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Les dernières
Animaux
Un type déprimé rend visite à un psychiatre.- Docteur, c'est terrible, toutes les nuits, au fond de ma chambre, je vois un crocodile!
- Ce n'est rien ! Prenez deux de ces cachets tous les soirs et ça passera!
Mais huit jours plus tard, le patient revient:
- Docteur, faites quelque chose, maintenant je vois le crocodile au pied de mon lit!
- Avalez quatre cachets, c'est radical!
Huit jours après:
- Docteur, voilà que le crocodile est chaque nuit dans mon lit, maintenant!
- Eh bien, prenez dix cachets!
Et il n'entend plus parler de son malade.
Deux mois plus tard, par curiosité professionnelle, il téléphone au domicile du type et le demande.
- Comment? Mais docteur, vous ne savez donc pas? Il est mort le mois dernier, mangé par un crocodile!
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Brunes & Blondes
La blonde au restaurantUn couple qui sort peu va fêter l'anniversaire de son mariage au restaurant. En attendant la commande, ils jettent un coup d'oeil sur leurs voisins. La femme (une blonde) se penche, pousse du coude son mari et souffle d'un air ravi:
- Regarde à la table du fond, je crois que c'est Victor Hugo!
Le mari, d'un air consterné:
- Mais enfin, ma chérie, Victor Hugo... il est mort !
- Ah... tu en es sûr ? (d'un air de doute)
La commande arrive, ils commencent à manger, puis soudain nouveau coup de coude:
- Non, non, regarde... Il a bougé !
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Excellent
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une craque en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
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C'est vache...
C'est dans une maternité, une sage-femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et... le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :- Poisson d'avril ... Il était déjà mort...
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Animaux
Le gros chat !La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie.
- Que fais-tu là Nathalie ?
- Mon poisson d'aquarium est mort alors je l'enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !
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Métiers fatiguants
Citations " à la Dilbert "Récemment, un magazine a lancé un concours de citations "à la Dilbert". Le magazine demandait que des gens envoient des textes réellement écrits par des managers comme on en trouve dans Dilbert.
Voici quelques exemples :
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Pas bête
Un archéologue qui faisait des fouilles dans le désert du Negev en Israël fit un jour une découverte extraordinaire. À l'intérieur d'un caveau, il découvrit une sorte de sarcophage contenant un corps momifié.Aussitôt, l'archéologue examine la momie avec tous les moyens dont il dispose, puis il appelle le conservateur du musée de Jérusalem :
- Je viens de découvrir une momie vieille de 3000 ans. Il s'agit d'un jeune homme qui est mort d'une crise cardiaque !
Le conservateur du musée est enthousiaste :
- C'est exceptionnel. Il faut vite amener la momie ici pour qu'on vérifie tout ça !
Une semaine plus tard, la momie arrive dans le laboratoire du musée. Le conservateur et une équipe de scientifiques procèdent à leurs propres examens, puis, au bout de trois mois, le conservateur appelle l'archéologue pour lui donner le résultat :
- Vous aviez tout à fait raison pour l'âge de la momie, ainsi que pour la cause de la mort. C'est incroyable, comment avez-vous fait pour deviner tout ça ?
- Facile. Le corps momifié tenait un bout de papier dans sa main où il était écrit : "10 000 Shekels sur Goliath"...
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Tout pourri
Bill est l'heureux propriétaire d'un des plus gros ranch du Far-West. L'année qui vient de se passer a été particulièrement bénéfique pour lui et il convoque après la paye tous ses employés :- Boys je suis content de vous. Mon ranch a battu cette année le record du nombre de vaches du Texas. Vous avez gagné le gros lot : je vous emmène tous pour le week-end à Far-West City où mon copain le maire vous a préparé une big réception !
