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Tout pourri
La bourse sans la vieUn des petits-neveux de Robert Schmurf est trader à la Bourse de Paris pour un grand cabinet de courtage. Les affaires vont très très bien pour lui, sauf que voila, par un beau dimanche d'avril, alors qu'il rentrait d'un week-end à Deauville, il a un accident avec son coupé BMW Z3 et il meurt!
Il arrive au Paradis et tombe sur Saint-Pierre qui lui dit:
- Écoutez Monsieur Schmurf, je suis désolé, mais nous avons atteint notre quota de traders et il nous est impossible d'en accueillir ici un nouveau, à moins qu'un de nos pensionnaires traders accepte de nous quitter, et dans ce cas, sa place vous reviendrait de droit.
Le nouvel arrivant réfléchit deux secondes et trouve une idée: il va lancer la rumeur que la gestion de la vie dans l'au-delà va être privatisée, et que la souscription a lieu en ce moment à la bourse des Enfers.
Saint-Pierre trouve cette idée amusante et laisse le nouvel arrivant procéder. En quelques heures, la rumeur enfle dans le petit monde des boursiers et c'est la ruée sur les portes du Paradis: tout ce que l'Eden compte d'amateurs de la bourse s'est rué vers l'Enfer pour participer à ce coup fumant.
Tout à coup, Saint-Pierre voit son nouvel arrivant qui se met lui aussi à courir vers l'Enfer. Il l'interpelle alors:
- Mais, qu'est-ce que vous faîtes, il y a de la place pour vous au paradis à présent ?
Et l'autre répond par dessus son épaule:
- Je cours prendre ma part en Enfer... Il n'y a pas de fumée sans feu…
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Pas bête
Les divisions...Pendant un cour de mathématique.. Un professeur :
- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire??
Toto :
- De la compote monsieur !!
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Sportifs
C?r?monie d'Ouverture des Jeux Olympiques d'Ath?nes?Le pr?sident du comit? Olympique doit faire un discours pour ouvrir les jeux olympiques.
Il a les feuilles du discours toutes pr?tes devant lui et commence ? lire :
- O, O, O, O, O...
Un garde du corps se penche vers lui et lui dit :
- Monsieur le pr?sident, vous venez de lire les anneaux olympiques...
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Cul
Des petites graines en fûtC'est monsieur le curé qui fait sa balade de l'après-midi dans le parc et qui surprend le petit Damien en train de se masturber derrière un buisson.
- Mon fils, tu ne devrais pas faire cela! Tu devrais garder cela pour le moment où tu seras marié!
L'adolescent boutonneux et honteux penche la tête en signe de repentir et répond tout bas :
- Oui mon père.
Quelques dix années plus tard, monsieur le curé est dans son jardin lorsqu'il reçoit la visite d'une jeune homme d'environ vingt cinq ans.
- Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ?
- Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais il y a dix ans, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, "Tu devrais garder cela pour le moment où tu seras marié!".
- Et alors ? As-tu suivi mon conseil ?
- Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais justement, j'ai un problème avec ça maintenant…
- Lequel mon fils ?
- Eh bien, j'ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier dans une semaine, j'aimerai savoir ce que je dois faire avec ?
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Cul
Quelle sont les meilleures positions pour l'amour du point de vue féminin?- Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la vaisselle
- La levrette, parce qu'on gagne 2 centimètres et on est pas obligée de sourire
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Cul
Confession à retardC'est un vieux monsieur qui va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?
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Cul
Une jeune fille revient du lycée par une sombre ruelle. Brusquement, un vieux satire la saisit, la pousse sous un porche, et la viole. Une fois sa sombre besogne terminée, il dit :- Bon ! Ben voilà ! Alors qu'est ce que tu vas dire à tes parents maintenant hein ?
- Eh bien je vais leur dire que je revenais du lycée, qu'un vilain monsieur m'a attrapée, et qu'il m'a violée deux fois.
- Deux fois ! Mais ça va pas la tête; Je t'ai violée qu'une seule fois !
- Oh ... Vous avez bien cinq minutes !
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Cul
Une petite fille et sa maman sont sur la plage... et un monsieur arrive en maillot de bain. La petite demande à sa maman,- Qu'est ce qu'il a le monsieur dans son maillot ?
- son portefeuille
- Et ben, depuis qu'il te regarde qu'est-ce qu'il fait comme économies...
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Grands classiques
LES PERLES DU GÉNICOLOGUE...- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !
Une patiente de 26 ans :
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?
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Cul
Des seins pour tous les saintsÀ Lourdes, un homme rentre dans un magasin de lingerie. Timidement, il aborde la vendeuse:
- Je voudrai faire un cadeau pour ma femme, c'est son anniversaire. J'avais pensé à un soutien-gorge...
- C'est une très bonne idée monsieur… Quel type de soutien-gorge souhaitez-vous lui offrir ?
- Un type de soutien-gorge ? Je sais qu'il y a plusieurs tailles, mais des types... Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien, comme on est à Lourdes, on vend nos soutiens-gorge selon leurs caractéristiques religieuses. Ainsi, il y a le 'bonnet Catholique', le 'bonnet de l'Armée du Salut', le 'bonnet Presbytérien' et le 'bonnet Baptiste'.
