Les dernières
Réponses des femmes (Lettre d'un mari à
sa femme)
A toi, ma chère
femme,
L'année dernière,
j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36
fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce
qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus
souvent.
- On va réveiller
les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15
fois
- Je suis trop fatiguée...
5 fois
- Il est trop tôt...
52 fois
- Il fait trop chaud... 15
fois
- Tu as fait semblant de
dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous
entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal à la tête...
26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut
nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé
ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été
chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles...
14 fois
- Je dois aller aux
toilettes... 19 fois
Les 36 fois où je
suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été
satisfaisant car :
- 6 fois tu t'es juste couchée
et tu as fait la morte.
- 8 fois tu as entendu des
craquements dans le grenier.
- 4 fois tu m'as dit de me dépêcher
et d'en finir.
- 7 fois j'ai du te réveiller
pour te dire que j'avais fini,
et les autres fois, j'ai eu
peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé...
Et la réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis
quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que
tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentré
bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré
à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi
à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé
très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé
avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux
jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard...
52 fois
- Tu as eu de l'urticaire,
probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris
un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé
la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton
nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de
bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmêlé
les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8
fois
- Tu étais
tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens
du lit, et tu t'es pris des coups de pied dans la figure en essayant
d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y
penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé
dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois
Quand je me suis couchée
en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais
pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt "
tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois où
je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que
tu avais pété et que j'étais pressé
de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il
faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques
anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi
quand tu n'es pas là… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Il était une fois
une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.
Tout à coup, la
température a chuté et la jolie hirondelle est morte de
froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement,
une vache passa à côté d'elle et lui lâcha
une grosse bouse dessus.
Par miracle, cette grosse
bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée
à la vie. Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie
hirondelle se mit à chanter...
Un chat qui passait tout près
entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et
n'en fit qu'une bouchée.
Les morales de cette histoire:
- Une personne qui vous chie
dessus n'est pas forcément un ennemi.
- Une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.
- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à
faire, c'est de vous fermer la gueule! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un archéologue qui
faisait des fouilles dans le désert du Negev en Israël fit un jour
une découverte extraordinaire. À l'intérieur
d'un caveau, il découvrit une sorte de sarcophage contenant un corps
momifié.
Aussitôt, l'archéologue
examine la momie avec tous les moyens dont il dispose, puis il appelle le
conservateur du musée de Jérusalem :
- Je viens de découvrir
une momie vieille de 3000 ans. Il s'agit d'un jeune homme qui est mort d'une
crise cardiaque !
Le conservateur du musée
est enthousiaste :
- C'est exceptionnel. Il faut
vite amener la momie ici pour qu'on vérifie tout ça !
Une semaine plus tard, la
momie arrive dans le laboratoire du musée. Le conservateur et une équipe
de scientifiques procèdent à leurs propres examens, puis,
au bout de trois mois, le conservateur appelle l'archéologue pour
lui donner le résultat :
- Vous aviez tout à
fait raison pour l'âge de la momie, ainsi que pour la cause de la
mort. C'est incroyable, comment avez-vous fait pour deviner tout ça
?
- Facile. Le corps momifié
tenait un bout de papier dans sa main où il était écrit
: "10 000 Shekels sur Goliath"… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Top 10 du FBI Chaque année le FBI enquête sur plus de 36.000 meurtres ou affaires de coups et blessures volontaires ou non ayant entraîné la mort. Chaque année également est publié le " Top 10 " des affaires jugées les plus " croustillantes ". Bon " amusement " ....... ! 10. Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long. Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une " folle nuit d'amour " elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne. 9. Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire. 8. Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans. La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de " mort aux rats " dans son café. Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage. Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon. 7. Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l'aide d'une lunette de WC. HALOS n'ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son propriétaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus payé. 6. Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal. 5. Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires Harold SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit qu'elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit les tubes d'ombre à paupières de son épouse avec une solution à base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgré le fait qu'Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques dont une perte de poids, perte des cheveux et même d'un lobe d'oreille, elle n'alla jamais consulter un médecin. 4. Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant son véhicule de TNT (Trinitrotoluène). Les 750 kilos d'explosifs furent mis à feu à distance par l'infortuné mari. L'explosion fut si forte qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion. 3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte " Death to all Niggers! " et de l'autre côté " God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.
2. Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune sœur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser "les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas". Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.
