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MĂ©tiers fatiguants Conseils professionnels
Vous vous sentez délaissé par vos collègues de travail
?
Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ?
Vous haïssez prendre des décisions ?
Vous n'aimez pas travailler ?
ALLEZ EN REUNION
Vous pouvez :
- rencontrer des gens
- créer des plannings
- expliquer pourquoi on doit vous donner plus de moyens pour mieux travailler
- vous sentir important
- impressionner vos collègues
- boire du café
- parler a tout le monde en même temps sans écouter personne
- gribouiller votre carnet de notes
- avoir l'air intelligent
- approuver d'un hochement de tête et tout cela pendant les heures de
travail !
LES REUNIONS...
.... une alternative pratique au travail !!!
Vous n'avez rien de particulier à faire ?
Vous avez déjà rangé pour la septième fois votre
armoire ?
Vous n'avez pas de compétence technique particulière qui justifierait
une activité productive et un salaire ?
FAITES DE LA VEILLE TECHNOLOGIQUE
Vous pouvez :
- rencontrer des gens
- assister a des conférences
- appartenir a une équipe dynamique
- avoir l'air au courant des nouvelles technologies
- faire des rapports sans craindre qu'ils soient lus
- organiser des réunions sans craindre de devoir vous engager sur des
résultats
- avoir un bureau pour vous tout seul pour la sieste et tout cela avec l'argent
de ceux qui produisent !
LA VEILLE TECHNOLOGIQUE...
.... une alternative pratique au travail !!!
Vous n'avez aucune compétence dans un domaine en particulier ?
Vous souhaitez évoluer dans votre carrière ?
Vous vous sentez en phase avec le monde de l'entreprise ?
Vous êtes prêt à dire et écrire n'importe quoi si
c'est ce qu'on attend de vous ?
DEVENEZ CONSULTANT
Vous pouvez :
- rencontrer des gens de Haut Niveau
- appartenir a une caste d'élus : ceux qui savent
- parrainer des petits jeunes : ceux qui ne savent pas qu'ils savaient déjà
car il n'y a rien a savoir
- donner des conseils éclairés sur des activités qui vous
sont inconnues, et sans avoir a les mettre en pratique
- avoir des idées originales et novatrices mais surtout génératrices
de gains de productivité importants, sans avoir besoin de démontrer
qu'elles améliorent en quoi que ce soit ce qui existe, ni même
s'il est possible de
- les mettre en pratique
- détenir LA vérité sans craindre que vos études
soient analysées d'une manière sérieuse par ceux qui vous
payent pour les réaliser
- participer à des colloques partout en Europe dans le cadre d'actions
Corporate s'inscrivant dans le groupware visant a proposer un workflow de type
dataware dans une architecture transversale aux unités en synergie et
tout cela en gardant votre sérieux ....
CONSULTANT ....
.... une alternative pratique au travail !!! !!!
PS : que faut-il penser d'un consultant assistant à des réunions
sur la veille technologique ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Citations " à la Dilbert "
Récemment, un magazine a lancé un concours de citations "à
la Dilbert". Le magazine demandait que des gens envoient des textes réellement
écrits par des managers comme on en trouve dans Dilbert.
Voici quelques exemples :
A partir de demain, les employés ne pourront accéder au bâtiment
que munis de leur carte individuelle de sécurité. Des photos
seront prises mercredi prochain et les employés recevront leur carte
dans deux semaines. (Fred Dales, Microsoft Corporation - Redmond, WA)
Ce dont j'ai besoin, c'est une liste des problèmes exacts non identifiés
que nous rencontrerons. (Lykes Lines Shipping)
Ce projet est si important que nous ne pouvons pas accepter que des choses
plus importantes interfèrent avec lui. (Advertising/Mktg., Mgr., UPS)
Faire les choses bien n'est pas une excuse pour ne pas respecter le planning.
