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Animaux

Sur votre dos, vous avez une fourmi noire et une fourmi rouge qui font la course. Laquelle va doubler l'autre?
Aucune car il est interdit de doubler sur un dos d'âne


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Grands classiques

Les perles du Bac
- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
- L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
- Un septuagénaire est un losange à sept cotes.
- Les Chinois comptent avec leurs boules
- L'alcool permet de rendre l'eau potable
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau a 40°
- Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du male"
- La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés a mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
- Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
- François Mitterrand a été le successeur de François 1er.


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Excellent

Une olive verte est à la plage, elle demande à une olive noire :
Quelle huile utilisez-vous pour bronzer comme cela ?


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AdultĂšre

Histoire d'O
Un vieil homme d'affaires rentre dans son duplex du boulevard Haussmann au beau milieu de l'après-midi. Il tombe sur sa femme en petite-culotte et porte-jarretelles noirs, avec aux pieds ses haut talons de 15 cm de haut, et il y a de l'eau un peu partout dans l'appartement.
- Qu'est-ce qui s'est passé ici?
- Je crois bien que le lit à eau a éclaté...
À ce moment là, par l'entrebaillement de la porte de la chambre, on aperçoit un homme tout nu qui fait la planche.
- Et ça, qu'est-ce que c'est?
- Heu... je ne sais pas. Ça doit être le maître-nageur…


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Tout pourri

Quelle est la différence entre les seins d'une jeune femme blanche, et ceux d'une jeune femme noire?
Ceux de la blanche, on peut les voir dans play Boy, et ceux de la noire dans Géo.


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Tout pourri

Sexe et politique
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.
Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:
- Je suis de gauche.
Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous" en fermant la porte et en mettant les bouts.
Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route. Il se dit :
- C'est débile... La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!
Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite.
La fille lui dit:
- Alors, c'est OK. Vous pouvez monter.
Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et sent quelque chose se durcir à l'intérieur de son jean. Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille:
- C'est marrant la politique; Je ne suis pas de droite depuis plus dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un!


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Pas bĂȘte

Un homme avare...
Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mette tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: "Attendez une minute" Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors:
- Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?
L'épouse dit alors:
- Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil… Je lui ai fait un CHEQUE
Moralité :
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme?


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Excellent

Le dico de la Bretagne
-A-
Algues :
Preuve irr?futable de la pr?sence de cochons en Bretagne (voir Nitrate), la dinophysis vous laisse des souvenirs imp?rissables de vos vacances bretonnes : du type gastro et mal de t?te.
Toute fa?on, les bretons s'en foutent, seuls les parisiens se baignent dans une eau ? 15?
Artichaut :
L?gume breton tr?s difficile ? s?duire (c?ur d'artichaut)

-B-
Bagdad :
Ville irakienne jumel?e ? Lan Bihou? et ayant donn? le nom ? un troquet c?l?bre : le " Bagdad Caf?"
Bars :
Sport national breton ( les bars parall?les)
Beurre (ammanen) :
P?te ? tartiner de troisi?me g?n?ration g?n?rant g?n?ralement un chiffre d'affaires colossal (l'argent du Beurre)
Bigoud?ne :
Aujourd'hui une esp?ce prot?g?e, si un de tes potes te dit "putain ce soir, j'ai envie de tirer une bigoud?ne" merci de l'en dissuader.
Biniou :
Ethylotest musical (souffler dans le biniou)
Bistrot :
Religion bretonne comptant un grand nombre de pratiquants
Bottes jaunes (Les) :
Tribu d'envahisseurs parisiens en tenue de combat
Bourr? :
Voir Y a de la houle / Renard
BZH (1) :
Contraction de Breizh, ce sont des autocollants que les parisiens mettent ? l'arri?re de leur voiture afin de se reconna?tre quand ils sont en Bretagne. (il y a 20 ans, il ?tait interdit aux bretons de coller BZH ? l'arri?re de leur R 16)
BZH (2) :
"Bienvenue en Zone Humide" : plaisanterie invent?e par des Normands jaloux que les Bretons aient un climat doux et sec, alors que chez eux il fait froid et il pleut tout le temps

