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Pays
Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.
Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
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Tout pourri
Dans vingt ans- Ce que je déteste, dit une lycéenne, c'est les filles atrocement menteuses, comme Marina.
- Pourquoi cela ?
- Parce que je sais bien que, dans vingt ans, lorsque je serai devenue une célèbre chanteuse et que Michel Drucker organisera une rencontre avec mes anciennes camarades de classe, j'aurai beau truquer au maximum sur ma date de naissance, cette menteuse de Marina s'arrangera pour prétendre qu'elle a toujours eu dix ans de moins que moi.
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Adultère
UN ANNIVERSAIRE...Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux anniversaire ! "
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble " J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: " Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
...
...
...
...
...
Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...
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Cul
Candidats à la prêtrise...Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend :
"Tingingling"
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe.
Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi !
Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"
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C'est vache...
On ne devrait pas rire pas avec ces choses là...Marcel avait une vie professionnelle parfaite, qui le menait directement au succès.
Seulement, il traînait un mal de tête chronique qui ne faisait qu'augmenter d'année en année. Quand sa santé mentale et sa vie sentimentale finirent par être menacées, il alla voir un médecin. Apres avoir voyagé de spécialiste en spécialiste, il trouva finalement un médecin capable de résoudre son problème:
- La bonne nouvelle, c'est que je peux vous guérir de votre mal de tête. La mauvaise nouvelle, c'est que je suis oblige de vous castrer pour ça. Votre cas est très rare parce que vous souffrez d'un écrasement des testicules contre la base de la colonne vertébrale, et cela cause d'affreux maux de tête. La seule solution pour diminuer la pression m'oblige à vous couper les testicules.
Marcel a été très affecte et déprimé par cette nouvelle. Il se demanda même si cela servait à quelque chose de continuer à vivre. Mais même s'il ne trouva pas de réponse à cette question. Il se soumit tout de même au supplice du scalpel.
A sa sortie de l'hôpital, sa tête allait nettement mieux, mais il avait l'impression d'avoir perdu quelque chose. En marchant dans la rue, il comprit qu'il était devenu quelqu'un d'autre. Il pouvait vivre une vie différente maintenant. En passant devant une boutique de mode masculine, il pensa : " C'est de ça dont j'ai besoin, une nouvelle veste".
Il entra donc dans la boutique et dit au vendeur :
- Je voudrais une veste.
Le vendeur le regarde et dit :
- Voyons... taille 52, long.
Marcel rit :
- Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
- C'est mon métier, répondit le vendeur.
Marcel essaya la veste. Elle lui allait comme un gant. Alors que Marcel se regardait
dans la glace, le vendeur ajouta :
- Et que penseriez-vous d'une chemise avec ça ?
Apres avoir réfléchi une seconde, Marcel acquiesça.
- Voyons... un 42 large.
Marcel en fut surpris.
- Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
- C'est ma profession, répondit l'autre.
Marcel essaya la chemise. Parfaite. Alors qu'il ajustait son col, le vendeur ajouta :
- Et que diriez-vous d'une paire de chaussures ?
Marcel n'hésita plus :
- C'est d'accord !
Le vendeur regarda les pieds de son client et dit :
- 42.
Marcel s'esclaffa :
- Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
- C'est mon métier, répondit l'autre.
Marcel essaya les chaussures. Elles lui allaient comme des pantoufles. Il déambula dans le magasin pour en tester le confort, et le vendeur en profita pour lui vendre aussi un chapeau, un pull et un tee-shirt, donnant toujours la taille exact d'un seul coup d'oeil.
Pour finir, le commerçant lui offrit une paire de slips neufs. Marcel accepta, et le vendeur déclare alors :
- 42.
Marcel s'esclaffa encore :
- La, vous vous êtes planté. J'ai toujours porté du 40 ! Calmement, le vendeur secoua la tête et dit :
- Ah non ! Vous ne pouvez pas porter du 40. Ça va être trop serre! Ça va vous écraser les testicules et vous filer un putain de mal au crâne....
