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Tout pourri

Le cabaret de tous les dangers
C'est un cabaret de music-hall qui va présenter pour la première fois un numéro unique au monde : "l'homme à la tête de métal".
Il s'agit d'un acrobate qui effectue un saut d'un plongeoir haut de 3 mètres et qui se réceptionne sur la tête!
Le soir de la première, l'acrobate est dans les coulisses, en pleine concentration. Soudain, il entend la musique de Rocky, celle sur laquelle il entre en scène. Il se prépare en se plaçant un bandeau sur les yeux, puis il grimpe sur son plongeoir.
Un dernier moment de concentration, et c'est le saut de l'ange avec réception sur la tête CHTONK!: pas un applaudissement!
L'homme se relève, salue, et remonte au deuxième plongeoir plaçé à 5 mètres de haut.
À nouveau, concentration, saut de l'ange, réception sur la tête CHTOOOONNNKKK!: tout le plateau du cabaret tremble, mais toujours pas un applaudissement!
- La vache, se dit-il, ils sont durs ce soir!
L'esprit embrumé, les cervicales endolories, l'acrobate se relève, salue et remonte alors au niveau du dernier plongeoir, à 8 mètres de haut.
Concentration, saut de l'ange, réception sur la tête CHTTTTOOOOOOONNNNNNKKKKKK!
Dans tout le cabaret, c'est une secousse de 7 degrés sur l'échelle de Richter, mais toujours pas un seul applaudissement! Alors l'acrobate se relève et se met à pleurer. Au même moment, une main se pose sur son épaule et il entend:
- Tu peux commencer à te préparer, on va lever le rideau dans quinze minutes


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Cul

Pour soutenir le moral des troupes
Tabatha Sinclair, ex actrice porno reconvertie dans la chanson, part en tournée pour soutenir le moral des troupes françaises, en mission sur le sol afghan depuis plusieurs mois.
Le soir du spectacle, le Colonel présente Tabatha à ses soldats:
- ... Et voici Tabatha Sinclair qui nous fait la joie de nous présenter en exclusivité son premier album. Réservez lui un tonnerre d'applaudissements!
Tabatha fait son entrée sur scène. Sa première chanson aux paroles assez crues, accompagnée de pas de danse suggestifs, font monter la pression chez les bidasses. Lorsque le morceau se termine, c'est un vrai triomphe:
- UNE AUTRE, UNE AUTRE! EN SOUS-TIF, EN SOUS-TIF!!!
Tabatha qui ne sait pas ce qu'elle doit faire se tourne alors vers le Colonel qui est resté en coulisses. Le Colonel lui dit:
- Allez-y, ce sont des vrais fans... En plus vous savez, ici, ils ne voient que des tchadors et des burqas alors, quand on leur montre quelques centimètres carrés de peau claire, c'est l'euphorie...
Alors Tabatha retire son chemisier et apparaît sur scène en soutien-gorge rouge vermillon. Aussitôt, elle entame son deuxième morceau et c'est un triomphe.
Dès les dernières mesures de la chanson, les soldats exultent:
- UNE AUTRE, UNE AUTRE! EN PTITE CULOTTE, EN PTITE CULOTTE!!!
À nouveau, Tabatha se tourne vers le colonel qui l'incite à poursuivre son spectacle en dévoilant un peu plus son anatomie.
Une fois de plus convaincue, Tabatha poursuit le spectacle avec comme seuls accessoires ses hauts talons, son soutien-gorge et son petit string rouge, et elle commence le troisième morceau.
La salle devient hystérique. Les militaires frappent dans leurs mains, tapent du pied, crient leur satisfaction... Et dès les dernières notes, les vivas et les applaudissements font trembler le théâtre:
- UNE AUTRE, UNE AUTRE! À POIL, À POIL!!!
Cette fois, Tabatha va voir le Colonel. Elle lui dit:
- C'est d'accord pour me mettre à poil, mais je veux que mon cachet soit doublé. Sinon, NIET!
Le colonel lui répond illico:
- C'est d'accord. Mes hommes sont des héros. Il faut leur donner ce qu'ils veulent; je ne m'arrêterai pas à quelques sous. Allez-y!
Tabatha regagne alors le milieu de la scène, retire ses sous-vêtements et entame son morceau.
Pendant la chanson, un silence incroyable s'abat sur le théâtre, et lorsque la musique s'arrête, pas un seul applaudissement... Tabatha n'en revient pas. Elle jette un coup d'oeil interrogateur au Colonel qui lui répond tout de suite:
- Ne vous en faites pas Melle Sinclair: c'est normal qu'ils ne vous acclament pas... Ils ne peuvent tout de même pas vous applaudir d'une seule main!