Personne ne va croire que vous avez résolu ce problème en un
seul jour ! Nous travaillons dessus depuis des mois. Maintenant, faites comme
si vous étiez occupé pendant quelques semaines et je vous dirai
quand il sera temps d'annoncer que c'est résolu. (R&D Supervisor,
Minnesota Mining &,Manufacturing/3MCorp.),
Ma chef a passé tout son week-end à retaper un document de
25 pages qui ne nécessitait que quelques corrections. Elle a affirmé
que la disquette que je lui avais donnée était endommagée
et qu'elle ne pouvait pas faire de modification. La disquette que je lui avais
donnée était protégée en écriture... (CIO
of Dell Computers)
Une belle phrase de mon chef : "Le travail d'équipe, c'est plein
de gens qui font ce que je leur dis de faire." (Mktg. executive, Citrix
Corporation)
Ma soeur vient de mourir et son enterrement était prévu pour
lundi. Quand j'ai averti mon patron, il a affirmé qu'elle était
morte exprès pour que je puisse manquer le boulot le jour le plus chargé
de l'année. Il m'a alors demandé si je ne pouvais pas faire
déplacer l'enterrement au jeudi. Et il a ajouté "Ca m'arrangerait
bien". (Shipping Executive,FTD Florists)
Nous savons qu'il y a un problème de communication mais nous n'allons
pas en discuter avec les employés.(AT&T Lone Lines Division)
Nous avons reçu récemment un mémo d'un manager senior
disant : "Nous vous informons qu'un mémo sera envoyé aujourd'hui
concernant le sujet mentionné ci-dessus." (Microsoft, Legal,Affairs
Division)
Un jour mon chef m'a demandé de lui présenter un rapport concernant
le projet sur lequel je travaillais. Je lui demandai si pour demain ça
lui irait. Il répondit : " Si je le voulais pour demain, j'aurais
attendu jusqu'à demain pour vous le demander !!! " (New Business
Mgr., Hallmark Cards)
En tant que directeur de la communication, on m'a demandé de préparer
un mémo passant en revue les programmes de formation et le matériel
de notre société. Dans le texte du mémo, une des phrases
mentionnait"l'approche pédagogique" utilisée dans
l'un des manuels de formation. Le jour suivant, j'envoyai le mémo au
comité exécutif, je fus appelé dans le bureau du Directeur
des Ressources Humaines et on m'annonça que la"executive VP"
voulait me voir hors des murs avant le déjeuner. Quand je demandai
pourquoi, on me dit qu'elle ne pouvait pas supporter les"pervers"
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Excellent Une femme faisait comme a son habitude un parcours de golf lors d'une chaude
après-midi de juillet.
Choisissant un bois No 3, elle envoya sa balle droit dans les fourres. Celle-ci
avait malencontreusement atterri sur la tête d'une grenouille.
Essayant de ranimer celle-ci, elle y parvint après un moment.
Dans sa générosité, la grenouille (en réalité
une fée - comme c'est original) lui dit :
- Hé bien ma p'tite dame, comme vous êtes charmante, je vais exaucer
trois de vos voeux... malheureusement, chaque voeu que vous prononcerez sera
trois fois plus important pour votre mari que pour vous...ainsi va la vie.
- Très bien, alors avant tout, je veux être riche...très
riche!
- Tu réalises que ton mari le sera trois fois plus que toi...
(Grenouille et madame sont devenues très copines, voila pourquoi elles
se tutoient)...
- Pas grave !
Et poof ! Elle est multimilliardaire (en Euros, c'est une histoire moderne,
ou plus exactement adaptée !).
- Ensuite je veux être la femme la plus désirable au monde...
- Ton homme sera donc le male le plus chaud de la planète...
- Peu importe, comme je serai la plus belle, il ne me résistera pas...
- Et ton dernier voeu ?
- J'aimerais être victime d'un léger infarctus...
Moralité pour les femmes : Les femmes sont définitivement plus
malines que les hommes, n'essayez pas de les baiser...
Moralité pour les hommes : Toutes des salopes ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Une blonde doit se rendre en ville mais n'a pas de moyen de locomotion, car
elle a raté son permis de conduire une bonne douzaine de fois. Elle fait
du stop et après quelques minutes, un type s'arrête et accepte
de l'emmener jusqu'au centre-ville. En chemin, il engage la conversation :
- Je suis voyant, je prédis l'avenir.
- C'est super, et comment vous faites ça ?
- J'ai appris avec un grand maître druide.
- Et ça rapporte beaucoup ?
- Environ 450 francs la demi-heure.
Etonnée et très intéressée, elle demande :
- Vous accepteriez de m'apprendre le métier ?
- Bien sûr, mais il faudrait vous initier.
Elle accepte et le type arrête sa voiture sur un petit chemin au bord
de la route.
