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MĂ©tiers fatiguants

Conseils professionnels
Vous vous sentez délaissé par vos collègues de travail ?
Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ?
Vous haïssez prendre des décisions ?
Vous n'aimez pas travailler ?
ALLEZ EN REUNION
Vous pouvez :
- rencontrer des gens
- créer des plannings
- expliquer pourquoi on doit vous donner plus de moyens pour mieux travailler
- vous sentir important
- impressionner vos collègues
- boire du café
- parler a tout le monde en même temps sans écouter personne
- gribouiller votre carnet de notes
- avoir l'air intelligent
- approuver d'un hochement de tête et tout cela pendant les heures de travail !
LES REUNIONS...
.... une alternative pratique au travail !!!

Vous n'avez rien de particulier à faire ?
Vous avez déjà rangé pour la septième fois votre armoire ?
Vous n'avez pas de compétence technique particulière qui justifierait une activité productive et un salaire ?
FAITES DE LA VEILLE TECHNOLOGIQUE
Vous pouvez :
- rencontrer des gens
- assister a des conférences
- appartenir a une équipe dynamique
- avoir l'air au courant des nouvelles technologies
- faire des rapports sans craindre qu'ils soient lus
- organiser des réunions sans craindre de devoir vous engager sur des résultats
- avoir un bureau pour vous tout seul pour la sieste et tout cela avec l'argent de ceux qui produisent !
LA VEILLE TECHNOLOGIQUE...
.... une alternative pratique au travail !!!

Vous n'avez aucune compétence dans un domaine en particulier ?
Vous souhaitez évoluer dans votre carrière ?
Vous vous sentez en phase avec le monde de l'entreprise ?
Vous êtes prêt à dire et écrire n'importe quoi si c'est ce qu'on attend de vous ?
DEVENEZ CONSULTANT
Vous pouvez :
- rencontrer des gens de Haut Niveau
- appartenir a une caste d'élus : ceux qui savent
- parrainer des petits jeunes : ceux qui ne savent pas qu'ils savaient déjà car il n'y a rien a savoir
- donner des conseils éclairés sur des activités qui vous sont inconnues, et sans avoir a les mettre en pratique
- avoir des idées originales et novatrices mais surtout génératrices de gains de productivité importants, sans avoir besoin de démontrer qu'elles améliorent en quoi que ce soit ce qui existe, ni même s'il est possible de
- les mettre en pratique
- détenir LA vérité sans craindre que vos études soient analysées d'une manière sérieuse par ceux qui vous payent pour les réaliser
- participer à des colloques partout en Europe dans le cadre d'actions Corporate s'inscrivant dans le groupware visant a proposer un workflow de type dataware dans une architecture transversale aux unités en synergie et tout cela en gardant votre sérieux ....
CONSULTANT ....
.... une alternative pratique au travail !!! !!!
PS : que faut-il penser d'un consultant assistant à des réunions sur la veille technologique ?


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MĂ©tiers fatiguants

Citations " à la Dilbert "
Récemment, un magazine a lancé un concours de citations "à la Dilbert". Le magazine demandait que des gens envoient des textes réellement écrits par des managers comme on en trouve dans Dilbert.
Voici quelques exemples :
  • A partir de demain, les employés ne pourront accéder au bâtiment que munis de leur carte individuelle de sécurité. Des photos seront prises mercredi prochain et les employés recevront leur carte dans deux semaines. (Fred Dales, Microsoft Corporation - Redmond, WA)

  • Ce dont j'ai besoin, c'est une liste des problèmes exacts non identifiés que nous rencontrerons. (Lykes Lines Shipping)

  • Ce projet est si important que nous ne pouvons pas accepter que des choses plus importantes interfèrent avec lui. (Advertising/Mktg., Mgr., UPS)

  • Faire les choses bien n'est pas une excuse pour ne pas respecter le planning. Personne ne va croire que vous avez résolu ce problème en un seul jour ! Nous travaillons dessus depuis des mois. Maintenant, faites comme si vous étiez occupé pendant quelques semaines et je vous dirai quand il sera temps d'annoncer que c'est résolu. (R&D Supervisor, Minnesota Mining &,Manufacturing/3MCorp.),

  • Ma chef a passé tout son week-end à retaper un document de 25 pages qui ne nécessitait que quelques corrections. Elle a affirmé que la disquette que je lui avais donnée était endommagée et qu'elle ne pouvait pas faire de modification. La disquette que je lui avais donnée était protégée en écriture... (CIO of Dell Computers)

