sur la plupart des plates-formes, leur code est rapide, compact, efficace et il deviennent de plus en plus sophistiqué au fur et à mesure des versions.
Et c'est pour ça qu'on peut en conclure que Windows n'est pas un virus.


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Excellent

Problème de logique
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident!
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique.
Lequel?
La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!
Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer!

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire...
Ça explique l'accident!
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité, les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!


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C'est vache...

Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide.
Au 11e, une main l'attrape et la retient.
C'est un directeur, qui lui demande de le caresser.
Offusquée, la fille refuse.
Le type dit:
- Bon, alors salut!
Et il la lâche.
Au 8e, une autre main l'arrête:
C'est M.Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse:
- Non!
Et elle continue à tomber...
Au 4e étage, une main l'arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type:
- OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez!
Le type répond:
- Tu es une salope!
Et il la lâche...


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Tout pourri

Le petit Papa Noël raconte sa soirée du 25 décembre à Dieu :
- Tu parles ! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige ! J'ai failli être percuté par un 747 ! En plus de ça, mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au-dessus de la tour Eiffel. Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis, je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissés par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres de haut. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siége. Et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues... Alors le "HO, HO, HO ! JOYEUX NOEL", MON CUL...


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Pas bĂȘte

Arithmétique
Lorsqu'on partage son argent, il diminue.
Lorsqu'on partage son amour, il augmente.
Le mieux, c'est encore de partager son amour avec quelqu'un qui a de l'argent.


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MĂ©tiers fatiguants

Les effets du consulting
Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.
Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:
- A quoi sert la petite cuillère?
- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Arthur Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés a cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service.
Au moment ou il finissait, un " chhhling " parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial !
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne résistais pas très longtemps.
Je posais la question:
- Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
- Oh oui, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes...
- Eh oui, cela a du sens......... Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.


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Cul

Un juif grimpe tous les soirs en haut d'une colline pour implorer Dieu :
- Mon Dieu, faites que je gagne au loto. Mon Dieu, faites que je gagne au loto...
Et tous les soirs il monte en haut de la colline et récite cette même prière :
- Mon Dieu, faites que je gagne au loto. Mon Dieu, faites que je gagne au loto...
Et un jour, alors qu'il implorait comme à son habitude, le ciel s'obscurcit tout à coup, le tonnerre gronda et une voix de stentor venue de nulle part se fit entendre.
C'était Dieu qui, excédé des implorations du Juif, lui dit :
- Ecoute David, ça fait 15 ans que tu viens tous les soirs me bassiner avec ton histoire de loto. Je t'avoue que ma divine patience commence à être à bout. Alors, c'est d'accord, je veux bien te faire gagner au loto. Mais à une seule condition : achète au moins un billet de loto !...


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C'est vache...

Clic ! Clac !
Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme :
- Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C'est pour un souvenir.
- Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu !
- Ok, c'est aussi pour un souvenir ?
- Non, c'est pour un agrandissement !


