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Cul
Tourisme sexuelC'est l'histoire d'un vieux monsieur qui passe quelques jours de vacances à Bangkok. Emoustillé par la réputation sexuelle du pays, il se rend dès son arrivée dans le premier bordel venu. Après avoir payé la tenancière avec quelques bons vieux dollars, il se choisit une jolie petite poupée et ils montent à l'étage.
À peine sa toilette intime terminée grâce aux mains expertes de la demoiselle, le vieux monsieur passe aux choses sérieuses. Alors qu'arque bouté il s'escrime avec force gémissements, il demande à la petite:
- Alors, comment je m'en sors chérie?
Et la fille répond:
- Toi, tu es sûr d'obtenir les trois " PAS "...
Pensant à une sorte de récompense locale pour touristes, le vieux monsieur lui demande à quoi correspondent ces trois " PAS "
Et la demoiselle lui répond:
- C'est simple: tu n'es PAS dedans, tu n'es PAS dur et tu ne vas PAS récupérer ton argent!
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Tout pourri
Monsieur et madame Talussafaitmieucuneseule ont quatre fils, comment les appellent-ils ?Jean, Jean, Jean et Jean.
Pourquoi ?
Parce que quatre Jean Talussafaitmieucuneseule...
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Tout pourri
Yamaha FJ1200 Blue RabbitLe médecin chef fait la tournée de son un asile psychiatrique afin de juger de l'état des patients et de déterminer si certains peuvent quitter leur cellule.
Arrivé dans la première cellule, il voit un homme en train de faire de la moto sur un lapin bleu.
- Dites, mon brave, que faites-vous donc?
- Ça se voit, non! Je fais de la moto!
- Ah bon…
Le médecin chef continue son chemin. Arrivé à la cellule suivante, le pensionnaire est également en train de faire de la moto sur un lapin bleu.
- Dites, mon brave, que faites-vous donc?
- Ça se voit non! Je fais de la moto!
- Ah bon…
Chaque pensionnaire est en train de faire de la moto avec son lapin bleu. Sauf un, dans la dernière cellule, qui est assis à terre et qui caresse bien gentiment son lapin.
- Dites, mon brave, il a l'air bien gentil votre lapin…
- Oh, vous savez monsieur, c'est le plus gentil de tous les lapins bleus.
- Et vous savez que les autres sont en train de faire de la moto avec leur lapin?
- Quoi, ils sont déjà partis?
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Grands classiques
Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les photes d'aurteaugrafe)Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.
Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci
Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.
Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veuillé revoir sa copie.
remerciement.
Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger
son cent d'ouiches à la récréation. Merci.
Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait
garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si
cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait
la fievre et le rhum !
Monsieur,
Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait
montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère.
Ne lui dites rien, je vous prie.
La mort le punira assez.
Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi
il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve.
Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fis a le remplacé pour
la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins. Merci.
Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai
lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle s'en
rapelera pas sans ca. Merci.
Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est
pas dans son assiette. Je crois que c'est l'agin gras qui commence...
Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair
sinon jan veu pas. (NB : Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage
groupé)
Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais
et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui.
Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous
diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
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Cul
Une explication ?Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande:
- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle journée comme aujourd'hui?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave?
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renversé.
- Ca n'a pas l'air si grave que ça...
- Ouain, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre?
Le paysan continue:
- Là, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est-ce que t'as fait?
- J'ai décide d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. La, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu'a ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouain, ça n'allait pas bien!
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite?
- Ben la, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence. Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors.. ? ! ? !
- Ben, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer !
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Pas bête
PoissonUn homme se fait intercepter par un garde de pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques???
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison!
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple!
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment!
- Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde de pêche demande:
- Alors?
- Alors quoi?
- Quand allez-vous les faire revenir?
- Faire revenir qui?
- Ben les poissons!!!
- Quels poissons???
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Cul
Au bon temps de la soutaneUn jeune vicaire est en stage de formation chez un vieux curé.
Il remarque tout de suite la bonne de Monsieur le Curé, une jolie jeune fille aguichante qui ne manque jamais de lui lancer des oeillades, d'exposer ses longues jambes ravissantes et de se frotter à lui.
Aussi, lorsque par une belle après-midi de printemps, il la voit se pencher pour prendre de l'eau au puits, il ne résiste pas: il s'approche d'elle, la serre d'une main, et de l'autre, il lui soulève la jupe... Mais le pauvre n'a alors plus de main pour soulever sa soutane!
Complètement empêtré dans cette situation, il aperçoit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé visiblement ne comprend pas... Alors le vieux curé met ses deux mains en porte-voix et crie:
- Avec les dents, la soutane, avec les dents!