Les cow-boys sont fous de joie. Ils arrivent à la ville au galop de leurs chevaux en tirant en l'air avec leurs colts et en hurlant toutes sortes de gentilles choses. Ils sont logés dans le meilleur hôtel de la ville où les baignoires et les barbiers ont fort à faire. Le soir à l'apéritif le maire leur fait un discours de bienvenue et leur annonce qu'ils sont invités le soir même au théâtre de la ville pour assister une représentation de Macbeth par une grande troupe de New York spécialiste de Shakespeare. Le soir les cow-boys sont assis sur les trois premiers rangs d'orchestre, chiquant tranquillement en crachant par terre, leurs Stetson sur les genoux. Ils ont du laisser leur artillerie au vestiaire et assistent avec plus ou moins de sagesse au spectacle. Mais dans l'ensemble, impressionnés au fond par les lieux et l'élégance de la gentry locale, leur tenue reste acceptable. Vient le dernier acte où le grand acteur incarnant Macbeth arrive portant Ophélie morte dans ses bras et déclame :
- My God, que faire maintenant de cette femme ?
Malheureusement un des cow-boys n'y tient plus et répond en hurlant :
- Baise-là pendant qu'elle est chaude !
Le scandale est énorme. Le public indigné injurie les fautifs qui sont tous expulsés avec de grandes difficultés de la salle et jetés peu délicatement sur le sol de la rue par les shérifs de la ville. Ils se retrouvent à l'hôtel où leur patron leur hurle sa rage :
- Vous avez déshonoré mon ranch ! Je ne sais pas ce qui me retient de tous vous lyncher...
Ils noient tous finalement leur honte et leur colère dans des flots de whisky. Au réveil à midi Bill le patron les convoque dans le saloon de l'hôtel pour leur expliquer qu'il s'est jeté ce matin aux pieds de son copain le maire et de son conseil municipal, et qu'il leur a obtenu une occasion de se racheter. Il leur précise qu'il pendra lui-même à son portail celui qui par sa faute empêcherait le ranch de laver l'immonde tache qui souille sa réputation : Il a obtenu très difficilement qu'ils soient réinvités le soir même au théâtre où est programmée une autre pièce de Shakespeare "Le songe d'une nuit d'été". Le soir on se retrouve au théâtre comme la veille à une variante près : Bill est assis, ses deux colts dans les mains, sur un tabouret de bar en bout des rangs de fauteuils où ses hommes terrorisés n'osent même plus cracher par terre. La salle qui avait protesté contre leur présence, finit par se calmer au fur et à mesure que les actes se succèdent sans incidents : les cow-boys sont sages comme des images. Le grand acteur arrive en sautillant vêtu d'un tutu bleu et or : c'est lui l'elfe Obérons, un des génies de la forêt. Il tend vers les cintres un bouquet de fleurs rouges et dit :
- My God, existe-t-il au monde quelque chose de plus beau que cette rose ?
Alors Bill jaillit de s
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Grands classiques
Bêtisier de la gendarmerie- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux Doigts...
- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
- Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
- C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
- L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
- Quand le contrevenant a crié : " Espèce de gros con! " dans son dos, le brigadier de service à aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
- L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
- Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
- L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
- Le pendu est mort noyé.
- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
- L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu ...
- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.
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Pays
Un Ecossais est à son lit de mort. Sa femme, qui veille à son chevet, lui dit :- Qu'est-ce que je peux encore faire pour toi ?
- Ah ! Ah ! répond l'Ecossais en soupirant, ça sent si bon, tout ce jambon et ces oeufs là-bas, apporte-m'en un petit peu.
- Impossible, c'est pour le repas des funérailles !
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C'est vache...
Papi, mamie, et le prédicateurPapi et mamie sont en train de regarder un prédicateur sur la télé câblée.
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public " dans les yeux "...
" Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri! "
Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur...
Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes...
En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit:
- Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!
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Excellent
C'est un gars sur un parcours de golf. Au quatrième trou il se retrouve un peu à l'écart des amis avec lesquels il joue, et il se retrouve abordé par un représentant du démon... Le petit Satan lui dit:- Hé dis donc, ça te dirait de faire un trou en un, là maintenant, tout de suite?
