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Cul Un pauvre type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un livre de
femmes nues et se masturbe furieusement. Ensuite, il va dans sa cuisine, sort
du frigo une bouteille de Badois et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie
- Après les femmes, le champagne ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Des recommandations (réelles)
Sur le "Axius Sno-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant
le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer
:
- Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.
Sur une boîte de tampons Tampax :
- Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.
Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs :
- Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.
Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair
Pro Style 1600 :
- Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.
Sur un déguisement d'halloween de Batman :
- AUX PARENTS: Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent
aucune protection. La cape ne permet pas de voler.
Dans le manuel d'instructions d'une télévision :
- Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.
Sur le manche d'un marteau :
- N'utilisez pas ce marteau pour frapper des objets solides.
Sur un briquet au butane :
- La flamme peut causer un incendie.
Sur un sac de croustilles Fritos :
- Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis. Détails à
l'intérieur.
Sur un savon Dial :
- Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.
Sur des repas surgelés Swann :
- Suggestion pour servir : décongeler.
Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :
- Bon pour une tête.
Sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau :
- Ne pas tourner la boîte à l'envers.
Sur un pudding au pain Marks & Spencer :
- Le produit sera chaud après avoir été chauffé.
Dans les instructions d'un fer à repasser :
- Ne pas repasser le linge sur le corps.
Sur une bouteille de sirop pour enfant :
- Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce
sirop.
Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :
- Attention: Peut causer la somnolence.
Sur la boîte d'un couteau de cuisine :
- Attention: Garder en DEHORS des enfants.
Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine
:
- Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.
Dans les instructions d'un robot culinaire :
- Ne pas utiliser pour d'autres usages.
Sur un sachet d'arachides :
- Attention: contient des noix.
Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines :
- Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.
Dans les instructions d'une scie à chaîne :
- Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Quel est le comble du mathématicien ?
Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Les vacances en famille
Antoine, 4 ans, en vacances, a décidé de visiter toutes les pièces
de la maison.
Il rentre dans une chambre et voit sa mère toute nue. Pris d'une soudaine
curiosité, il s'approche et demande (en montrant du doigt le sexe de
sa mère):
- Dis maman, qu'est-ce que c'est ça?
Instantanément, sans réfléchir, sa maman lui répond:
- Ça, comme tu dis, c'est... c'est mon petit écureuil...
- Ôôôôôôôôhhhhhh, dit-il, puis
il s'en va et reprend sa visite.
Dans une autre, il tombe sur sa tante en train d'enfiler ses sous-vêtements.
- Dis-moi tata, qu'est-ce que c'est ça?
Voulant couper court à toute demande d'explication supplémentaire,
la tatie répond:
- Ça mon petit chéri, c'est mon petit lapin...
- Ôôôôôôôôhhhhhh, dit le petit
Antoine.
Puis il s'en va.
Dans la salle de bain, le garnement tombe alors sur sa grand-mère qui
s'apprête à entrer dans son bain. Il pose à nouveau la même
question:
- Dis mamie, c'est quoi ça?
Et la Mamie d'expérience répond:
- Ça, c'est mon petit chat...
Antoine renifle l'air ambiant et répond:
- Dis moi mamie, ça fait longtemps qu'il est mort??!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul En fin d'après-midi, le père Joseph rend visite à son copain
de promo, l'abbé Martin. Il se confie à lui:
- J'en ai RAS LE BOL de cette vie vertueuse que notre sacerdoce nous impose.
Ce soir, j'ai envie qu'on aille faire la fête tous les deux. On fera la
java, on boira, tout ce qu'on a toujours voulu faire mais qui nous est interdit
parce qu'on est des curés, on le fera! Qu'est-ce que t'en penses?
Martin est consterné:
- Mais tu es fou? C'est une petite ville ici et tout le monde se connaît.
En plus, même si ils ne nous connaissent pas, les gens vont nous repérer
avec nos habits de curés...
Mais Joseph a tout prévu:
- Ne sois pas si bête: on ira dans une ville où personne ne nous
connaît, et on s'habillera comme tout un chacun.
Finalement, après avoir insisté lourdement, Joseph parvient à
emmener son copain Martin. Les voilà partis à une centaine de kilomètres
de là, dans une grande ville connue pour la chaleur de ses nuits. Sur place,
ils font la fête comme des pros. Lorsqu'ils sont de retour chez eux, sur
le coup des 6 heures du matin, Martin s'angoisse:
- Je viens juste de penser à un truc... Il va falloir se confesser de tout
ça...?
