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Morts

Une voiture rate son virage et s'?crase contre un arbre. L'homme s'extirpe du v?hicule, et se rend compte que seul son dentier est cass?. Il explique cela ? la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
- Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de m?me de la chance de tomber sur un dentiste.
- Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.


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Morts

LE VOEU DE GRAND-MAMAN...
Toute la famille est r?unie et a organis? une belle r?ception pour la grand-m?re qui f?te ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-m?re, as-tu encore un voeu ?
- Oui, ? ma mort je voudrais ?tre incin?r?e.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obs?ques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai d?j? tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de sp?cial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai ?t? incin?r?e, vous r?pandrez mes cendres sur le parking de l'hypermarch?.
- De l'hypermarch?, grand-m?re ?
- Oui, ainsi au moins, je suis s?re que vous passerez 2 fois par semaine.


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Adultère

Un gendarme arr?te un automobiliste pour exc?s de vitesse.
Alors qu'il s'approche de la vitre du conducteur, l'agent de la force de l'ordre constate que l'homme semble extr?mement anxieux.
- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demand? de vous arr?ter?
- Oui Monsieur... J'?tais en infraction pour exc?s de vitesse, mais c'est qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort!
- Ah oui, vraiment? Comment cela?
- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m'attend ? la maison.
- Je ne vois pas en quoi cela fait qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort.
- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort !


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Morts

LA VRAIE VERSION DE LA MORT D'ARAFAT
Arafat, hospitalis? ? Paris, se r?veille d'un premier coma et interroge son m?decin :
- Docteur, qui ?tes-vous ?
- Je suis le professeur Isra?l. (V?ridique !)
L'?motion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque ? nouveau. Les m?decins se pr?cipitent et r?ussissent ? r?animer le leader palestinien.
- O? suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous ?tes ? Villejuif, r?pondent en
choeur les m?decins
Nouvelle alerte.... Le cardiologue pr?vient :
 - Encore une alerte comme celle-ci et je ne r?ponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une derni?re fois les yeux :
 - Quel temps fait-il dehors ?
 Et tous de r?pondre en choeur :
 - Mossad.
Arafat a ferm? les yeux pour toujours...


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Morts

LA VRAIE VERSION DE LA MORT D'ARAFAT

Arafat, hospitalis? ? Paris, se r?veille d'un premier coma et interroge son m?decin :
- Docteur, qui ?tes-vous ?
- Je suis le professeur Isra?l. (V?ridique !)

L'?motion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque ? nouveau. Les m?decins se pr?cipitent et r?ussissent ? r?animer le leader palestinien.
- O? suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous ?tes ? Villejuif, r?pondent en
choeur les m?decins

Nouvelle alerte.... Le cardiologue pr?vient :
 - Encore une alerte comme celle-ci et je ne r?ponds plus de
 rien...

Arafat ouvre alors une derni?re fois les yeux :
 - Quel temps fait-il dehors ?

 Et tous de r?pondre en choeur :
 - Mossad.

Arafat a ferm? les yeux pour toujours...


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Crade

LE MEDECIN...
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt ? l'h?pital et demande pour la voir.
On lui r?pond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'?tat de sant? de son ?pouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aper?oit M. Tremblay compl?tement paniqu?.
Le Dr. Smith s'assoit ? ses c?t?s et lui dit
- Les nouvelles ne sont pas tr?s bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fractur?e a deux endroits.
- Mon Dieu, r?pond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inop?rable. Vous devrez vous en occuper jusqu'? la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'?poux se met alors ? pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'?viter d'autres complications.
L'?poux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arr?ter de pleurer.
- Et ?videmment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contr?le ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contr?le plus et perd momentan?ment le nord. Il devient hyst?rique et se prend la t?te ? deux mains.
C'est ? ce moment que le docteur lui pose une main sur l'?paule et lui dit :
- Je rigole, elle est d?j? morte 


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Brunes & Blondes

Les blondes...
Deux blondes discutent :
- C'est termin?, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu'on fasse l'amour ? l'arri?re de sa voiture de soci?t? !
- Ah bon, c'est bien la premi?re fois que tu refuses de faire l'amour avec un petit ami ? l'arri?re de sa bagnole...
- Peut-?tre, mais Bertrand, c'est quand m?me le croque-mort du village.


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LES FILMS AM?RICAINS...
Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films am?ricains:

1. Dans une maison hant?e, les femmes recherchent l'origine des bruits ?tranges en portant leurs plus beaux sous-v?tements.

2. Pourchass? dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un d?fil? de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'ann?e.

3. Tous les lits ont des draps sp?ciaux qui s'arr?tent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allong? ? ses c?t?s.