1. Et celle jugée la meilleure ?!? Gail QUEENS, 23 ans, a été assassinée par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu'elle refusait de faire l'amour. KELLAWAY était employé comme soigneur dans un zoo et avait convié sa petite amie à venir assister au repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans un local vitré d'où, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le repas des fauves. Tout à coup, la jeune fille aperçut des gens de l'autre côté de la vitre. Elle frappa le verre en leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais côté de celle-ci. Quand elle réalisa que c'était elle-même qui se trouvait du mauvais côté, trois lions affamés furent lâchés dans la pièce. Gail décéda deux jours plus tard dans un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.
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Grands classiques Les Darwin Awards 1998
Les nominés sont :
La clé d’égout
En septembre à Détroit, un homme
de 41 ans est mort noyé dans 50cm d'eau après avoir passé
la tête dans une bouche d'égout et s'être bloqué...
en cherchant ses clés de voiture...
Faire le vide…
En octobre un agent de change de San Francisco, qui
d'après sa femme fait le vide total dans sa tête quand il
court, se tue pendant son jogging en tombant dans un ravin de 60 mètres.
Faire son trou…
Buxton, NC: Jones, un résident de
Woodbridge, Virginia, s'est tué à la plage quand le trou
qu'il avait creusé pour s'asseoir s'est effondré et l'a
enterré vivant. Les témoins affirment qu'il s'était
installé dans son trou avec sa chaise longue quand soudain ça
s'est effondré. Il a fallu une heure aux sauveteurs pour le sortir
du trou. Il était mort à son arrivée à
l'hôpital.
Vérifiez vos plafonds
En février, Santiago Alvarado, 24 ans s'est
tué à Lompoc, Californie, en tombant la tête la
première du plafond d'un magasin de vélo qu'il essayait
de cambrioler. La mort est due à la lampe de poche qu'il tenait dans
sa bouche (pour garder les mains libres) et qui est entrée dans la
base du crâne en touchant par terre...
Veste en Kevlar
Selon le rapport de Police de Dahlonega, Georgia, le
cadet de Police Nick Berena, 20 ans, est mort, poignardé par son ami
le cadet de Police Jeffrey Hofman, 23 ans, qui voulait lui démontrer
que la veste en Kevlar de Berena portait pouvait résister aux coups
de couteaux...
Roulette russe
Sylvester Bridel Jr, 26 ans est mort en février
à Selbyville, en gagnant son pari avec ses amis comme quoi il
n'oserait pas mettre un revolver rempli de 4 balles dans sa bouche et tirer...
C’est du délire
"Après coup, craquer l'allumette a été
ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer
le hamster." a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés
du Service des Grands Brûlés de l'hôpital de
Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont
été admis pour un traitement d'urgence après
qu'une sodomie eut sérieusement mal tourné.
"J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur.
Comme d'habitude, Kiki a crié "Armageddon! " pour indiquer
qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer
Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et
craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait
l'attirer "
A une conférence de presse, un porte-parole
de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé
ensuite : L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une
flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant
sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage
du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus
grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet
de canon. Tomaszewski a été brûlé au
deuxième degré et a eu le nez cassé par
l'impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé
au premier et au deuxième degré à l'anus et
sur la partie inférieure de son intestin.
Constipation monumentale
Le Darwin Award 1998 a été d&eacut Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Darwin Awards 1995 - 96 En 1996, le prix fut attribué à un sergent de l'armée de l'air américaine qui attacha un moteur à réaction à sa voiture et s'écrasa contre une falaise à des centaines de mètres au-dessus de la route. D'autres lauréats en vrac: 1. San Jose Mercury News. Un homme matraquait le pare-brise de la voiture d'une ex-fiancée avec la crosse d'un fusil. Une balle partit et le tua net. 2. Hickory Daily Record. Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Spécial, et se tira une balle dans l'oreille. 3. Le 25 mars un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation. Il n'y a pas que les dinosaures... 4. Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers. 5. Le Caire, Egypte. Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa sœur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut. 6. James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Darwin Award 1997
Ligne à haute tension Un des candidats en 1997 était un homme quimonta en haut d'un pylône dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière,après s'être disputé avec sa fiancée.Ayant vidé 5 canettes, à 20m du sol, il éprouvale besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décidadonc de le faire sur place. L'inconvénient de l'électricité,c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter,surtout avec des lignes de 115 000 volts. De plus, l'urine se trouve êtreun excellent conducteur d'électricité. Dèsqu'il commença à uriner, l'électricitéremonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de saperche. Ayant décelé une baisse momentanée detension sur la ligne, la compagnie d'électricité dépêchasur place un dépanneur. En arrivant, il trouva un homme mort au pieddu pylône, avec de la fumée qui sortait de sa braguetteouverte, et en haut une canette de bière.