-C-
Calvaire :
Balise bretonne d'une grande ing?niosit? favorisant la navigation d'un breton entre son bistrot et son domicile.
Chouchen :
compl?ment alimentaire indispensable au breton moyen.
Choux-fleur :
Embl?me bretonne parrain?e par le fameux h?ros de Saint-Exup?ry, fabricant de g?teau au chocolat (le Petit Prince... de Bretagne)
Cidre (1) :
Pi?ce de Racine jou?e dans les troquets bretons ("Le Cidre").
Cidre (2) :
Boisson invent?e par les Normands mais qu'on n'allait pas se g?ner de piquer, pour une fois qu'ils ont un truc de bien. Comme le Mont Saint Michel, quoi...
C?tes d'Armor :
Litt?ralement C?tes de la Mer, ce qui ne veut rien dire mais bon du moment qu'on ne nous situe plus du c?t? de Lille comme ? l'?poque des C?tes du Nord...
Cochon :
Esp?ce animale aux m?urs discutables. Elev? en Bretagne, il se nourrit exclusivement d'alcool (saoul comme un cochon).
Comme vache qui pisse :
Locution bretonne inusit?e . Voir Pluie
Crachin :
Petite pluie inconnue en Bretagne mais fr?quente ? Grenoble (le crachin dauphinois).
Cr?pe :
Plat national breton fort pris? des cordonniers (semelles de cr?pe) et des bretonnes ?nerv?es d'?tre en col?re (se cr?per le chignon)
Cur? : Directeur commercial du partenaire officiel des bistrots

D
Diwan (le germe) : centre de formation pour autonomistes bretons parrain? par Jack Lang.

Dolmen (table pierre): Caillou pr?f?r? des bretons (un dolmen de pr?dilection)

Droit comme un menhir : contraire de d?m?t?

 

E
Eau : Impropre ? la consommation. Voir Nitrate, Cidre, Chouchen

Eglise : Partenaire officiel efficace des bistrots bretons divertissant les femmes lorsque les hommes sont au caf?.

Erika : Pr?nom interdit en Bretagne depuis 2000. Voir Mar?e noire

 

F
Fest-noz (f?te de nuit) : R?union festive nocturne et musicale des alcooliques anonymes bretons et des membres de l'association ? but non lucratif " j'aime les galettes saucisses et je t'emmerde "

F.L.B : Artificiers sans qualification

Fraise : O? comment reconna?tre ? Plougastel le nez d'un alcoolique breton.

 

G
Galette-saucisse :  ce mets constitue-t-il le seul int?r?t d'aller assister ? un match de foot route de Lorient ?

Voir Fest-Noz

Gast (putain) : Putain qui a l?ch? ? ?a pue !

Go?land (gouelan) : Volatile vorace

Granit rose : Caillou que le breton moyen pr?tend homosexuel en raison de sa couleur...

Gwen ha du (blanc et noir) : Drapeau breton blanc et noir

 

H
Henaf : Renard breton sentant le p?t? (putain, ?a fouette !)

Hermine : Animal breton blanc et teigneux qui pr?f?re crever que de payer une note de teinturier

Hu?tre (istr) : S?cr?tion nasale de calibres diff?rents se d?gustant ? No?l.

 

I
Islande (p?cheurs d') : Cousins ?loign?s des paimpolais

 

K
Kenavo (au revoir) : Signifie ?galement bon d?barras mais ?a les touristes ne le savent pas

Kerbreizh : Webzine p?t? de la coiffe

Korrigan : Nain de jardin qui vient de s'?chapper.

Kouign Aman : P?tisserie bretonne agr??e par SlimFast , ? l'usage exclusif du parisien dans l'unique but de se foutre de son accent quand il demande dans une boulangerie : " un coinje amande s'il vous pla?t "

 

M
Maquereau : Ce poisson pilote se nourrit de chair fra?che et prolif?re sur les c?tes bretonnes et parfois dans la rue de Siam (en tanguant de droite ? gauche) ? Brest.

Mar?e noire : F?te de la mer ? p?riodicit? irr?guli?re attirant des milliers de parisiens en cir?s jaunes et bottes du m?me m?tal. En g?n?ral les organisateurs ne divulguent qu'au dernier moment le lieu de la f?te.
Dernier organisateur : Thierry Desmarest. Derni?res stars invit?es : Torrey Canyon, Amoco Cadiz, Tanio, Erika

M?galithes : grosses pierres phalliques ? ne pas confondre avec megabites gros phallus durs comme la pierre

Menhir ( pierre longue) : Caillou d'extr?me droite dot? de pouvoir surnaturel

Mezv-dall : T'es ivre-mort et t'entraves que dalle

Morue : Bretonne de la rue de Siam qui sent le poisson ou la crevette pas fra?che.