4- N'importe qui peut facilement faire d?coller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contr?le pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le syst?me de ventilation de n'importe quel b?timent est le parfait endroit pour se cacher. L?, personne ne pensera ? vous trouver et en plus vous pourrez acc?der a toutes les pi?ces de l'?difice sans aucun probl?me.

6- Tu survivras tr?s probablement ? toutes les guerres ? moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer ? quelqu'un la photo de ta bien-aim?e qui t'attend sagement ? la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas ?quip?es de lumi?res. Quand vous p?n?trez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumi?re ? la place.

11- Pendant une enqu?te de police il faut forc?ment passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour ?clairer une pi?ce de la taille d'un terrain de foot.

13- M?me si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est n?cessaire de tourner vigoureusement le volant de droite ? gauche de temps en temps.

14- Un homme vis? par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes vis?s par un seul.

15- La majorit? des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particuli?rement si un membre de leur famille est mort dans un ?trange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous ?tes en nette inf?riorit? num?rique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une mani?re mena?ante autour de vous, jusqu'? ce que leur pr?d?cesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation tr?s ?mouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derri?re lui et parlez ? son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co?ncide en g?n?ral avec un orage qui coupe le courant et les communications t?l?phoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connect?es ? un chronom?tre ? gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.


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Excellent

Petit best of des CM2
  • Le probl?me de la violence ? l'?cole, c'est quand les filles griffent les gar?ons avec leurs ongles.
  • Les coll?ges portent tous des noms d'?crivains comme Henri IV ou Pasteur.
  • Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher ? l'?cole parce que je crois qu'ils sont un peu plus cons que les autres.
  • L'arch?ologie permet de retrouver des vieux abandonn?s dans la terre par leurs enfants.
  • Quand ils voyaient la mort arriver, les ?gyptiens se d?guisaient en momie pour ne pas se faire rep?rer.
  • Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.
  • Les esclaves des Romains ?taient fabriqu?s en Afrique, mais n'?taient pas de tr?s bonne qualit?.
  • Les parents de J?sus s'?taient d?guis?s en b?uf et en ?ne pour ?chapper au m?chant H?rode.
  • J?sus vit avec sa m?re au cat?chisme.
  • Les Gaulois habitaient dans des putes.
  • C'est Charles Martel qui a jet? la premi?re bombe atomique sur les arabes.
  • Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces partout.
  • Au ch?teau de Versailles, les princes de la cour ?taient oblig?s de faire caca directement sur le beaux parquets en marbre parce qu'on avait pas encore invent? les cabinets.
  • Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c'est pour ?a que les morts l'aiment bien.
  • Napol?on a fait ses adieux au music-hall ? Fontainebleau.
  • Gr?ce ? la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.
  • Le Tsar a perdu le pouvoir malgr? les occases.
  • La ligne Maginot a ?t? construite pour emp?cher l'invasion des touristes allemands.
  • Charles de Gaulle a ?t? couronn? Empereur en l'an 800.
  • Mussolini ?tait un acteur italien qui a jou? dans des films de guerre comme" la vache et le prisonnier ".
  • Hitler a voulu cr?er la race des acariens.
  • La machine ? vapeur a ?t? invent?e par Maurice Papon.
  • La terre est envelopp?e de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosph?re et le ciel.
  • Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er" Exemple : grandir.
  • Le point sert ? terminer une phrase quand on en a marre.
  • Un nom est au pluriel quand il d?signe au moins deux choses. Exemple: les couilles.
  • La moissonneuse-batteuse ?tait utilis?e au moyen ?ge pour torturer les voleurs et les faire avouer.
  • Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
  • Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est d?gueulasse.
  • Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s'aper?oivent que c'est leur mari.
  • Les ?l?phants ?l?vent leurs petits ? coups de trompe dans la gueule.
  • Le meuglement est le cri de la vache quand elle est pr?te ? attaquer.
  • Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.
  • Le sida est une maladie que les m?decins ont invent? pour concurrencer le cancer.
  • Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.
  • La salive est surtout utile pour cracher par terre.
  • Le foie est l'organe s?cr?t? par l'alcoolisme.
  • Un chirurgien est un homme capable de d?monter un corps et de le remonter sans se tromper.
  • Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.
  • Le cerveau a des capacit?s tellement ?tonnantes, qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
  • L'exemple du Titanic sert ? d?montrer l'agressivit? des icebergs.
  • La tour Eiffel a ?t? construite par Disneyland Paris.
  • On appelle pays sous-d?velopp?s les pays qui n'ont pas le courage d'?tre riches.
  • Pendant le ramadan, on ?gorge des femmes et des moutons.
  • La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.
  • Les pays pauvres ont invent? les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous.
  • Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu'ils sont morts


