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Les dernières
Crade
Le restaurant mexicain 3 étoilesUn gars entre dans un restaurant mexicain et commande un chili bien épicé.
La serveuse lui répond:
- Désolé monsieur, mais nous avons servi notre dernier chili à la personne assise à la table d'à côté.
Le gars regarde son voisin et constate qu'il en est au dessert, mais qu'il n'a quasiment pas touché à son chili. Il lui demande:
- Est-ce que vous allez finir ça?
L'autre gars lui répond:
- Non, non, allez-y, servez-vous si le coeur vous en dit.
Le gars prend donc le bol de chili et se met à manger. Arrivé à moitié, sa fourchette rencontre une masse de consistance différente. Il s'arrête et trouve une souris morte… Aussitôt, pris d'une envie de vomir incoercible, il vomit dans le plat tout ce qu'il venait d'avaler.
Son voisin de table lui dit alors:
- C'est à peu près à cet endroit là que je m'étais arrêté moi aussi…
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Animaux
La prise (bovine) de la BastilleUn couple est invité à une soirée costumée pour fêter le 14 juillet.
Ils choisissent un déguisement de vache, Monsieur ayant la partie avant avec la tête de la vache, et madame occupant la partie arrière.
La fête ayant lieu en plein air sur un terrain de la mairie, le couple se rend compte qu'un taureau les regarde d'un air bizarre dans le pré d'à côté.
Le mari dit à sa femme:
- Chérie, ne panique pas, mais il y a un taureau dans la pâture d'à côté qui nous regarde d'une drôle de façon et on dirait qu'il s'approche
- Oh chéri, c'est pas vrai! Qu'est-ce qu'on va faire?
- Eh bien, euh, moi je vais me pencher et faire semblant de brouter un peu d'herbe
- Et moi, qu'est-ce que je fais? dit sa femme en paniquant
- Toi, eh bien, je pense que tu n'as plus qu'à te préparer!
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Cul
L'Hygromètre à zéroUn vieil homme commence à faire un scandale devant un sex-shop en criant :
- C'est un scandale, une honte, comment peut-on laisser faire une telle chose, je me plaindrai à Monsieur le Maire, inadmissible, etc...
Le patron de la boutique sort pour discuter avec le vieux avant qu'il n'ameute tout le quartier:
- Mais qu'est ce qui est honteux, monsieur?
- Bin... la buée, il y en a tellement sur votre vitrine qu'on n'y voit plus rien!!!
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Pas bête
Toto et la physiqueUn maître d'école demande à ses élèves:
- Pourquoi, en hiver quand on ouvre le robinet, l'eau ne coule pas?
Toto lui répond aussitôt:
- Parce que vous n'avez pas payé la facture, monsieur!
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Animaux
Une fable inédite de La FontaineUne souris mâle est tombée amoureuse d'une éléphante.
Monsieur Souris multiplie les tentatives de séduction mais en vain.
Un jour, lassée de cette cour interminable, et tellement vaine, l'éléphante autorise la souris à la saillir.
Fou de joie, le rongeur escalade sa partenaire et commence son affaire. Évidemment, l'éléphante reste froide à la culbute de son minuscule aspirant. Mais alors qu'ils sont en pleine étreinte, un moustique de mauvaise humeur se défoule sur le pachyderme en lui piquant l'oeil.
La douleur est tellement insupportable que l'éléphante pousse un barrissement se répandant dans toute la savane.
Alors la petite souris au comble de la fierté masculine lui lance alors:
- T'aimes ça, hein, salope!
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Cul
C'est l'histoire d'un nonagénaire à qui il prend la lubie d'aller voir une prostituée.Le vieux monsieur monte tant bien que mal les marches qui mènent à la chambre.
Une fois sur place, la prostituée lui demande :
- Je ne comprends pas comment vous avez encore le désir du sexe... A votre âge, ça doit être fini ?
Le vieux répond :
- Hein ?
La prostituée répète :
- A votre âge, ça doit être fini !
Le vieux ne comprenant toujours pas, répond :
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?
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Métiers fatiguants
Comment appelle-t-on un avocat avec un QI de 50 ?Monsieur le juge.
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Sportifs
Un monsieur marche sur le sable avec des skis nautiques, il entre dans l'eau et s'enfonce peu à peu. Un petit garçon se précipite et lui dit :- Monsieur, pour faire du ski nautique, il faut se faire tirer par un bateau.
- Oui, mon petit, je sais, mais moi je fais du ski de fond !
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Pas bête
Dans un train, un rabbin et un curé sont dans le même compartiment. A l'heure du déjeuner, le prêtre sort un énorme sandwich au jambon, et se penche vers le rabbin :- Permettez-moi de vous en offrir la moitié.
- Vous savez bien que je n'ai pas le droit de manger du porc, répond l'autre d'un ton pincé.
- Vous avez tort, dit le curé avec un petit sourire. C'est bon, c'est vraiment très bon... Quelques heures plus tard, le train arrive à destination. Le rabbin se lève et dit au prêtre :
- Au revoir, Monsieur l'abbé. Mes salutations à votre épouse.
- Vous savez bien que j'ai fait voeu de chasteté, fait le curé.
- Vous avez tort, dit le rabbin. C'est bon, c'est vraiment très bon?
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Cul
Agression sexuelle…C'est le club du troisième âge du Trifouilly sur Gynette qui a proposé un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il décide donc d'aller tout de suite inspecter les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?...
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté...
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Pays
Monsieur MacIntosh attend le train en gare de Glasgow. Un de ses amis l'aperçoit :- Hello, John, Où vas-tu ?
- A Edinburgh, pour ma lune de miel !
- Et où est ton épouse ?
- Je ne l'ai pas emmenée... Elle y est déjà allée !
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Excellent
Les stades de la colère...Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il-vous-plaît ?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur…
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y-a-t il eu des messages pour moi ?
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Cul
Une jeune fille de 23 ans vient d'épouser un vieux monsieur de 84 ans. Sa meilleure amie lui demande comment ça se passe au lit...- Eh bien, répond la jeune mariée, est-ce que tu as déjà essayé d'enfoncer de la guimauve dans la fente d'une tirelire?
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Tout pourri
- Sois honnête Maxime. Est-ce que ta maman t'a aidé à faire tes devoirs ?- Non monsieur, elle les a fait toute seule?
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C'est vache...
Le docteur Schmurf au restaurantLe docteur Schmurf dîne dans un restaurant en compagnie d'une jeune femme lorsqu'une vendeuse de roses pénètre dans la salle et se dirige vers le couple.
- Monsieur, de jolies roses pour embaumer Madame?
Et Schmurf:
- Non merci, je préfère l'incinération!!!
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