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Cul

Un macho qui désire passer une bonne soirée, commence par inviter une fille qu'il vient de rencontrer, d'abord une petite coupe de champagne, puis il continue par un agréable dîner dans un restaurant chic, et pour le dernier verre se fait inviter dans l'appartement de sa nouvelle conquête.
A peine arrivé, il la bascule sur le divan et la partie de jambes en l'air commence.

Un autre macho, mais là, c'est plutôt "Super-Macho", procède exactement de même, jusqu'au moment où il arrive dans l'appartement de sa nouvelle conquête. Mais lui, aussitôt entré demande une fellation sur le pas de porte. La fille tombe à genoux et s'active pendant quelques 10 minutes, mais le gars n'a pas la moindre érection.
Alors il se penche en avant, tapote sur la joue de la fille toujours au travail et lui dit :
- Alors ma poule, pas en forme aujourd'hui ???


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Mysogines

Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire. Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu ma place, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc. J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit à cesser totalement de boire. Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue. C'est alors que je me suis remis à boire...


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Pas bête

Transmission de pensées
Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher.
Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage: elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit:
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde!
Et, glacial, son mari lui répond:
- D'accord, tu veux que je t'aide à faire tes valises?


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Brunes & Blondes

Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage.
L'autocar démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage.
Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête.
Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors :
- Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en bas.
- Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !


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Crade

Une femme sublime va chez un gynécologue. Dès qu'il la voit passer le pas de la porte de son cabinet, toute sa déontologie fout le camp par la fenêtre. Il n'a plus qu'une seule envie : Coucher avec elle.
Il lui demande de se mettre nue et de s'allonger sur sa table d'auscultation, ce qu'elle fait. Il commence à lui caresser les cuisses et lui demande :
- Vous savez ce que je fais ?
- Oui, docteur, vous regardez si je n'ai pas des problèmes dermatologues ou des taches de rousseur anormales.
- C'est tout à fait cela.
Puis, il lui masse les deux seins.
- Et la, vous savez ce que je fais, là ?
- Oui, docteur, vous me palpez pour voir si je n'ai pas de cancer du sein.
- C'est tout à fait cela.
Puis, il enlève son pantalon, son slip, monte sur la table, la pénètre et commence à lui faire l'amour.
- Et la, vous savez ce que je fais, là
- Oui, docteur. Vous attrapez un herpès. C'est pour ça que j' étais venue vous voir.


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Pas bête

QUELQUES OPINIONS INTIMES SUR L'AMOUR :
- Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les Simpson à la télévision.
(Anita 6 ans)
- L'amour vous trouvera même si vous vous cachez. J'ai essayé de l'éviter depuis l'age de cinq ans mais à chaque fois, les filles continuent de me trouver.
(Bobby 8 ans)
- Je ne suis pas pressée de tomber amoureuse, je trouve que le CE2 est déjà assez difficile comme ça.
(Regina 10 ans)


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Excellent

LA SATISFACTION DES FEMMES....
Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...
Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique : " exclusivement pour les femmes ".
Elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...
Au 1er étage, un panneau indique " ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles ".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième. Le panneau du 2ème étage indique : " Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes ".
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...
3ème étage, le panneau indique : " Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes ".
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension...
Au 4ème étage, le panneau est surprenant : " Ici les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier ".
Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au
5ème...
Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique : "Ici il n'y a pas d'hommes ! Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut ".


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Brunes & Blondes

Le don de soi... et des autres
Un beau jour, sensibilisée par les appels à l'aide des Centres de transfusion Sanguine, une jolie blonde arrive à l'hôpital du coin pour donner son sang.
Elle est prise en charge par l'infirmière qui lui prend 300 ml de sang, puis qui lui amène un petit sandwich au pâté pour la remercier d'être venue.
La blonde regarde alors autour d'elle et aperçoit des hommes qui en train de se gaver de charcuterie et de bière.
La blonde, intriguée, demande alors à l'infirmière si ces messieurs sont eux aussi venus pour donner leur sang. L'infirmière la regarde avec un sourire en coin et lui dit:
- Eh bien, en fait non... Ces messieurs sont venus pour faire don de leur semence... Il faut dire qu'en ce moment, nous avons aussi beaucoup de difficultés à trouver du sperme en quantité suffisante!
Le lendemain, la blonde revient à l'hôpital.
L'infirmière la regarde et lui dit:
- Mais, il faut attendre 3 mois avant de pouvoir à nouveau faire un don de sang
Et la blonde, la bouche pleine, pointe alors du doigt le panneau "Don de sperme" et fait:
- Mmmmm Mmmmmmm !!!!!!!!!