  • Une belle phrase de mon chef : "Le travail d'équipe, c'est plein de gens qui font ce que je leur dis de faire." (Mktg. executive, Citrix Corporation)

  • Ma soeur vient de mourir et son enterrement était prévu pour lundi. Quand j'ai averti mon patron, il a affirmé qu'elle était morte exprès pour que je puisse manquer le boulot le jour le plus chargé de l'année. Il m'a alors demandé si je ne pouvais pas faire déplacer l'enterrement au jeudi. Et il a ajouté "Ca m'arrangerait bien". (Shipping Executive,FTD Florists)

  • Nous savons qu'il y a un problème de communication mais nous n'allons pas en discuter avec les employés.(AT&T Lone Lines Division)

  • Nous avons reçu récemment un mémo d'un manager senior disant : "Nous vous informons qu'un mémo sera envoyé aujourd'hui concernant le sujet mentionné ci-dessus." (Microsoft, Legal,Affairs Division)

  • Un jour mon chef m'a demandé de lui présenter un rapport concernant le projet sur lequel je travaillais. Je lui demandai si pour demain ça lui irait. Il répondit : " Si je le voulais pour demain, j'aurais attendu jusqu'à demain pour vous le demander !!! " (New Business Mgr., Hallmark Cards)

  • En tant que directeur de la communication, on m'a demandé de préparer un mémo passant en revue les programmes de formation et le matériel de notre société. Dans le texte du mémo, une des phrases mentionnait"l'approche pédagogique" utilisée dans l'un des manuels de formation. Le jour suivant, j'envoyai le mémo au comité exécutif, je fus appelé dans le bureau du Directeur des Ressources Humaines et on m'annonça que la"executive VP" voulait me voir hors des murs avant le déjeuner. Quand je demandai pourquoi, on me dit qu'elle ne pouvait pas supporter les"pervers"


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    Excellent

    Une femme faisait comme a son habitude un parcours de golf lors d'une chaude après-midi de juillet.
    Choisissant un bois No 3, elle envoya sa balle droit dans les fourres. Celle-ci avait malencontreusement atterri sur la tête d'une grenouille.
    Essayant de ranimer celle-ci, elle y parvint après un moment.
    Dans sa générosité, la grenouille (en réalité une fée - comme c'est original) lui dit :
    - Hé bien ma p'tite dame, comme vous êtes charmante, je vais exaucer trois de vos voeux... malheureusement, chaque voeu que vous prononcerez sera trois fois plus important pour votre mari que pour vous...ainsi va la vie.
    - Très bien, alors avant tout, je veux être riche...très riche!
    - Tu réalises que ton mari le sera trois fois plus que toi...
    (Grenouille et madame sont devenues très copines, voila pourquoi elles se tutoient)...
    - Pas grave !
    Et poof ! Elle est multimilliardaire (en Euros, c'est une histoire moderne, ou plus exactement adaptée !).
    - Ensuite je veux être la femme la plus désirable au monde...
    - Ton homme sera donc le male le plus chaud de la planète...
    - Peu importe, comme je serai la plus belle, il ne me résistera pas...
    - Et ton dernier voeu ?
    - J'aimerais être victime d'un léger infarctus...

    Moralité pour les femmes :
    Les femmes sont définitivement plus malines que les hommes, n'essayez pas de les baiser...

    Moralité pour les hommes :
    Toutes des salopes !


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    Brunes & Blondes

    Une blonde doit se rendre en ville mais n'a pas de moyen de locomotion, car elle a raté son permis de conduire une bonne douzaine de fois. Elle fait du stop et après quelques minutes, un type s'arrête et accepte de l'emmener jusqu'au centre-ville. En chemin, il engage la conversation :
    - Je suis voyant, je prédis l'avenir.
    - C'est super, et comment vous faites ça ?
    - J'ai appris avec un grand maître druide.
    - Et ça rapporte beaucoup ?
    - Environ 450 francs la demi-heure.
    Etonnée et très intéressée, elle demande :
    - Vous accepteriez de m'apprendre le métier ?
    - Bien sûr, mais il faudrait vous initier.
    Elle accepte et le type arrête sa voiture sur un petit chemin au bord de la route.
    - Il faut que je vous attache toute nue à cet arbre. Ne vous inquiétez pas, ça fait partie de l'initiation. Vous serez ainsi en communication avec la nature...
    Elle accepte et le type la déshabille, l'attache toute nue à l'arbre, puis il commence à baisser son pantalon. Alors la blonde lui dit en fronçant les sourcils :
    - Ho la la, je devine ce que vous allez me faire.
    Et le type lui répond avec un grand sourire de satisfaction :
    - Vous voyez, ça marche déjà...


