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MESSAGE SANTÉ:  
1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé,le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée,ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est...grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.
4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien...et vit 450 ans!!!
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !


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W et ses Potes


Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!
Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation.(je confirme, c'est une supposition !!)
1. Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.
2. Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
3. Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
4. Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc,
5. Si on achète une bonne bagnole même française, notre fric va en Allemagne, en Espagne, en Roumanie ou ...
6. Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin, du pineau, du cognac, du calva, ou du champagne, si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.
Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...

Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise : PICOLEZ !

Pour info :
La Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...


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W et ses Potes


Le Pape sentant sa dernière heure arriver, envoie une invitation à Sarkozy et à Berlusconi. Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni Sarkozy , ni Berlusconi ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort... tout en étant très intrigués... Finalement,Sarkozy, n'en pouvant plus, demande au Pape :
- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
- Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...


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Morts


Quel est le comble du journaliste ?
Etre à l'article de sa mort.


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Excellent


Le roi s'est fait trancher la tête et les moines ont eu la tête coupé, mais pourtant il n'y a eu qu'un seul mort ! Qui est-ce ?
Réponse : C'est le roi car le roi s'est fait tranché la tête et les moines ont récupéré la tête !


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Pays

C'est un irlandais qui s'appelle Shawn. Il va bient?t mourir. Sur son lit de mort, il re?oit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John.
Shawn demande ? ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.
Pat r?pond:
- Tout ce que tu veux Shawn, tu n'as qu'? le dire et on le fera!
Alors Shawn leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur whisky favori sur sa tombe.
- Bien s?r. Nous le ferons pour toi Shawn, r?pond Pat et il ajoute, mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi?
- Qu'est-ce que cela peut-?tre ? demande Shawn.
Et Pat r?pond:
- Ca t'emb?terait si on faisait filtrer d'abord cet excellent whisky par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec? 


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Cul

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baiser !!!


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C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert ?tait propri?taire d'une vieille barque. Par pure co?ncidence, la femme de Richard est morte la m?me journ?e que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le m?prend pour son fr?re Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement d?sol?, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez ?tre atterr?.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en ?tre enfin d?barrass?. Elle ?tait une veille chose pourrie d?j? en partant. Elle avait le bas tout ratatin? et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arri?re et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achev?, c'est quand je l'ai lou? ? ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'?tait pas tr?s bonne, mais ils voulaient s'en servir quand m?me. Les cr?tins ont essay?s d'y monter tous en m?me temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance. 


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Un jeune cur?, tr?s angoiss?, et apr?s avoir ?t? incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil ? l'Archev?que pour ?tre ? la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour ?tre plus d?tendu.
Le dimanche suivant, le jeune pr?tre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe o? de n'importe quoi.
De retour ? la sacristie, il trouve une lettre laiss?e par l'Archev?que,ainsi r?dig?e:
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - ?vitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,?vitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les ap?tres ?taient 12 et pas 7 et aucun n'?tait de tr?s petite taille ou s'appelait '' Prof '' .
5 - Nous ne parlons pas de J?sus Christ et ses ap?tres comme de " J.C & co".
6 - Nous ne nous r?f?rons pas ? Judas comme " ? ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien ? voir avec la mort de J?sus.
9 - L'eau b?nite est faite pour b?nir et non pour se rafra?chir la nuque.
10 - Ne c?l?brez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des g?teaux ap?ritifs ? consommer avec le vin de messe.
12 - Les p?cheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fid?les ? danser ?tait bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'?glise.
14 - L'homme assis pr?s de l'autel auquel vous vous ?tes r?f?r? comme "le p?d?" et "le travelo en jupe", c'?tait moi.
Sinc?rement, l'Archev?que.
P.S.: J?sus n'a pas ?t? fusill?


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Morts

La chioleuse
Un fermier avait une femme tr?s d?testable, qui n'arr?tait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'?table pour ?curer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier ? bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment o? celle-ci passa ? l'arri?re du cheval...
Morte sur le coup tu? par le cheval. ? son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est tr?s simple, r?pondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est ? vendre?"


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Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, tuez-moi en premier !


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Cul

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche tr?s vite. Elle d?cide d'?pouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser ? mort d?s la nuit de noces.
La c?r?monie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la premi?re nuit: La jeune fille se d?shabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mari?e d?couvre avec stup?faction que son mari est en ?rection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a d?j? coiff?e d'un pr?servatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Qui?s et un pince-nez.
?videmment, elle lui demande:
- Ch?ri, qu'est-ce que tu vas faire avec ?a?
Et le mari r?pond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc br?l? !