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Adultère

C'est 3 gars dans un bar.
Le premier dit:
- Savez-vous ce que d'avoir le contrôle de soi?
Les deux autres:
- Non!
- Et Bien, d'avoir le contrôle de soi c'est quand vous rentrez du boulot, fatigué, harassé, vous jetez votre manteau sur le fauteuil. Vous montez l'escalier et vous entendez à la porte de votre chambre que votre femme fait " la chose " avec quelqu'un. Avoir le contrôle de soi, c'est quand vous descendez l'escalier et vous prenez un Whisky dans le fauteuil.
- Non, dit le deuxième. Avoir le contrôle de soi c'est quand vous rentrez du boulot, fatigué, harassé, vous jetez votre manteau sur le fauteuil. Vous montez l'escalier et vous entendez à la porte de votre chambre que votre femme fait " la chose " avec quelqu'un. Avoir le contrôle de soi, c'est quand vous frappez à la porte et dites: " Excusez-moi " puis vous descendez l'escalier et vous prenez un Whisky dans le fauteuil.
- Non, dit le troisième. Avoir le contrôle de soi c'est quand vous rentrez du boulot, fatigué, harassé, vous jetez votre manteau sur le canapé. Vous montez l'escalier et vous entendez à la porte de votre chambre que votre femme fait " la chose " avec quelqu'un. Suivez-moi bien, vous rentrez dans la chambre vous allez près du lit, puis vous demandez à l'amant: " Alors elle vous plaît vraiment ma femme? " Et si il continue, ça c'est avoir le contrôle de soi.


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Cul

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.
Il s'arrête et lui dit :
- Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent.
La soeur monte et s'assied sur le siége passager.
En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe.
Le prêtre ne cesse de la regarder et continue à conduire.
Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit:
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129...
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau:
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père s'excuse en disant:
- Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible. La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit: " Continuer à chercher plus haut et vous trouverez la gloire... "
MORALE pour les femmes
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement.
MORALE pour les hommes:
Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement


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Cul

L'examen annuel
C'est une femme qui va pour son examen annuel chez le médecin.
Alors le médecin lui dit de se déshabiller. Elle lui demande:
- Dois-je enlever mon soutien ?
- Oui, oui, vous enlevez tout !
- Mais docteur, les seins me tombent !
- Faites-vous en pas madame, le plancher est propre !


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Adultère

Drague party
Un gars entre pour la première fois chez un psychiatre. Il a l'air effondré:
- Docteur, il faut m'aider. Je suis en pleine dépression... Ça ne peut plus continuer.
- Expliquez-moi plus clairement votre problème.
- Eh bien voilà. J'ai 35 ans et je n'ai aucun succès avec les femmes. J'ai tout essayé, mais il semble que je ne les intéresse pas. Pire encore, il y en a certaines à qui je fais peur!
- Allons jeune homme, remettez-vous. Votre situation n'a rien de préoccupant. Il vous faut simplement travailler votre confiance en vous. Vous allez faire ceci: tous les matins en vous réveillant, vous irez vous placer devant le miroir de votre salle de bains, et là, tout en vous regardant de pied en cap, vous vous direz " je suis quelqu'un de bien, je suis quelqu'un que les gens envient et admirent, je suis attirant et j'ai beaucoup d'humour ". Vous direz cela avec toute la conviction dont vous pourrez faire preuve et je vous garantis que dans la semaine suivante, les jolies filles qui vous tourneront autour comme des abeilles autour d'un pot de miel.
L'homme semble heureux de ce conseil et rentre chez lui bien moins déprimé.
Cependant, trois semaines plus tard, il est de retour chez le psy avec la même expression de tristesse sur le visage.
Le médecin s'inquiète:
- Vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si si, et ça a super bien marché: ces deux dernières semaines, j'ai vécu les moments les plus formidables de mon existence en sortant avec des femmes fabuleusement belles...
- Dans ce cas, quel est votre problème?
- Je n'ai pas de problème. C'est ma femme qui en a un.


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Informatique

Vous êtes un accro d'Internet quand...
1) Vous vous réveillez à 2 heures du matin pour aller à la salle de bains et en retournant vous coucher vous allez vérifier votre Email.
2) Vous vous faites un tatou qui dit : "Optimiser pour l'Internet Explorer 2,0 ou plus haut."
3) Vous appelez vos enfants Eudora, Mozillia et Dotcom.
4) Quand vous prenez l'avion, vous passez la moitié du voyage avec votre laptop sur les jambes alors que votre enfant est dans la soute à bagage.
5) Vous décidez de rester à l'université pendant une ou deux années supplémentaires, juste pour l'accès libre à Internet.
6) Votre disque dur vient de crasher. Vous ne vous êtes pas connectés pendant deux heures. Vous commencez à vous contracter. Vous prenez le téléphone et composez manuellement le numéro d'accès de votre provider. Vous essayez de ronfler pour communiquer avec le modem... et vous réussissez.
7) Vous vous présentez en tant que "Julien point Michel at blagman.net"
8) Votre chat a sa propre Home Page.
9) Vous vérifiez votre E-mail. Il n'indique "aucun nouveau message." Vous le vérifiez encore.
10) Quand vous donnez l'adresse au chauffeur d'un taxi vous dites : à http://www.150.rueroyale.fr/maison/brique.html
11) Tous vos amis ont des @ dans leurs noms.