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    Tout pourri

    Bill est l'heureux propriétaire d'un des plus gros ranch du Far-West. L'année qui vient de se passer a été particulièrement bénéfique pour lui et il convoque après la paye tous ses employés :
    - Boys je suis content de vous. Mon ranch a battu cette année le record du nombre de vaches du Texas. Vous avez gagné le gros lot : je vous emmène tous pour le week-end à Far-West City où mon copain le maire vous a préparé une big réception !
    Les cow-boys sont fous de joie. Ils arrivent à la ville au galop de leurs chevaux en tirant en l'air avec leurs colts et en hurlant toutes sortes de gentilles choses. Ils sont logés dans le meilleur hôtel de la ville où les baignoires et les barbiers ont fort à faire. Le soir à l'apéritif le maire leur fait un discours de bienvenue et leur annonce qu'ils sont invités le soir même au théâtre de la ville pour assister une représentation de Macbeth par une grande troupe de New York spécialiste de Shakespeare. Le soir les cow-boys sont assis sur les trois premiers rangs d'orchestre, chiquant tranquillement en crachant par terre, leurs Stetson sur les genoux. Ils ont du laisser leur artillerie au vestiaire et assistent avec plus ou moins de sagesse au spectacle. Mais dans l'ensemble, impressionnés au fond par les lieux et l'élégance de la gentry locale, leur tenue reste acceptable. Vient le dernier acte où le grand acteur incarnant Macbeth arrive portant Ophélie morte dans ses bras et déclame :
    - My God, que faire maintenant de cette femme ?
    Malheureusement un des cow-boys n'y tient plus et répond en hurlant :
    - Baise-là pendant qu'elle est chaude !
    Le scandale est énorme. Le public indigné injurie les fautifs qui sont tous expulsés avec de grandes difficultés de la salle et jetés peu délicatement sur le sol de la rue par les shérifs de la ville. Ils se retrouvent à l'hôtel où leur patron leur hurle sa rage :
    - Vous avez déshonoré mon ranch ! Je ne sais pas ce qui me retient de tous vous lyncher...
    Ils noient tous finalement leur honte et leur colère dans des flots de whisky. Au réveil à midi Bill le patron les convoque dans le saloon de l'hôtel pour leur expliquer qu'il s'est jeté ce matin aux pieds de son copain le maire et de son conseil municipal, et qu'il leur a obtenu une occasion de se racheter. Il leur précise qu'il pendra lui-même à son portail celui qui par sa faute empêcherait le ranch de laver l'immonde tache qui souille sa réputation : Il a obtenu très difficilement qu'ils soient réinvités le soir même au théâtre où est programmée une autre pièce de Shakespeare "Le songe d'une nuit d'été". Le soir on se retrouve au théâtre comme la veille à une variante près : Bill est assis, ses deux colts dans les mains, sur un tabouret de bar en bout des rangs de fauteuils où ses hommes terrorisés n'osent même plus cracher par terre. La salle qui avait protesté contre leur présence, finit par se calmer au fur et à mesure que les actes se succèdent sans incidents : les cow-boys sont sages comme des images. Le grand acteur arrive en sautillant vêtu d'un tutu bleu et or : c'est lui l'elfe Obérons, un des génies de la forêt. Il tend vers les cintres un bouquet de fleurs rouges et dit :
    - My God, existe-t-il au monde quelque chose de plus beau que cette rose ?
    Alors Bill jaillit de s


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    C'est vache...

    Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit s'essuyer une larme quand il avale une gorgée de café.
    - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
    Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
    - Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans?
    - Oui je m'en souviens...
    Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
    - Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?
    - Oui je m'en souviens...
    Le mari continue.
    - Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: " Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans "
    - Je m'en souviens aussi...
    Il essuie une autre larme et dit :
    - J'aurais été libéré aujourd'hui !!!