- Il faut que je vous attache toute nue à cet arbre. Ne vous inquiétez
pas, ça fait partie de l'initiation. Vous serez ainsi en communication
avec la nature...
Elle accepte et le type la déshabille, l'attache toute nue à l'arbre,
puis il commence à baisser son pantalon. Alors la blonde lui dit en fronçant
les sourcils :
- Ho la la, je devine ce que vous allez me faire.
Et le type lui répond avec un grand sourire de satisfaction :
- Vous voyez, ça marche déjà... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Bill est l'heureux propriétaire d'un des plus gros ranch du Far-West.
L'année qui vient de se passer a été particulièrement
bénéfique pour lui et il convoque après la paye tous ses
employés :
- Boys je suis content de vous. Mon ranch a battu cette année le record
du nombre de vaches du Texas. Vous avez gagné le gros lot : je vous emmène
tous pour le week-end à Far-West City où mon copain le maire vous
a préparé une big réception !
Les cow-boys sont fous de joie. Ils arrivent à la ville au galop de leurs
chevaux en tirant en l'air avec leurs colts et en hurlant toutes sortes de gentilles
choses. Ils sont logés dans le meilleur hôtel de la ville où
les baignoires et les barbiers ont fort à faire. Le soir à l'apéritif
le maire leur fait un discours de bienvenue et leur annonce qu'ils sont invités
le soir même au théâtre de la ville pour assister une représentation
de Macbeth par une grande troupe de New York spécialiste de Shakespeare.
Le soir les cow-boys sont assis sur les trois premiers rangs d'orchestre, chiquant
tranquillement en crachant par terre, leurs Stetson sur les genoux. Ils ont
du laisser leur artillerie au vestiaire et assistent avec plus ou moins de sagesse
au spectacle. Mais dans l'ensemble, impressionnés au fond par les lieux
et l'élégance de la gentry locale, leur tenue reste acceptable.
Vient le dernier acte où le grand acteur incarnant Macbeth arrive portant
Ophélie morte dans ses bras et déclame :
- My God, que faire maintenant de cette femme ?
Malheureusement un des cow-boys n'y tient plus et répond en hurlant :
- Baise-là pendant qu'elle est chaude !
Le scandale est énorme. Le public indigné injurie les fautifs
qui sont tous expulsés avec de grandes difficultés de la salle
et jetés peu délicatement sur le sol de la rue par les shérifs
de la ville. Ils se retrouvent à l'hôtel où leur patron
leur hurle sa rage :
- Vous avez déshonoré mon ranch ! Je ne sais pas ce qui me retient
de tous vous lyncher...
Ils noient tous finalement leur honte et leur colère dans des flots de
whisky. Au réveil à midi Bill le patron les convoque dans le saloon
de l'hôtel pour leur expliquer qu'il s'est jeté ce matin aux pieds
de son copain le maire et de son conseil municipal, et qu'il leur a obtenu une
occasion de se racheter. Il leur précise qu'il pendra lui-même
à son portail celui qui par sa faute empêcherait le ranch de laver
l'immonde tache qui souille sa réputation : Il a obtenu très difficilement
qu'ils soient réinvités le soir même au théâtre
où est programmée une autre pièce de Shakespeare "Le
songe d'une nuit d'été". Le soir on se retrouve au théâtre
comme la veille à une variante près : Bill est assis, ses deux
colts dans les mains, sur un tabouret de bar en bout des rangs de fauteuils
où ses hommes terrorisés n'osent même plus cracher par terre.
La salle qui avait protesté contre leur présence, finit par se
calmer au fur et à mesure que les actes se succèdent sans incidents
: les cow-boys sont sages comme des images. Le grand acteur arrive en sautillant
vêtu d'un tutu bleu et or : c'est lui l'elfe Obérons, un des génies
de la forêt. Il tend vers les cintres un bouquet de fleurs rouges et dit
:
- My God, existe-t-il au monde quelque chose de plus beau que cette rose ?
Alors Bill jaillit de s Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est
pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle
le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît
bouleversé et fixe le mur. Elle le voit s'essuyer une larme quand il
avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement
:
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
tu n'avais alors que 16 ans?
- Oui je m'en souviens...
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour
à l'arrière de la voiture?
- Oui je m'en souviens...
Le mari continue.
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il
a dit: " Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour
20 ans "
- Je m'en souviens aussi...
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est leur profession?