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Grands classiques

Quelques définitions :
POLITICIEN : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
EXAMEN ORAL : Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE : Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
PERFECTIONNISTE : Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.
SEXE ORAL (expression québécoise) : Parler de ses histoires de fesses à ses copains. Parler de cul.
SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.


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Excellent

50 choses qui n'arrivent qu'au cin?ma
1. Dans une maison hant?e, les femmes recherchent l'origine des bruits ?tranges en portant leurs plus beaux sous-v?tements.
2. Pourchass? dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un d?fil? de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'ann?e.
3. Tous les lits ont des draps sp?ciaux qui s'arr?tent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allong? ? ses c?t?s.
4. Tous les sacs ? provision contiennent au moins une baguette de pain fran?aise.
5. N'importe qui peut facilement faire d?coller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contr?le pour lui donner l'autorisation de partir.
6. Une fois appliqu?, le rouge ? l?vres ne part pas, m?me en faisant de la plong?e sous marine.
7. Le syst?me de ventilation de n'importe quel b?timent est le parfait endroit pour se cacher. L?, personne ne pensera ? vous trouver et en plus vous pourrez acc?der ? toutes les pi?ces de l'?difice sans aucun probl?me.
8. Tu survivras tr?s probablement ? toutes les guerres ? moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer ? quelqu'un la photo de ta bien-aim?e qui t'attend sagement ? la maison.
9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fen?tres de Paris.
11. Les gens ? la t?l? ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture ? clef.
12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13. Le chef de la police est toujours Noir.
14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.
15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centim?tres.
16. Les cuisines ne sont pas ?quip?es de lumi?res. Quand vous p?n?trez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumi?re ? la place.
17. Pendant une enqu?te de police il faut forc?ment passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
18. Les m?res de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, m?me si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit d?jeuner.
19. Une voiture ou un camion accident? finit en g?n?ral en flammes.
20. Porter un gilet pare-balles vous rend invuln?rable.
21. Une simple allumette suffit pour ?clairer une pi?ce de la taille d'un terrain de foot.
22. Si un assassin r?de dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, m?me si c'est en plein milieu de l'apr?s-midi.
23. Les paysans du Moyen-?ge ont une dentition parfaite.
24. Au 20?me si?cle il est parfaitement possible de tirer et l'atteindre des cibles hors de port?e visuelle; les gens du 23?me si?cle auront perdu cette technologie.
25. Toutes les femmes c?libataires ont un chat.
26. N'importe quelle personne qui se r?veille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et hal?te.
27. M?me si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est n?cessaire de tourner vigoureusement le volant de droite ? gauche de temps en temps.
28. Un homme vis? par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes vis?s par un seul.
29. Une musique ? donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit ?tre attentivement analys?e.
30. Si votre ligne t?l?phonique est coup?e, la communication peut ?tre r?tablie en tapant fr?n?tiquement sur le combin? et en disant 'Allo!?, Allo!?'.
31. La majorit? des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particuli?rement si un membre de leur famille est mort dans un ?trange accident de bateau.
32. Ne vous tracassez pas si vous ?tes en nette inf?riorit? num?rique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un ? un, en dansant d'une mani?re mena?ante autour de vous, jusqu'? ce que leur pr?d?cesseur soit au sol.
33. Lors d'une conversation tr?s ?mouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derri?re lui et parlez ? son dos.
34. Quand vous ?teignez la lumi?re pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35. Les chiens savent toujours qui est le m?chant et aboyeront tout naturellement dessus.
36. Les bureaux de police font passer ? tous leurs offciers des tests de personnalit? afin d'?tre s?r de leur imposer un partenaire diam?tralement oppos?.
37. Quand ils sont entre eux les ?trangers pr?ferent se parler en Anglais.
38. Les h?ros des films d'action ne sont jamais tra?n?s en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en g?n?ral les villes ? feu et ? sang.
39. Peu importent les d?gats subits par un vaisseau spatial: le syst?me interne de gravit? n'est jamais touche.
40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co?ncide en g?n?ral avec un orage qui coupe le courant et les communications t?l?phoniques dans les parages.
41. Tu trouveras toujours une scie ? m?taux quand tu en auras besoin.
42. Au lieu de gaspiller des balles, les m?galos pr?f?rent tuer leur ennemi h?r?ditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et m?me des requins  mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'?chapper.
43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les p?res de famille oublient le 8eme anniversaire de leur fils.
44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments ? vent et les accordeons - sans avoir ? bouger les doigts.
45. Toutes les bombes sont connect?es ? un chronom?tre ? gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble o? l'on veut aller.
47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ca s'ach?te comme des petits pains.
48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
49. Un d?tective r?soud une affaire seulement quand il a ?t? suspendu.
50. Si tu te mets ? danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire conna?tront tous les pas.


