- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bête (502)
- Mysogines (277)
- Réponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- Métiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Sportifs
Quel est le comble de l'haltérophile suicidaire?Être un poids mort.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Morts
Comment le Capitaine Crochet est-il mort ?En se grattant les couilles !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
C'est 3 copains qui discutent de la réincarnation après un repas arrose : le premier :- moi j'aimerais me réincarner en lion pour sa puissance.
Le deuxième :
- Moi en chat pour dormir et me faire caresser tout le temps.
Le troisième :
- Moi en langoustine parce même mort on continu à te sucer la queue !!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Quelle est la différence entre écarter et écartiller ?Si le petit chaperon rouge s'était écartillé plutôt que de s'écarter,elle se serait fait manger mais ne serait pas morte.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
A MEDITER- Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.
- Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement qu'il y a le présent.
- L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.
- Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau.
Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.
- C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.
- Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
- Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.
- Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.
- Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme.
- La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.
- Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.- Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.
- Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.
- La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.
- Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
- Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.
- Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe.
- Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.
- S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.
- Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.
- Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est vache...
- Ma femme est morte l'année dernière. Six mois plus tard, je me remariais.- Le bonheur ne dure pas longtemps.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Adultère
Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors:- Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi.
Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.
Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!
Alors elle demande:
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?
Alors elle continue:
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?
- J'ai payé 4 000 Euros pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?
Enfin elle demande:
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?
- Sûrement pas, elle est gauchère... Oupss...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Crade
Téquila !!!Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 €. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman:
- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé:
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton billet reste où il est !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:
- Oussé qu'alle est c'te hips! de téquila là?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, HURLE… puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, où est la vieille femme avec la dent cariée?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Grands classiques
Erreurs journalistiques
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est vache...
Au bar des amis- Oh dis donc, ma belle-mère va encore passer le week-end chez nous, quelle plaie!
- Ma belle mère à moi, c'est un ange!
- Ah bon, elle est morte?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Un ami vous veut du bien ! ! !Un milliardaire de 80 ans va bientôt célébrer son mariage avec une jeunette de 22 ans. Quelques jours avant, il va consulter son médecin et ami personnel François pour son check-up annuel.
Ce dernier est entrain de l'examiner lorsqu'il lui dit:
-Écoute Charles, tu me sembles être en excellente santé. Cependant, je dois quand même te prévenir d'une chose...
- Et quoi donc, François?
- C'est difficile à te le dire, mais à ton âge... les relations sexuelles… ça peut être très très dangereux... mortel même!
Alors Charles semble réfléchir un instant, puis il répond:
- Bah, tant pis François: si elle meurt, elle meurt !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pays
La guillotine...Un Américain, un Russe et un Belge sont accusés d'espionnage dans un pays d'Amérique Latine. Le militaire commandant la junte donne le choix aux trois condamnés entre la pendaison et la guillotine.
L'Américain est le premier à choisir:
-Je veux mourir par la guillotine.
Aussitôt, il est emmené jusqu'au billot, couché sur la planche et lorsque le bourreau appuie sur le bouton pour que la lame fasse son terrible travail... RIEN!
Le militaire, bon prince lui dit:
- Puisque la guillotine ne fonctionne pas, je commue ta peine en prison à vie.
Et l'Américain est ramené en cellule. En étant reconduit, il croise le Russe que les gardiens amènent au commandant, et il lui dit que la guillotine ne fonctionne pas.
Lorsque le commandant lui demande en guise de dernière volonté par quel moyen il décide mourir, le Russe répond:
- Je choisis la guillotine.
Là encore, on place le russe en position, tout est prêt, le bourreau appuie sur le bouton et... RIEN.
Le Russe trouve lui aussi sa peine de mort commuée en prison à vie.
Sur le chemin du retour vers sa cellule, le russe croise le Belge, et il lui passe le mot "la guillotine ne marche pas!"
Alors lorsque le commandant demande au Belge comment il préfère mourir, le Belge répond:
- Bah, puisque la guillotine ne fonctionne pas, je vais prendre la pendaison, hein.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Excellent
Les héros de Walt Disney sont tous morts dans d'atroces souffrances.
Voici ce qui leur est arrivé :
MICKEY :
Mort de maladie vénérienne au contact des prostituées,
après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise "oui".
MINNIE :
Cf Mickey.
DINGO :
Assassiné pendant son deuxième mandat de Président des
Etats-Unis.
PLUTO :
Attrapé par la brigade canine. Jamais réclamé, il a été
euthanasié.
PAT HIBULAIRE :
Liquidé par la mafia russe.
DONALD :
Servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.
DAISY :
Cueillie par une balle perdue lors d'une fusillade.
GONTRAN BONHEUR :
A eu la chance de pouvoir attraper le Boeing 800 de la TWA.
ONCLE PICSOU :
Mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement
de toute l'histoire du fisc américain.
RIRI, FIFI & LOULOU :
Inculpés dans une affaire de pornographie pédophile.
BLANCHE NEIGE :
S'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée.
LE PRINCE CHARMANT :
A fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.
ATCHOUM :
Mort de pneumonie.
GRINCHEUX :
Mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans
un MacDo.
JOYEUX :
Tué par un déséquilibré dans un MacDo.
DORMEUR :
Ne s'est jamais réveillé.
SIMPLET :
A confondu pistolet et sucette.
MARY POPPINS :
Abattue dans l'espace aérien irakien.
WINNIE l'OURSON :
Mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records de taux
de cholestérol.
ALICE (du Pays des Merveilles) :
A passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
LE LAPIN PRESSE :
Pressé, n'a pas fait attention au collet.
LA REINE DE COEUR :
Guillotinée lors de la révolution.
LE CHAPELIER FOU :
Mort d'un empoisonnement au mercure.
LE LIEVRE :
Noyé dans sa théière.
LA BELLE AU BOIS DORMANT :
Réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui
avait refilé.
LE PRINCE CHARMANT :
Idem.
CENDRILLON :
Assassinée par sa marâtre et ses demi-soeurs dans un accès
de jalousie.
Le PRINCE :
Mort en exil après la révolution.
PINOCCHIO :
Devenu une armoire normande de valeur.
GEPETO :
Mort du tétanos après s'être mis une écharde dans
le doigt.
JIMINY CRICKET :
Mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
FIGARO :
Tombé dans le bocal du poisson.
DUMBO :
Disparu dans un réacteur de Boeing 747.
PETER PAN :
Prostitué, mort d'une overdose.
CLOCHETTE :
A succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.
CROCHET :
Attrapé par le crocodile.
LE CROCODILE TIC-TAC :
Pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son
bruit.
MOUSSE :
Heureux propriétaire d'un bordel à Porto Rico.
BAMBI :
Abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47
; le corps n'a jamais été retrouvé.
PANPAN :
Engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait 'pan' une fois
de trop.
BERNARD & BIANCA :
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
UNE OPÉRATIONS RISQUÉE...Inquiet un patient interroge son chirurgien :
- C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ?
- Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Pays
UNE OPÉRATIONS RISQUÉE...Inquiet un patient interroge son chirurgien :
- C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ?
- Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 ...10 11 12 13 14 ...17 18 19 20