Trois copains célibataires en vacances au Club Méd se retrouvent
le matin au petit-déjeuner pour faire le compte-rendu après une
nuit de fiesta totale.
Tous les trois ont passé la nuit avec une fille.
Le premier commence:
- La mienne, je pense que c'est une infirmière, parce que on était
à peine rentrés dans ma case qu'elle m'a dit
- Allonge-toi et détends-toi. Ça ne te fera pas de mal.
Le deuxième poursuit:
- Tiens, c'est marrant ce que tu dis. Moi je pense que la mienne c'est une institutrice,
parce qu'elle m'a dit
- Tu vas recommencer, encore et encore, jusqu'à ce que tu saches le faire
parfaitement.
Et le troisième leur dit alors:
- Eh bien la mienne devait être hôtesse de l'air alors, parce que
tout ce qu'elle m'a dit c'est
- Mets ça sur ta bouche et sur ton nez, et continue à respirer
normalement. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village,
lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et
très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je
ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à
raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré
tout l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé
commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en
faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas. Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes
outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé... il me restait encore un peu de bois après
la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur
que tu doives me faire une neuvaine*.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine,
mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...
*Neuvaine : Suite d'actes de dévotion répétés pendant
9 jours consécutifs. Et oui, on apprend beaucoup de chose avec Blagman
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Définitions utiles :
ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on
ne le traite pas comme un adulte.
BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de
manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter
comme des adolescents.
AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je
ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez
gay pour être Designer.
AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10 000 mots
et l'intitule "Sommaire" (Franz Kafka).
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court
vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf
la radio.
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort,
pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur
avocat.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses
qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés
seuls.
PARENTS : Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler
et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.
PÉTER : Eternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G : Point sensible de la femme situé entre les deux gros
orteils.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le
moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait
la description à ses amis.
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez
pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul
Comment dire autrement.....
... GROS CALIN
J'vais lui zygomater le rigoleur
Lui glisser l'accordéon dans le valseur
Lui ratisser le bunker
Lui brouter le green
Lui incendier la chambre froide
Lui faisander le dindon
J'vais lui bourrer le sac a dos
Lui poncer le fagot
Mettre mon petit lardon dans sa grosse frisée
Lui gominer la touffe
Lui glisser l'zakouski dans le blinis
Lui exploser le terrier
Je vais bivouaquer dans la crevasse
Faire mariner le mousse
Faire crapahuter le flemmard
Lui apostropher le bavard
Lui dégivrer le congélo
Faire baver le mollusque
Mettre la quenelle dans le shaker
Lui mettre la pièce dans le tronc
Lui récurer la marmite
Planter le javelot dans la moquette
Lui cotontiger l'oreille sourde
Lui meringuer la tumeur
Lui régaler le petit
J'vais m'desenclaver la péninsule
Lui parmesaner les lasagnes
Me réchauffer les abats dans l'four a quenelles
Lui enguimauver la ruche
Lui bénir l'étouffe chrétien
Lui gloutonner la cressonnière
Lui débroussailler la tranchée
Faire saliver la brosse a dents
Me faire une ligne de coquine
Lui palucher le mou de veau
Faire sprinter l'unijambiste
Débarbouiller le pygmée
Nourrir la bouche sans dents
Ecraser mon mégot dans le gigot
Masser le p'tit bossu
Elle s'est fait massicoter le feuilleté
Cravacher le pur sang
Mettre le traîneau dans le fjord
Braquer le vigile
Ebouriffer le chignon
Débourrer le mammouth
... SODOMIE
J'vais m'faire chocolater le kinder
Baguer le pigeon
Taper dans le tas de charbon
Me faire vernir le doigt sans ongle
M'empapaouter son moule a cake
Lui caraméliser le p'tit sucre
Faire un swing au deuxième trou
Terrasser la fosse septique
Balancer le bébé dans l'égout
Rouler a contre sens
Emmener bronzer le spéléo
Embourber le 4x4
Mazouter le pingouin
Shouter dans la boite d'ovomaltine
Téléphoner aux congolais
Lui défoncer la boite a cachous
Polir le petit chauve
... PIPE
J'vais lui décalotter la glotte
Lui mettre du plomb dans les molaires
Lui détartrer le larynx
Lui repeindre l'oesophage
Lui faire gober un oeuf dur
... BRANLETTE
J'vais m'épiler le menhir
Me pignoler la gaufrette
Effeuiller le baobab
Me dégoupiller la bombinette
Dessouder le chalumeau
Gourmander le capricieux
Me raboter le gourdin
J'vais faire loucher le cyclope
Dégager en touche
Barbapaper le battonet
Me sucer la friandise
Faire revenir la gousse à l'huile de coude
Border l'insomniaque
Zapper sur manuel
... CAPOTE
J'vais passer le chador au muezzin
Passer les menottes au manchot
Mettre le cache-nez a l'enrhume
Mettre une moumoute au petit chauve Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un couple veille tard le soir. Ils lisent tous les 2. A minuit la femme pose
son livre, ferme, tous les volets, éteint toutes les lumières
et monte se coucher. L'homme lui continue sa lecture sans être incommodé.