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Latin lover
Une jolie célibataire veut réaliser son rêve le plus cher: avoir un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Un jour, elle passe devant la Samaritaine, le magasin avec la célèbre pub: "on trouve de tout a la Samaritaine..."
Elle se dit que peut être... Prenant son courage à deux mains, elle entre dans le grand magasin et aborde un vendeur:
- Bonjour... euh hum voila, j'ai vu la pub dehors et je me demande si euh, on trouve vraiment de tout à la Samaritaine?
- Bien sûr madame, demandez nous ce que vous voulez
- Je voudrai un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Ayant avoué son rêve le plus secret, elle se fait toute petite et rougit...
- Oui bien sûr, venez avec moi on va voir le catalogue. Alors Julio, Julio... Oui voilà. Bien écoutez demain dans la soirée, quelqu'un va passer pour ce service. Ça vous coûtera 10 000 euros. Satisfait ou remboursé! Vous ne craignez absolument rien car nous vous garantissons le résultat.
Elle rentre chez elle toute contente et se prépare pour le grand jour.
Le lendemain, elle va acheter une bonne bouteille de Mumm Cordon Rouge, se fait belle et puis la sonnerie de l'interphone retentit dans l'appartement.
Elle ouvre et là, un peu surprise, elle a devant elle un immense noir de 2 mètres de haut… Mais le gars est tout sourire:
- Madame, bonjour je viens pour l'enfant qui doit ressembler à Julio Iglesias
- Euh oui… Bien… Entrez je vous prie.
Ils discutent un peu, le black lui confirme le coup du satisfait ou remboursé, ils prennent quelques verres de champagne puis le black se fait plus pressant:
- Bien madame, c'est que j'aimerai ne pas rentrer trop tard chez moi ce soir, alors, on y va, on le fait ce gamin?
Et ils passent dans la chambre...
9 mois plus tard, la sage femme de la maternité lui tend son petit qui ressemble comme 2 gouttes d'eau à son idole Julio.
Alors là, c'est vraiment l'explosion de joie et la dame est au comble du bonheur.
Mais quelques jours plus tard, elle s'en retourne à la Samaritaine pour demander des explications car toute cette affaire lui semble étrange.
Elle raconte tout ce qui s'est passé il y a neuf mois au responsable de la samaritaine, et rendez-vous est pris pour le lendemain avec le père de son enfant.
Le grand black arrive le lendemain et se lance dans les explications:
- Vous voyez madame, je prends le taxi le matin pour aller travailler: la musique dans le taxi: Julio Iglesias; j'arrive au boulot, les collègues écoutent Julio Iglesias; le soir je rentre chez moi, dans l'ascenseur: Julio Iglesias...; dans l'appartement, ma fille écoute Julio Iglesias, dans le couloir un poster grandeur nature de Julio Iglesias; la télé: le concert de Julio Iglesias...
Alors vous comprenez, moi madame, Julio Iglesias... j'en ai plein les couilles!!


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Tout pourri

Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles.
La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session.
Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique:
- Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est passé!
Et le juge lui demande de poursuivre:
- Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée. Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée! Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa sœur, un gros coup de pied dans l'entrejambe!
- Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça a du lui faire mal!
- MAL?! À elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois doigts!


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Ivresse et alcoolisme: symptômes, étiologie, diagnostic, traitement.

Symptôme: Pieds froids et humides
Cause: Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution: Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.