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Cul

Il est bientôt minuit, et la tenancière de ce café d'un petit bled paumé en pleine campagne commence à en avoir marre de ce dernier client qui l'empêche d'aller se coucher. Il est assez intrigant d'ailleurs, ce client : toujours à la dévisager et à scruter le moindre de ces geste. Finalement, le gars commence à lui parler:
- Vous êtes la plus jolie chose qu'il m'ait jamais été donné de voir. J'espère que cela ne vous gène pas trop si je continue à vous regarder.
La jeune femme derrière son bar rougit un peu et lui répond de ne pas la regarder si intensément, d'autant plus qu'elle ne voit pas ce qu'elle a de spécial par rapport aux autres.
Alors le gars reprend la parole :
- Eh bien, en fait, je suis très très loin de ma planète. J'ai été envoyé ici en guise d'éclaireur. J'ai bien observé les habitants, leurs coutumes et le reste, et malheureusement, ce soir, je vais devoir repartir sur Zorglub24. Vraiment, je serai ravi si vous consentiez à me laisser vous regarder encore, ainsi je quitterai cette Terre avec un excellent souvenir.
La tenancière, attendrie, consent alors à ce que le gars continue à la dévisager, bien qu'elle trouve son petit speech délirant.
Se sentant en pays conquis, le Zorglubien continue:
- C'est étrange vous savez, mais je suis sur Terre depuis un an maintenant, et durant cette période, je n'ai jamais pu contempler pour de vrai les seins d'une femme. Voulez-vous bien me les montrer ? Ainsi quand je retrouverai les copains sur Zorglub24, je leur raconterai toutes les beautés que les Terriennes peuvent receler.
Après un temps de réflexion, la jeune femme consent à déboutonner le haut de son chemisier et dégrafant son soutien-gorge, elle exhibe sa poitrine généreuse.
- Oh mon Dieu, c'est magnifique. Vous ne pouvez pas savoir ce que ça représente pour moi.
Et, alors qu'elle se reboutonne, il renchérit :
- S'il vous plaît, de grâce, laissez moi toucher ces deux chef-d'oeuvre.
Et la femme que toute cette histoire commence à exciter le laisse faire.
Évidemment, cette palpation extra-terrestre a tôt fait d'éveiller les sens de la dame, et lorsque le gars de Zorglub24 lui demande si elle veut bien consentir à faire l'amour avec lui, elle accepte.
À sa grande surprise, le client place alors son index au beau milieu du front de la jeune femme et appuie fermement. Au même moment, la femme voit alors le regard du gars partir de la vague, et rapidement, l'extra-terrestre se met à gémir de plaisir :
- Aah, ahh, aaaahhhhh.
Le gars retire alors son index du front de la jeune femme, qui, étonnée par ce qu'elle vient de vivre lui demande si il aimerait recommencer.
Alors le gars regarde son index tout recourbé et lui répond :
- Oui, j'aimerai bien, mais il faudra attendre un petit peu...


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Pays

Sabena requiescat in pace
Un Belge dit à un de ses amis:
- Ils se moquent vraiment du monde à Air France! L'autre jour, j'ai pris un de leurs avions et j'étais assis à côté d'une jeune dame avec son bébé. À un moment donné, l'hôtesse est venue et lui a dit: "Madame, votre bébé est tout mouillé, je vais vous le changer...". Quand elle l'a ramené, je n'ai rien voulu dire, mais j'ai tout de suite vu que c'était le même...


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Pas bĂȘte

C'est Jésus qui se trouve sur le bord du lac de Tibériade. Voyant ses 12 apôtres ne rien faire il leurs dit
- Aujourd'hui, on traverse le lac à gué, c'est à dire en marchand sur les eaux.
Alors les 12 apôtres se mettent en file indienne, St-Pierre le premier après Jésus et St-Thomas le dernier de la file.
Après un moment St-Thomas dit :
- Seigneur, seigneur, je suis les autres depuis un bon moment et j'ai de l'eau jusqu'à la cheville, je ne sais pas ce qui se passe mais moi je ne peux pas marcher sur les eaux comme les autres.
À ce moment, St-Pierre se retourne et le regarde d'un air fâché, et Jésus lui répond en lui disant que s'il croit en la vie éternel il sera sauvé. St-Thomas lui répond que c'est bien correct et il continue à marcher.
Après un autre moment St-Thomas se met à crier "Seigneur, seigneur, je ne flotte pas comme les autres apôtres et j'ai de l'eau jusqu'au cou et si vous continuez comme ça je vais me noyer. St-Pierre se retourne encore une fois et regarde St-Thomas l'air très fâché. Jésus lui dit à ce moment :
- St-Thomas, tu dois croire en la vie éternelle, crois en moi et tu seras sauvé.
St-Thomas le regarde et répond qu'il croit mais qu'il ne peut flotter comme les autres. Alors St-Pierre se retourne très fâché et lui dit
- Fais donc comme les autres, marche sur les roches!