Ca plane pour moi… Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des rares à avoir survécu à son exploit. Tout petit, il rêvait déjà de voler ; c'est pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheureusement, une vue déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière sa maison. Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium. De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-chocs de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu. Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison. Les choses ne se passèrent pas comme il supposait. En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme un boulet d'un canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude. A cette hauteur-là , il n'osait plus faire éclater ne serait-ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer et dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid. Ensuite les vrais ennuis commencèrent. Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le repérer se trouva être le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat. Le radar confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport. Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère décolla à la tombée de la nuit. Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne réussit à le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomètres. Une fois que l'équipage eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences provoquées par les pales. Ils le remorquèrent donc jusqu'au rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles pour avoir violé l'espace aérien. Pendant qu'on l'emmenait, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit : "On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la journée... "
Avant l'heure Le 1er Janvier 1997, Laurence Baker, incarcéré à la prison de Pittsburgh, Pa., s'électrocuta avec le casque qu'il avait fabriqué, en regardant la télévision assis sur la cuve métallique des toilettes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Darwin 2000
Premier Prix: Darwin de ce nouveau millénaire
Tod, 26 ans, s'est fait une
place dans l'histoire en étant la première personne à
mourir en célébrant le nouveau millénaire.
Quelques minutes avant minuit, le diplômé de Stanford a
escaladé un réverbère devant le Paris Las
Vegas Hotel. À minuit il a glissé et, dans un effort pour
se rattraper, il a saisi les fils qui fournissaient l'électricité
au réverbère. Une caméra a immortalisé
sa réception et son plongeon ultérieur (la tête
en avant vers le bitume...). On ne sait pas encore s'il est mort de l'électrocution
ou de la chute de 30 pieds, mais dans les deux cas, il mérite le
premier Prix Darwin de ce nouveau millénaire ! Confirmé
par Darwin (1er janvier 2000, Nevada)
La chute du Niagara
Les chutes de Horseshoe sont
du côté canadien des chutes du Niagara. Il y a plus de 10
ans de cela, un casse-cou nommé Robert s'est équipé
d'une fusée parachute de fabrication maison et a enfourché
un jet ski au-dessus des chutes de Horseshoe à pleine vitesse.
Son plan était de
démarrer la fusée pour le propulser droit au-dessus des
chutes, puis de déployer le parachute pour se laisser flotter jusqu'à
la rivière en dessous, où il serait repêché
par le bateau de tourisme Maid o' the Mist. Mais l'eau a eu un effet néfaste
sur son équipement. La fusée ne s'est pas allumée,
et le parachute ne s'est pas déployé. Cependant, la
troisième phase de son pari se déroula conformément
à son plan. Son corps a bien été repêché
par l'équipage du Maid o' the Mist.
Robert était marié
mais n'avait pas d'enfants, ce qui en fait un parfait candidat pour le prix
Darwin.
Vive discussion
Tout a commencé un
peu comme un mauvais épisode de "Huit ça suffit
!". Andrew et sa fiancée vivaient ensemble avec leurs trois
enfants respectifs dans la banlieue de Dover, quand survint une querelle à
propos d'un glaçage de gâteau au chocolat disparu. Andrew
a accusé son fils de 10 ans du larcin et la discussion animée
a vite dégénéré en une spectaculaire
prise de bec à la Jerry Springer. Andrew et son fils se sont rendus
dans le garage pour continuer cette « discussion » en privé, et les
choses se sont encore envenimées. C'est là que le père
fit une erreur de jugement assez impressionnante. Il a donné un
couteau de cuisine de 15 centimètres à son fils en furie
et lui a dit que s'il le haïssait à ce point, il n'avait qu'à
le poignarder. Fiston lâcha l'arme, mais son père la
reprit et la plaça de nouveau dans sa main. Dans le feu de l'action,
l'enfant vit rouge et enfonça la lame dans la poitrine d'un père
on ne peut plus surpris. La scène se déroula si
rapidement que la fiancée d'Andrew, présente durant la
confrontation, n'a rien pu faire pour empêcher ce funeste coup du
sort. Andrew est décédé
au Community Medical Center. Le jeune homme a été accusé d'homicide involontaire et
de possession illégale d'une
arme blanche, et a été placé en détention
dans le centre pour délinquants juvéniles du comté.