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    Cul

    Quelle est leur profession?
    Trois copains célibataires en vacances au Club Méd se retrouvent le matin au petit-déjeuner pour faire le compte-rendu après une nuit de fiesta totale.
    Tous les trois ont passé la nuit avec une fille.
    Le premier commence:
    - La mienne, je pense que c'est une infirmière, parce que on était à peine rentrés dans ma case qu'elle m'a dit
    - Allonge-toi et détends-toi. Ça ne te fera pas de mal.
    Le deuxième poursuit:
    - Tiens, c'est marrant ce que tu dis. Moi je pense que la mienne c'est une institutrice, parce qu'elle m'a dit
    - Tu vas recommencer, encore et encore, jusqu'à ce que tu saches le faire parfaitement.
    Et le troisième leur dit alors:
    - Eh bien la mienne devait être hôtesse de l'air alors, parce que tout ce qu'elle m'a dit c'est
    - Mets ça sur ta bouche et sur ton nez, et continue à respirer normalement.


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    Sportifs

    Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
    - Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
    Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tout l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
    - Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
    - Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.
    - Un peu de bois, ça veut dire combien ?
    - Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
    - Hmmm... Ca va encore dans ce cas. Robert continue :
    - Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
    - Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
    - Monsieur le curé... il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
    Là, le curé marque une pause, puis il dit :
    - Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine*.
    - Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

    *Neuvaine : Suite d'actes de dévotion répétés pendant 9 jours consécutifs. Et oui, on apprend beaucoup de chose avec Blagman !


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    Excellent

    Définitions utiles :
    ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
    BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
    AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
    AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
    ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être Designer.
    AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule "Sommaire" (Franz Kafka).
    AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
    BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
    FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
    JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
    MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
    PARENTS : Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
    PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.
    PÉTER : Eternuer dans ses sous-vêtements.
    POINT G : Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.
    POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
    PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
    PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.


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    Cul

    Comment dire autrement.....
    ... GROS CALIN
    J'vais lui zygomater le rigoleur
    Lui glisser l'accordéon dans le valseur
    Lui ratisser le bunker
    Lui brouter le green
    Lui incendier la chambre froide
    Lui faisander le dindon
    J'vais lui bourrer le sac a dos
    Lui poncer le fagot
    Mettre mon petit lardon dans sa grosse frisée
    Lui gominer la touffe
    Lui glisser l'zakouski dans le blinis
    Lui exploser le terrier
    Je vais bivouaquer dans la crevasse
    Faire mariner le mousse
    Faire crapahuter le flemmard
    Lui apostropher le bavard
    Lui dégivrer le congélo
    Faire baver le mollusque
    Mettre la quenelle dans le shaker
    Lui mettre la pièce dans le tronc
    Lui récurer la marmite
    Planter le javelot dans la moquette
    Lui cotontiger l'oreille sourde
    Lui meringuer la tumeur
    Lui régaler le petit
    J'vais m'desenclaver la péninsule
    Lui parmesaner les lasagnes
    Me réchauffer les abats dans l'four a quenelles
    Lui enguimauver la ruche
    Lui bénir l'étouffe chrétien
    Lui gloutonner la cressonnière
    Lui débroussailler la tranchée
    Faire saliver la brosse a dents
    Me faire une ligne de coquine
    Lui palucher le mou de veau
    Faire sprinter l'unijambiste
    Débarbouiller le pygmée
    Nourrir la bouche sans dents
    Ecraser mon mégot dans le gigot
    Masser le p'tit bossu
    Elle s'est fait massicoter le feuilleté
    Cravacher le pur sang
    Mettre le traîneau dans le fjord
    Braquer le vigile
    Ebouriffer le chignon
    Débourrer le mammouth

    ... SODOMIE
    J'vais m'faire chocolater le kinder
    Baguer le pigeon
    Taper dans le tas de charbon
    Me faire vernir le doigt sans ongle
    M'empapaouter son moule a cake
    Lui caraméliser le p'tit sucre
    Faire un swing au deuxième trou
    Terrasser la fosse septique
    Balancer le bébé dans l'égout
    Rouler a contre sens
    Emmener bronzer le spéléo
    Embourber le 4x4
    Mazouter le pingouin
    Shouter dans la boite d'ovomaltine
    Téléphoner aux congolais
    Lui défoncer la boite a cachous
    Polir le petit chauve

    ... PIPE
    J'vais lui décalotter la glotte
    Lui mettre du plomb dans les molaires
    Lui détartrer le larynx
    Lui repeindre l'oesophage
    Lui faire gober un oeuf dur