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Morts

LE SIX PACKS...
Trois ouvriers du b?timent, Marcel, Jacquot et Ren?, prennent leur pause-dejeuner install?s sur un ?chafaudage.
Ils d?gustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bi?re.
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, Ren? perd l'?quilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de Ren?.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait g?n?ralement pas dans la dentelle, se propose spontan?ment:
- Je crois que je serais pas mauvais pour ?a...
Et imm?diatement, il se rend au domicile de son d?funt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bi?re :
- Tiens, j'ai amen? du ravitaillement !
- Mais, tu as bien ?t? voir la femme de Ren? ?
- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?
- C'est elle qui me l'a donn? !
Marcel ne comprend pas :
- Quoi tu lui as annonc? la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bi?re ? Explique-moi ce qui c'est pass?.
- Ben je suis all? l?-bas, j'ai sonn?, elle m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de Ren? ?". Elle a r?pondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..." Et je lui ai dit : "Je vous parie six bi?res que si..."


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Brunes & Blondes

LA BLONDE ET VICTOR-HUGO...
Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour f?ter leur dixi?me anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout ? coup, elle donne un petit coup de pied discret ? son mari :
- Ch?ri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo ? la table ? c?t?...
L'homme se retourne machinalement et r?pond d'un air constern? :
- Ch?rie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute r?plique :
- Tu es s?r ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied ? son mari :
- Non, regarde... Il a boug?.


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Informatique

Pauvre monde informatique...
C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoul? et arm?.
- H?, toi, file-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une grossi?re imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint:
- C'est quoi ?a? Une Kelton? Quelle merde. File moi ton portefeuille!
Le gars lui donne son portefeuille en ska? qui contient en tout et pour tout trois tickets de m?tro, une photo d'identit?, un ticket restaurant et 20 centimes d'euro.
Le voleur s'?nerve:
- File moi les cl?s de ta caisse!
Le gars lui tend alors les cl?s d'une vieille BX toute pourrie.
- Qu'est que c'est toute cette merde?! Ta veste de costard est us?e ? mort, ton t?l?phone portable est dat? de l'?re Jurassique... T'es encore plus mal loti que moi. C'est quoi ton job?
- Je suis ing?nieur informaticien.
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:
- Ah bon ! Et t'as fait quelle ?cole toi?


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C'est bizarre !
Un homme arrive dans un café.
- Un magnum de champagne commande-t-il.
On lui apporte le magnum qu'il boit seul. Après quoi il demande :
- Apportez-moi une bouteille de champagne !
On la lui apporte, et il la boit. Puis il commande :
- Une demi-bouteille de champagne !
Et il avale le contenu de la demi-bouteille. ..
- Allez, hop ! demande-t-il ensuite d'une voix qui devient péteuse, donnez-moi un quart de champagne ! Il l'ingurgite ...Evidemment, il est complètement saoul ! Pourtant, il demande encore :
- Une coupe de champagne s'il vous plaît...Une petite coupe...
Et il boit sa coupe de champagne...Après quoi il tombe de son tabouret, ivre mort.
- C'est bizarre, dit-il, moins je bois et plus je suis saoul ! 


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CURIOSITÉSLINGUISTIQUES
 
La langue française abonde en curiosités surprenantes pour l'étranger, en voici quelques-unes :


  • Ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites.

  • On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

  • On passe bien souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

  • Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné, qui n'a plus où se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?

  • Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un "Je ne partage pas votre avis", il peut répondre : "Les avis sont partagés" ?

  • Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?

  • Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle "feu".

  • Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

  • Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?

  • Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : "Je viens de louer un appartement" ?

  • Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?

  • Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?

  • Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

  • Le pot a des oreilles et l'on dit : "sourd comme un pot".

  • Pourquoi dit-on : "embarras de voitures" quand il y a trop de voitures, et "embarras d'argent" quand il n'y a pas assez d'argent ?

  • Pourquoi avons-nous parfois l'estomac dans les talons ou le compas dans l'oeil ?


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Cul

Elle pleure son homme..
Cela fait bient?t quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle d?prime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il ?tait mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les id?es, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand m?me, Germaine se d?cide ? sortir, mais probl?me, elle conna?t tr?s peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois ? tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et d?cident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils d?cident de partir en week-end ? deux ? la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'h?tel, Germaine se d?shabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors ? son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le pr?tendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le m?me sc?nario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une ?rection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un pr?servatif noir!
Germaine le regarde alors, ?tonn?e, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ?? ? Un pr?servatif noir ?
Le gars:
- Ben oui, je viens pr?senter mes condol?ances...


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