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Animaux
Son animal de compagnieUne vielle dame pour rompre sa solitude a adopté un chat.
Tout serait parfais si le chat n'était pas un mâle avec les problèmes que l'on connaît (odeur, bataille avec les autres matous...).
La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers.
Un jour, on lui parle d'un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement.
La vieille dame y conduit son chat.
- Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ?
- Oh, c'est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates, une à chaque main et paf, je les tape fort l'une contre l'autre avec les couilles du chat entre et paf, elles éclatent ah ah ah !!!
- Mais Monsieur, ça doit faire très mal !
- Non Madame, vous pensez j'ai l'habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres !
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Excellent
Jalousie préposthume:A l'hopital le docteur aprend à un monsieur que celui ci souffre d'un cancer généralisé et que sa mort est inévitable dans trois mois.
Contre mauvaise fortune bon coeur, celui ci organise orgie et festivité diverse pour quitter cette vie en beauté.
Seulement son fils, remarque que chaque fois qu'on lui demande de quoi il se meure, il réponde systématiquement que c'est de sida. Pour finir il appelle son père en apparté, et lui demande pour quoi il ment sur son état.
- C'est simple, répond ce dernier, comme ça, il foutrons la paix à ta maman quand je ne serais plus là
© Jack 910
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Tout pourri
C'est un juif qui entre dans un bistrot, et le serveur est un noir :- Donne-moi un café sale nègre !
- Vous n'êtes pas gentil, hein... alors supposez que ce soit le contraire et que ce soit moi le client, qu'est ce que vous diriez ?
- Ben tiens, si tu veux on échange les rôles...
Chacun échange de place
- Donne-moi un café sale juif !
- Désolé monsieur, ici on ne sert pas les noirs...
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Cul
C'est le jour du marché, une femme aborde le toubib :- Ah monsieur le docteur, il faut que vous m'aidiez, j'en peux plus, à chaque fois que je couche avec mon mari, il me met enceinte, mais j'ai déjà huit enfants et c'est trop de boulot pour moi, je ne veux plus en avoir.
Le docteur :
- Écoutez, j'ai une méthode contraceptive radicale, il vous suffit d'acheter une paire de sabots et de dormir avec, vous verrez, vous n'aurez plus jamais d'ennuis !
Sur ce, la bonne femme va chez le sabotier, s'achète une paire de sabots, et se met à dormir avec les sabots aux pieds.
Et ce qui devait arriver arrive : elle se retrouve enceinte. Alors elle va voir le docteur :
- Mais ça marche pas du tout votre truc, voila que je vais avoir un gosse de mieux !
Et le docteur :
- Ah ! Il ne fallait pas enlever la ficelle !
... Si vous n'avez pas compris sachez que les sabots sont vendus attachés par une courte ficelle.
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Excellent
ExcusesPrenez 2 minutes pour lire les mots d'excuses qui suivent car ça vaut vraiment de l'or! Et le pire, c'est que c'est du vécu! Ces mots d'excuses sont issus de parents d'élèves, et ont été recopiés avec les fautes d'orthographe.
Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.
Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci
Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.
Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.
Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.
Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !
Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.
Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)
Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.
Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !
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Cul
Une petite fille et sa maman sont sur la plage... et un monsieur arrive en maillot de bain. La petite demande à sa maman :- Qu'est ce qu'il a le monsieur dans son maillot ?
La maman embêtée lui répond :
- Son portefeuille !
Alors la petite fille ajoute :
- Et ben, depuis qu'il te regarde, qu'est-ce qu'il fait comme économies?
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Crade
L'apprentissage de l'amour à la belle époqueC'est deux gosses de 10-12 ans qui errent depuis quelques heures dans le quartier chaud de la ville.
Ils sont soudain attirés par l'étrange manège qui se déroule à la porte d'une maison signalée par une lanterne rouge...
Les gosses qui s'étaient bien cachés avaient remarqué que les choses se passaient toujours de la même manière: un monsieur frappait à la porte; de l'intérieur de la maison, une voix demandait :
- Qu'est-ce que vous voulez?
À ce moment là, le monsieur disait :
- Vous savez bien ce que je veux!
Alors la voix à l'intérieur disait :
- Et combien vous avez?
Sur ce, le monsieur répondait:
- J'ai deux cent francs
Ou bien :
- J'ai cinq cent francs
Et c'est seulement à ce moment que le monsieur pouvait rentrer. En règle générale, une très jeune et très jolie jeune fille dans une tenue très déshabillée leur ouvrait la porte et les invitait à rentrer.
Intrigués, les deux jeunes enfants se disent qu'ils aimeraient bien eux aussi aller voir de plus près une jeune fille en tenue très déshabillée.
Les voilà donc qui frappent à la porte "toc toc"
- Qu'est-ce que vous voulez?
Les gosses répliquent à l'unisson :
- Vous le savez ce qu'on veut
À l'intérieur on entend :
- Combien d'argent avez-vous?
Les gosses répondent :
- On a dix francs chacun !