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Excellent

50 choses qui n'arrivent qu'au cin?ma
1. Dans une maison hant?e, les femmes recherchent l'origine des bruits ?tranges en portant leurs plus beaux sous-v?tements.
2. Pourchass? dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un d?fil? de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'ann?e.
3. Tous les lits ont des draps sp?ciaux qui s'arr?tent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allong? ? ses c?t?s.
4. Tous les sacs ? provision contiennent au moins une baguette de pain fran?aise.
5. N'importe qui peut facilement faire d?coller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contr?le pour lui donner l'autorisation de partir.
6. Une fois appliqu?, le rouge ? l?vres ne part pas, m?me en faisant de la plong?e sous marine.
7. Le syst?me de ventilation de n'importe quel b?timent est le parfait endroit pour se cacher. L?, personne ne pensera ? vous trouver et en plus vous pourrez acc?der ? toutes les pi?ces de l'?difice sans aucun probl?me.
8. Tu survivras tr?s probablement ? toutes les guerres ? moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer ? quelqu'un la photo de ta bien-aim?e qui t'attend sagement ? la maison.
9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fen?tres de Paris.
11. Les gens ? la t?l? ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture ? clef.
12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13. Le chef de la police est toujours Noir.
14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.
15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centim?tres.
16. Les cuisines ne sont pas ?quip?es de lumi?res. Quand vous p?n?trez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumi?re ? la place.
17. Pendant une enqu?te de police il faut forc?ment passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
18. Les m?res de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, m?me si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit d?jeuner.
19. Une voiture ou un camion accident? finit en g?n?ral en flammes.
20. Porter un gilet pare-balles vous rend invuln?rable.
21. Une simple allumette suffit pour ?clairer une pi?ce de la taille d'un terrain de foot.
22. Si un assassin r?de dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, m?me si c'est en plein milieu de l'apr?s-midi.
23. Les paysans du Moyen-?ge ont une dentition parfaite.
24. Au 20?me si?cle il est parfaitement possible de tirer et l'atteindre des cibles hors de port?e visuelle; les gens du 23?me si?cle auront perdu cette technologie.
25. Toutes les femmes c?libataires ont un chat.
26. N'importe quelle personne qui se r?veille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et hal?te.
27. M?me si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est n?cessaire de tourner vigoureusement le volant de droite ? gauche de temps en temps.
28. Un homme vis? par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes vis?s par un seul.
29. Une musique ? donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit ?tre attentivement analys?e.
30. Si votre ligne t?l?phonique est coup?e, la communication peut ?tre r?tablie en tapant fr?n?tiquement sur le combin? et en disant 'Allo!?, Allo!?'.
31. La majorit? des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particuli?rement si un membre de leur famille est mort dans un ?trange accident de bateau.
32. Ne vous tracassez pas si vous ?tes en nette inf?riorit? num?rique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un ? un, en dansant d'une mani?re mena?ante autour de vous, jusqu'? ce que leur pr?d?cesseur soit au sol.
33. Lors d'une conversation tr?s ?mouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derri?re lui et parlez ? son dos.
34. Quand vous ?teignez la lumi?re pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35. Les chiens savent toujours qui est le m?chant et aboyeront tout naturellement dessus.
36. Les bureaux de police font passer ? tous leurs offciers des tests de personnalit? afin d'?tre s?r de leur imposer un partenaire diam?tralement oppos?.
37. Quand ils sont entre eux les ?trangers pr?ferent se parler en Anglais.
38. Les h?ros des films d'action ne sont jamais tra?n?s en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en g?n?ral les villes ? feu et ? sang.
39. Peu importent les d?gats subits par un vaisseau spatial: le syst?me interne de gravit? n'est jamais touche.
40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co?ncide en g?n?ral avec un orage qui coupe le courant et les communications t?l?phoniques dans les parages.
41. Tu trouveras toujours une scie ? m?taux quand tu en auras besoin.
42. Au lieu de gaspiller des balles, les m?galos pr?f?rent tuer leur ennemi h?r?ditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et m?me des requins  mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'?chapper.
43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les p?res de famille oublient le 8eme anniversaire de leur fils.
44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments ? vent et les accordeons - sans avoir ? bouger les doigts.
45. Toutes les bombes sont connect?es ? un chronom?tre ? gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble o? l'on veut aller.
47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ca s'ach?te comme des petits pains.
48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
49. Un d?tective r?soud une affaire seulement quand il a ?t? suspendu.
50. Si tu te mets ? danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire conna?tront tous les pas.


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