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Tout pourri
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police sur le bord d'une route. Le policier s'avance vers la voiture et annonce au conducteur :- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 145 dans une zone limité à 110.
- Oh non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
Assise à ses côtés, la femme prend la parole :
- Voyons, Robert ! Tu roulais au moins à 140, si ce n'est pas plus.
L'homme lance un regard noir à sa femme, mais avant qu'il n'ai pu dire quoi que ce soit, l'agent lance :
- Je vais également devoir vous verbaliser pour votre lumière arrière qui ne fonctionne pas.
Le type tente à nouveau de se défendre :
- La lumière arrière ne marche pas ? Je ne le savais vraiment pas...
Lui coupant la parole, sa femme lui dit :
- Mais enfin Robert ! Cela fait des semaines que tu le sais et que tu ne fais rien pour la réparer.
Le type est furieux et ce n'est que la présence du policier qui l'empêche de crier après son épouse. Et malheureusement pour le pauvre homme, le policier continue la liste des infractions :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention, car vous ne portiez pas votre ceinture de sécurité. Le type essaie une nouvelle fois de se plaider sa cause auprès du policier :
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Mais se femme intervient à nouveau :
- Enfin Robert ! Ne dis pas n'importe quoi, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie et ne peut plus contenir sa colère : il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, ESPECE DE CONNASSE !
L'agent se penche alors et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Et la femme de répondre :
- Oh non, monsieur l'agent ! Seulement quand il est ivre...
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Pas bête
On est peu de chose tout de mêmeToto rentre en courant de l'école tout excité.
- Tu sais quoi M'man
- Non
- Aujourd'hui on a eu un cours d'éducation sexuelle
-Ah oui, et alors
- Ben, on a appris que les enfants venaient du ventre de leur maman
- Eh oui Toto, c'est vrai
- Mais... Comment est-ce qu'ils sortent de là alors?
- Euh .... (silence embarrassé de la maman)
- J'veux savoir!
- Voyons Toto, tu as déjà vu ta petite soeur toute nue, eh bien c'est par cette petite fente que nous les femmes avons entre les jambes, que sortent les bébés!
- Fais moi voir...
- Ah non pas question!
Alors là Toto fait une de ses colères dont il a le secret, se roule par terre, bave, se retourne les yeux, enfin tout son cinoche maison.
Excédée et inquiète, la maman abdique: soulevant sa jupe et baissant sa culotte, elle lui montre son sexe en gros plan.
Toto se penche, s'avance, recule, se rapproche plus près et dit:
- Ah ben ça alors!...
- Ça veut dire quoi ce "Ça alors!..."?
- Tu ne te rends pas compte? À deux centimètres près, j'étais une merde!
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Brunes & Blondes
Qu'est-ce qu'une blonde nue assise dans un coin ?Un humidificateur !
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Cul
Trois potes discutent de la façon dont ils s'y prennent pour faire ce que je veux dire avec les femmes.- Moi, dit le premier, je commence par les caresser doucement et tendrement dans le cou, puis je descends le long de la colonne vertébrale en faisant des petits bisous. Elles gueulent, mais tu verrais comme elles gueulent !
- Moi, fait le second, je les embrasse sur le devant, en commençant par la poitrine. Je tripote les nibards, je continue jusqu'au bas. Mais elles gueulent ! Si tu voyais comme elles gueulent !
- C'est autre chose chez moi, dit le dernier. Je les prends, et puis crac : un coup devant, un coup derrière, et je m'essuie dans les rideaux. Elles gueulent, mais elles gueulent !!!
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Tout pourri
Le petit Jérôme arrive à l'école tout content :- Eh les copains mon nouveau beau-père il est génial...
L'un de ses camarades l'interrompt:
- Et comment il s'appelle ton nouveau beau-père?
- Jean-Yves, pourquoi?
- Pas la peine de continuer on l'a déjà tous eu.