Mouette : Volatile au cri disgracieux dot? d'un mat?riel hypersophistiqu? et ignor? de l'arm?e fran?aise, d'une pr?cision remarquable lui permettant de l?cher son " missile " sur n'importe quel humain en mouvement avec un taux de r?ussite proche de 100% et ce, sans dommage collat?ral... Son cri s'apparente ? une bouteille de champagne que l'on sabre (" mouette eh chante donc !")

N
Nitrate : Eau non potable 

O
Ouest-France : Leader incontest? sur le march? du papier hygi?nique breton.

P
Parapluie (disglavier) : Pi?ce de mus?e bretonne

Pardon : D?fil? annuel des bretons ? la seule fin de faire pardonner d'une fr?quentation par trop assidue des bars.( par pure commodit?, les points de d?part et d'arriv?e du Pardon seront cette ann?e encore, le bistrot du bourg )

Pen Duick : Bateau de Tabarly signifiant " Petite t?te noire ", se dit aussi d'un profil ingrat d'o? l'expression : " de face on dirait Tabarly et de profil son bateau " . Ne pas confondre avec pine d'hu?tre qui n'a rien ? voir.

P?t? de la coiffe : Se dit de quelqu'un qui a fondu les plombs, exemple: Cantona, un pur p?t? de la coiffe.

Pluie (glav) : Hallucination collective des pr?sentateurs m?t?o due aux prises r?p?t?es de substances illicites pendant leurs vacances sur la c?te d'Azur.

Pointe du Raz : Site touristique o? l'on a not? ces derni?res ann?es une forte mortalit? chez les photographes amateurs parisiens : "  Recule un peu, j'vois pas la Pointe, encore, encore, encore, encore un peu, voil? !  Merde, G?raaaaaaaaaaaaaaaaard, G?rard !!!  Il est tomb?, au secours...! "

Pont Aven : O? Van Gogh peignit son fameux tableau "les galettes de Pont Aven"

Porc : R?sidence secondaire de bon nombre de bretonnes (une femme dans chaque porc)

Poser un renard : Partager avec le gentil trottoir ("il est gentil le trottoir hips"  un m?lange subtil et pas tout ? fait dig?r? de chouchen, galettes saucisses et de cr?pes au Nutella.

S
Souffler dans le biniou : Souffler dans le ballon ou ethylotest , en d'autres termes v?rifier que t'es l?g?rement plus ivre que le gendarme breton qui te contr?le. Si tu l'es, laisse ta caisse ? quelqu'un (mais surtout pas au gendarme qui doit avoir 3 grammes sous chaque bras)

V
Verse : Ville subtropicale qui souffre de pr?cipitations diluviennes. Tr?s connue en Bretagne, elle est ? l'origine de l'expression " il pleut ? Verse "

Y
Y a de la houle : T'as du mal ? tenir debout... t'es bourr? ?

Yach' mat/ y?mat ( ? votre sant?) : Expression tr?s populaire dans les bistrots bretons signifiant sant? (? la tienne) soit bonjour en breton.

Z
Zoo de Tr?gomeur : Parc sans int?r?t mais il me fallait un Z pour finir

 


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AdultĂšre

Les bons remèdes du marabout
Une femme blanche va chez un gynécologue et lui explique son problème.
- Voila docteur mon mari est blanc, mais mon amant est noir et le problème, c'est que je suis enceinte de mon amant.
Le médecin lui propose le remède suivant:
- Prenez trois cuillers d'Omo avec 5dl d'eau et mélangez tout ça, le bébé sera blanc.
À l'accouchement le bébé est blanc.
Trois mois après l'accouchement, elle revient chez le médecin.
- Docteur, j'ai le même problème que l'an dernier...
Le médecin lui propose à nouveau la solution Omo:
- Prenez trois cuillers d'Omo avec 5 dl d'eau et mélangez tout ça, le bébé sera blanc.
À l'accouchement le bébé est blanc.
Six mois après avoir accouché, la femme retombe enceinte, et elle se dit qu'elle prendra la solution sans aller chez le médecin.
- Voila je prends trois cuillers d'Omo avec 5dl d'eau et je mélange tout ça...
Mais, à l'accouchement le bébé est noir !
Elle demande à son médecin:
- Pourquoi, mon bébé est noir ? J'ai pourtant fait comme vous me l'aviez dit, trois cuillers d'Omo avec 5dl d'eau ...
Moralité:
Omo lave deux fois plus blanc... Pas trois fois!