Comment est ce possible ?
Solution :
Il est aveugle et lit en braille! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref, il rentre dans
la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ?
- C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément,
j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ?
Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe...deux robes...trois robes...pardon monsieur...quatre robes... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Bill Gates au purgatoire
Bill Gates meurt dans un accident de voiture (c'est ce qui arrive quand on essaie
de mettre des ordinateurs de bord sous Windows millenium).
Il se retrouve au purgatoire, accueilli par Dieu lui-même...
- Bonjour Bill, c'est un grand honneur de t'accueillir ici. Cependant, je dois
te faire un aveu: personne, et même pas moi, ne sait si l'on doit t'envoyer
en Enfer ou si tu dois rester avec nous au Paradis. Après tout, tu as
énormément aidé tes contemporains en permettant qu'il y
ait un ordinateur dans chaque foyer, et pourtant tu as créé ce
si mauvais système d'exploitation...
Alors pour toi, je vais faire quelque chose que je n'ai encore jamais fait:
tu vas pouvoir choisir toi même l'endroit où tu passeras l'éternité!"
Bill répond:
- Eh bien, heu... merci Dieu. Mais quelle est la différence entre Enfer
et Paradis?
Dieu lui explique:
- Ne t'en fais pas: tu vas pouvoir visiter les deux endroits et ainsi tu te
feras ton opinion par toi même.
- Super, alors, où vais-je d'abord?
- Tout d'abord, tu vas faire la visite de l'Enfer.
Et c'est ainsi que Bill atterrit en Enfer.
Là, tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté.
Il y a de superbes plages de sable blanc, l'eau est cristalline, la population
n'est composée que de jeunes femmes nues, ravissantes, batifolant en
tout innocence. Le ciel bleu azur n'est traversé que par les rayons d'un
soleil amical, et la température est optimale.
À ce stade, Bill est déjà conquis.
- Si c'est ça l'enfer, alors j'ai vraiment hâte de voir le Paradis!
C'est le moment que Dieu choisit pour expédier Bill au Paradis.
Dans cette nouvelle contrée, la température est agréable,
les anges chantent et jouent de la harpe, tout le monde semble gai et heureux...
mais il manque ce petit quelque chose qui rendrait l'endroit excitant. Disons
le tout net: tout ça semble un peu terne et aseptisé.
Aussi, en cinq minutes, Bill a pris sa décision:
- Hmmmm je crois que je vais choisir l'Enfer
- Très bien. Il sera fait selon tes désirs.
Deux semaines plus tard, Dieu décide d'aller voir comment Bill se comporte
en Enfer.
Lorsqu'il arrive, il voit son " protégé " enchaîné
à un mur au milieu des flammes, hurlant et implorant la pitié
de tous les diablotins alentours.
-Alors, comment ça va Bill, demande Dieu avec un petit sourire narquois.
D'une voix empreinte d'angoisse et de ressentiment,
- C'est atroce! Ce n'est pas du tout ce que j'attendais. Je ne comprends pas
ce qui m'arrive.
Qu'est devenu l'endroit que j'avais visité avec la plage et les jeunes
filles nues jouant dans l'eau?
- Ah ça... C'était l'économiseur d'écran! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Ousama Ben Laden visite son médecin:
- Docteur, chaque fois que j'éternue, c'est plus fort que moi, il faut
que je tire sur un Américain.
- Prenez-vous quelque chose pour ça?
- Oui, je respire du poivre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes près les avions Aryer à décollage vertical, quelle est
la nouvelle invention expérimentée aux USA, qui ne sera finalement
pas retenue?
- La piste d'atterrissage verticale Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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