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Crade C'est deux mecs qui sont dans un bar au farwest en train de boire.
Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- J'parie k'té pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 dollars!
- OK.
Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche
et commence à boire... Gloub! Gloub! Gloub!
Son copain en face est dégoutté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!
L'autre continue:
-Sgluab! Sgluab!
- arrête je te dis, je te file tes 100 $ cash !!
Pendant ce temps, l'autre tranquillement:
- Glouarb! gluglub Gloub!
- ah mais enfin ça suffit, t'as gagné je te dis !!!
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était
en un seul morceau! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Avec l'âge...
Une dame revenant de chez l'oculiste annonce à son mari qu'elle est devenue
presbyte.
- Zut alors, dit le mari, déjà que tu étais casse-couilles
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Cul Une explication ?
Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande:
- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle journée
comme aujourd'hui?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave?
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire
ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur
le seau et l'a renversé.
- Ca n'a pas l'air si grave que ça...
- Ouain, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre?
Le paysan continue:
- Là, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache
au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques
minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est-ce que t'as fait?
- J'ai décide d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas
qu'elle recommence. La, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque
les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout
allait bien, jusqu'a ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de queue
et renverse le seau encore une fois.
- Ouain, ça n'allait pas bien!
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite?
- Ben la, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture
pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence. Comme je
venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors.. ? ! ? !
- Ben, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable...
Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Qu'est-ce qu'une femme nue sur un lit?
Une formalité à remplir Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Louche
David et Sarah vivent en collocation. Un jour, David invite sa mère (très
méditerranéenne et protectrice...) à dîner.
La maman, remarquant que la colocataire de son fiston, Sarah, est très
jolie, tente de savoir si ces deux ne sont que colocataire.
Sur ce, David lui affirme qu'ils ne sont qu'amis et ne font que partager l'appartement.
Une semaine plus tard, Sarah dit à David :
Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche
en argent.
C'est tout de même bizarre, répond David. Je vais lui envoyer un
petit mot :
" Chère maman, la vérité, je ne dis pas que tu as
pris la louche en argent et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais depuis
ta dernière visite, elle a disparu. Je t'embrasse très fort. Ton
fils David "
Quelques jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère :
" Mon cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Sarah et je ne dis pas
que tu ne couches pas avec Sarah, mais si elle dormait dans son lit, je pense
qu'elle aurait déjà retrouvé sa louche. Je t'embrasse fort,
Maman chérie " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le vit après la vie
À la fin d'un repas bien arrosé, trois copains discutent de la
réincarnation.
Le premier dit:
- Moi j'aimerais me réincarner en lapin pour pouvoir baiser tout le temps
Le deuxième continue:
- Moi en chat, pour pouvoir dormir, manger et me faire caresser le reste du
temps.
Le troisième enfin dit:
- Eh bien moi, je préfère être réincarné en
langoustine parce même mort on continuera a me sucer la queue !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à
qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons
un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous
n'avons jamais eu de femme 'cadre' jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à
fait surs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons
faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi
vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère
rester au Paradis !
- Désolé, mais nous avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en
Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf
magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien
habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent
et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country
club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard.
La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant
et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à
danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était
temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur
les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle
passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient
passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant,
vous devez choisir pour l'éternité...
La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment
bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau
en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage
désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons
ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de
golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé
et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices
et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier
nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Bienvenue à Legoland
Un gars monte dans une piaule avec une prostituée vraiment pas chère.
Arrivés dans la chambre, la pute se déshabille, puis elle enlève
un faux-sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque...
En voyant ça, le gars se barre en courant, alors la fille lui crie:
- Eh, où tu vas mon gars?!
- Je rentre chez moi: j'ai oublié ma queue dans un autre pantalon! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes De l'influence de la teinte de cheveux sur le moral des expatriés
Deux amis français expatriés en Afrique se retrouvent au cours
d'un safari.