- Contre quoi?
- Eh bien disons que ça te coûterait 5 années de vie sexuelle.
- Hmmm . . . c'est d'accord
Et ainsi, devant ses amis ébahis, il fait un superbe trou en un!!! Au trou suivant, le petit démon vient à nouveau le relancer:
- Qu'est-ce que tu dirais de faire à nouveau un trou en un, là maintenant tout de suite? Ça t'en ferait deux consécutivement, et ça n'a été réussi que 5 fois dans toute l'histoire du golf!!!
- Contre quoi cette fois?
- Cette fois-ci, ça va raccourcir ta vie sexuelle de 20 années
- J'accepte encore
Et devant ses potes ébahis, il réalise son deuxième trou en un consécutivement sur le même parcours!
Alors le gars demande au petit démon:
- Si je veux faire un troisième trou en un coup, combien ça va me coûter?
- Ben toute ta vie sexuelle. Tu ne pourras plus toucher une personne du sexe opposé jusqu'à ta mort. Si tu tentais de le faire malgré tout, tu attraperais immédiatement des nausées, de la diarrhée et de l'urticaire...
- Alors c'est d'accord! Fais-moi réaliser un troisième trou en un maintenant
Et c'est comme ça que le Père Nicieux entra dans le livre Guinness des Records!
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Morts
Hécatombe à la morgueCe matin, l'employé de la morgue vient de recevoir trois cadavres et chacun des trois corps arbore un sourire béat. Intrigué, il cherche à en savoir plus et se renseigne auprès des infirmières.
L'une d'entre elles lui répond:
- Celui-ci, c'est Roger le boucher. Il a eu une crise d'apoplexie quand il a appris qu'il avait gagné les six bons numéros du loto...
Le grand là, c'est un avocat. Tu connais la fille du directeur de l'école? Oui? Eh bien il est mort alors qu'elle était en train de lui faire une pipe!
- Eh le dernier? C'est pas Willy Vandeputte, le marchand de vélos?
- Oui, c'est bien lui. Hier soir il y avait un orage terrible et il est sorti en disant qu'il voulait être sur la photo...
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Crade
Mortel!Ce sont 2 copains accoudés au comptoir dans un état pitoyable.
L'un dit :
- Il est 1h du mat, je suis rond comme pas possible et quand je vais rentrer chez moi me femme va me tuer.
L'autre lui suggère :
- Fais comme moi, rentre sans faire de bruit, une fois dans la chambre glisse toi sous les draps, puis entre ses cuisses, et là tu lui fait un cunnilingus d'enfer, après ça, ta femme sera tellement sous le choc qu'elle n'osera rien dire.
- C'est d'accord, de toute façon j'ai plus rien à perdre.
Et donc il rentre du plus silencieux possible puis dans la chambre se glisse sous les draps puis entre les jambes de sa femme, et s'en donne à coeur joie.
Une fois fini et hors des draps, pas un mot de sa femme, fier de lui il se lève et va dans la cuisine pour boire un verre d'eau (car il a la bouche pâteuse avec sa cuite ), et là!!!!!!!!!! il y trouve sa femme assise à la table effondrée, en train de pleurer.
- Ben? Que fais-tu là ?, dit le mari qui ne comprend plus rien.
Et sa femme répond:
- Oh... sniff! Eh bien je veille mamie !
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Tout pourri
Mon premier est une ville italienne (du Sud)Mon deuxième est une île française
Mon troisième sert les gâteaux
Mon quatrième est fortifiée dans le Sud de la France
Mon cinquième est un gaz combustible
Mon tout relate la mort du plus petit grand homme de France.
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Réponse :
Napoléon Bonaparte est mort à Ste Hélène
Explication :
*Naples
*Oléron
*Pelle à tarte
*Aigues mortes
*Acétylène
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