    ... BRANLETTE
    J'vais m'épiler le menhir
    Me pignoler la gaufrette
    Effeuiller le baobab
    Me dégoupiller la bombinette
    Dessouder le chalumeau
    Gourmander le capricieux
    Me raboter le gourdin
    J'vais faire loucher le cyclope
    Dégager en touche
    Barbapaper le battonet
    Me sucer la friandise
    Faire revenir la gousse à l'huile de coude
    Border l'insomniaque
    Zapper sur manuel

    ... CAPOTE
    J'vais passer le chador au muezzin
    Passer les menottes au manchot
    Mettre le cache-nez a l'enrhume
    Mettre une moumoute au petit chauve


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    Pas bĂȘte

    Un couple veille tard le soir. Ils lisent tous les 2. A minuit la femme pose son livre, ferme, tous les volets, éteint toutes les lumières et monte se coucher. L'homme lui continue sa lecture sans être incommodé. Comment est ce possible ?


    Solution :


    Il est aveugle et lit en braille!


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    AdultĂšre

    C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref, il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
    - Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ?
    - C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
    - Tu te fous de moi ?
    Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
    - Une robe...deux robes...trois robes...pardon monsieur...quatre robes...


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    Informatique

    Bill Gates au purgatoire
    Bill Gates meurt dans un accident de voiture (c'est ce qui arrive quand on essaie de mettre des ordinateurs de bord sous Windows millenium).
    Il se retrouve au purgatoire, accueilli par Dieu lui-même...
    - Bonjour Bill, c'est un grand honneur de t'accueillir ici. Cependant, je dois te faire un aveu: personne, et même pas moi, ne sait si l'on doit t'envoyer en Enfer ou si tu dois rester avec nous au Paradis. Après tout, tu as énormément aidé tes contemporains en permettant qu'il y ait un ordinateur dans chaque foyer, et pourtant tu as créé ce si mauvais système d'exploitation...
    Alors pour toi, je vais faire quelque chose que je n'ai encore jamais fait: tu vas pouvoir choisir toi même l'endroit où tu passeras l'éternité!"
    Bill répond:
    - Eh bien, heu... merci Dieu. Mais quelle est la différence entre Enfer et Paradis?
    Dieu lui explique:
    - Ne t'en fais pas: tu vas pouvoir visiter les deux endroits et ainsi tu te feras ton opinion par toi même.
    - Super, alors, où vais-je d'abord?
    - Tout d'abord, tu vas faire la visite de l'Enfer.
    Et c'est ainsi que Bill atterrit en Enfer.
    Là, tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté. Il y a de superbes plages de sable blanc, l'eau est cristalline, la population n'est composée que de jeunes femmes nues, ravissantes, batifolant en tout innocence. Le ciel bleu azur n'est traversé que par les rayons d'un soleil amical, et la température est optimale.
    À ce stade, Bill est déjà conquis.
    - Si c'est ça l'enfer, alors j'ai vraiment hâte de voir le Paradis!
    C'est le moment que Dieu choisit pour expédier Bill au Paradis.
    Dans cette nouvelle contrée, la température est agréable, les anges chantent et jouent de la harpe, tout le monde semble gai et heureux... mais il manque ce petit quelque chose qui rendrait l'endroit excitant. Disons le tout net: tout ça semble un peu terne et aseptisé.
    Aussi, en cinq minutes, Bill a pris sa décision:
    - Hmmmm je crois que je vais choisir l'Enfer
    - Très bien. Il sera fait selon tes désirs.
    Deux semaines plus tard, Dieu décide d'aller voir comment Bill se comporte en Enfer.
    Lorsqu'il arrive, il voit son " protégé " enchaîné à un mur au milieu des flammes, hurlant et implorant la pitié de tous les diablotins alentours.
    -Alors, comment ça va Bill, demande Dieu avec un petit sourire narquois.
    D'une voix empreinte d'angoisse et de ressentiment,
    - C'est atroce! Ce n'est pas du tout ce que j'attendais. Je ne comprends pas ce qui m'arrive.
    Qu'est devenu l'endroit que j'avais visité avec la plage et les jeunes filles nues jouant dans l'eau?
    - Ah ça... C'était l'économiseur d'écran!


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    W et ses Potes

    Ousama Ben Laden visite son médecin:
    - Docteur, chaque fois que j'éternue, c'est plus fort que moi, il faut que je tire sur un Américain.
    - Prenez-vous quelque chose pour ça?
    - Oui, je respire du poivre.


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    W et ses Potes

    près les avions Aryer à décollage vertical, quelle est la nouvelle invention expérimentée aux USA, qui ne sera finalement pas retenue?
    - La piste d'atterrissage verticale


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