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Pays

Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de la bagnole?
Ben, où est-ce que tu veux qu'ils mettent la sirène?


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AdultĂšre

Boudu con !
Un mec est assis à un arrêt de bus et n'arrête pas de dire "Boudu con ! ... Boudu con ! ... Boudu con !".
Il monte dans le bus et demande un ticket au chauffeur. Il le paye et pendant que l'autre lui rend la monnaie, il continue : "Boudu con ! ... Boudu con ! ... Boudu con !".
Il va s'asseoir à côté d'un curé tout en disant " Boudu con ! "
Le curé, au bout d'un moment, lui demande :
- Mais dites moi mon fils, depuis que vous êtes assis à coté de moi, vous avez dit " Boudu con ! " au moins une bonne dizaine de fois. Que vous arrive-t-il ?
- Oh presque rien.."Boudu con!"
- Allons mon fils, vous pouvez tout me dire, je ne dirais rien.
- Eh bien, "Oh boudu con!", c'est au sujet de ma femme.
- Ah que se passe-t-il ?
- C'est ma femme, "oh boudu con!", elle vient d'avoir un enfant !
- Oh mais c'est un grand bonheur! Dieu a apporté la vie dans votre foyer, vous devriez être content, voyons!
- Oui mais "Oh boudu con!" c'est que notre fils, il est noir !!!
Et le curé répond :
- Oh boudu con!


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Excellent

Vous saviez que Mattel vient de sortir plusieurs nouveaux modèles de Barbie ?
Il y a ...
BARBIE DIVORCÉE: vendue avec tous les accessoires venant de Ken
BARBIE MÈRE CÉLIBATAIRE: Une allocation est versée par Mattel tous les mois
BARBIE FUME DU CRACK: Vendue avec une pipe. On peut utiliser du sucre ou remplacer le crack par de la cocaïne
BARBIE FAIT LE TAPIN: maquillée outrageusement, porte un short en jean ultra court et des collants
BARBIE LA BRUNE: La seule Barbie possédant un cerveau
BARBIE PHYSICIENNE NUCLÉAIRE: Eh ouais! Non c'est une blague
BARBIE PUNK: adepte du piercing (les trous sont déjà percés)
BARBIE SILICONÉE: Vendue sans soutien-gorge
BARBIE A UN CANCER: Enlevez la perruque et Barbie est chauve
BARBIE FÉMINISTE: A du poil aux jambes et sous les aisselles. Porte les cheveux courts.
BARBIE SDF: Livrée avec ses haillons et son caddie
BARBIE BOBBIT: Livrée avec un couteau et un pénis de rechange pour Ken.
BARBIE FEMME BATTUE: Avec un oeil au beurre noir et des ecchymoses.


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Excellent

Pourquoi n'y a-t-il pas de M&Ms blancs?
Parce qu'ils réduiraient les M&Ms noirs en esclavage, qu'ils voleraient les terres des M&Ms rouges, qu'ils chasseraient les M&Ms bleus jusqu'à l'extinction, qu'ils accuseraient les M&Ms jaunes d'entrave au commerce, qu'ils déclencheraient la panique en faisant croire que les M&Ms verts veulent envahir la terre, et qu'ils se plaindraient que les M&Ms marrons prennent tous leurs emplois.


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Pas bĂȘte

Pens?es :
  • Quand les voitures auront d?pass?es la vitesse du son, faudra-t-il repenser les klaxons...
  • Si le f?minin de chat est chatte et que le f?minin de chien est chienne, est ce-que le f?minin de chiot est chiotte ?
  • Si tu ?coutes la chanson du th?me du film "Les dents de la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?
  • Comment ?a se fait que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ?a marche quand m?me ?
  • Si je fais l'amour dans un monde virtuel, est-ce que j'ai des risques d'attraper des virus informatiques ?


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Cul

Trucs à ne pas dire pendant l'amour :
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir
6) Tu peux te dépêcher ? J'ai une réunion..
7) Je t'ai parlé de mon herpès ?
8) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens à peine de commencer !!!
10) Souris à la caméra chéri !!
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même...


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