Mais Joseph a trouvé la parade une fois encore:
- Calme-toi. Cet après-midi, tu iras au confessionnal. Je serai là
pour t'écouter confesser tes pêchés et t'absoudre. Ensuite
on intervertira les rôles. D'accord?!
Martin est d'accord. Et tous les deux vont dormir, l'esprit serein.
L'après-midi, Martin est le premier à se confesser :
- Mon père, pardonnez-moi car j'ai pêché. Avec un ami à
moi, nous sommes sortis la nuit dernière, et nous nous sommes conduits
comme de vrais débauchés. Nous avons bu de l'alcool jusqu'à
nous rendre ivres, nous avons été grossiers, et nous avons eu des
rapports charnels avec des prostituées!
- Dieu est bon et indulgent, aussi le serai-je avec toi: Tu réciteras 5
Notre Père et 5 Je Vous Salue Marie, et tes pêchés seront
absous.
Un peu plus tard, c'est au tour de Joseph de se confesser, et à Martin
d'absoudre.
Joseph s'installe et commence à se confesser. Il raconte tout en détail,
puis il attend la sentence de son ami Martin. Après une pause, Martin lui
répond:
- Je ne le crois pas! Tu oses encore te dire prêtre après tout ce
que tu as fait cette nuit?! Tu me
réciteras 500 Notre Père et 500 Je Vous Salue Marie; puis tu donneras
tout l'argent des quêtes du mois à venir au Bureau d'Aide Social
de la ville, tu n'oublieras pas non plus de faire 5 fois le tour de l'église
à genoux en demandant son pardon à Dieu. Lorsque tu auras finit
tout ça, tu reviendras me voir, et là on verra si je peux te donner
l'absolution - mais je ne te garantis rien!
- QUOI?! Tu oublies qu'on avait un accord!?
-Hé, ce que je fais en dehors du boulot, c'est une chose, mais je prends
mon travail très au sérieux... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent A la pharmacie...
C'est une petite vieille de 80 ans qui rentre dans une pharmacie qui demande
:
- Bonjour, est-ce que vous vendez des bouillottes ?
- Oui !
- Existe-t-il plusieurs modèles ?
Et la pharmacienne lui montre les articles
Pendant ce temps, la petite
dame prend en note les références.
Elle continue.
- Est-ce que vous vendez des pots de chambre ?
- Oui. Nous avons aussi plusieurs modèles.
La petite dame prend toujours des notes
- Est-ce que vous avez des cannes ?
Idem, la vendeuse lui montre les modèles et la petite vieille prend des
notes
La vendeuse étonnée lui demande :
- Mais pourquoi prenez-vous des notes ?
- Vous comprenez, mademoiselle, je me marie la semaine prochaine et je prépare
ma liste de mariage ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Aphrodisiaque
C'est Roro, le super frimeur de la ZUP des Bauguettes qui rentre dans une pharmacie.
- Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises
qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir
que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant
sexuel!
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient.
Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'il appuyé
et en disant:
- Ça s'appelle du BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce.
Allez, bon week-end!
Le lendemain matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, et il
s'affale sur le comptoir:
- Du Synthol, je voudrais du Synthol?
- Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ? C'est que ça
va vous chauffer énormément.
- Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet: les filles
ne sont pas venues... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est l'histoire de trois jeunes hommes qui se perdent en faisant un raid dans
une région désertique. Au bout d'une semaine de marche en plein
cagnard, ils trouvent enfin une maison. Fous de joie, ils s'approchent de la
maison et constatent qu'un père et ses trois filles en sont les occupants.
Le propriétaire les fait rentrer très gentiment et les invite
à se reposer et à se restaurer. Après un repas préparé
par les filles, il est l'heure d'aller dormir. Le père leur dit qu'ils
pourront passer la nuit dans la chambre des filles, mais il leur jure que s'ils
essaient de leur faire l'amour, il " leur en cuirait ".
Les jeunes aventuriers jurent naturellement qu'ils ne toucheront pas un cheveu
de leurs hôtesses. Le lendemain le père veut vérifier que
la promesse de ses invités a bien été tenue et il demande
au trois jeunes de baisser leur pantalon et leur avoue à ce moment que
chacune de ses filles était équipée d'un diaphragme hérissé
de lames de rasoir!