Symptôme: Pieds chauds et mouillés
Cause: Ça y est, tu t'es pissé dessus
Solution: Si un chien est dans les parages, va te placer à côté de lui et plains-toi tout de suite après auprès du propriétaire du manque d'éducation de son clébard. Exige qu'il te paie un coup à boire en compensation. Si il n'y a pas de chien dans les parages, va te sécher aux toilettes les plus proches.

Symptôme: Le mur d'en face est plein de lumières
Cause: Tu es tombé sur le dos
Solution: Positionne ton corps à 90° par rapport au sol

Symptôme: Ta bouche est pleine de mégots
Cause: T'a piqué du nez dans le cendrier
Solution: Retire tout ça et régale toi avec un gin tonic

Symptôme: Le plancher est flou
Cause: Tu regardes à travers un verre vide
Solution: Redemande une tournée pour palier à ce manque

Symptôme: Le sol se déplace sous tes pieds
Cause: Deux videurs te sortent du bar
Solution: Demande leur au moins où ils t'emmènent

Symptôme: Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause: Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution: Mets toi un doigt dans la gorge

Symptôme: Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause: Tu as le verre sur l'oreille
Solution: arrête de faire le crétin

Symptôme: La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone
Cause: Tu es dans une ambulance
Solution: Ne bouge pas. Possible coma éthylique

Symptôme: Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause: Tu t'es gouré de maison
Solution: Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne

Symptôme: Un énorme spot de la discothèque t'aveugle
Cause: Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour
Solution: Il est temps de prendre un café

Symptôme: Tu n'éprouves aucun goût ni aucun plaisir à boire. Ta bière est exceptionnellement claire.
Cause: Ton verre est vide
Solution: Trouve quelqu'un qui te paiera un autre coup à boire.

Symptôme: Tu n'éprouves aucun goût ni aucun plaisir à boire. Le devant de ta chemise est humide.
Cause: Bouche non ouverte en buvant ou verre appliqué à un mauvais endroit du visage.
Solution: Prends un autre verre et bois devant un miroir. Améliore ta technique en buvant autant que nécessaire

Symptôme: Tout est sombre, voire noir.
Cause: Le bar est fermé.
Solution: Panique


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[HISTOIRE VECUE] (1)
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche béee me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.
C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari (mon futur beau-père) tout souriant.
Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé.
Puis il m'a embrassé sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.
Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...
(1) ben voyons...


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Grands classiques

Perles du recrutement
- A amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien.
- A dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent.
- A prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler la police.
- A sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien.
- Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles
- Demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent
- Il demanda qui " était ce canon " en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt.
- Jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté
- La candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur
- Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré.
- Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier.
- Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions.
- Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au " bras de fer ".
- Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute.
- Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau.
- Mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles.
- Portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps
- Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien.
- S'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard.
- S'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel.


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Tout pourri

Le coeur musical
J'ai un copain qui avait élaboré un logiciel capable d'interpréter n'importe quel graphique pour en tirer de la musique.
Pour en faire l'essai pendant la phase de beta test, je lui avais amené mon tracé d'ECG... Je n'ai pas été déçu!
À peine le scanneur avait-il lu le rouleau de papier que l'ordinateur s'est mis à jouer "Plus près de toi mon Dieu, plus près de toi..."


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Les règles du jeu !!
Prochain défi "SURVIVOR" : 6 hommes mariés seront placés sur une île avec chacun 1 véhicule et 4 enfants pendant 6 semaines.
- Chaque enfant sera inscrit à 2 activités sportives et à des cours de musique ou de danse.
- Il n'y aura aucun accès à du "fast food".
- Chaque homme doit prendre soin des 4 enfants, garder la maison propre, faire les devoirs des enfants, participer aux projets de science, cuisiner, faire la lessive, etc...
- Les hommes n'auront accès à la télévision que lorsque les enfants seront endormis et que toutes les corvées ménagères seront terminées. Il n'y aura qu'une seule télévision pour tous les hommes. La télécommande sera perdue quelque part dans le divan.
- Les hommes devront se raser les jambes et se maquiller chaque jour. Le maquillage devra se faire pendant qu'il conduira les enfants à l'école ou encore pendant qu'il fera les collations des 4 enfants.
- Ils devront effectuer les tâches ingrates telles que nettoyer les dégâts d'un enfant malade à 3 heures du matin; construire des châteaux ou autres trucs pour amuser les enfants; sans oublier de faire manger des pois verts à un enfant de 4 ans.
- Les enfants élimineront un homme à la fois à partir d'un vote, basé sur la performance.
- Le dernier homme gagnera seulement s'il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments intimes avec sa femme au moment opportun.
- Si le dernier homme gagne, il pourra jouer à ce jeu durant les 10-15
prochaines années; ce qui lui vaudra l'honneur de se faire appeler " Mère ".