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Excellent
C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar de Montréal dans le temps de Noël. Il s'accoude au comptoir :- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premières notes, cela me dira peut-être quelque chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...
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Cul
LE SYNDICAT...C'est un syndicaliste qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.
Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre syndicaliste cherche une " maison " où les filles seraient syndiquées ou, du moins, convenablement payées.
À la première maison, le syndicaliste s'informe:
- Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison?
- 20 % à la fille et 80 % pour la maison.
- C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.
Poursuivant sa recherche d'une maison du sexe juste et équitable, notre syndicaliste arrive à une 2ème maison.
Il s'informe:
- Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison?
- 30 % à la fille et 70 % pour la maison.
- C'est dégueulasse! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.
Il se rend donc à une troisième maison.
- Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Oui monsieur, nos employées sont syndiquées.
- Bon, enfin. Et quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison?
- 80 % à la fille et 20 % pour la maison.
- De mieux en mieux! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?
- Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.
- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans!
- Je le sais bien monsieur, mais nous devons fonctionner par ancienneté. C'est écrit dans la convention.
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Cul
Un homme se ballade sur un trottoir lorsqu'un préservatif venant tout juste de servir lui tombe directement sur la tête après avoir été balancé d'une fenêtre.Le gars dégoûté et furieux va aussitôt marteler la porte de la maison d'où provient la chose spermatique.
Un monsieur dans la quarantaine vient lui ouvrir et lui demande la raison de son impolitesse, c'est vrai quoi, on ne cogne pas la porte des gens pour se faire ouvrir, on utilise la sonnette!
En guise de réponse, le passant irascible demande:
- Qui est dans la pièce à l'étage qui donne sur la rue?
Le proprio répond:
- Il y a ma fille et mon futur beau-fils, mais de toute façon, ce n'est pas vos affaires!
Alors le passant lui tend le préservatif avec son réservoir plein et lui dit:
- Dans ce cas, tenez, il y a votre futur petit-fils qui vient de passer par la fenêtre.
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Tout pourri
Aïe, aie, aie...Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à sa femme si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".
Sa femme lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.
Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.
Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter:
- Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce que vous voyez?
Et le docteur répond:
- Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent
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Cul
Chez le radiologueUn monsieur accompagne sa femme au cabinet de radiologie.
Le radiologue effectue les clichés et les interprète immédiatement:
- Ah, je vois que madame est enceinte...
- C'est vrai? Super!, applaudit le mari
- Mais je vois aussi que le poumon est atteint!
- Oh docteur, vous me flattez...
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Cul
Le Président français, Jacques Chirac, téléphone au Premier Ministre du Québec, Bernard Landry, et lui demande :- Bernard, j`ai un service à vous demander : j`aurais une commande urgente, notre usine de préservatifs est hors service. C`est une catastrophe !
- Allons, Jacques calmez-vous, qu`est-ce qu`on peut faire pour vous ?
- Et bien Bernard, j`aurais besoin de 100 000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours !
- Pas de problème, Jacques, je vous envoie ça le plus vite possible, notre usine de Laval tourne à plein tube !
Avant de raccrocher, Jacques ajoute:
- Les préservatifs doivent être bleus, blancs, rouges et avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm !
Bernard se dit;
- Chirac veut juste se vanter, lui et toute la population masculine de France !
Néanmoins, il appelle l`usine de capotes située à Laval.
- Bonjour Claude, ici Bernard Landry ! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer en France. Ils demandent qu`elles soient des couleurs " bleu, blanc et rouge " et il précise les dimensions !
Le PDG de l`usine de Laval s`exclame :
- Ouaaah! Ils sont équipés comme des Mammouths ces Français ! Parfait, monsieur Landry, je prépare cette commande. Autre chose?
- Oui ! Sur chaque capote, écrivez : " MADE IN CANADA - SIZE : SMALL "
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Pas bête
Le patron d'une grosse entreprise fait une visite inopinée dans une de ses succursales de province. Dans un entrepôt, il surprend un homme affalé sur des caisses, en train de fumer et de boire du café.- Hep, vous là-bas, vous gagnez combien par mois ? Demande le PDG.
- Bof, avec les primes, ça tourne entre 7000 et 10000 francs bruts par mois, répond le gars. Le patron sort alors un chéquier de sa poche et signe un chèque de 10000 francs.
- Tenez, prenez ça et disparaissez, je ne veux plus vous voir ici. Vous vous arrangerez avec notre service comptabilité pour les papiers ! Le type prend le chèque et s'en va, sans demander d'explication. Le directeur de la succursale arrive alors et voit le patron.
- Au fait, Monsieur le Président, vous n'auriez pas vu le livreur de la SERNAM ?
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Métiers fatiguants
Un patron passe un savon à sa secrétaire :- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit " confidentiel " en haut à gauche...
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