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Gare au Gorille
Un militant de Chasse, P?che, Nature et Tradition est tr?s excit? car il s'en va ? la chasse ? l'ours. Il aper?oit un petit ours brun qu'il tire.
Il re?oit une tape sur l'?paule et se retourne pour voir qui est derri?re lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit (mais si ?a parle un gros ours noir !) :
- Tu as deux choix, ou je te bats ? mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Apr?s deux semaines de r?habilitation, il veut sa revanche. Il va en for?t, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'?paule... Un ?norme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat ? mort ou bien ils ont ensemble une s?ance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Apr?s 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'?paule...
Cette fois c'est un ours polaire g?ant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...


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C'est vache...

Le riche PDG d'une importante société est en train d'agoniser sur son lit de mort. Assis à son chevet, son associé et ami depuis plus de 20 ans lui tient la main. Soudain le mourant lui fait signe d'approcher encore plus près et lui susurre à l'oreille d'une voix faible :
- Steve... Je veux libérer ma conscience avant de partir. Tu sais, le trou dans la caisse il y a cinq ans, c'était moi. Le faux incendie dans l'entrepôt dont tu as été accusé, il y a 3 ans, c'était encore moi. Le cambriolage l'année dernière, c'était moi aussi. Et pour ne rien te cacher, l'amant de ta femme, et bien, c'était moi aussi...
Et l'autre répond :
- Tu peux mourir en paix Bill... L'arsenic dans ton potage, c'est moi…


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Brunes & Blondes

Bon alors, ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial. Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN!!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés!
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées! Le curé avait raison! Ca marche!
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE!!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe. La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"


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C'est vache...

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et sécrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur :
- Etaient-ils TOUS morts?
- Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens.


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Adultère

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme ! Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
- C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
- Non.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! Quelqu'un a du tirer à sa place...
- C'est exactement ou je voulais en venir…


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Adultère

Une maman va voir son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce qu'il a fait un cauchemar:
- Tout va bien, fils ?
- Oh maman, j'ai fait un cauchemar horrible. J'ai rêvé que tatie Jeannie était morte...
La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante Jeannie va bien et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, tante Jeannie meurt dans un accident de voiture. Une semaine plus tard, le fiston se réveille à nouveau en hurlant la nuit. La maman vient voir ce qui se passe: c'est un autre cauchemar...
- J'ai rêvé que grand-père était mort...
La maman, déjà un peu moins sûr d'elle, rassure le gamin du mieux qu'elle peut et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, grand-père meurt d'un arrêt cardiaque. Une semaine plus tard encore, nouveau cauchemar...
- J'ai rêvé que papa mourrait demain !
La maman assure à son petit que son papa va super bien La mère retourne se coucher, mais ne parvient pas à dormir. Elle décide de tout dire à son mari. Du coup, le mari n'arrive plus à se rendormir lui non plus. Il passe ensuite toute la journée dans la crainte; Il va au travail à pied de peur d'avoir un accident de voiture, il ne mange rien le midi de peur de choper une intoxication alimentaire ou un empoisonnement, il évite de parler à qui que ce soit de peur de se faire tuer par un fou, il sursaute au moindre bruit et se cache sous son bureau. A la fin de cette journée au travail très très pénible, il rentre à la maison, toujours à pied. Lorsqu'il entre dans la maison, il dit à sa femme :
- Pouah, je n'en peux plus. Je suis usé nerveusement et physiquement. C'est vraiment la pire journée de mon existence...
Et sa femme lui répond :
- Tu dis que c'est ta pire journée... Pense un peu au facteur: Ce matin il est tombé raide mort devant la porte…


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Adultère

Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le gynécologue :
- Je vous propose d'expérimenter la nouvelle machine que nous avons développé et qui permet au père de l'enfant de partager la douleur de l'accouchement. En plus, il n'y a même pas besoin de "brancher" ce futur père sur la machine, tout se passant en amplifiant les ondes Graud-Bayta (célèbre physicien de XIXème siècle) émises à la fois par la mère et par l'enfant. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme ce qu'est "La douleur", et pour permettre que la femme ait moins mal.
Le mari :
- OK doc' ! Nous formons avec ma femme un couple particulièrement uni et j'accepte de partager sa douleur...
L'accouchement commence, et, grâce à la machine, le médecin transfère 20% de douleur au mari en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir. Mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien.
Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%...
Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil (et très fier de prouver à son épouse qu'il est capable de supporter sans broncher une telle épreuve).
Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée…


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Pas bête

Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes…


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Animaux


Un bistrot en zone occupée, en 1943.
Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps:
- A mort les Boches! A mort, sales Boches!
Au début, les Allemands du coin s'amusent:
- Ach, das ist ein lustiger Papegai!
Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier: Si demain le perroquet recommence à nous traiter de sales Boches, tu seras fusillé avec lui! Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce. Le lendemain soir, les Allemands sont là et le perroquet reste silencieux. C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet. Ils commencent à lui parler et à lui demander de parler:
- Dis-nous encore à mort les Boches! Papegai! Sales Boches! Sales Boches!
Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie:
- Que Dieu vous entende, mes fils!