À ce moment là, la porte s'ouvre, et une vieille femme toute en chair, accusant bien un quintal et demi sur la balance, les prend par la manche et les emmène dans une chambre. Là elle entrouvre son peignoir, puis, les prenant l'un après l'autre, elle frictionne leur visage sur son sexe pendant une bonne dizaine de secondes
Cent mètres après avoir quitté la maison, les deux garçons sont encore en train cracher et de s'essuyer le visage. L'un des deux prend enfin la parole et dit à l'autre:
- Heureusement qu'on avait que dix francs, parce que j'aurais pas supporté ça plus longtemps!
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W et ses Potes
Le voleurTard dans la nuit, près du Palais-Bourbon, un vieux monsieur se fait agresser par homme cagoulé. Le malfrat lui colle un pistolet contre les côtes et lui siffle à l'oreille d'un ton menaçant:
- Donne-moi ton fric!
L'agressé indigné lui répond:
- Vous ne pouvez pas faire ça! Je suis député à l'Assemblée Nationale!
- Dans ce cas, RENDS-MOI mon fric!
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Crade
Par ici la bonne soupeC'est un vieux monsieur un peu bougon qui est hospitalisé pour une coloscopie.
À 11 heures du matin, on lui apporte une soupe en guise de repas. Il la refuse.
À 14 heures, on lui propose à nouveau de la soupe, qu'il s'empresse de refuser.
Une nouvelle fois, à 17 heures puis à 19 heures, la soupe lui est proposée, mais à chaque fois, le vieux monsieur est catégorique: "Non, je ne veux pas de soupe!"
En préparation pour l'examen du lendemain, les infirmières viennent dans sa chambre à 3 heures du matin, puis à 4 h 30 du matin, et enfin à 6 heures du matin, et elles lui font un lavement à chaque fois...
Lorsque le vieux monsieur sort de l'hôpital le soir, il dit à sa femme en rentrant:
- Je ne retournerai plus dans cet hôpital! Ils veulent à tout prix que tu prenne de leur soupe, et si tu refuses, ils viennent en pleine nuit pour te la fourrer dans le derrière!
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Réponses des femmes
Le best sellerUn homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement, monsieur, lequel ?
- "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.
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Pays
Dans un salon de coiffure, le patron accueille un prêtre pour une coupe de cheveux. Alors que le religieux sort son porte-monnaie, le coiffeur insiste:- Mon père, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme de Dieu. Je tiens à vous offrir gracieusement ce service. J'espère seulement que vous pourrez prier pour moi !
Le prêtre le remercie chaleureusement et s'en va. Mais le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur découvre sept pièces sonnantes et trébuchantes devant sa porte...
Il accueille un peu plus tard un moine bouddhiste qui tient à se faire tondre le crâne. Et comme la veille, à l'issue de la prestation, il déclare :
- Maître, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme de Dieu. J'aimerais vous offrir cette tonsure. J'espère seulement que vous pourrez prier pour moi !
Le bonze accepte l'offrande et le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur découvre sept petites perles posées devant sa porte.
Un peu plus tard ce jour-la, le coiffeur accueille un rabbin et lui confie :
- Monsieur le rabbin, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme de Dieu. J'aimerais vous offrir cette coupe de cheveux dans l'espoir que vous pourrez me consacrer l'une de vos prières.
Le rabbin accepte en souriant et prend congé mais le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur découvre… sept autres rabbins…
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Tout pourri
Un visiteur demande ? la bonne :- Vous m'avez annonc? Virginie?
- Oui monsieur.
- Pensez vous qu ils sont content de me voir?
- Oh oui Monsieur, Madame a dit "il ne manquait plus que lui"!
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Pas bête
Dans un restaurant- Garçon!
- Oui
- Goûtez ma soupe SVP
- Si elle ne va pas je peux vous la changer
- Je ne veux pas la changer je veux que vous la goûtiez!
- Si elle est froide je peux vous la réchauffer
- Je ne veux pas la réchauffer, je veux que vous la goûtiez!
- bien monsieur où est votre cueillere?
- Ah vous voyez!!
© Bastien
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Pas bête
Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ?
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Informatique
CTRL - ALT - SUPPRÀ sa mort, le président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde...
- Monsieur Bill, vous avez été un homme important sur terre. Vous avez droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous.
Satan conduit Bill près d'un lac embrasé ou des millions âmes sont torturées pour l'éternité.
- Vous n'avez pas autre chose, dit Bill, ce n'est pas attirant.
- Mais oui, mais oui. Venez.
Satan le conduit vers un bâtiment où il l'invite à entrer dans une pièce. À l'intérieur, une table, une chaise et un PC.
- Tenez, dit le diable, ça tourne sous Windows 98.
- Ah oui? répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Je crois que je vais prendre cette option.
- C'est bien ce que je croyais.
Le pacte est scellé. Mais un assistant de Santan, curieux, demande à son maître pourquoi il est si généreux pour Monsieur Gates.
- Hé! Hé! J'ai retiré trois touches sur le clavier.
- Lesquelles?
- Ctrl, Alt et Suppr
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