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Les dernières
Adultère
Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...Vous voyez la femme là -bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est l'inverse.
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Excellent
3 femmes qui discutent... c'est la vieEn sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : ? Vendredi dernier, apr?s la travail, je suis all? au bureau de mon mec en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laiss? tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous ?tait un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. mon mec ?tait tellement excit? que nous avons fait l'amour passionn?ment sur son bureau. ?
La femme fianc?e rit nerveusement et dit, ? Presque la m?me histoire que moi ! Quand mon fianc? est revenu ? la maison vendredi dernier, il m'a trouv? portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il ?tait tellement excit? que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! ?
La femme mari?e repose son verre sur le comptoir et dit : ? J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma m?re. J'ai pris un long bain parfum? huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai gliss? dans un corsage en cuir serr?, des jarreti?res avec les bas noirs et les talons hauts. J'ai termin? le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu ? la maison de son travail, il est all? se prendre une bi?re dans le frigo, a ramass? la t?l?commande de la t?l?, m'a regard?, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : ? Alors Batman, on mange quoi ce soir ??! ?
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Tout pourri
La rédacPapa est fâché. Toto a eu zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben..., répond Toto.
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire : "En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Edouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..." Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !".
Et papa lit le sujet :
"Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"!
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C'est vache...
Qu'est ce qu'une femme noire enceinte?
Un kinder surprise
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Excellent
Qu'est ce que c'est que deux noirs dans un sac de couchage?
Un twix
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Cul
Quelle est la diff?rence entre une bonne s?ur et du boudin noir?
Y'en a un des deux qui verra jamais la pur?e!
? latiatia
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C'est vache...
Savez vous comment on sauve un noir de la noyade?
Non?
Tant mieux!!
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Excellent
Pourquoi le P?re No?l porte-t-il des bretelles noires?Pour tenir son pantalon!
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Adultère
C'EST MIEUX DANS LE NOIR
Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibromasseur !
- Maudit impotent! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants !
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Excellent
Voici un mod?le de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !
Lettre de d?mission !
EXCELLENT !!
Cette v?ritable lettre vient de BELGIQUE
Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir consid?rer la pr?sente missive comme lettre de d?mission officielle.
Je me suis vraiment emmerd? ? bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous ?tes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de conna?tre.
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous ?tes incapable de susciter la moindre ?tincelle de loyaut? de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est dot? d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'?tre le rejeton d'un mariage consanguin.
Je n'ai jamais aim? travailler ici. Mon salaire a toujours ?t? nul et si je suis rest? si longtemps, c'est parce que je me suis servi du t?l?phone et de la machine ? timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-fr?re m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le tr?s profitable petit ? business ? de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la r?gion.
On m'a propos? du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a propos? depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette p?riode pour finir de photocopier toutes vos archives client?le confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'esp?rez pas me tra?ner en justice sous le pr?texte fallacieux d'une quelconque op?ration d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conserv?s dans un endroit s?r, tous les n?gatifs des photos prises ? la derni?re f?te du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en p?ril, je vous sugg?re de vous tenir ? carreau.
Quant aux n?gociations concernant mon pr?avis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me lib?rer d?s aujourd'hui (avec le solde de mes cong?s et une g?n?reuse prime de d?part) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre c?t?, il est fort possible que vous vouliez suivre la proc?dure et m'obliger ? rester le temps du pr?avis stipul? dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette p?riode je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.
A vous de voir.
Cordialement.
PS : Tu pues
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Excellent
LES FILMS AM?RICAINS...Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films am?ricains:
1. Dans une maison hant?e, les femmes recherchent l'origine des bruits ?tranges en portant leurs plus beaux sous-v?tements.
2. Pourchass? dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un d?fil? de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'ann?e.
3. Tous les lits ont des draps sp?ciaux qui s'arr?tent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allong? ? ses c?t?s.
4- N'importe qui peut facilement faire d?coller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contr?le pour lui donner l'autorisation de partir.