© Jim27
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Cul
Une bonne soeur est prise en auto-stop par un play-boy. Ils roulent dans la campagne lorsque la bonne soeur, surprise, voit un taureau monté sur une vache.- Qu'est-ce qu'ils font ?
- Ben... ils font des crêpes !
La ballade continue et la bonne soeur, toujours stupéfiée, surprend un cheval et une jument dans la même position.
- Qu'est-ce qu'ils font ?
- Ben eux aussi ils font des crêpes !
La bonne soeur:
- Dites, nous aussi on pourra faire des crêpes ?
Le play-boy, certes gêné, accepte. Plus tard, la bonne soeur rentre au couvent et révèle, à la mère supérieure :
- Ma mère ! Ma mère ! J'ai fait des crêpes ! J'ai fait des crêpes ! Voyez, d'ailleurs il me reste encore du beurre !
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Cul
Conte de Noël à la manière de BlagmanC'est la nuit de Noël et le vieil homme à la barbe blanche et au manteau rouge descend dans la chambre d'une belle jeune fille.
La jeune fille accueille le vieil homme très chaleureusement:
- Papa Noël, s'il te plaît, reste avec moi ce soir...
Papa Noël répond:
- Ho Ho Ho, je s'rai bien partant, mais je dois livrer les joujoux des p'tits enfants
Alors la jeune fille ôte sa chemise de nuit et apparaît aux yeux de Papa Noël avec juste son soutien-gorge et sa petite culotte. De sa voix la plus langoureuse, elle dit:
- Papa Noël, je t'en prie, reste avec moi ce soir...
Et Papa Noël répond à nouveau:
- Ho Ho Ho, je s'rai bien partant, mais je dois livrer les joujoux des p'tits enfants
Alors la jeune fille retire ses derniers sous-vêtements et s'offre au Père Noël entièrement nue:
- Papa Noël reste avec moi ce soir, s'il te plaît...
Alors Papa Noël répond:
- Hé Hé Hé, j'voudrais bien m'en aller, mais vue la taille de mon bâton de berger, plus question de remonter par la cheminée!
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Pas bête
Tranche de vie au supermarché !Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leurs paniers. Indigné, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne!
- Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, blonde, les yeux bleus, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle ?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la vôtre...
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Pas bête
Mettez 5 chimpanzés dans une petite pièce.Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
Mettez en place un système de douche qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la pièce dès qu'on commence à escalader l'échelle.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez le système de douche de sorte que l'escalade ne produise plus son effet glacial.
Remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier va bien sûr chercher à escalader et sans comprendre pourquoi se fera tabasser par les autres.
Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier se fera encore tabasser et c'est le chimpanzé N° 6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais un des chimpanzés ose s'y risquer, il se fait massacrer illico presto par les autres.
Le pire c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.
C'est ainsi que naît une structure d'entreprise...
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Crade
Un navire de croisière heurte un iceberg et laisse six survivants, cinq hommes et une jeune femme superbe, à bord d'un canot de sauvetage. Le lendemain du naufrage, après une nuit de panique et d'angoisse, les six rescapés reprennent espoir en débarquant sur une île déserte. Au bout de quelques semaines, la nature commandant, certains des rescapés mâles expriment le besoin d'avoir des relations physiques.La compétition et la jalousie représentant deux obstacles délicats, ils se mettent d'accord, avec l'approbation de la principale intéressée, sur un système de roulement. Ils auront le droit de profiter des charmes de la jeune femme une soirée chacun à tour de rôle.
Tout se passe bien pendant deux ans mais, victime d'une fièvre inconnue et incurable, la femme meurt subitement. La première semaine est à peu près supportable mais dès la seconde, la situation empire. La troisième semaine, cela devient réellement pénible et les cinq hommes s'accordent à prendre une décision. Mais la quatrième semaine, c'est devenu tellement insupportable qu'ils décident finalement… de l'enterrer.
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