- Ah bon? Et peut-être pouvez-vous me dire à quoi correspond cette classification ?
- C'est très simple: le bonnet Catholique soutient les masses, le bonnet de l'Armée du Salut relève les morts, le Presbytérien les tient fidèles et droits, et le bonnet Baptiste fait des montagnes avec des taupinières.
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Excellent
Comment vous appelez-vous ?Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail.
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Pays
Dans un train, les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.- J'en connais une bien bonne...C'est un Suisse qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Suisse !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !
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De l'autre côté
S'envoyer en l'air...Deux homos sont dans un avion pendant un vol de nuit.
Le premier dit à son ami :
- Tu me fais un petit câlin ?
- Tu es fou, on va nous entendre...
L'autre se redresse et demande :
- Quelqu'un a du feu ?
Il se rassoit et fait à son ami :
- Pas de réponse... Tu vois, tout le monde dort. Allez, fais moi un petit câlin...
- Non, je te dis que l'on va nous entendre...
Alors l'autre recommence :
- Quelqu'un a du feu ?
Pas un bruit dans l'avion...
Du coup, les gars s'enfouraillent toute la nuit.
Le lendemain matin, à l'arrivée de l'escale, le steward est sur la passerelle pour dire au revoir aux passagers, quand arrive un monsieur, les yeux exorbités, la joue enflée toute mauve, des cernes... Le steward lui demande :
- Ca n'a pas l'air d'aller très fort ?
- M'en parlez pas j'ai une rage de dents terrible, je n'ai pas fermé l'œil de la nuit...
- Mais il fallait nous appeler ! Nous sommes là pour ça... Je vous aurait donné un calmant...
- Je n'ai pas osé... Il y a un mec qui a demandé deux fois du feu, il s'est fait enculer toute la nuit?
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Excellent
Eywiller, charmant petit village alsacien...Dans le charmant petit village alsacien de Eywiller (45,6% des suffrages pour Le Pen lors de la dernière élection présidentielle), c'est le jour de la rentrée des classes.
Dans le classe de CM1, on accueille un petit nouveau : Ahmed dont les parents viennent de s'installer juste à côté de la mairie. Ahmed est le fils d'un brillant ingénieur en informatique algérien recruté à grands frais par une société de hautes technologies de Strasbourg.
L'instituteur :
- Bonjour les enfants. J'espère que vous avez tous passé de bonnes vacances. Je vous présente votre nouveau camarade Ahmed. j'espère que vous lui réserverez un accueil digne de la tradition alsacienne.
Et il poursuit :
- Nous allons commencer cette nouvelle année par un petit peu d'histoire de France. Alors les
enfants, savez-vous qui a dit "De l'audace, encore de l'audace, toujours de l'audace!", hein ?
Pas un enfant ne bronche. On entendrait une mouche voler.
Voyant que personne ne lève la main, le petit Ahmed ose sa première intervention :
- Je crois que c'est Danton, monsieur, pendant la Révolution Française...
L'instituteur surpris :
- Très bien Ahmed, c'est tout à fait ça ! Et maintenant, qui peut me dire qui a dit "Nous sommes ici par la volonté du peuple et nous n'en sortirons que par la force des baïonnettes!" ???
Cette fois encore, Ahmed est le seul à lever la main :
- C'est Mirabeau, m'nsieur, encore pendant la Révolution Française...
- Bravo Ahmed !
Et en s'adressant au reste de la classe :
- Vous devriez avoir honte. Votre camarade Ahmed n'est en France que depuis un mois et il en sait déjà largement plus que vous sur l'histoire de notre pays... Bon, sortez vos cahiers d'histoire.
Et, alors qu'il vient de se retourner pour écrire la date du jour au tableau, l'instituteur entend :
- Putain d'arabes de merde !
Faisant volte-face, l'instituer apostrophe ses élèves :
- Quel est le sombre idiot qui a dit ça ???
Encore une fois, Ahmed lève la main :
- C'est Jean-Marie Le Pen, monsieur, dans National Hebdo l'année dernière...
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Cul
Une bonne bouteille et plus si affinité…Un italien entre dans son restaurant favori (ultra-chic) et s'assoit à sa table habituelle. Une femme magnifique est assise à une table proche de lui.
Il appelle le serveur et lui demande d'envoyer une bouteille de leur meilleur vin à cette ravissante personne.
Le serveur obtient la bouteille et l'envoie à la femme, en lui mentionnant
- Ceci est du monsieur là-bas !
Elle regarde le vin et décide d'envoyer une note à l'homme. " J'accepterai cette bouteille si vous avez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 18 cm dans votre pantalon. "
L'homme, après avoir lu la note, lui renvoie aussitôt une note disant :
" Juste pour vous dire, j'ai une Ferrari, une BMW X5 et une Mercedes 560SEL dans mon garage; de plus, j'ai plus de vingt millions de dollars à la banque. Mais, pas même pour une femme aussi belle que vous, je ne me couperai 8 cm. Veuillez juste me retourner la bouteille. Merci. "
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