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Morts

Un aperçu de l'au delà
Un homme meurt et arrive tout droit au Paradis. C'est charmant, mais un peu terne. On dirait un parc municipal où de loin en loin on voit une petite vieille tricoter sur un banc public. Il regarde alors tout en bas, aperçoit l'enfer, et entend de loin qu'il semble y régner une ambiance du tonnerre. Aussitôt il saute sur le premier nuage qui passe et descend voir par lui-même ce qui se passe au 36ème dessous.
C'est effectivement géant. Musique techno, jolies filles et boisson à gogo. Pour ne pas trop se faire remarquer il remonte au Ciel.
À peine arrivé Saint-Pierre lui tape sur l'épaule:
- Et alors? Où étiez-vous passé?
L'homme raconte ce qu'il a vu et conclut:
- C'est quand même autre chose comme ambiance que celle qui règne ici, avouez!
Et Saint-Pierre s'emporte :
- Dites! Si vous croyez que MOI je vais engager tous ces frais pour cinq ou six bigotes!!!


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Informatique

De quoi parlaient-ils ?
"Je pense qu'il y a un marché pour peut-être 5 ordinateurs dans le monde."
Thomas Watson, président d'IBM, 1943

"Les ordinateurs du futur ne devraient pas peser plus de 1.5 tonne."
Popular Mechanics, commentaires sur l'avancée des sciences, 1949

"J'ai traversé ce pays de long en large et parlé aux personnes les plus érudites sur ce sujet, et je peux vous assurer que le traitement informatique des données n'est qu'une toquade qui ne passera pas l'année."
L'éditeur en charge des publications techniques pour Prentice Hall, 1957

"Mais...à quoi cela peut-il bien servir ?"
Un ingénieur de la division "Systèmes de Calcul Avancé" d'IBM, 1968, en commentant l'invention de la puce électronique.

"Ce "téléphone" à beaucoup trop de défauts pour qu'il puisse un jour être considéré comme un outil de communication. Cet équipement n'a donc aucune valeur à nos yeux."
Mémo interne de la Western Union, 1876.

"La "boîte à musique sans fil" n'a aucune valeur commerciale imaginable: Qui donc accepterait de payer pour recevoir un message qui n'est envoyé à personne en particulier ?"
Les associés de David Sarnoff, en réponse à ses demandes urgentes d'investir dans la Radio dans les années 20.


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Mysogines

Mesdames attention: regardez ce qui vous guète si vous en faites trop...
Deux copains se rencontrent à la cafétéria de leur boite:
- Alors, quelles nouvelles ?
- Oh, eh bien, Nadine et moi, on va divorcer.
L'autre est 'sur le cul':
- Vous allez divorcer? Mais 'est pas possible! Vous sembliez si heureux l'un avec l'autre!
- Ben oui. Je vais t'expliquer; depuis notre mariage, Nadine n'a pas cessé de vouloir me faire quitter mes mauvaises habitudes. Elle m'a tout d'abord forcé à arrêter de boire, arrêter de fumer, arrêter les sorties le soir avec les copains... Elle m'a aussi appris à bien me fringuer, à apprécier la peinture, la musique classique et la littérature...
- Je vois, tu lui en veux de t'avoir fait perdre ta vraie nature. Tu ne t'amuses plus, et tu lui en veux, c'est ça?
- Non, pas du tout. Ce qu'il y a, c'est qu'elle m'a tellement rendu meilleur qu'avant que maintenant elle n'est plus assez bonne pour moi.


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C'est vache...

Les membres de Noir Désir ont décidés de continuer à faire de la musique mais ils vont changer le nom du groupe. À votre avis comment vont-ils l'appeler?
SUPERTRAMP


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