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Excellent

Bienvenue à bord de ce Boeing 767.
Nous sommes particulièrement fiers à Air France de compter quelques-uns des meilleurs pilotes du monde. Malheureusement, aucun d'entre eux ne travaille sur ce vol.
[...]
Merci d'écouter consciencieusement les instructions concernant la sécurité à bord de cet appareil. Il y a peut-être 50 manières de quitter votre petite amie, mais seulement quatre façons de quitter cet appareil.
Nous rappelons que fumer dans les toilettes est strictement interdit. Tout passager surpris en train de fumer aux toilettes sera immédiatement expulsé.
Toutefois, nous tenons une zone fumeur à votre disposition. Si vous désirez fumer, contactez une de nos hôtesses et elle vous accompagnera à l'extrémité de l'aile gauche de cet avion.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures en insérant le cran métallique dans la boucle prévue à cet effet. Cette ceinture de sécurité fonctionne comme toutes les autres, et si vous ne parvenez pas à la fermer, prenez rendez-vous d'urgence avec votre psychiatre.
En cas de dépressurisation brutale de la cabine, arrêtez de crier. Des masques à oxygène tomberont automatiquement. Attrapez le votre et installez-le sur votre visage.
Si vous voyagez avec un jeune enfant, installez votre masque avant d'installer le sien. Si vous voyagez avec deux jeunes enfants, décidez tout de suite lequel vous aimez le plus.
Dans vos sièges sont encastrées des bouées de sauvetage. Et bonne nouvelle; dans le cas où l'appareil devrait se poser sur la mer, Air France vous les offre gracieusement.
Rappelez-vous l'essentiel, personne ne vous aime plus, vous et votre argent, que Air France.
[...]
Voila, nous avons atteint notre altitude de croisière et vous allez pouvoir détacher vos ceintures. Moi, j'installe le pilote automatique, je fais une petite sieste et j'aimerais trouver trois partenaires fortunés pour une petite partie de poker. En attendant, bonne nuit et à demain.
[...]
Je sais, l'atterrissage fut quelque peu brutal et j'imagine ce que vous pouvez penser... Je suis ici pour témoigner que ce n'était pas la faute de l'avion, ni celle de la compagnie, ni la mienne, mais bien celle du goudron qui recouvre la piste; il est beaucoup trop dur.
Mesdames et Messieurs, vous n'êtes pas autorises à vous lever avant l'arrêt complet de l'appareil. Des que la fumée autour des pneus de l'avion se sera dissipée, nous devrions être en vue du terminal.
Vous allez alors devoir vous frayer un passage à travers les débris et tenter de quitter l'épave dans des délais raisonnables. Nous vous remercions d'avoir voler avec nous aujourd'hui.
La prochaine fois que vous ressentez un besoin urgent de vous envoyer en l'air en risquant votre vie dans un tube de métal pressurisé, nous espérons que vous penserez à Air France.
Prenez bien soin de ne rien oublier dans l'avion. Tous les objets trouvés seront distribués équitablement entre le personnel de bord et l'équipage. Merci de ne surtout pas oublier les enfants et les épouses.
Au fait, le dernier qui quitte l'avion est prie de le laisser dans l'état où il l'a trouvé...


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Tout pourri

Yamaha FJ1200 Blue Rabbit
Le médecin chef fait la tournée de son un asile psychiatrique afin de juger de l'état des patients et de déterminer si certains peuvent quitter leur cellule.
Arrivé dans la première cellule, il voit un homme en train de faire de la moto sur un lapin bleu.
- Dites, mon brave, que faites-vous donc?
- Ça se voit, non! Je fais de la moto!
- Ah bon…
Le médecin chef continue son chemin. Arrivé à la cellule suivante, le pensionnaire est également en train de faire de la moto sur un lapin bleu.
- Dites, mon brave, que faites-vous donc?
- Ça se voit non! Je fais de la moto!
- Ah bon…
Chaque pensionnaire est en train de faire de la moto avec son lapin bleu. Sauf un, dans la dernière cellule, qui est assis à terre et qui caresse bien gentiment son lapin.
- Dites, mon brave, il a l'air bien gentil votre lapin…
- Oh, vous savez monsieur, c'est le plus gentil de tous les lapins bleus.
- Et vous savez que les autres sont en train de faire de la moto avec leur lapin?
- Quoi, ils sont déjà partis?


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