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Les dernières
Cul
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes, mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs. Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer.
Ils prennent alors un papier oĂą ils font une liste et Ă©crivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- Ben ! C'est oculiste !!!!
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Tout pourri
Qu'est-ce qu'un médecin qui s'est cramé ?
Un toubib frit
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Excellent
Une dame très enveloppée demande à un ami médecin de son état quel est le meilleur moyen de maigrir.
Le docteur lui répond :
- C'est d'avoir une activité physique et je vous conseille les mouvements suivants : lorsque vous êtes à table et qu'on vous propose des plats, vous agitez plusieurs fois la tête de droite à gauche !
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C'est vache...
"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... c'est ton médecin qui te dit de modérer au lieu de la police.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "un petit peu d'action" veut dire que t'as pas besoin de manger 2 bols de c?r?ales aux fibres aujourd'hui.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "ĂŞtre chanceux" veut dire te trouver une place de stationnement du premier coup.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu Ă te lever pour faire pipi.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorge et que tu n'as plus un seul ride dans le visage et le cou !
Il faut regarder la vie en farce...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !
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Sportifs
Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a un tatouage à l'intérieur de chaque cuisse !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Elle avoue être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- Et Ă Chabal on lui fait pas un bisou ????
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Cul
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Ecoute, demain je vais Ă la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va Ă la chasse et le lendemain il demande Ă son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ?
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
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Crade
LE MEDECIN...M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt ? l'h?pital et demande pour la voir.
On lui r?pond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'?tat de sant? de son ?pouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aper?oit M. Tremblay compl?tement paniqu?.
Le Dr. Smith s'assoit ? ses c?t?s et lui dit
- Les nouvelles ne sont pas tr?s bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fractur?e a deux endroits.
- Mon Dieu, r?pond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inop?rable. Vous devrez vous en occuper jusqu'? la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'?poux se met alors ? pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'?viter d'autres complications.
L'?poux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arr?ter de pleurer.
- Et ?videmment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contr?le ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contr?le plus et perd momentan?ment le nord. Il devient hyst?rique et se prend la t?te ? deux mains.
C'est ? ce moment que le docteur lui pose une main sur l'?paule et lui dit :
- Je rigole, elle est d?j? morte
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MĂ©tiers fatiguants
Un garçon ou une fille ?Un couple de paysans va chez le médecin car ils pensent, après de nombreuses tentatives, que madame est enfin enceinte. Le médecin confirme la grossesse de la patiente. Le mari dit alors :
- Nous voulons un garçon. Vous comprenez : le nom, la terre..., tout doit rester dans la famille.
Le médecin :
- On ne peut rien dire avant le 4e mois avec l'Ă©chographie.
Rentrés chez eux, le couple réfléchit : et si le garçon ne veut pas être agriculteur ? Non, il nous faut une fille, elle, on l'obligera à épouser un paysan, ainsi, on garde les terres. 4 mois après, de retour chez le médecin, ils annoncent :
- On a changé d'avis, on veut une fille !
Le médecin fait passer l'écho et dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : la mauvaise, c'est que c'est un garçon, et la bonne c'est que ce sera un paysan.
- Comment vous voyez cela, docteur?
- Il pleure déjà !
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C'est vache...
LA VIEILLE FEMME...Le médecin examine une vieille femme qui agonise.
Il se tourne vers le papy :
- Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Euhhhh, oui depuis qu'on est mariés
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Mysogines
Les huit hommes importants pour une femmeLE MEDECIN, parce qu'il dit: "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit: "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit: "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit: "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit: "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré…
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C'est vache...
Un homme entre dans une pharmacie et demande au pharmacien.- Je voudrais avoir du Viagra S.V.P.
- Avez-vous une prescription du médecin
- Non mais j'ai une photo de ma femme...
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Adultère
Un gars va consulter son médecin :- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés…
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Tout pourri
A l'homme qui se plaint d'être hanté, chaque nuit, par d'affreux cauchemars, le médecin remet une mystérieuse petite boîte.- Désormais, dit-il, vous n'aurez qu'à fixer votre choix avant de vous mettre au lit. Une pilule verte vous fera rêver de Claudia Schiffer, une pilule rouge de Sharon Stone et une pilule bleue de Naomi Campbell.
- Ce soir, j'en prendrai une de chaque, dit le patient. Mais, pourriez-vous me rajouter quelques pilules revigorantes ?
- Pourquoi cela ?
- Pour assommer le premier qui aura l'idée de venir me réveiller.
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Grands classiques
Top 10 du FBIChaque année le FBI enquête sur plus de 36.000 meurtres ou affaires de coups et blessures volontaires ou non ayant entraîné la mort. Chaque année également est publié le " Top 10 " des affaires jugées les plus " croustillantes ".
Bon " amusement " ....... !
10. Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long. Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une " folle nuit d'amour " elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne.
9. Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.
8. Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans. La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de " mort aux rats " dans son café. Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage. Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon.
7. Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l'aide d'une lunette de WC. HALOS n'ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son propriétaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus payé.
6. Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal.
5. Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires Harold SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit qu'elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit les tubes d'ombre à paupières de son épouse avec une solution à base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgré le fait qu'Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques dont une perte de poids, perte des cheveux et même d'un lobe d'oreille, elle n'alla jamais consulter un médecin.
4. Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant son véhicule de TNT (Trinitrotoluène). Les 750 kilos d'explosifs furent mis à feu à distance par l'infortuné mari. L'explosion fut si forte qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion.
3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte " Death to all Niggers! " et de l'autre côté " God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.
2. Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune sœur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser "les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas". Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.
1. Et celle jugée la meilleure ?!? Gail QUEENS, 23 ans, a été assassinée par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu'elle refusait de faire l'amour. KELLAWAY était employé comme soigneur dans un zoo et avait convié sa petite amie à venir assister au repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans un local vitré d'où, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le repas des fauves. Tout à coup, la jeune fille aperçut des gens de l'autre côté de la vitre. Elle frappa le verre en leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais côté de celle-ci. Quand elle réalisa que c'était elle-même qui se trouvait du mauvais côté, trois lions affamés furent lâchés dans la pièce. Gail décéda deux jours plus tard dans un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.
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Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin.Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème. Le gars de 85 ans lui dit:
- J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal (Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!)
- Oui, c'est normal à cet âge.
- Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive...
- Maintenant, je peux la plier avec un seul doigt!
- Eh bien c'est normal à votre âge.
- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrĂŞter de devenir de plus en plus fort?
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