- Enfin ça y est, dit le premier, j'ai une petite amie blonde, une vraie!
- Tu t'es dégoté une vraie blonde ici, en Afrique? Je ne te crois
pas!
- Mais si je t'assure qu'elle est blonde. D'ailleurs, si tu ne me crois pas,
vas donc voir sous ma tente: elle est nue, en train de dormir. Vas-y doucement
sans la réveiller...
L'autre s'empresse d'aller vérifier et revient aussitôt:
- Que des conneries: je me doutais bien que c'était une fausse blonde!
Les deux gars vont se rendent alors ensemble sous la tente. Là, le premier
ramasse un journal par terre et évente la jeune femme:
- Tssst... Saletés de mouches! Alors, tu me crois maintenant quand je
te dis que c'est une vraie blonde?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Proposition indécente
A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille
et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui
me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans
la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond
:
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille
avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière
proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai
pas dans ta Lada... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Vas y chauffeur !
C'est un car de tourisme plein a ras bord de vieillards tétraplégiques
partant en vacances. Au bout de quelques heures de voyage, un des vieux se met
à fredonner :
- Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu...
Dans les secondes qui suivent, trois autres croulants reprennent en choeur:
- Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu...
Le chauffeur, insensible aux demandes des premiers anciens, commence à
s'exciter un peu lorsque la moitié du car se met à entonner un
joyeux :
- Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu... Il fait alors grimper
l'aiguille de son compteur jusqu'à 100 km/h puis 110, puis 120... Quand
le bus entier se met à hurler
- Chauffeur,... Il est déjà proche des 140 km/h et continue à
appuyer.
Au détour d'une courbe, le chauffeur, pris par l'ambiance et malgré
le danger, se dit
- Tant pis, je fonce.
A cette allure la, le bus fait une ou deux embardées et percute de plein
fouet le parapet. Choc frontal ultra violent, le bus est un amas de tôle
froissée. A ce moment la, une petite voix dans le fond du car se fait
entendre :
- IIIIl est des nôôôôtres, il est tétraplégique
comme les auauauaautres... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est louche
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire
de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas
et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui
ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche.
C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot...
" Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis
pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière
visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. "
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère
:
" Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas
que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit,
vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Voyeurisme
La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre
personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une discussion
s'engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose :
- Si chacun de vous me donne 20 francs je suis prête à vous montrer
mes mollets.
Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c'est banal mais
les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 20 francs c'est vraiment
pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun vingt francs et elle s'exécute.
Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du résultat.
La discussion continue puis à un moment :
- Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à
vous montrer mes cuisses...
Là, il y a un peu moins d'hésitations. Des cuisses, ils en ont
déjà vu mais la ça doit être superbe, et puis cent
francs c'est presque pas grand chose et qui sait peut-être qu'après
elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun cent francs et elle fait remonter
sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. La encore, ils ne sont
pas déçus du résultat. La discussion continue comme auparavant,
puis a un moment :
- Ecoutez, si chacun de vous me donne 1000 francs, je vous montre ou j'ai été
opérée de l'appendicite.
La, plus d'hésitation du tout. Chacun lui tend l'argent avec impatience.
Ils s'attendent à ce qu'elle remonte sa robe lorsqu'elle se retourne
vers la fenêtre, puis pointant un hôpital du doigt elle dit :
- C'est là ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque... Elle se retrouve à
l'hôpital... Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche
de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :
- Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond :
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital,
de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène
dans les lèvres, faire refaire les seins... et tout le reste. Comme elle
devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital,
traverse la rue et se fait happer par une ambulance.
Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez
vous pas fait éviter cette ambulance ?
Et Dieu de lui répondre :
- Je ne t'avais pas reconnue ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se
coucher.
Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage: elle
attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin,
elle regarde son mari dans les yeux et lui dit:
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux
au monde!
Et, glacial, son mari lui répond:
- D'accord, tu veux que je t'aide à faire tes valises ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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