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Brunes & Blondes

Besoin de repos !!!
Une secrétaire a demandé, à plusieurs reprises, un congé, mais sa patronne refuse. Alors un matin, la patronne arrive au bureau et voit sa secrétaire qui se tape dans les mains et regarde au plafond...
- HĂ©! Qu'est-ce que tu fais lĂ ?
- Je suis une ampoule Ă©lectrique.
- Une quoi?
- Je suis une ampoule Ă©lectrique. Je suis une ampoule Ă©lectrique. Je suis une ampoule Ă©lectrique...
Sa patronne, très inquiète, lui propose de prendre un petit congé.
- Ecoute, ça ne va vraiment pas bien dans ta tête. Tu dois prendre quelques jours de congé, et en profiter pour te reposer.
La secrétaire ramasse ses affaires, et quitte le bureau. Lors qu'elle franchit, la porte, l'autre secrétaire, la blonde, ramasse aussi ses affaires et se prépare à partir...
La boss dit Ă  la blonde :
- Qu'est-ce que tu fais toi?
- Moi ? Je m'en vais car je ne travaille pas dans le noir... 


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Cul

Elle pleure son homme..
Cela fait bient?t quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle d?prime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il ?tait mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les id?es, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand m?me, Germaine se d?cide ? sortir, mais probl?me, elle conna?t tr?s peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois ? tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et d?cident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils d?cident de partir en week-end ? deux ? la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'h?tel, Germaine se d?shabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors ? son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le pr?tendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le m?me sc?nario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une ?rection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un pr?servatif noir!
Germaine le regarde alors, ?tonn?e, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ?? ? Un pr?servatif noir ?
Le gars:
- Ben oui, je viens pr?senter mes condol?ances...


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Excellent

A U X   C A B I N E T S

Malgr? l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgr? la haine et la fiert?
Il faut ici se d?froquer
Malgr? l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constip?s
Le temps ici n'est pas compt?
Venez ! venez ! foules empress?es
Soulager l? votre diarrh?e
Car en ces lieux souvent ch?ris
M?me le papier y est fourni.

Soit qu'on y p?te, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de v?role ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usit?s
Pr?servez donc l'int?grit?.

Rendons gloire ? nos vespasiennes
De fa?ence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauch?
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derri?re
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouch?es
Nous voil? tous bien emmerd?s.

Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir p?ter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.
 

Si cet ?crit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus t?t
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!


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Cul

Gare au Gorille
Un militant de Chasse, P?che, Nature et Tradition est tr?s excit? car il s'en va ? la chasse ? l'ours. Il aper?oit un petit ours brun qu'il tire.
Il re?oit une tape sur l'?paule et se retourne pour voir qui est derri?re lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit (mais si ?a parle un gros ours noir !) :
- Tu as deux choix, ou je te bats ? mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Apr?s deux semaines de r?habilitation, il veut sa revanche. Il va en for?t, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'?paule... Un ?norme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat ? mort ou bien ils ont ensemble une s?ance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Apr?s 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'?paule...
Cette fois c'est un ours polaire g?ant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...


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Brunes & Blondes

Une blonde a accepté récemment un travail de bureau. Sa première tâche fut de sortir pour aller chercher du café. Empressée de montrer son mérite à ses nouveaux patrons, elle prit un gros thermos et se rua vers le restaurant. Elle tendit le thermos afin de le faire voir à la serveuse, et elle demanda :
- Est-ce assez gros pour contenir 6 tasses de café ?
La serveuse regarda le thermos et lui répondit :
- Ca semble contenir à peu près 6 tasses.
- Bon tant mieux !
RĂ©pliqua la blonde dans un soupir de soulagement avant de continuer :
- Alors donnez-moi en 3 normaux, 1 noir, 2 décaféinés.


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Brunes & Blondes

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
Une blonde qui bricole son installation électrique…


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Cul

C'est l'histoire d'un marin qui va consulter un médecin. Ă€ peine entré en salle de consultation, le marin baisse son pantalon et montre son sexe au docteur. Il s'avère que celui-ci est rouge sur toute sa périphérie. Angoissé, le marin demande à l'homme de l'art si il y a moyen de guérir ce qu'il pense être une maladie vénérienne... Le docteur sourit, prend un peu de coton qu'il trempe dans de l'alcool et entreprend de frotter le sexe du marin avec.
Au bout de quelques frottements, le marin constate que la coloration anormale a disparu, et, satisfait, il paie la consultation puis s'en va. Quelques mois plus tard, un autre marin vient voir ce même docteur. Lorsque le médecin le fait entrer, le marin lui dit:
- Il y a trois mois, mon copain, est venu vous voir. Il avait une maladie du sexe et vous lui avez guéri en la frottant avec un produit... Et bien, j'ai comme qui dirait le même problème.
Là dessus le marin baisse son pantalon, et montre sa bite au médecin. Cette fois-ci, le sexe montre une coloration vert- noirâtre sur toute sa périphérie.
Le médecin, voyant ça, s'en va chercher ses instruments et revient avec... un bistouri! Sans que le marin ait le temps de dire "Ouf", il lui tranche le sexe!!!
Le marin rugit:
- Mais vous êtes fou! Pourquoi avez-vous fait ça?
Et le docteur lui répond:
- Parce que votre copain il y a trois mois avait du rouge à lèvre autour de la bite, mais vous, vous aviez la gangrène.


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C'est vache...

Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari Ă  son chevet :
- C'est la fin, mon pauvre Marcel... Mais avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question. La vieille dame agonisante murmure alors à son mari :
- Ouvre la boîte !
Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15 000 francs.
- Voilà de quoi il s'agit mon brave Marcel : chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, et bien je plaçais un oeuf dans la boîte.
Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse avant de demander :
- Et les 15 000 francs ?
- Ben... quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché…


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Adultère

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
- Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
- Putain c'qu'y fait noir là dedans!".
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
-Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!


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C'est vache...

Deux dames vêtues de noir se croissent dans la rue :
- Vous aussi, vous êtes veuve ?
- Non, je suis moche !


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Grands classiques

Bétisiers des locataires
1.Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.
2.J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.
3.Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.
4.La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre?
5.Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.
6.Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.
7.Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
8.Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.
9.Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.
10.Le pavement de notre cuisine est toujours humide.
Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.
11.Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau? Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût.
12.Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.
13.Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.
14.Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5h30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.
15.Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.


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Tout pourri

- Le blanc, c'est une couleur ?
- Oui.
- Le noir, c'est une couleur ?
- Oui.
- Eh bien, tu vois que la télé que je t'ai vendue, c'est une télé couleur !


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Mysogines

Que dit-on Ă  une femme qui a deux yeux au beurre noir ?
Rien, on ne va pas lui expliquer une troisième fois !


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Tout pourri

Qu'est-ce qui est noir et qui a une tâche jaune ?
Une mouche avec une dent en or !!


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Pays

Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu. Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment. Le jeune: " Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ? "
L'autre imperturbable continue de lire la Tora. Un long moment passe. Le jeune: " Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure ?"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien. Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
- Il est 17h30, dit le vieux
- Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure
- Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais un tel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!


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