5- Le syst?me de ventilation de n'importe quel b?timent est le parfait endroit pour se cacher. L?, personne ne pensera ? vous trouver et en plus vous pourrez acc?der a toutes les pi?ces de l'?difice sans aucun probl?me.
6- Tu survivras tr?s probablement ? toutes les guerres ? moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer ? quelqu'un la photo de ta bien-aim?e qui t'attend sagement ? la maison.
7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8- Le chef de la police est toujours Noir.
9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.
10- Les cuisines ne sont pas ?quip?es de lumi?res. Quand vous p?n?trez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumi?re ? la place.
11- Pendant une enqu?te de police il faut forc?ment passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
12- Une simple allumette suffit pour ?clairer une pi?ce de la taille d'un terrain de foot.
13- M?me si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est n?cessaire de tourner vigoureusement le volant de droite ? gauche de temps en temps.
14- Un homme vis? par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes vis?s par un seul.
15- La majorit? des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particuli?rement si un membre de leur famille est mort dans un ?trange accident de bateau.
16- Ne vous tracassez pas si vous ?tes en nette inf?riorit? num?rique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une mani?re mena?ante autour de vous, jusqu'? ce que leur pr?d?cesseur soit au sol.
17.Lors d'une conversation tr?s ?mouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derri?re lui et parlez ? son dos.
18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co?ncide en g?n?ral avec un orage qui coupe le courant et les communications t?l?phoniques dans les parages.
19- Toutes les bombes sont connect?es ? un chronom?tre ? gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.
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De beaux tableaux...Un monsieur entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il d?croche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec un chiffon imbib? de spray, il efface les trois signatures et, ? l'aide d'un feutre noir, il inscrit ? l'emplacement des signatures : ? Martine ?.
Sa femme arrive ? ce moment-l? et s'exclame :
- Mais tu es compl?tement fou !
- Ne t'inqui?te pas, la rassure son mari ; demain, j'ai un contr?le fiscal. J'ai tout mis ? ton nom.
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Deux blousons noirs ont vol? une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tar?s sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est ? l'arri?re, il a mis son blouson ? l'envers, donc boutonn? dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.Au bout d'une dizaine de kilom?tres, l'autre lui demande:
- Hey! ?a va derri?reeeee???
Pas de r?ponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arri?re pour voir s'il retrouve le type.
Il arrive pr?s d'un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la b?cane, et s'approche en ?cartant la foule. Et l?, il voit son copain couch? sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ?a y est?? Vous y ?tes tous? Bon... A 3, on lui remet la t?te ? l'endroit !
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Cul
Vive le Québec libre et dégourdiC'est un petit garçon qui joue un match de hockey avec ses copains.
Soudain, alors qu'il est assis sur le banc, il enlève son casque et se met à le lécher.
Il retourne ensuite sur la patinoire et marque un but. Il retourne alors sur le banc, attend cinq minutes, et se remet à lécher son casque, puis il retourne sur la glace et marque un autre but. Il refait cela, une troisième fois...
Son entraîneur qui a remarqué son manège et lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
- Hier soir, j'ai entendu mon père qui disait à ma mère: "Lèche-moi le casque pis ça va rentrer!''
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CURIOSITÉSLINGUISTIQUES
La langue française abonde en curiosités surprenantes pour l'étranger, en voici quelques-unes :
- Ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites.
- On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
- On passe bien souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné, qui n'a plus où se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
- Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un "Je ne partage pas votre avis", il peut répondre : "Les avis sont partagés" ?
- Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle "feu".
- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?
- Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : "Je viens de louer un appartement" ?
- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
- Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
- Le pot a des oreilles et l'on dit : "sourd comme un pot".
- Pourquoi dit-on : "embarras de voitures" quand il y a trop de voitures, et "embarras d'argent" quand il n'y a pas assez d'argent ?
- Pourquoi avons-nous parfois l'estomac dans les talons ou le compas dans l'oeil ?
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