Le premier à baisser son pantalon a le sexe complètement sanguinolent.
Le père prend aussitôt son fusil et lui balance une décharge
de gros sel dans les fesses en lui disant d'aller au diable
Le deuxième baisse son pantalon et lui aussi, il a le pénis ravagé.
Même sanction: une décharge de gros sel dans les fesses
Le troisième, enfin, baisse son pantalon et révèle un pénis
tout à fait clean.
- Bravo, tu pourras revenir quand tu veux
- Merchi m'chieu... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Ah cette jeunesse....
Une vieille dame essaie en vain depuis un bon moment de traverser une avenue
parisienne à grande circulation, mais aucune voiture ne semble disposée
à la laisser passer. Alors un jeune homme s'approche d'elle et lui dit
:
- Madame, permettez-moi de vous aider. Donnez-moi donc le bras, je vais vous
faire traverser...
Et il la fait traverser, levant le bras pour stopper une à une les voitures.
Arrivés sur le trottoir d'en face, la vieille dame le remercie chaleureusement
:
- Mercie infiniment jeune homme. Vous m'avez réconciliée avec
la jeunesse d'aujourd'hui. C'est tellement rare de nos jours de rencontrer un
garçon aussi galant, aussi bien élevé...
- Mais madame c'est bien normal ce que j'ai fait. Sinon, ces cons-là,
ils vous auraient écrasée comme une vieille merde... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes
sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de
Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent
avec leur tête et les femmes avec leur coeur. Une nuit de la semaine dernière,
ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à
nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher
mutuellement un peu partout... Moi j'étais déjà "bien
chaud" et croyais que c'était réciproque étant donné
le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à
ce moment précis, elle m'a dit :
- Ecoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que
tu me serres fort dans tes bras...
Stupéfait et très désappointé, j'ai hurlé
:
- QUOI ???
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme.
Alors j'ai capitulé et, résigné, je me suis dit que cette
nuit je n'allais pas avoir de sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant
nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais
pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes.
Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre,
je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute joyeuse et motivée par
mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite
paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire.
Ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes
passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est
sortie avec des bracelets incrustés de diamants. C'était magique...
si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle
a cru que je devenais fou... Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé
un très cher jeu de clubs de golf professionnel " première
classe ". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux
lorsque je lui ai encore dit oui. A cette hauteur elle était presque
excitée sexuellement... Vous auriez du voir son visage !!! C'est alors
qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
- Allons à la caisse pour payer.
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui
ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça.
Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue très pâle
lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras."
Et au moment où son impressionnant visage a commencé à
se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme. Je crois
que je n'aurais plus de relations sexuelles avec elle avant le printemps 2015... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un Belge monte chez une pute et lui dit:
- Quel beau manteau en laine vous portez!
Elle se déshabille et admire son corsage en laine:
- Quelle belle laine vous portez !
Quand elle est nue, il voit ses poils sous les bras et sur le pubis.
Il continue à s'extasier:
- Quelle belle laine vous portez !
Excédée, la femme finit par lui demander:
- Tu viens pour baiser ou pour tricoter ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul La vieille madame Zorglub va chez son gynéco pour faire son check-up
annuel.
Elle a les pieds dans les étriers et se fait examiner.
Au bout d'un moment, le docteur s'exclame:
- Madame Zorglub, vraiment, je vous félicite. Votre vagin est complètement
net. En aussi bon état que celui d'une adolescente. C'est à se
demander comment vous avez fait pour le garder dans un aussi bel état?
Et madame Bernstein lui répond:
- Pour vous dire la vérité docteur, j'ai un ramoneur qui vient
deux fois par semaine Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même
bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers
sur le bas-côté.
Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une
superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement
nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose
son bonnet de l´OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois
protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet
sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à
examiner la jeune fille.
Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même
avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place.
Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après,
il le re-soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance :
- Hé mais ça va pas ? T´es quoi toi ? Un pervers ou quoi
? Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous
ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quel est le comble de la déconvenue amoureuse pour un fleuriste
Se faire envoyer sur les roses Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Qu'est-ce qu'une blonde nue assise dans un coin ?
Un humidificateur ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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