Bien qu'il soit passible de trois ans d'emprisonnement, le procureur du comté d'Ocean, E.
David Millard, soutint qu'il serait fort surprenant de voir le garçon derrière les barreaux
un jour, car il a ét Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Les présidents Bush, Chirac, Poutine et Jiang Zeming se retrouvent
dans Air Force One à l'invitation de W afin de signer un important
traité de coopération militaire. Après avoir apposé
leurs signatures respectives au bas du document, les chefs d'état fêtent
l'événement au champagne. L'altitude et les bulles aidant, les
présidents commencent à adopter un comportement un peu irrationnel...
Georges Bush en particulier fait le fanfaron:
- Mes amis, laissez moi vous dire que de toutes les armées du monde,
l'armée américaine est de loin la plus vaillante et la plus
courageuse! Et d'ailleurs je vais vous le prouver tout de suite!
S'adressant alors à son aide de camp, Bush ordonne:
- Colonel, vous allez sauter de cet avion sans parachute. C'est un ordre!
- Hem... Mister President, are you sure? J'ai une femme, quatre enfants et
je vis dans un pays libre... Je ne peux pas sauter Mister President, sorry!
Voyant Bush dans la panade, Chirac tente sa chance avec son aide de camp:
- Colonel, c'est à vous de relever l'honneur de l'armée française
et de la France. Je vous ordonne de sauter de cet avion sans parachute!
- Pas question Monsieur le Président. J'ai une femme, quatre enfants
et je vis dans un pays libre. Je ne sauterai pas!
Sentant qu'il a là une occasion de prendre le dessus, Vladimir Putine
se lance:
- Colonel, pour l'honneur de la Russie Immortelle, vous allez sauter de cet
avion sans parachute!
- Non non non, je ne peux pas. J'ai une femme et quatre enfants qui m'attendent.
Mon pays est vérolé par la mafia, mais c'est un pays libre.
Je ne saute pas.
Enfin, Jiang Zeming le président chinois s'adresse à son aide
de camp:
- Vous allez sauter de cet avion sans parachute et montrer à ces occidentaux
ce qu'est le vrai courage.
- Monsieur le Président, je ne peux pas sauter! J'ai une femme, quatre
enfants, et... bon, d'accord, je saute. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Deux hommes arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation,
le premier demande à l'autre :
- Comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid. Et vous ?
- Eh bien moi, j'étais persuadé que ma femme me trompait, alors
un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le
fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun
amant. J'étais tellement honteux et gêné d'avoir douté
de ma femme, que j'en ai fait une crise cardiaque.
Alors le second ajoute :
- C'est malin, ça ! Vous auriez regardé dans le congélateur,
on serait encore vivants tous les deux… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Top secret
Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion
animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté
masculine.
Une des femmes présentes prend la parole avec éclat:
- Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un
secret!
- Je ne suis pas du tout d'accord, j'ai réussi à garder mon âge
secret depuis que j'ai 21 ans.
Un homme intervient dans la conversation:
- Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras...
- Ça m'étonnerait. Quand on a réussi à garder un
secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est un homme dans un bar qui interpelle le barman et lui dit :
- Je te parie 100 balles que je me mords mon il droit ! Le barman se dit
qu'il est fou et parie.
L'homme prend son il de verre droit et le mord. Dix minutes plus tard,
il revient pour lui parier 300 francs qu'il peut se mordre l'il gauche.
Le barman se dit qu'il est impossible qu'il ait deux yeux en verre et accepte.
L'homme prend son dentier et se mord l'il gauche. Une heure plus tard,
l'homme revient parier au barman que s'il n'arrive pas à pisser dans
un verre à deux mètres du bar sans en mettre une goutte à
côté, il lui rendra l'argent ! Le barman, certain de gagner, accepte
et se tord de rire en voyant l'homme tout mettre à côté
! Il lui dit ensuite :
- Pourquoi avoir fait un pari où tu étais sûr de perdre
?
- Ben, tu vois les trois mecs là-bas, je leur ai parié 1000 balles
que je pisserais sur ton comptoir et que tu serais mort de rire ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri J'avais un copain qui avait un poil de cul de 3 mètres de long. Un jour
il a pété et il est mort fouetté… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un gosse rentre chez sa grand-mère :
- Mémé, ça pue le mort chez toi !
MEME, CA PUE LE MORT CHEZ TOI !
Mémé... ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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