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Tout pourri

Comment le capitaine Crochet est-il mort ?
En se grattant les couilles !


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Grands classiques

Perles de journalistes
· En fin de match, un joueur adverse reçut un coup de pied dans le bas ventre, mais les choses se remirent en place rapidement.
· Le coup de genou n'avait pas été donné de main morte.
· Le soigneur examina saigneusement la blessure du grand gardien italien Toldo.
· Le joueur fût évacué avec une facture du pied.
· Il était grand temps de camer le jeu.
· Match nul (2-1).
· Le match d'hier sonne le gland des espoirs italiens.
· Les Français ont le dos au mur et il faudra se retourner sous peine d'engulade.
· Pas questions de se prélasser comme des coqs en pâte car les cailles ne tomberont pas toutes rôties
· C'est le massage que l'entraîneur a fait passer à ses joueurs
· Les avants français étaient bien en ligne et sans trou derrière.
· Tout le monde crut jusqu'à la 94ième minute à la douce écossaise.
· La paire centrale était en pleine bourre.
· Contrôlant le ballon d'un oeil, Zizou surveillait Dugarry de l'autre.
· Les Français surent trouer le point faible de l'adversaire.
· Ce but, à quelques secondes de la fin, fût le coup de théâtre qui aller forger les canons de la victoire.
· Ce coup de pied donné de la tête remit les pendules à l'heure.
· Pour les Italiens, les carottes étaient cuites. On sentait que ça allait être la fin des haricots.
· Oeil pour oeil, dent pour dent, c'est la loi du talon.
· Un remplaçant dut être résigné.


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Excellent

Cela se passe dans l'Antiquité, à Delphes, lors d'une course de chevaux.
Participent à la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud, portant sa traditionnelle jaquette à col Fagon Gothique, aux pouvoirs mystiques : personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col, le jeune Akta Pipipipov, s'est également inscrit à la course, mais il n'a qu'un cheval à moitié mort.
Tout le monde se moque de lui, déjà que sa vie n'est pas facile tous les jours, vu que sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des passants.
Heureusement, Akta est extrêmement intelligent. Alors Akta, qui désire vraiment gagner, décide d'aller voir le vieux sage et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux et en particulier l'alezan du prince Mouloud avec son col ridicule.
Le vieux sage dit alors :
- O petit Akta, en Gloglovie iras, un plat en fer ramèneras, d'excréments le rempliras, un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, à ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera.

Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige donc d'un pas alerte vers la Gloglovie (province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme chacun le sait) ; et s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer, et y place une sélection d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit puis il se dirige vers la grotte de la bête où vit un hamster sauvage et féroce.
Après avoir terrassé le monstre à coups de figues molles, il se procure sans mal un plant de haschich. Il farcit ensuite le hamster avec la plante puis se dirige vers le lieu de la course.

Les chevaux sont déjà en ligne et prêts à partir, Akta se met en place, habilement déguisé en bossu, cachant le hamster et le plat de Gloglovie sous sa fausse bosse.
Les insultes fusent : " Wah le bossu ! Vous avez vu sa tronche, on dirait l'oracle !! "
Le prince Mouloud hautain avec son col à la mode gothique le toise avec mépris.
Le départ est donné !!
Tous les cheveux s'élancent…sauf le corniaud du pauvre Akta !!! mais c'est alors qu'il met en place sa ruse : il sort le plat et le hamster et les met en place sous le nez du cheval.
La pauvre bête, sous les effets combinés de la nausée et des hallucinogènes, s'élance à une vitesse fulgurante, et dépasse tous les autres, y compris le prince Mouloud qui reste sans voix de constater que les pouvoirs de son col magique gothique ne sont plus ce qu'ils étaient.

Moralités :
Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa gueule d'oracle : plat d'étrons, hamster au hasch, et le corniaud fulgure.


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Crade

Qu'est-ce qui est noir et qui flotte sur une piscine ?
Un bébé mort dans un sac poubelle !


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Tout pourri

Le grand-père de JM Le Pen est mort dans les camps de concentration, en effet, il est tombé du mirador.


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Grands classiques

Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien...

Problème: "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution: "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."
..
Problème: "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution: "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème: "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution: "Maintenant, il marche."

Problème: "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution: "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème: "IFF inopérant."
Solution: "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème: "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution: "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème: "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution: "Fuite plus manifeste."

Problème: "Volume de DME incroyablement bas."
Solution: "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème: "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution: "Punaises vivantes commandées."

Problème: "L'avion a un comportement marrant."
Solution: " Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème: "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution: "Essais au sol OK."

Problème: "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution: "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème: "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution: "Problème non reproductible au sol."

Problème: "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution: "C'est à ça qu'ils servent."

Problème: "Moteur n°3 manquant."
Solution: "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème: "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution: "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."

Problème: "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution: "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."


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