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Morts

Un homme se retrouve au Paradis...
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais l? ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voil? que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ?a n'est jamais arriv?, mais enfin je vais v?rifier, r?pond St-Pierre, troubl?. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre m?tier ?
- Garagiste chez FIAT ? Charleroi.
- Oui... Ah, voil?, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous ?tes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez factur?es, et ?a donnait 123 ans. 


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Pas bête

La langue fran?aise est tr?s animale... A moins que ce ne soit l'inverse...

Tous, que nous soyons fier comme un COQ ; fort comme un B?UF, t?tu comme une Mule, malin comme un SINGE, chaud comme un LAPIN ou fine MOUCHE, sommes tous un jour ou l'autre devenu CHEVRE pour une CAILLE aux yeux de BICHE. Nous arrivons frais comme un GARDON ? notre premier rendez-vous, et l?, pas un CHAT !
Nous faisons le pied de GRUE, il faisait un froid de CANARD ? en avoir la chair de POULE et ? ne pas mettre un CHIEN dehors ,nous demandant si cette BECASSE nous pose r?ellement un LAPIN.
Or, le type qui nous a obtenue ce rancard, avec lequel nous sommes copains comme COCHON, nous l'a certifi? : ? Cette POULE a du CHIEN, une vraie PANTHERE ?. C'est s?r, je deviens un CRAPAUD mort d'amour. Mais tout de m?me elle me traite comme un CHIEN.
Je suis pr?t ? gueuler comme un putois, mais non, cette PERUCHE arrive? Un quart d'heure de retard, pas de quoi casser trois pattes ? un CANARD. Sauf que la fameuse SOURIS est en fait plate comme une LIMANDE, myope comme une TAUPE, elle souffle comme un PHOQUE et rit comme une BALEINE. J'en reste muet comme une CARPE. Elle essaie bien de me tirer les VERS du Nez, je noie donc le POISSON. J'en ai le BOURDON et une irr?sistible envie de verser des larmes de CROCODILE... Je finis par m'inventer une fi?vre de CHEVAL, qui me permet de filer comme un LIEVRE.
J'ai beau ?tre doux comme un AGNEAU , faut pas me prendre pour un PIGEON


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Excellent

Un peu de po?sie sur la politique fran?aise  :
Quand le moment est venu, l'heure est arriv?e.
Raymond Barre

M?me en avion, nous serons tous dans le m?me bateau.
Jacques Toubon

La droite et la gauche, ce n'est pas la m?me chose.
Pierre Mauroy

Voici que s'avance l'immobilisme, et nous ne savons pas comment l'arr?ter.
Edgar Faure

Saint Louis rendait la justice sous un ch?ne, Pierre Arpaillange la rend comme un gland.
Andr? Santini

Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent.
Jacques Godfrain

Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obs?ques de Fran?ois Mitterrand, je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard.
Andr? Santini

La meilleure fa?on de r?soudre le ch?mage, c'est de travailler.
Raymond Barre

Il est plus facile de c?der son si?ge ? une femme dans l'autobus qu'? l'Assembl?e nationale.
Laurent Fabius

Villepin fait tout, je fais le reste.
Renaud Muselier

Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi.
Fran?ois Goulard

Il doit bien rester un angle de tir pour la paix.
Bernard Kouchner

Mam?re No?l est une ordure.
Michel Charasse

La moiti? du nuage d'ozone qui s?vit dans la r?gion parisienne est d'importation anglaise et allemande.
Roselyne Bachelot

C'est l'union d'un postier et d'une timbr?e.
D S K,  ( ? propos de l'alliance LO-LCR ).

A mon ?ge, l'immortalit? est devenue une valeur-refuge.
V G E,  ( re?u ? l'Acad?mie Fran?aise ).

Je ne suis candidat ? rien.
Nicolas Sarkozy

C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment ?crit :  je le dis d'autant plus ais?ment que c'est moi qui l'ai ?crit.
V G E (au sujet du projet de Constitution Europ?enne )

C'est une bonne id?e d'avoir choisi le r?f?rendum, ? condition que la r?ponse soit oui.
V G E  ( au sujet du projet de Constitution Europ?enne )

Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appel? Sarkozy.
Robert Hue

J'?tais partisan du non, mais face ? la mont?e du non, je vote oui.
Manuel Valls

Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit o? elle se trouve.
Michel Barnier

Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints.
Jean-Pierre  Raffarin

Le p?trole est une ressource in?puisable qui va se faire de plus en plus rare.
Dominique de Villepin

M?me quand je ne dis rien, cela fait du bruit.
S?gol?ne Royal


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